Cette fille ne veut pas votre acceptation, juste l’attention que le reste parfaitement oubliable d’elle ne pourrait pas faire sans ces cheveux godawful. Bien que je ne sois pas du genre à distribuer des leçons de vie comme une sorte de distributeur de leçons détraqué (les distributeurs de leçons non détraqués ne considèrent probablement pas le fait de manger une caisse entière de Crave et d’écrire des articles comiques sur Internet comme « un vendredi soir bien dépensé »), je pense qu’il est important que les gens sachent qu’ils devront reconnaître leurs propres défauts à un moment donné. C’est là que je pense pouvoir laisser une trace dans le monde. Étant donné que je suis un auteur de comédie sur Internet, ainsi qu’un membre des Forums SA, je connais bien les méthodes de critique. C’est dans mon sang. Je peux regarder la photo d’un top model pendant une fraction de seconde et écrire une dissertation de 12 pages sur la façon dont son œil gauche est légèrement plus bas que le droit, tout en me grattant distraitement l’entrejambe et en essayant de comprendre pourquoi mon clavier sent la soupe de palourdes mûries au soleil. La vie dans la tour d’ivoire serait formidable s’il n’y avait pas de mystérieuses taches jaunes sur toutes les poignées de porte.
En ce sens, Internet est un formidable outil d’apprentissage. Non seulement il montre aux gens leur place dans la chaîne alimentaire humaine, mais il me donne un lieu pour critiquer chaque œil baissé et chaque kilo en trop qui me tombe sous la main. C’est aussi beaucoup plus sûr que, disons, un arrêt de bus ou le Wal-Mart local, où les poils du visage indiquent le genre avec autant de précision qu’un ventre étiré qui dépasse du bas d’un T-shirt « NWO 4-Lyfe ». Dans les limites du Web, je peux appeler une personne grosse « grosse », une personne stupide « stupide », ou Bob « BobServo » Mackey « une personne grosse et stupide » sans craindre de représailles physiques. C’est comme ça que ça devrait être.
En gardant cela à l’esprit, il ne faut pas s’étonner que les femmes portent le poids du regard critique d’Internet. Ce n’est pas parce qu’elles sont plus imparfaites que leurs homologues dotées de junk, mais parce que leurs sentiments sont plus faciles à blesser. Prenez-moi, par exemple. Vous pouvez me traiter de moche. Vous pouvez me traiter de paresseux. Vous pouvez dire que j’ai l’air de ne pas m’être rasé depuis deux mois et que je sens comme une citrouille pourrie pleine d’urine de cerf stagnante. Ces choses ne me dérangent pas. Je suis pleinement conscient de mes faiblesses. Les femmes, par contre, sont de jolies petites boules de seins, de vagins et d’insécurité. Jetez un regard de travers à une fille instable et elle est immédiatement endommagée. Peu importe qu’elle ait de beaux cheveux ou que les bulles bleues de sa cellulite correspondent à son bon œil. Il est très facile de dépouiller une jeune fille de sa confiance en elle, tout comme ce que ce feu de maison a fait à 90% de sa peau quand elle était enfant.
Comme vous l’avez probablement compris, je pense qu’utiliser un pseudonyme pour détruire anonymement la confiance en soi d’une fille par le biais d’un réseau informatique est une chose belle et naturelle. C’est comme le lycée, sauf qu’il n’y a pas de devoirs et que personne n’a jamais à sortir d’une séance de pelotage maladroite dans une chaufferie en reniflant ses doigts entre des sanglots étouffés s’il ne le veut pas. C’est le pouvoir de la démocratie. Sans ce pouvoir, l’Amérique serait un endroit terrible, un pays où des femmes ayant la forme et la consistance générale de sacs poubelles remplis de flocons d’avoine se promèneraient sans inhibition en débardeurs et en shorts. Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, la majorité de la Géorgie n’est toujours pas connectée à Internet. Un peu comme ce que dit le T-shirt préféré de mon père sur la quantité de bières dans un pack de 24 et le nombre d’heures dans une journée, ce n’est guère une coïncidence.
