Ahhhh je m’identifie tellement. Je ne suis PAS un professionnel, juste une maman, mais je peux partager certaines de mes pensées pour vous et toute autre personne qui pourrait peut-être les trouver utiles. Mon fils et moi sommes tous deux autistes et tous deux persévérants. Même les personnes qui ne sont pas autistes ou atteintes de TDAH peuvent développer ce comportement, surtout comme moyen de faire face. Je ne sais pas si je peux donner un aperçu mais je peux essayer de partager mes pensées et ce qui nous a un peu aidés. Cet article est génial à mon avis, alors je vais essayer toutes les étapes. Je veux d’abord dire, respirez, vous vous en sortez très bien, maman. C’est TRÈS difficile d’avoir un enfant atypique de quelque façon que ce soit, quand la société nous juge et ne  » comprend pas « . Vous demandez des conseils et de l’aide, ce qui prouve que vous êtes une maman formidable. La plupart des gens ne le remarquent pas ou n’y pensent pas avant qu’il ne soit trop tard et qu’ils aient un adolescent dépressif ou furieux, ou peut-être jamais s’ils ont de la chance mais l’enfant finit par se débattre seul. Vous pouvez le faire. Continuez à tendre la main.

Ce message va être très long, désolé, mais votre message a attiré mon attention parce que c’était moi non-stop il y a 2 ans, et j’étais tellement stressée à chaque seconde de chaque jour. J’avais des maux d’estomac, j’avais l’impression que mon fils et moi n’étions pas aussi proches qu’avant, j’avais du mal au travail, je pleurais pour m’endormir, j’appréhendais de rentrer à la maison et je me sentais coupable… Oui. J’ai encore ces moments mais ça commence à aller beaucoup mieux. Mon fils a presque 7 ans, mais d’une certaine manière, il est comme un adolescent parce qu’il est très intelligent et qu’il dépasse le niveau d’un enfant typique de son âge. À d’autres égards, il est encore émotionnellement comme un enfant de 3 ans. C’est donc complexe. Mais j’ai appris à avoir confiance que même s’il ne comprend pas maintenant, continuez quand même à enseigner et il comprendra.

C’est une collection de choses que j’ai lues en ligne, qu’un thérapeute m’a enseignées et que j’ai développées moi-même à partir de mes propres expériences en tant qu’enfant. Alors voilà :

Donc d’abord… Lui retirer complètement des choses, c’est le punir pour un comportement qu’il ne peut pas (encore) contrôler. Cela ne fera que causer plus de frustration et s’il est comme mon fils, il va juste amplifier le niveau de comportement et cela peut s’intensifier jusqu’à crier, jeter des choses, etc. Cela n’aidera ni l’un ni l’autre. Le seul moment où je pense que c’est utile est évidemment si l’enfant se blesse avec l’objet OU s’il ne respecte pas la règle et que rien d’autre n’a fonctionné après avoir donné du temps.

Pourquoi Stuck – La première étape pour moi quand mon fils est Stuck est de comprendre POURQUOI, et ce dont il a besoin. Exemple bizarre : J’ai effectivement dû retirer temporairement un jeu de dessin sur ordinateur parce que mon fils l’utilisait pour faire des images de feu, comme des gens qui s’enfuient d’une maison en feu. Pendant ce temps, il n’arrêtait pas de parler de feu et j’étais contrariée parce que je pensais qu’il allait devenir un de ces enfants….. Mais non – ce n’est pas un sociopathe, il était obsédé et inquiet à propos des incendies de maison et sa façon de faire face était de parler du feu sans arrêt, de poser des questions à ce sujet, de le dessiner, etc… juste d’être obsédé parce que son cerveau était bloqué. J’étais si inquiète jusqu’à ce que nous découvrions avec un médecin qu’il était en fait anxieux parce qu’il avait vu une maison qui avait été incendiée quelques semaines auparavant. Il a retrouvé l’usage du jeu quand il a accepté de ne pas faire de photos d’incendie, et l’a prouvé en l’utilisant correctement après cela.

