par : E.B. Johnson

Vous avez du mal à vous connecter avec votre partenaire ? Vous avez l’impression qu’il est éloigné de vous par une force sous-jacente sur laquelle vous n’arrivez pas à mettre le doigt ? Lorsque nos insécurités prennent le dessus, elles peuvent créer un nuage repoussant de peur et d’incertitude qui nous empêche de nous voir. En ressentant le poids de vos peurs, vous pouvez découvrir que votre partenaire repousse ou devient repoussant par vos avances affectueuses.

C’est parce que les insécurités sont un lourd fardeau à porter. Lorsque nous laissons ces lacunes dans notre estime de soi prendre le dessus, nous transférons une lourde responsabilité sur nos partenaires, ce qui n’est ni juste ni agréable. Cela oblige nos partenaires à gérer la douleur d’un passé qui n’a rien à voir avec eux, tout en ne leur offrant que des drames en retour. Vous voulez une meilleure relation ? Allez à la racine de vos insécurités, surmontez-les et cessez de faire fuir votre partenaire.

Le poids de nos insécurités peut être écrasant, et il peut nous amener à nous effriter partout dans nos vies et nos relations. Cet effritement provoque des fractures dans nos partenariats qui sont difficiles à surmonter, et des divisions qui peuvent être impossibles à combler. Nous devons résoudre ces lacunes dans notre confiance et apprendre à voir la beauté et la force de notre indépendance – surtout si nous voulons être de meilleurs partenaires et de meilleures personnes. Cela prend du temps, cependant, et la connaissance que vous seul avez le pouvoir de créer le bonheur et la paix en vous.

L’insécurité (à sa racine) est une incertitude ou une anxiété à propos de soi-même ou de ses capacités. Nous avons tous déjà ressenti de petites brèches dans notre confiance, mais ces insécurités s’amplifient lorsque nous entrons dans une relation amoureuse. Elles se nourrissent de nos insécurités de base et deviennent plus complexes et plus problématiques. Nous devons les affronter pour pouvoir les gérer.

Ne laissez plus vos insécurités personnelles miner votre bonheur et vos partenariats. Prenez en charge qui vous êtes et rétablissez cette force et ce courage que vous avez laissés derrière vous. La seule personne qui peut laisser le passé derrière elle, c’est vous. La seule personne qui peut se libérer du poids de votre bagage de peur, c’est vous. Ne laissez pas vos insécurités miner votre partenariat une minute de plus. Engagez-vous à construire un meilleur, un plus fort vous de l’intérieur afin que vous puissiez prospérer sans peur.

Où viennent nos insécurités.

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Expériences de l’enfance

L’enfance est la ligne de base sur laquelle nous formons nos perspectives initiales sur des choses comme l’amour et les relations. Les foyers brisés, dans lesquels il y a beaucoup d’agitation romantique, ont généralement tendance à enseigner aux enfants qu’il n’est pas sûr d’aimer. De même, les relations abusives ou instables avec nos propres parents et frères et sœurs peuvent largement influencer la façon dont nous créons des liens plus tard dans la vie. Si ce n’était pas sûr d’aimer votre famille en tant qu’enfant, cela peut vous transformer en un adulte peu sûr de lui.

Relations passées

Avez-vous une série de relations passées, toutes plus toxiques les unes que les autres ? La façon dont les choses se passent avec nos ex nous aide à former des insécurités autour de nos relations dans le futur. Si tous vos partenaires passés étaient des infidèles, cela crée l’idée que vous serez toujours trompé(e). Vous commencez à douter de votre corps, de vos compétences et de ce que vous avez à offrir à un partenaire. Ces insécurités vous rongent et sont ensuite projetées sur votre partenaire.

