Les textos sont devenus la forme la plus importante de communication instantanée. Comme les partenaires intimes sont susceptibles de sauvegarder ces messages, ils constituent une histoire écrite, archivée et précieuse de l' »histoire » d’une relation.

Ce « roman relationnel » continu offre une occasion unique aux partenaires d’évaluer comment les textos peuvent aider ou entraver leur façon de communiquer. Il peut également les aider à voir si leurs textos se synchronisent avec leur relation en face à face.

La plupart de mes couples n’ont pas réalisé les opportunités que leurs archives textuelles offrent pour leur apprendre à quel point ils communiquent réellement l’un avec l’autre.

En utilisant les critères suivants, ils pourraient non seulement évaluer leur relation vis-à-vis des choses qu’ils ont échangées par texto dans le passé, mais aussi mieux comprendre comment ils utilisent ces données pour améliorer leurs connexions relationnelles à l’avenir.

Si vous avez un partenaire, lisez les sept critères en présence de l’autre. Si vous êtes actuellement célibataire, vous pouvez tout de même avoir une meilleure idée de la façon dont votre style de messagerie texte a aidé ou entravé vos relations passées et comment vous pouvez utiliser ces données à l’avenir.

1. Les hommes et les femmes lisent-ils les textes différemment ?

La plupart de mes patients croient que les femmes sont  » plus bavardes  » que les hommes. Les données réelles montrent que le sexe le plus bavard dépend en fait du sujet partagé.

Le plus souvent, les femmes utilisent effectivement plus de mots lorsqu’elles parlent de relations, et les hommes lorsqu’ils parlent d’affaires, de bataille ou de sport.

Ils me disent aussi unanimement que les hommes aiment d’abord entendre la ligne de fond et ne travaillent jusqu’aux détails de l’arrière-plan que s’ils en ont besoin, et que les femmes aiment « planter le décor » avant d’arriver à la conclusion.

Si cela est effectivement vrai, alors les femmes sont susceptibles de ressentir beaucoup d’hommes comme trop laconiques et directs, et les hommes sont plus susceptibles d’entendre ou de lire seulement la première partie d’un long message.

Bien que ces hypothèses comportent des exceptions compréhensibles, la plupart des littéralement centaines de patients avec lesquels j’ai exploré ces pensées au cours de mes plus de 40 ans de carrière sont d’accord sur ce point.

Alors, vos messages texte le confirment-ils également ?

Retournez sur autant de messages texte que nécessaire pour évaluer cela. Comptez le nombre de lignes que vous ou votre partenaire utilisez en moyenne pour envoyer un texte et comment ces chiffres changent en fonction du sujet abordé. Ne tenez pas compte de ceux qui ne concernent que la logistique, comme le lieu de votre rendez-vous ou ce qu’il faut aller chercher pour le dîner. Ne prêtez attention qu’à ceux qui sont des échanges émotionnels importants.

Si vous êtes un homme plus typique dans une relation traditionnelle homme/femme, demandez-vous quelle part d’un long message texte émotionnel vous lisez réellement de votre partenaire féminine avant de répondre, et si vos réponses sont généralement plus courtes que le message que vous recevez. Si vous êtes une femme plus typique dans un duo traditionnel homme/femme, prenez-vous le temps, au début de votre texte émotionnellement expressif, de créer une histoire de fond avant d’en venir au fait ?

Il ne s’agit pas ici de juger, mais de comparer et de contraster, juste pour l’information et la compréhension.

2. Temps de réponse

Lorsqu’un des partenaires d’une relation intime envoie un message émotionnel, il peut avoir une attente différente quant au délai de réponse de l’autre partenaire. J’ai été témoin de nombreuses altercations douloureuses entre les partenaires lorsque leur attente du temps de réponse est différente.

Encore, cela a beaucoup à voir avec le sujet. Typiquement, dans un partenariat traditionnel homme/femme, les hommes répugnent plus souvent que les femmes à répondre à un texte en colère, qui se plaint ou qui est exigeant et, par conséquent, ils repousseront une réponse dans l’espoir que leur partenaire se  » calme  » avant qu’une altercation soit nécessaire.