Si c’est juste qu’il aime un sujet….

Règles –

Pour les sujets qu’il aime (pizza, etc) … À ce stade, j’essaierais la limite de temps et remplacerais la conversation par quelque chose d’autre qui est engageant pour lui. Ou si l’obsession consiste à manger ou à faire la même activité…

S’il s’agit de la pizza, il peut s’agir d’anxiété à l’idée d’essayer de nouveaux aliments, de problèmes sensoriels avec certains aliments, mais la pizza lui semble toujours « sûre », il peut associer la pizza à des souvenirs positifs, ou il peut tout simplement adorer la pizza. (Pour moi… c’est le café…)

Définissez une règle pour chaque problème (comme… nous pouvons avoir de la pizza « tant » de fois par semaine) en commençant par 1 ou 2 règles à la fois. Ne vous y pliez pas, même une seule fois. La réaction peut s’aggraver au début, c’est normal. Mais lorsqu’il se rendra compte que les tactiques (argumentation, rage ou supplication) ne fonctionnent pas, il devrait s’améliorer. Beaucoup d’enfants (surtout les autistes, mais je ne dis pas que c’est le cas de votre fils !) aiment en fait les règles et la routine parce que c’est réconfortant pour leur cerveau de savoir à quoi s’attendre – globalement, cela réduit l’anxiété et les attentes qui ne peuvent être satisfaites. L’idée est que si la règle est que vous avez toujours de la pizza le vendredi, ils l’attendront avec impatience le vendredi, mais sauront aussi que le mardi ils ne peuvent pas avoir de pizza donc finalement ils accepteront cela et ne vous embêteront pas à ce sujet ou ne seront pas obsédés dans leur propre cerveau (ce qui peut même être stressant pour eux).

J’ai presque honte de l’admettre – je me fixe encore des règles. Je pense que beaucoup de gens le font. Là où je me sens différent, c’est que je ne peux pas plier sur ma règle, sinon je commence à m’effondrer. (Exemple : Je peux boire deux ou trois tasses de café par jour. Si je me permets d’en boire quatre un jour, je recommence à en boire trop). Être têtu n’est pas toujours mauvais lol. Mais pour nos enfants, ils ont besoin que nous fassions cela pour eux.

Les disputes ne vont pas aider (je sais que vous le savez, et ce n’est pas si facile. Mon fils et moi nous disputons encore beaucoup trop et je me sens si mal à ce sujet et stressée par cela, mais j’essaie de mieux m’arrêter). Beaucoup d’enfants qui persévèrent peuvent même apprécier la dispute. Pas dans le sens où ils ont envie de se battre avec vous, mais cela fournit un retour sensoriel et ils obtiennent une réaction de votre part. Ils vont donc continuer. Ils peuvent se sentir satisfaits de continuer à discuter du problème. (Surtout s’ils s’emportent contre quelque chose d’ennuyeux. Je pense que même en tant qu’adultes, beaucoup d’entre nous font cela, même s’ils ne sont pas autistes ou TDAH). Comme le dit cet article, parfois vous devez vous retirer de la situation soit littéralement en quittant la pièce (si c’est sans danger pour l’enfant évidemment) ou en vous retirant de la conversation en ne la poursuivant pas.

Une fois que j’ai répondu et que je l’ai reconnu, je vais parfois l’ignorer si je peux dire qu’il essaie d’argumenter. Je ne dis rien (ou vais juste dire « je ne veux pas parler de ça maintenant »). J’essaie de changer de sujet, mais s’il continue d’essayer, je lui dis : « J’ai besoin d’une pause de (ce sujet) maintenant, alors je vais dans l’autre pièce. Quand tu auras envie de parler/jouer/faire autre chose, viens me trouver et nous jouerons ensemble ! ». Ferme mais pas punitif. S’il en a vraiment besoin, j’essaie de lui donner une raison simple et honnête comme « Je n’aime pas penser aux voitures qui explosent. Cela me rend triste parce que c’est mauvais pour l’environnement » (parfois, c’est une raison aléatoire, mais j’essaie de partager mes émotions avec lui pour qu’il comprenne que les autres ont des réactions émotionnelles à ce qu’il dit et fait). Mais je ne vais pas en discuter davantage ou justifier mes sentiments. Stop veut dire stop.

