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LE PROCESSUS

1) D’abord, nous vous faisons remplir un questionnaire pour nous fournir les informations dont nous avons besoin pour écrire le genre de blagues de rôtisseurs que vous voulez. 2) Ensuite, nous rédigeons quelques échantillons. Vous nous dites ce que vous aimez, ce que vous n’aimez pas, nous avons une idée de la brutalité et/ou de la nervosité que vous souhaitez pour les blagues, du caractère propre ou sale, de ce que vous pensez de la direction générale, etc. 3) Sur la base de ces éléments et, bien sûr, du matériel de rôtissage que vous nous fournissez pour commencer, nous écrivons la série complète de blagues. (Le nombre de pages que nous écrivons dépend de la formule de rôtissage que vous avez choisie) 4) À ce stade, nous vous demandons de surligner uniquement les blagues que vous aimez. 5) Ensuite, nous mettons ces blagues dans un ordre suggéré pour une performance optimale lors de l’événement. Cliquez pour les commentaires des clients.

MA FAMILLE SE RETOURNE SUR MOI…

La famille de ma mère – ce sont des gens formidables. Je les aime à mort – pouvez-vous faire ça ? Quand vous rencontrez mon GRAND-PÈRE, il passe pour quelqu’un de grossier, d’impatient, de colérique… C’est tout.

Mon GRAND-PÈRE adore donner des directions – « Ok, d’abord tu vas tourner à gauche, puis au T tu vas prendre à droite sur la route. » C’est comme, « Grand-père je pense que je sais comment sortir de ma propre allée ! ». Il a l’ouïe d’une personne qui en a quelque chose à foutre. S’il en a quelque chose à foutre, il t’entend. Sinon, il devient sourd. Il n’a rien entendu de ce que ma grand-mère a dit ces 60 dernières années. Ne demandez jamais à votre grand-père de vous prendre en photo. Il mettra en place l’éclairage, l’ambiance, les ombres, le décor, il te construira même un appareil photo et il oubliera quand même de te prendre en photo.

Hey GRANDMOM – tu viens de gaspiller 90 000 dollars pour mes frais de scolarité ! Comment te sens-tu ? Mes grands-parents ont payé nos frais d’université pour que mon frère et moi n’ayons pas à nous endetter. Du moins, c’était le plan il y a 10 ans.

MON COUSIN EST ICI…

Nous avons le fils prodigue – il est un major de la bande et il va à l’école. Je ne sais pas quel est le problème – il ne joue même pas d’un instrument. Tout ce qu’il fait c’est agiter ses bras. J’ai vu des orangs-outans et des chimpanzés faire la même chose.

Leur fille va maintenant à l’Université de l’Alabama, ce qui fait automatiquement de toute la famille d’énormes fans de football de l’Alabama – ne vous méprenez pas, ils ne toucheront pas un pied dans cet État redneck à l’arrière – à part l’aéroport au campus de retour à l’aéroport – mais ROLL TIDE !

Mon ONCLE PERRY – il a un PHd ce qui est vraiment étrange parce qu’il est dans une ligue de fléchettes et aime envoyer des mauvaises blagues et du porno par le biais de mon e-mail. Je ne sais pas. Je pense à UniBomber. A-t-il écrit un manifeste ? Non pas que j’y sois opposé, je veux juste m’assurer qu’il ne s’adresse pas à moi.

MON FRÈRE EST ICI…

Il ne veut même pas venir me chercher à New York sur son chemin de Boston à la Pennsylvanie. C’est à 15 minutes de son trajet sur un voyage de 6 heures. Il vient de se fiancer après 3 ans de relation avec sa fiancée… Félicitations ! Ou comme disait ma grand-mère, « Qu’est-ce qui t’a pris si longtemps ? ?? » Mais, MERCI BRETT ! Il était temps que tu m’enlèves un peu de pression. Grand-mère dit : « Vous avez déjà fixé une date ? Tu sais, grand-père n’a pas eu cette nouvelle hanche pour rien. »

Alors, maintenant il a une vraie raison de ne pas venir me chercher. Peu importe quand il rentre à la maison, il y a toujours quelque chose – une fois c’était le quartier dans lequel j’étais, puis la voiture a « fait des siennes », il obtient plus d’héritage en arrivant le premier, il y avait une bombe à Boston – comme si ça l’aurait arrêté il y a des années ! Tu te souviens qui t’a conduit à l’université, fils de pute ? La dernière fois qu’il n’a pas pu venir me chercher, c’était pour une histoire d’eczéma ou de psoriasis. Si c’est vrai, sa fiancée doit être contaminée de partout. Ce n’est pas comme si j’allais l’embrasser ou le serrer dans mes bras.