Leurs partenaires féminines peuvent interpréter ce temps de latence comme de l’indifférence ou un manque
de priorité. Alternativement, beaucoup d’hommes m’ont dit qu’ils sont totalement frustrés lorsque leurs partenaires ne répondent pas aux demandes logistiques dans un délai raisonnable.

Lorsque les couples comprennent clairement quand et où ils sont plus susceptibles d’être disponibles, le moment de la réponse devient moins important. Parfois, les disputes sur le temps de réponse peuvent en fait être la pointe des icebergs qui reflètent une frustration plus profonde sur la disponibilité dans d’autres domaines de la relation.

Demandez-vous et demandez à votre partenaire comment vous gérez les déceptions sur le temps de réponse attendu à un message texte. Vous disputez-vous fréquemment sur la façon ou le moment où ces priorités devraient se produire ?

3. Malentendus

Une communication précise, efficace et bienvenue est l’un des éléments fondamentaux de toute relation réussie. Étant donné que la communication ne représente que 10 % des mots et 90 % de l’expression faciale, du langage corporel, de l’intonation de la voix, du rythme et du toucher, il est tout à fait compréhensible que les malentendus aient poussé comme des champignons lorsque les partenaires de la relation se fient aux seuls mots plutôt qu’aux connexions en face à face.

Même les émojis n’aident pas toujours, car les gens peuvent mal comprendre ce que cette expression faciale est censée transmettre.

En janvier 2016, j’ai publié un article sur Psychology Today intitulé « Alerte au texte – Votre communication intime est-elle inadéquate ? » Je vous invite à lire cet article pour avoir un point de vue plus étendu sur ce sujet.

4. Comment les mots seuls peuvent être facilement mal interprétés

Les mots qui sont mis en valeur dans une phrase peuvent changer de manière significative le sens de cette phrase – et l’absence d’intonation de la voix est le coupable.

Voici un exemple. Changeons l’accent sur un seul mot dans la phrase suivante, car il pourrait être interprété différemment par le destinataire.

La phrase textuelle : « Que fais-tu ? »

« Que fais-tu ? ». L’accent est mis sur l’acte.

« Que faites-vous ? » L’accent est mis sur le défi.

« Que fais-tu ? » L’accent est mis sur la personne.

« Que fais-tu ? » L’emphase pourrait demander une justification.

Ok. Maintenant, ajoutons une autre complication, et changeons la définition possible d’un seul mot et voyons avec quelle facilité il peut être mal compris :

La phrase textuelle « Je suis si contrariée » pourrait signifier :

« Je suis incroyablement agitée. »

« Je suis totalement énervé. »

« Je suis en train de craquer. »

« Je suis si inquiet. »

Et ce ne sont là que quatre des 46 significations du seul mot « contrarié ».

Une autre à ajouter au mélange. Quelles émotions le texteur ressent-il en envoyant le texte ? Si le texte transmet un message de colère ou de blessure, cela peut signifier beaucoup de choses. L’expéditeur est-il émotionnellement contrarié, poursuit-il un conflit antérieur, est-il prêt à proférer d’autres menaces ou actions, se défoule-t-il simplement sur le moment, a-t-il besoin d’être couvé ou s’effondre-t-il vraiment ? Si le destinataire ne le sait pas, il peut se sentir très différent de l’expéditeur au fur et à mesure de sa lecture.

Lorsque les gens sont face à face en train de partager des échanges émotionnels importants, ils sont beaucoup plus à même d’intuitionner une expérience actuelle et de la replacer dans son contexte correct. Lorsque les messages ne sont pas partagés en temps réel, qu’ils sont proposés sans connaître la disponibilité du destinataire et qu’ils sont souvent envoyés à la hâte, les chances de résultats non désirés se multiplient.

J’ai connu de nombreux patients sur une longue période et j’ai vu leur vocabulaire se réduire au fur et à mesure qu’ils s’appuyaient de plus en plus sur les textos et les emojis pour communiquer. Ils ont sacrifié la poésie des adjectifs clairs et des visuels émotionnels soigneusement choisis au service de l’immédiateté et de la commodité. Ce qui a été perdu, ce sont les messages faits à la main, avec le cœur et l’âme, conçus pour élargir la conscience de l’autre sur lui-même et sur l’autre.