Perspectives déformées

Si vous vous asseyiez et qu’on vous demandait de définir une relation (ou l’amour) en un paragraphe ou moins. – qu’écririez-vous ? Lorsque nous avons des points de vue dépassés ou déformés sur ce à quoi devraient ressembler des partenariats équitables, cela peut créer des dynamiques et des luttes de pouvoir qui mènent à la frustration et au mécontentement. Nous devons aligner notre définition du partenariat sur nos valeurs et nos besoins. Ensuite, nous devons regarder notre avenir et nous assurer que nous choisissons des personnes qui veulent des choses similaires à partir de leurs propres horizons.

Conscience de soi nulle

La conscience de soi est tellement cruciale lorsqu’il s’agit de construire des vies plus heureuses, mais elle est particulièrement importante au sein de nos partenariats romantiques. Nous devons être conscients de nous-mêmes afin de communiquer, de faire des compromis et de coordonner nos vies ensemble. Si vous ne connaissez pas l’étendue de vos capacités et de vos forces, vous risquez d’être timide et d’hésiter à agir. Vous devez savoir ce que votre corps peut faire, et vous devez également savoir ce que vous êtes capable de gérer et de supporter. Plus vous êtes conscient, plus vous devenez capable.

Les connexions toxiques

Les personnes dont nous nous entourons déterminent en grande partie ce que nous nous autorisons à devenir. Si vous êtes entouré de personnes toxiques qui renforcent l’idée que vous n’êtes pas assez bon, ou que vous ne méritez pas assez – vous en viendrez à le croire, et vous en viendrez aussi à manifester cette réalité en posant des gestes qui la renforcent. Ces manifestations toxiques se répercutent sur nos relations amoureuses et sapent notre confiance mutuelle. Penser que vous n’êtes pas bon vous amènera à repousser votre partenaire.

Les insécurités qui font fuir votre partenaire.

Une fois que vous saurez d’où viennent vos insécurités, vous commencerez à remarquer les signes de leurs effets corrosifs sur votre partenariat. Du dégoût de soi physique au conflit paranoïaque et jaloux – voici les drapeaux rouges que vous devriez surveiller.

Dévalorisation de soi physique

La façon dont nous nous sentons par rapport à notre corps peut jouer un grand rôle dans nos relations. Elle joue sur notre confiance et sur notre intimité physique. Cela ressemble à détester son corps et à se plaindre de lui (et de son apparence ou de son physique) en permanence. Pratiquer l’acceptation de soi est pour vous un terme étranger – et cela ne semble pas être quelque chose vers lequel vous tendez non plus. Au lieu de cela, vous obligez votre partenaire à assumer tout le fardeau de vous faire sentir bien dans votre peau. Quelque chose qui est non seulement impossible, mais faible, paresseux et insultant pour votre propre force et vos capacités.

Facilement paniqué

Nous vivons dans un monde tendu et rempli d’incertitudes. Nous avons tous l’impression d’être à bout de nerfs, mais la différence se résume à la façon dont nous y faisons face. Lorsque vous avez peur tout le temps, mais que vous n’êtes pas assez conscient pour gérer vos émotions, cela conduit à de grosses explosions et à une panique constante qui est difficile à gérer. Votre partenaire peut alors être sur les nerfs ou avoir des doutes sur vous ou sur vos intentions réelles. Plus nous sommes stables émotionnellement, plus nous sommes sûrs de nous, plus il est facile de se fier à nous.

Besoin d’être constamment rassuré

Êtes-vous quelqu’un qui a besoin d’être constamment rassuré physiquement ou verbalement ? Exigez-vous que votre partenaire soit en permanence en votre présence physique ? Bien que nous ayons tous des besoins uniques qui méritent d’être respectés, ce type d’insécurité intense et d’accrochage ne fait pas partie de ces besoins. En effet, il empiète sur l’espace et la personne de quelqu’un d’autre. Nous devons créer de l’espace dans nos relations pour que chacun puisse conserver sa vie personnelle, mais nous devons aussi trouver du confort dans cet espace pour nous-mêmes. Permettez à votre partenaire d’être parfois seul… sans crainte.