Si vous changez de sujet, essayez un visuel. Cela semble trop simple mais parfois un visuel aide mieux que de dire « faisons autre chose ». Par exemple, prenez une activité différente et tenez-la pour lui montrer. « Hé, faisons plutôt ça ». Montrez-lui un aide-mémoire visuel, comme une horloge, en lui rappelant gentiment :  » Mon pote, ça fait une heure que tu joues à Minecraft. Tu dois reposer tes yeux parce que ce n’est pas bon pour eux de fixer l’écran. Choisissons autre chose et tu pourras rejouer à Minecraft pendant 20 minutes après le dîner » (ou autre).

Anxiété ou stress – Parfois, lorsque je suis stressé par quelque chose, cela va se répéter dans ma tête et je continue à être obsédé. (exemples aléatoires : Quelqu’un au travail m’a reproché quelque chose que je n’ai pas fait, ou mon voisin jouait de la musique forte et nous a empêchés de dormir toute la nuit, etc.) Cela peut aussi se produire lorsque je suis anxieuse à propos de quelque chose (exemples aléatoires : mon fils a besoin d’un type de chaussure spécifique et je ne le trouve dans aucun magasin ou il tousse et je dois savoir ce qui en est la cause, etc.) Il m’arrive d’en parler pendant des heures à qui veut bien m’écouter et de m’enliser dans des boucles pour essayer de trouver une solution au problème. Il m’arrive même de répéter la même phrase au cours de la conversation sans m’en rendre compte sur le moment. Je sais que cela ennuie ou dérange les gens, mais sur le moment, je ne peux pas le contrôler. Je commence à prendre conscience que je fais cela (à presque 30 ans) et que ce n’est pas utile pour moi ou pour les autres. Je trouve utile que quelqu’un m’arrête et me fasse remarquer que je suis bloqué sur le sujet, qu’il reconnaisse que je suis contrarié et valide mon opinion/sentiment (ou même s’il dit « Je ne comprends pas ou je ne suis pas d’accord mais je vois que c’est important pour toi »), puis me rappelle que cela va me stresser davantage de continuer à parler de moi. La plupart du temps, c’est dans ma propre tête. Mais ça arrive quand même. Normalement, si quelqu’un a l’air de s’ennuyer ou d’être ennuyé, s’il roule les yeux ou s’il dit « ok, arrête de parler de ça », ma réaction est de m’énerver et de me sentir blessée ou même un peu en colère… mais maintenant je comprends pourquoi. Je ne pense toujours pas que cette réaction soit utile et sur le moment, ça me contrarie encore… alors je devine que peut-être mon fils ressent la même chose si je ne le reconnais pas et que je saute directement à l’action pour essayer de l’arrêter.

Pour mon fils, la première étape est qu’il veut être reconnu et validé sur ce qu’il ressent, que ce soit heureux, triste, agacé, en colère, etc. Cela peut être « Wow ouais, ce jeu est TELLEMENT COOL ! Je vois que tu l’apprécies vraiment » ou « C’était très impoli quand ce garçon t’a bousculé à l’école. Je suis content que tu n’aies pas été blessé, même si tu avais peur de l’être ». J’essaie de l’aider à identifier le sentiment et ce qui a fait que son cerveau s’est bloqué. Puis nous travaillons à remplacer le comportement par une expression positive.