L’un ou l’autre d’entre vous a-t-il involontairement ou inconsciemment  » abruti  » ou abrégé son style de communication en envoyant des textos d’une manière qui ne communique pas le mieux possible ?

5. Quand les messages textuels sont différents des interactions en face à face

Certaines personnes, indépendamment du sexe, sont meilleures à l’écrit qu’à l’oral. Qu’elles utilisent le courrier électronique, la messagerie instantanée ou les textos, elles peuvent mieux réfléchir lorsqu’elles ne font pas face à leur partenaire, préférant lire ce qu’elles ont écrit avant d’appuyer sur le bouton d’envoi.

D’autres communiquent beaucoup mieux lorsqu’elles font face à leur partenaire, afin de pouvoir ajouter leur communication non verbale à leurs paroles. Ils pensent que leurs pensées et leurs sentiments passent beaucoup mieux lorsqu’ils peuvent voir les réponses de leur partenaire en temps réel. Ils estiment que les textos sont trop inadéquats pour faire passer ce qu’ils ont besoin de dire.

Essayez de lire vos textos de la journée à haute voix l’un à l’autre lorsque vous êtes ensemble. Comparez la façon dont votre partenaire a entendu et réagi à ce que vous avez dit dans vos textos à ce qu’il ou elle aurait fait si vous étiez en présence l’un de l’autre.

6. Connexions décalées

Parce que les textos sont souvent envoyés et reçus à des moments différents, ils peuvent être mal interprétés par ce seul processus. À moins qu’il n’y ait un accord préalable, une personne qui envoie un texto n’a aucune idée de ce que la personne à l’autre bout fait, ressent ou pense avant que ce texto n’arrive.

Si cette personne est pressée, préoccupée ou bouleversée par quelque chose qui peut n’avoir aucun rapport avec le texteur, elle peut répondre au texto différemment qu’à un autre moment. Le laps de temps entre la réception du message et la réponse peut entraîner un changement total d’humeur ou de disponibilité, ce qui modifie à son tour la causalité ou l’intensité de ce que le destinataire attend ou dont il a besoin dans le texte de retour.

Vous et votre partenaire vous demandez l’un à l’autre quelle est votre réceptivité émotionnelle avant de commencer le corps de votre texte ?

7. Surcharge inconsciente

Lorsque les partenaires intimes sont en présence l’un de l’autre, ils sont plus susceptibles d’être conscients des nuances qui changent la façon dont ils continuent à s’exprimer. S’ils échangent des textos, ces mêmes partenaires sont incapables de voir les effets du texto sur l’autre. Il ou elle peut continuer, sans se rendre compte que le destinataire peut être surchargé et incapable de répondre efficacement.

Un partenaire qui subit cette surcharge par texto peut simplement survoler le message, répondre de façon erratique, ou se concentrer sur un mot ou une phrase qui ressort et renvoyer une réponse isolée du reste du texte. Le texteur peut ne pas savoir pourquoi le message de retour est urgent ou dramatique.

Regardez vos textes et évaluez s’ils peuvent surcharger votre partenaire. Laissez-vous suffisamment de temps entre les messages pour vous assurer que votre partenaire comprend ce que vous voulez dire par la façon dont il ou elle répond ?

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Si vous partagez et discutez de ces sept critères avec votre partenaire, vos messages textuels transmettront ce que vous voulez faire passer et seront plus conformes à la façon dont vous communiquez lorsque vous êtes en présence l’un de l’autre. Plus vous êtes alignés, moins vous finirez par vous mal comprendre.

Les partenaires intimes choisissent de communiquer par texto parce que c’est un moyen si pratique de rester connecté à tout moment et en tout lieu. En comprenant les critères ci-dessus, on peut s’assurer que les textos aident et favorisent réellement une communication de qualité et effacent la nécessité de limiter les dégâts.