C’est ici que nous rencontrons des problèmes. Alors que toute personne saine d’esprit comprend la valeur d’un bon e-thrashing et les effets positifs qu’il peut avoir sur une jeune femme impressionnable, il y a d’autres personnes qui pensent qu’Internet devrait être un endroit plus gentil, plus doux. Bien que je déteste faire des généralisations clichées sur les utilisateurs d’Internet, c’est probablement parce que le contact sexuel le plus proche qu’ils aient eu avec une femme a été la découverte du rouge à lèvres comme décoration et lubrifiant pour les mains. Ceux-ci, aimables lecteurs, sont les Chevaliers Blancs de l’Internet.
Pour le chevalier blanc d’Internet, rien n’est plus attirant que la pensée d’une femme en détresse. S’ils suppriment la cause de la détresse, ils raisonnent, ils peuvent alors s’engager dans un rapport sexuel avec la femme en question. Peu importe que l’une des parties soit à New York et l’autre en Californie : Le chevalier blanc de l’Internet croit fermement qu’il pourrait trébucher, faire une chute de 3 000 miles horizontaux et atterrir la bite la première dans un tas de chattes Internet joufflues.
Naturellement, cette mentalité cause beaucoup d’ennuis aux gens comme moi sur les Forums SA. Je ne suis plus Pantsfish, le type qui insulte très bien les gens, ou Pantsfish, le type qui bannit les gens sur un coup de tête s’il les soupçonne de pouvoir éventuellement faire un commentaire négatif sur l’un de ses articles. Non, je suis Pantsfish, celui qui déteste les filles. Le misogyne. Laissez-le rouler sur votre langue : Miss-ohj-uh-nist. Un mot assez peu naturel, non ? Plutôt difficile à épeler, aussi. C’est parce qu’il n’a jamais été conçu pour être écrit ou parlé. En règle générale, si un mot a un « Y » à la place d’un « E » ou d’un « I », il a été créé pour faire chier les gens sains d’esprit. 
NON, JE NE SUIS PAS DRACULA OUI, J’AI BESOIN QUE L’ON ME PONCE LE VISAGE
L’incapacité du chevalier blanc d’Internet à toucher les femmes et son penchant à passer des heures par jour à les défendre en ligne sont éternellement liés, un peu comme le Yin et le Yang. « Le dernier mot » est une expression étrangère au chevalier blanc. Il argumentera jusqu’à ce qu’il soit à bout de souffle – non pas parce qu’il parle, mais parce qu’il tape si furieusement que la poussière de Cheeto sur son clavier déloge et aggrave son asthme – pour défendre la vertu de sa belle fille d’Internet. Aucun argument ne reste sans réponse. Aucune critique ne reste sans réponse. Si le web est son destrier, l’épée du chevalier blanc est son pénis, et chaque querelle, aussi petite soit-elle, est aussi importante qu’une élection présidentielle, le Super Bowl et la Troisième Guerre mondiale réunis.
Pour atteindre son objectif, un chevalier blanc engagera son ennemi dans une guerre d’usure et de langue. Aussi laide soit-elle, aussi horriblement tenace soit-elle, une femme a toujours un vagin. C’est tout l’encouragement dont un chevalier blanc a besoin. Après avoir assassiné la logique et l’avoir enterrée profondément dans les plis de l’aisselle poilue de sa dame, il utilisera son vocabulaire étonnant pour gagner la bataille. Les phrases sont conçues non seulement pour faire passer son adversaire pour un idiot, mais aussi pour marquer des points auprès de la femme qu’il défend. Si vous vous retrouvez un jour dans une guerre des mots féroce avec un chevalier blanc de l’Internet, trouvez le fusil le plus proche et priez le Christ que votre gros orteil soit assez souple pour actionner une gâchette. Si cela ne fonctionne pas pour une raison quelconque, n’hésitez pas à consulter cette liste de termes courants:
« Beaux yeux » : Au cas où il y aurait encore une femme ou deux qui lisent cet article, j’aimerais noter que si jamais vous postez votre photo sur Internet et que quelqu’un complimente vos « beaux yeux », vous feriez mieux de les afficher à travers les trous d’un sac en papier. Un sac en papier couvrant tout le corps. De préférence un sac en papier intégral qui crée l’illusion d’une forme qui n’est pas « sphérique ». Les chevaliers blancs de l’Internet sont incroyablement habiles à trouver des choses positives sur les personnes repoussantes, et si tout ce qu’ils peuvent trouver à complimenter sont vos yeux, il y a des chances que même lui veuille prendre un pic à glace dans les siens.