Obsession des médias sociaux

Bien que nous pensions généralement que nos insécurités font référence à l’infidélité ou à d’autres abus de confiance, il existe d’autres insécurités personnelles qui peuvent entraîner une corrosion sérieuse dans nos partenariats. Si vous êtes une personne accro aux médias sociaux, ou quelqu’un qui regarde toujours son téléphone pour obtenir une validation ou un sentiment de valeur – vous pouvez trouver qu’il reste peu de place pour votre partenaire. Ces insécurités que vous nourrissez construisent un mur que même le véritable amour ne peut franchir, et l’entrée est cadenassée par votre téléphone.

Zéro colonne vertébrale

Vous avez peut-être confiance en votre partenariat, mais quelles autres insécurités se cachent sur les bords ? Être fort à la maison, mais faible à l’étranger peut entraîner des divisions qui sont compliquées et désordonnées. Même si vous avez une foi inébranlable en votre partenaire, les insécurités qui vous maintiennent dans une situation de dépendance ou qui vous lient à une famille toxique qui vous bouscule (ou vous monte l’un contre l’autre) détruisent ce que vous êtes en train de construire. Vous devez trouver la force de tenir tête aux gens lorsque votre relation et votre partenaire sont impliqués ; ou risquer de les perdre complètement.

Paranoïa et jalousie

La paranoïa et la jalousie sont deux des moyens les plus courants par lesquels les insécurités détruisent nos relations. Si vous êtes possédé par la peur que votre partenaire ou votre conjoint vous trompe, cela peut vous pousser à vous déchaîner ou à frapper – plutôt que de vous asseoir et de communiquer comme un adulte. Pour dépasser cette jalousie, nous devons nous attaquer aux causes profondes qui traînent dans notre passé, et faire ce que nous pouvons pour les traiter en nous-mêmes.

Plus de drame que nécessaire

Parce que vous êtes si peu sûr de vous et de votre place dans ce monde, vous pourriez vous retrouver à prospérer sur le drame comme un moyen de vous sentir important. Le drame est addictif, et il peut vous donner l’impression de vivre en plein cœur de votre propre film – mais ces schémas sont toxiques à perpétuer et sapent le bonheur global de nos vies. Le fait de rechercher constamment le drame (ou de le créer soi-même) parce que vous avez peur que quelqu’un vous voie tel que vous êtes, éloigne nos partenaires. C’est un véritable dégoût. Nous voulons la paix de nos partenariats, pas une gronde éternelle et des décennies d’incertitude.

Comment résoudre nos insécurités une fois pour toutes.

Nous n’avons pas à nous accrocher à ces insécurités pour toujours. Nous pouvons devenir des personnes plus confiantes et construire des vies plus confiantes en nous engageant dans le voyage et en prenant des mesures au nom de notre propre amélioration.

Débutez votre voyage dans le passé

S’attaquer à la racine de nos insécurités est la première étape pour les combattre. Pensez-y un peu comme au jardinage. Lorsque vous découvrez une mauvaise herbe, cisailler la partie supérieure ne suffira pas. Vous devez creuser dans la terre et extraire les racines du problème si vous voulez un jardin clair, lumineux et fertile. En examinant notre passé et en affrontant les choses qui nous forcent à croire que nous ne sommes pas assez bons, nous pouvons apprendre à remodeler notre confiance et notre perspective de vie.

Prenez du temps loin de votre partenaire (régulièrement) et utilisez-le pour commencer à travailler sur la douleur de votre passé. Trouvez un espace où vous serez ininterrompu et passez 10-15 minutes chaque jour à tenir un journal ou à méditer sur ces expériences passées ont conduit à la croyance que vous n’êtes pas assez bon.