Maintenant, AUX PARENTS DU COMEDIEN :

Mon père me paie en ailes de poulet aujourd’hui alors c’est cool. Vous obtenez ce que vous payez.

À chaque spectacle de comédie, vous finissez par dépenser plus que ce que vous gagnez – c’est comme ça que la comédie fonctionne. Je dois juste décider ce que je vais casser dans cette pièce pour avoir une dette. Je pense au nouveau hip de GRANDPOP.

Il y a un bus qui va de Kutztown, PA directement à New York City. Tu le savais ? Oui, apparemment mes parents ne le savaient pas non plus. Ils n’y sont allés qu’une fois en 4 ans !

Ma famille me tourne le dos…

Mes parents sont venus à NY et ne se sont même pas arrêtés pour dire bonjour. Ils ont traversé le tunnel Lincoln, Times Square… « Hé, c’est là que Jeff habite, continue. Fais coucou. » On se demande ce qui leur passe par la tête… « Oh, Jeffrey va rentrer chez lui dans quelques mois. On le verra à ce moment-là ! » Je suppose qu’ils vont voir le bon fils – celui qui a un travail ET une petite amie.

Maman est hygiéniste dentaire. Papa est comptable. Ce qui veut dire que non seulement je devais me brosser les dents 3 fois par jour quand j’étais petit, mais je devais aussi tenir un registre que mon père vérifiait à la fin de chaque année. C’est probablement pour ça que je détestais la fée des dents – je devais payer des impôts sur ça.

Maman a cette façon d’être hygiéniste dentaire maintenant – elle le fait depuis si longtemps. Elle pose une question, n’attend pas la réponse et continue de parler… Les bouches sont toujours pleines de fluorure… Apparemment, c’est excellent pour leur mariage – Papa n’a pas répondu à une question en 15 ans. Les seules fois où elle le comprend, c’est quand il a la bouche pleine de nourriture et qu’il lui marmonne.

Je manque à maman et à papa et ils me manquent mais quand je rentre, c’est comme si je n’étais jamais parti. 90% de mes affaires sont toujours là et les 10% restants sont assis près de la porte avec une note « ceci appartient à notre fils à New York que nous ne sommes pas autorisés à arrêter et à voir parce que la voiture ne nous le permet pas. Si on s’arrête, il voudra qu’on l’emmène. »

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

Échantillon de blagues de guerre…

*Il travaillait à College Humor… mais pas selon ses amis à la fac.

*Le nom de famille de Jackson est allemand. Ce soir, je suis ici pour lui donner sa solution finale : arrêter de faire de la comédie. Bien sûr, l’Iowa est connu pour son maïs sucré et la comédie de Jackson a été décrite une fois comme étant aussi attirante que le maïs que vous trouvez dans votre merde. Quand Alex a déménagé à Los Angeles, il a fait beaucoup d’intérim. Ce qui était le travail parfait pour lui parce qu’il a toujours existé en arrière-plan depuis qu’il est né.

*Je ne vais pas dire que Terry fume beaucoup d’herbe mais il a nommé sa queue et ses couilles Cheech et Chong.

*Alice vient d’Australie. C’est drôle, son copain appelle son vagin la Grande Barrière de Corail parce qu’il ne fait pas de plongée là-bas. Et c’est tout aussi sombre et glauque.

*Le Podcast de Jimmy vient de fêter sa 300e émission. C’est ce qui est bien avec les podcasts – ils ne sont pas annulés pour cause de médiocrité.

*Regardez-le. Ce mec ressemble au frère moche de Pitbull. Et par Pitbull, je veux bien sûr dire le chien.

*Il voulait rejoindre MS13 mais c’est parce qu’il pensait que c’était un groupe d’adolescents atteints de sclérose en plaques.

*Parfois Brad porte une moustache en guidon… Et par moustache en guidon, je fais référence aux motards qui mettent leur sac de couilles au-dessus de ses lèvres.

*Lire la liste de ses prochains spectacles, c’est comme lire un communiqué de presse de suicide watch.