« Curvy » : Gros. Les chevaliers blancs de l’Internet ne tiennent pas compte des « courbes » qui se courbent vers l’extérieur. Attention, cependant : si elle a une scoliose, il peut parler de la courbure de sa colonne vertébrale. Si elle penche la tête (ou la moitié supérieure de son torse) sur ses photos, vous pouvez concéder ce point. Si vous la frappez dans le dos, elle devrait se retourner et vous gifler, et non pas s’écrouler et faire une crise.
« Caractéristiques douces : » La fille est comme un matelas en mousse à mémoire de forme couvert de pièces de monnaie, de miettes, de voitures miniatures et d’autres choses qu’elle a ramassées en s’allongeant sur le canapé. Le visage de Ricki Lake est plus anguleux que le sien. Avec un peu d’entraînement, elle pourrait être capable de repousser ses agresseurs en attrapant leurs poings dans sa chair souple, comme le T-1000 dans « Terminator 2 ». Le monster truck moyen serait accroché s’il la renversait.
« A un grand sens de l’humour : » Apparemment, Dieu en a aussi.
« Très amical » : Souvent dit sur le même ton que les propriétaires de chiens embarrassés qui accueillent un dîner. Doit vous convaincre qu’elle vaut votre temps au lieu de l’inverse. Ce n’est pas un bon signe. Travaille probablement comme réceptionniste/secrétaire. A survécu à trois coups de couteau portés par des employés mécontents. Fait tout son possible pour expliquer que les cicatrices qui en résultent ne proviennent pas de césariennes.
« Ouverte d’esprit » : Fera de l’anal. Vous trompera probablement avec un homme noir. Eventuellement une femme noire, selon son degré d’ouverture d’esprit. La femme sera horriblement laide alors n’espère pas trop. A eu tellement de pénis en elle en même temps que son vagin ressemblait à un carquois surchargé avec un papillon tatoué dessus. Maintenant, il ressemble à un jambon en conserve que quelqu’un aurait lâché d’un immeuble et piétiné avec une paire de crampons pour faire bonne mesure.
Bien que cette liste puisse sembler horriblement misogyne en soi, il n’est que juste de souligner que ce sont les types de femmes qu’un chevalier blanc de l’Internet va défendre. Peu importe ce qui ne va pas avec la fille, il plaidera pour sa vertu jusqu’à ce que son visage soit aussi bleu que ses chevilles gonflées au sodium. C’est parce que le sens de la moralité du chevalier blanc d’Internet est presque aussi tordu que son sens de l’indignité. Pour eux, voir un type s’en prendre à une fille, aussi hagarde soit-elle, c’est comme regarder un ogre piétiner un bébé sans défense. Un bébé qu’il pourrait potentiellement défendre et revendiquer comme le sien. Même Zack « Geist Editor » Parsons s’est attiré une tempête de merde pour cet excellent article, de la part de personnes qui pensaient honnêtement que la fille en question était « belle à sa façon ». Je vous garantis que la moitié de ses tuteurs potentiels se sont battus pour elle parce que son visage ressemblait fortement à un second vagin.
Si vous avez remarqué beaucoup de colère envers les forums SA dans cette mise à jour, c’est parce qu’un petit nombre de membres du forum (connus sous le nom de « Goons ») sont de grands idiots. Ha ! Je plaisante. Tous les Goons sont des idiots. La minorité dont je parle est constituée d’idiots sans aucune norme. C’est une énorme distinction. Le goon moyen peut poster un fil de discussion en disant « Si cela atteint 1 000 messages, je souderai mes organes génitaux à une statue en étain de Jésus », mais il ne mettrait pas ce même paquet marqué à la soudure n’importe où près du genre de fille qu’un chevalier blanc de l’Internet défendrait.
Bien que je ne sois pas nécessairement d’accord avec le fait de mettre en avant des fils de discussion spécifiques sur les forums de peur de susciter des drames, cette petite beauté est exactement le genre de chose dont je parle. Vous pouvez le lire sans avoir de compte sur le forum. Allez-y, j’attendrai. Lorsque vous aurez fini de lire le premier message, j’ai un petit quizz pour vous. Le voici : 
Ah, une belle jeune fille d’Internet, fraîchement cueillie dans le magasin de CD local et prête à parler pendant des heures de ses règles. Derrière ces lunettes de soleil surdimensionnées et ces yeux muets et sans vie se cache une étincelle d’intelligence. Ou de faim.