Travaillez à vous détacher de ces événements et à laisser partir la culpabilité inutile que vous avez investie dans ces événements. Retirez votre énergie et sévissez contre les liens que vous avez avec le passé. Essayez de prendre un peu plus de distance chaque jour. Prenez les leçons et les bons côtés que vous pouvez, mais relâchez-les ensuite dans l’univers. Vous êtes responsable de ce que les autres vous ont fait. Vous n’êtes pas défini par ce que vous étiez dans le passé. Plantez-vous fermement dans l’ici et maintenant.

Laissez aller les comparaisons

Beaucoup de nos insécurités proviennent des comparaisons constantes que nous faisons entre nos circonstances et celles des autres. Lorsque nous vivons nos vies constamment à la poursuite de ce que les autres ont ou veulent, nous nous retrouvons en manque et sans dans une réalité à laquelle nous n’appartenons même pas. Une fois que nous lâchons ces comparaisons, nous nous permettons d’aller au-delà du doute de soi et dans les bras du confort, de la stabilité et de la confiance.

Arrêtez de comparer votre relation aux relations que vous voyez à la télévision ou dans les films. Arrêtez d’écouter vos amis et votre famille quand ils vous disent ce qui est ou n’est pas bien. Écoutez votre instinct. Quelles sont les choses qui sont au cœur de qui vous êtes ? Quelles sont les choses qui comptent le plus dans cette vie que vous construisez ?

Vous pouvez dépasser vos comparaisons constantes en devenant limpide sur ce que vous voulez de votre vie. Plus vous serez déterminé, plus vous serez sûr de vous, moins vous vous tournerez vers les autres pour trouver une direction ou une compétition. Nous avons tous des voyages différents à faire dans cette vie et nous arrivons tous à notre destination finale d’une manière différente. Comparer votre voyage à celui de quelqu’un d’autre n’est pas seulement malsain, c’est aussi inutile. Personne ne peut (ou ne veut) vivre cette vie exactement comme vous. Personne n’a une relation exactement comme la vôtre.

Laissez tomber le rôle principal

Lorsque vous traversez la vie en croyant que tout dans ce monde est en quelque sorte une réflexion sur qui vous êtes en tant que personne, cela crée cette idée que vous êtes dans un rôle principal dramatique. Vous voyez le monde comme tournant autour de vous. Tout tourne autour de ce que vous faites, et c’est suffisant pour que n’importe qui se sente en danger. Plus vite vous abandonnerez cette idée que vous êtes la victime principale, ou une star dans un grand drame – plus votre vie sera réaliste (et paisible).

Lâchez cette idée que vous êtes la star du spectacle. Cessez de prendre tout si personnellement et comprenez que tout ne compte pas. Plus vous comprendrez que personne ne se soucie vraiment de ce que vous faites, plus il vous sera facile de laisser fondre vos angoisses.

Laissez tomber votre mentalité de victime. Votre partenaire n’est pas là pour vous attraper, et il ne veut pas que vous échouiez. Le monde ne conspire pas contre vous, mais vous conspirez contre vous-même en restant petit, effrayé et insignifiant dans ce monde. Permettez-vous de prendre du recul et de vous détacher de votre besoin de faire vos preuves à tout le monde, sauf aux personnes qui comptent vraiment. Faites de la place dans votre partenariat pour l’autre personne et permettez-vous de respirer.

Devenez actif au sujet de l’auto-approbation

L’auto-approbation est une idée un peu complexe, surtout si ce n’est pas quelque chose que vous avez déjà pratiqué auparavant. Différente de l’acceptation de soi, l’auto-approbation est un processus actif d’analyse de nos comportements avant de réagir, afin de s’assurer que nous prenons des mesures en accord avec nos valeurs. Là où notre acceptation de soi regarde la personne dans son ensemble et dit  » Je te vois  » – l’auto-approbation exige que nous nous engagions activement dans nos comportements et que nous disions  » Je t’ai eu « .

Notez quand la faiblesse s’infiltre, ou remarquez quand vous commencez à devenir collant, paranoïaque et jaloux. Remontez rapidement aux causes profondes. Votre partenaire mérite-t-il ce doute ? Ou s’agit-il d’une projection ? Identifiez le sentiment, la cause, puis prenez vos propres mesures pour le corriger ou le combler.

