Heather et Steve sont mariés depuis presque quatre ans. Ils s’aiment beaucoup, mais les relations avec leurs beaux-parents ont toujours été tendues.

Heather estime que la mère de Steve critique trop la façon dont Heather élève les enfants. Elle est également contrariée par les déclarations de sa belle-mère sur le fait que Steve travaille beaucoup trop ; elle les considère comme des attaques contre son choix d’être une mère au foyer.

Steve a beaucoup de mal à établir des liens avec son beau-père, qui semble vivre pour le sport. Lorsque Steve et Heather rendent visite à ses beaux-parents, Steve est particulièrement perturbé de voir Heather partager la manie du sport de son père – ce qui donne à Steve le sentiment d’être un étranger.

Il est normal de vouloir être accepté par ses beaux-parents. Mais le fait de ressentir le besoin d’être accepté peut entraîner des complications, vous rendant mal à l’aise et peu naturel en leur présence.

Les espoirs irréalistes causent aussi des problèmes. De nombreux parents sont initialement surprotecteurs de leur propre enfant, ou ont des attentes qu’aucun conjoint ne peut satisfaire au début.

Souvent, les nouveaux maris et femmes supposent qu’ils seront aimés et acceptés par les beaux-parents sur le mérite d’avoir épousé l’enfant des beaux-parents. C’est peut-être le cas, mais il faut généralement du temps pour établir la confiance et le respect. Tout comme il faut du temps pour construire d’autres relations étroites, se faire accepter dans une famille ne se fait pas instantanément.

Après tout, vous entrez dans une famille avec une longue histoire de liens établis. Ne soyez pas trop dur envers vous-même et n’attendez pas trop. Si votre relation avec vos propres parents est merveilleuse, celle avec votre belle-mère et votre beau-père ne sera peut-être jamais à la hauteur. Si votre relation avec vos parents n’est pas bonne, vous risquez d’être trop nécessiteux et exigeant en essayant de la compenser.

Soutien du conjoint

Le facteur numéro un pour résoudre les problèmes d’acceptation par la belle-famille est le soutien de votre conjoint. Comme dans toutes les relations étroites, c’est tout un art de soutenir votre conjoint sans sauter dans la dispute ou alimenter son mécontentement.

Disons que Heather et Steve viennent de rentrer d’une visite prolongée chez ses parents. Elle déclare :  » Je ne veux plus jamais rester chez tes parents ! Pourquoi ta mère ne m’aime pas ? Elle m’a dit qu’elle t’avait fait apprendre la propreté à l’âge de deux ans et que tu lui obéissais sans poser de questions. »

Dans ce cas, Heather est un peu trop dramatique et trop sensible. Comment Steve peut-il la soutenir sans renforcer son exagération ou condamner sa mère ?

Il pourrait dire quelque chose comme ceci : « Chérie, je suis vraiment désolé que tu te sentes blessée par les choses que ma mère dit. Mais je sais que tu es une mère formidable, et elle finira par s’en rendre compte aussi. Elle semble aussi se souvenir de moi comme étant beaucoup plus parfaite que je ne l’étais. Je me souviens de beaucoup de frustration et de chagrin, mais c’est probablement une bonne chose qu’elle ne se souvienne pas de tous les moments difficiles. Je te soutiendrai toujours pour trouver un moment où tu pourras partager tes sentiments avec ma mère. Je pense vraiment qu’elle t’apprécie et qu’elle ne pourra pas s’empêcher de t’aimer au fil du temps. »

Ou imaginez que Steve a la plainte suivante . « Je ne veux plus jamais passer plus d’une journée chez tes parents », dit-il. « J’ai toujours l’impression d’être la troisième roue du carrosse. Je sais que ton père déteste le fait que je n’aime pas le sport. Toi et lui semblez être dans votre propre petit monde sportif. Qu’est-ce que je suis censé faire, passer mon temps à aider ta mère à la cuisine ? »

Heather pourrait répondre en rassurant Steve dans ce sens : « Je suis vraiment désolée de ne pas avoir été plus sensible à ton sentiment d’être laissé de côté pendant ces périodes. Tu as raison – le sport est la principale chose que papa et moi partageons. Je sais que même maman s’est sentie un peu exclue lorsque nous étions obsédés par le sport. Voyons si nous pouvons trouver des moyens de nous rapprocher quand nous sommes chez mes parents – nous tous, y compris ma mère. Je sais que mon père se soucie avant tout de savoir si je suis aimé et si l’on prend soin de moi, et il n’y a aucun doute sur ces choses dans mon esprit. S’il vous plaît, faites-moi un petit signe si je l’oublie la prochaine fois. »

Restez en tête

Lorsqu’il s’agit de faire face à un beau-parent qui ne semble pas vous accepter, voici les grands principes à retenir :

• Apprenez à soutenir votre conjoint sans vous laisser entraîner à prendre parti.
• Encouragez votre conjoint à partager ses sentiments directement avec vous.
• Gardez le sens de l’humour.
• Montrez à votre conjoint qu’il est le numéro un à vos yeux.
• Ne prenez pas les choses trop à cœur.
• N’oubliez pas que construire une relation prend du temps.
• Pardon, pardon, pardon.
• Souvenez-vous que vous aimez votre conjoint en honorant ses parents.

Lâchez la corde !

Une autre idée : Lorsque vous êtes confronté à ce qui ressemble à une situation sans issue impliquant un beau-parent, utilisez la théorie du « lâcher la corde ».

Imaginez une corde, du genre de celle utilisée dans un tir à la corde. Si vous vous trouvez provoqué, voyez cette corde dans vos mains. Vous pouvez choisir de continuer à tirer dessus – ou de la lâcher. Lâcher la corde peut donner l’impression de céder ou d’abandonner, mais c’est en fait très valorisant. C’est aussi beaucoup plus efficace que de tirer d’avant en arrière.

Pour Steve et Heather, une solution peut ressembler à quelque chose comme ceci :

• Ils discutent des choses que leurs beaux-parents disent et font qui ont tendance à déclencher l’anxiété et la colère.
• Ils acceptent d’agir comme des  » tampons  » l’un pour l’autre contre les points durs possibles.
• Ils s’engagent à pardonner rapidement toute offense.
• Ils prévoient de donner aux relations le temps de se développer.
• Ils commencent à travailler en équipe.
• Ils peuvent même voir un certain humour dans le fait d’apprendre à lâcher ces « cordes invisibles ».

En conséquence, chacun d’eux se sent plus aimé et soutenu. Cela les aide à apprécier le fait de connaître et d’apprécier leurs parents respectifs.