En regardant cette photo, laquelle correspond le plus à votre réaction ?
- « Putain ; je viens de comprendre, ce n’est pas un four, c’est un broyeur de grosses poules. »
- « Si tu tues le cochon d’abord, tu n’as pas besoin de l’attirer dans le four. »
- « Elle rentre ses tripes pour que l’appartement ne sente pas le bacon brûlé pendant des mois »
- « C’est une chose parfaitement naturelle pour une fille. Elle ne cherche pas à attirer l’attention, elle essaie d’entamer une conversation intelligente en postant une photo d’elle seins nus en train de ramper dans un four. Je sais que la plupart d’entre vous, les intellos vierges, n’ont jamais touché une fille, mais 99,9 % des femmes ne sont pas des top-modèles et je serais parfaitement heureux avec une femme charmante et bien roulée comme elle. Bande d’idiots misogynes. »
Si vous avez répondu l’un des trois premiers, félicitations. Vous n’êtes pas un idiot. Si vous avez lu le fil de discussion et pensé à la quatrième option, cependant, vous l’êtes. On sait que 99,9 % des femmes ne sont pas des top-modèles. Je suis fiancé et je ne passe pas mes week-ends à m’envoler vers Milan pour des vacances pendant que ma fiancée fait des shootings pour Covergirl. Vraiment, ce n’est même pas la statistique dont nous devrions parler : Le nombre que nous cherchons est 30. Pour vous qui n’êtes pas doués pour les maths, c’est le pourcentage de graisse corporelle de la fille dans le four.
Bien sûr, j’ai fait de mon mieux pour montrer à notre jeune orque en herbe l’erreur de ses manières, et bien sûr la plupart des goons m’ont soutenu. Tout aussi sûrement, le contingent vocal était là, aussi. Dès la deuxième page du fil, ils étaient partout. Ils ont dit qu’un homme faisant la même chose ne serait pas autant tourmenté. Ils ont dit que nous étions des mollassons et des misogynes pour avoir eu le culot de nous moquer d’une fille qui avait posté une photo de son corps sans chemise sur un forum comptant près de 90 000 membres. Ils ont dit que nous étions des animaux. Des trous du cul. Puis, finalement, un autre membre du forum (que je ne nommerai pas de peur de le convoquer dans ma cuisine, où il se décrocherait la mâchoire et avalerait tout mon réfrigérateur comme un serpent à tête obèse), est intervenu avec ce petit bijou. Et oui, avant que vous ne demandiez, la photo est vraiment lui.
En fin de compte, je suppose que c’est une question de perspective. Les gens rationnels donnent de la merde aux gens qui le méritent, les chevaliers blancs de l’Internet pensent que les gens devraient avoir un laissez-passer d’idiot du fait qu’ils ont un vagin. Je ne vais pas comparer les droits des femmes à leurs luttes sur Internet. Tout sociologue qui a étudié sérieusement un forum de discussion doit être battu à mort avec son propre diplôme. L’Internet est un endroit méchant où les gens méchants peuvent se réunir et faire des commentaires méchants sur les gens. Cela permet également aux entreprises de gagner des milliards de dollars en ventes et en revenus publicitaires, mais je suppose que l’argent de mon AS représente environ un dix milliardième d’un pour cent de ce montant, alors nous n’allons pas nous lancer dans une leçon d’économie. Je veux juste pouvoir me moquer des filles moches sans que « SirSpoge611 » ne me saute dessus pour être un soi-disant misogyne.
Ceci, et qui pense vraiment que ça vaut la peine de défendre une grosse fille qui a posté une photo d’elle en train de ramper dans un four ? Je pourrais dire quelque chose de méchant, comme « on dirait que le Pillsbury Doughboy est tombé dans un four à rayons gamma » ou « la salope n’a pas de décharges comme un camion, elle est un semi », mais je pars prendre un avion pour Milan. A plus tard, les plébéiens.
– Evan « Pantsfish » Wade