Cela peut être un feedback sensoriel, de la relaxation ou de la pleine conscience ou des exercices de respiration ou une vidéo de yoga (au début, mon fils trouvait ça débile, puis il a adoré), du playdo ou de l’argile, etc. Il peut avoir besoin de stratégies calmantes ou il peut avoir besoin de stratégies stimulantes (comme le « travail lourd » – cherchez cela et voyez si cela semble pouvoir l’aider).

S’il s’agit de sujets d’anxiété ou de stress, je ne l’empêche pas de partager ses sentiments. Il peut le prendre trop au pied de la lettre et arrêter de parler de ses sentiments… J’essaie donc de faire attention à ne pas limiter mon fils sur ces sujets. Je ne lui impose pas de limites de temps, mais j’essaie plutôt de l’aider à exprimer ses sentiments de manière plus positive après qu’il les ait partagés pendant un certain temps, et j’essaie de comprendre ce qu’il ressent à ce sujet, pourquoi cela le dérange, etc. S’il s’enferme dans une colère et qu’il n’est pas réceptif aux méthodes d’adaptation positives, je l’arrêterai temporairement et lui dirai : « Nous en reparlerons plus tard. Nous avons besoin d’une pause pour le moment pour penser à quelque chose de bien ».

Signaux – Vous pouvez aussi trouver un signal que vous êtes les seuls à reconnaître. J’ai lu ce conseil il y a quelque temps et cela m’a vraiment aidé. Même si mon fils est bavard, il a parfois du mal à s’exprimer verbalement lorsqu’il est contrarié. Nous faisons donc un geste subtil qui signifie « Je suis bloqué sur ce sujet », ce qui signifie qu’il ne peut pas s’empêcher d’y penser (un coup de tête). Nous en avons un autre (un signe de la main de côté) qui est un rappel que je fais si nous sommes en public et qu’il est bloqué et que je ne veux pas l’embarrasser. Lorsqu’il fait son signal, cela signifie qu’il a besoin d’aide, ce qui signifie généralement qu’il faut s’éloigner ensemble et prendre une pause, ou en parler. Vous pouvez même demander aux enseignants ou à d’autres adultes de son entourage de participer à cette démarche. Il est important pour moi qu’il ne soit pas gêné par les gens, car il doit déjà faire face aux critiques des autres enfants à ce sujet. Encourager l’estime de soi est vraiment important car beaucoup de gens ne comprennent pas la persévération et peuvent être méchants à son sujet sans le savoir.

Social – Dans l’ensemble, parler de pizza toute la journée… ne fait vraiment de mal à personne. Donc parfois, il peut juste avoir besoin de parler pour se sentir heureux. Cependant, je comprends que cela peut l’affecter socialement et peut aussi affecter son comportement à la maison. J’avais l’habitude d’ennuyer les autres enfants en parlant tout le temps du même sujet (généralement les chiens ou l’Égypte ancienne) et il était difficile de se faire des amis jusqu’à ce que je trouve un ami qui aime les mêmes choses, ou que nous parlions à tour de rôle de nos intérêts. C’est une chose précieuse à enseigner à un enfant, de toute façon : parler de sujets à tour de rôle. Il ne se rend peut-être pas compte qu’il est obsédé ou que d’autres personnes sont ennuyées ou contrariées par ses sujets. Ce qui m’a aidé, c’est que j’avais une enseignante qui m’a appris cela. Elle m’a dit quelque chose comme « J’ai entendu dire que tu aimais les chiens. Parlons des chiens pendant 15 minutes. Mais j’aime vraiment les chats ! Après ton tour, je veux te parler des chats pendant 15 minutes ». (exemple pris au hasard) Je fais cela avec mon fils. D’après mon expérience avec le TDAH et/ou l’autisme (ou vraiment, les enfants), les récompenses futures peuvent ne pas fonctionner aussi bien. Il a besoin d’un renforcement positif immédiat. Alors je lui donne ce qu’il veut en le laissant parler de son sujet (récompense immédiate) mais aussi en l’intégrant dans la leçon (pratiquer la patience, l’empathie que les autres peuvent vouloir discuter d’un sujet ou ne pas entendre son sujet). Et faites en sorte que cela soit amusant et positif.