Vous avez besoin des louanges de votre partenaire ? Ou de quelqu’un qui vous dise que vous êtes jolie ? Mettez votre tenue qui donne le plus confiance en vous et dirigez-vous vers le miroir. Tombez amoureux de l’image qui vous regarde, et dites-lui chaque jour à quel point elle est une personne étonnante et transformatrice. Pratiquez l’amour de soi. Soyez actif en matière d’auto-approbation. Faites preuve de confiance, de compassion, de respect de soi et d’amour. Ne comptez pas sur les autres pour vous donner ce que vous êtes parfaitement capable de vous donner chaque jour.

Investissez dans une meilleure version de vous-même

Si vous n’êtes pas sûr de qui vous êtes ou de ce que vous avez à offrir à ce monde – changez-le. Bien que vous ne devriez jamais changer pour une autre personne, vous êtes certainement capable (et encouragé) de changer pour vous-même autant de fois que vous le souhaitez. L’insécurité survient lorsque nous ne savons pas qui nous sommes et que nous ne savons pas ce dont nous sommes capables. Cela demande de l’exploration. Investissez en vous-même et changez ces choses en forces si vous voulez devenir une personne meilleure et plus forte qui donne le soutien et l’amour de son partenaire.

Vous détestez votre apparence ? Donnez vous un relooking. Vous n’avez pas besoin de casser la banque ou de trouver un chirurgien plastique. Trouvez quelques tenues qui vous font sentir bien et faites une modeste folie pour une coupe de cheveux. Vous détestez votre façon de parler ? Ou votre façon de vous tenir ? Ou de vous faire des amis ? L’Internet est littéralement rampant avec des cours qui peuvent vous aider à transformer n’importe quelle compétence que vous êtes insécurisé à ce sujet.

Investir dans l’être un meilleur vous. Prenez soin de votre santé. Adorez votre corps. Nourrissez votre âme. Permettez-vous de fleurir et de grandir dans n’importe quelle direction dont vous avez besoin pour vous sentir comme si vous étiez une partie enracinée et désirée de ce monde. Plus vous vous sentirez belle et confiante, plus vous serez belle et attirante pour votre partenaire. Cela n’a rien à voir avec le fait de devenir une nouvelle personne à l’extérieur, et tout à voir avec le fait de devenir la personne que vous avez toujours été censé être à l’intérieur.

Mettre tout cela ensemble…

Les insécurités sont toxiques, et elles rongent notre sens de soi et nos relations. Plus nous donnons de pouvoir à ces doutes personnels, plus nous avons tendance à devenir collants et paranoïaques. Nous faisons fuir nos partenaires en ne croyant pas en nous-mêmes. Tout en leur imposant le fardeau de nous fournir la validation et la sécurité qui ne peuvent venir que de l’intérieur.

Démarrez votre voyage dans le passé. Allez à la racine de vos insécurités et avancez afin de vous en détacher. Laissez tomber toutes les comparaisons et comprenez que, quel que soit le voyage que vous entreprenez, il est entièrement et uniquement celui de votre partenaire et de vous-même. Ne laissez pas les autres dicter les normes de votre relation. Comprenez aussi que tout dans ce monde n’est pas un reflet personnel de vous. Nos insécurités apparaissent lorsque nous nous mettons dans un rôle de victime. Sortez de ce projecteur forcé et sachez que personne ne vous juge aussi sévèrement que vous vous jugez vous-même. Soyez actif en matière d’auto-approbation et prenez des mesures pour vous donner la validation que vous attendiez de votre partenaire. Une fois que vous serez confiant de l’intérieur, votre partenaire sera attiré par vous à l’extérieur. Soyez fort. Changez les choses que vous n’aimez pas et investissez dans un meilleur vous-même.