Même un enfant ou un adulte intelligent et empathique et bienveillant peut avoir du mal à comprendre que ses pensées ne correspondent pas à celles des autres… cela semble évident pour certains d’entre nous mais cela peut être compliqué pour eux. Il leur faut du temps pour arriver au point où ils peuvent reconnaître les réactions non verbales ou verbales des autres et avoir la capacité de changer ce qu’ils disent/font qui en est la cause.

Je sais que cela peut aussi affecter leur concentration à l’école et pour moi, ma concentration au travail. Mais de l’intérieur, cela peut être frustrant aussi pour la personne dont le cerveau est obsessionnel. Cela peut être une lutte tout au long de la vie, mais ce n’est pas sans espoir.

Les discussions sur les compétences sociales – Lorsqu’il est d’humeur plus calme et qu’il n’est pas en mode hyperfocalisation ou obsession, nous parlons de choses comme le fait que différentes personnes ont des intérêts différents, que certains sujets dérangent certaines personnes mais ne le dérangent pas forcément (exemple : le naufrage du Titanic, parler de la guerre ou des incendies, etc.) et que certains sujets ne sont pas polis à discuter en public ( » la règle de la discussion sur les toilettes « ), etc. J’ai constaté qu’il est inutile d’essayer d’avoir ces discussions s’il est déjà en train de répéter ou d’être obsédé.

Le positif – Beaucoup d’enfants qui persévèrent sont en fait très intelligents. Ils peuvent vouloir ou aimer examiner tous les angles d’un sujet. Ils peuvent également avoir des inquiétudes qui dépassent celles d’un enfant typique parce qu’ils sont assez intelligents pour penser à toutes les possibilités et ont besoin d’être rassurés.

S’ils sont capables d’utiliser l’hyperfocalisation comme une compétence, ils peuvent exceller dans un certain sujet ou domaine d’étude en grandissant. Mon fils est si bien informé sur de nombreux sujets que les enfants de son âge ne connaîtraient pas et cela l’a aidé à l’école. Cela me rend également très bonne dans mon travail (je ne suis qu’une secrétaire, mais quand même), car cela m’aide à être minutieuse et détaillée. Mon cerveau traite beaucoup d’informations rapidement et les transforme, ce qui me permet d’apprendre de nouvelles choses assez vite si je suis capable de m’y concentrer. Ce n’est pas si mal, même si cela peut sembler être le cas lorsque votre enfant est jeune et que vous essayez de tout gérer. Cela m’aide aussi à gérer ma vie personnelle. J’arrive à faire les choses parce que je me concentre sur elles jusqu’à ce qu’elles soient bien faites. Votre fils peut, avec le temps, trouver des moyens de concentrer cette capacité en une compétence positive.

Si les pensées sont anxieuses, négatives, bouleversantes, ou si votre enfant a une faible estime de soi en raison des réactions des autres à sa persévérance, je chercherais une aide professionnelle de TOUTES les manières possibles, même si cela signifie s’inscrire sur une liste d’attente pour le moment (ma ville est comme ça… longues longues attentes à moins que vous puissiez vous permettre de payer des frais élevés, ce que je ne peux pas). Cela peut aussi être un signe d’anxiété, de dépression ou d’autres problèmes de santé mentale, même chez un jeune enfant. Mais en attendant, j’espère que vous pourrez trouver des moyens de l’aider et de réduire votre stress, car je sais qu’il est très pénible et stressant, en tant que parent, de voir son enfant lutter contre ce problème et d’essayer de tout faire soi-même quand il est bloqué sur quelque chose. Mais il y a vraiment un espoir d’amélioration. Je vous souhaite le meilleur.