2014 decemberében ünnepeltem egy évtizednyi kék hajat. Abban a pillanatban, hogy 16 évesen otthagytam az iskolát, rohantam a fodrászhoz, ahol értetlenkedve csíkozták be a hajam olyan öregasszonyos kék festékkel, amilyet a bingóasztalnál látni. Zavarba jöttem, de függő voltam. Azóta megjártam a türkiz, az akvamarin, a páva és a cerulean színt, és az elmúlt 8 évben megállapodtam egy lenyűgöző, félig állandó színnél, a Blue Velvetnél, amely a Lynch-film után kapta a nevét, és amely kicsit olyan, mint egy királyi köpeny, és gyönyörű jáde zöldre halványul. Gyakorlatilag életem minden mérföldkövénél kék hajam volt, és a legtöbb ember, aki most ismer, szó szerint soha nem látott még nélküle.

De a kék haj nem változtatja meg annyira az életedet, mint ahogyan azt gondolnád. Soha senki nem nevezett még ördögnek, vagy kérdezte meg, hogy mikor hagyom abba a lázadást, és az utcai evangélisták ugyanolyan távolságtartó lelkesedéssel bánnak velem, mint bárki mással. Ha a figyelemért csináltam volna, azt hiszem, felháborodnék ezen, de mivel többek között azért csináltam, mert a tükörbe akartam nézni, és mindig valami szépet látni, elég jól bevált.

Mégis van néhány apró, és homályosan excentrikus különbség. Íme 15 dolog, ami akkor történik, ha furcsa színű hajad van.

A kisgyerekek szerint vagy elképesztő vagy különös vagy.

Vagy nem érdekli őket, mert a gyerekvilágban mindenkinek furcsa haja van és szuperképessége, és valószínűleg a kutyák is tudnak beszélni.

Titkos pillantásokat váltasz más furcsa hajú emberekkel.

“Tudom, milyen sokáig tarthatott tökéletesíteni ezt a lila árnyalatot. Tisztelet. Továbbá a hajad furcsán fényes, taníts meg rá, hogyan kell ezt csinálni.”

A foltok tisztításának szakértőjévé válsz.

Féltartós kék festéket kentem mindenre a fugázástól a zuhanyfüggönyökön át a villanykapcsolókig. Ismerem a trükköket, hogyan lehet eltávolítani gyakorlatilag bármiről – különösen a párnákról, amelyeken annyi év alatt annyi folt keletkezett, hogy most már utálnak engem.

Minden törölköződ sötét színű.

True story: a törölközők, amelyeket az esküvői anyakönyvünkre tettünk, feketék voltak, és egy barátunk lazán érdeklődött, hogy sátánisták leszünk-e. Nem. Csak könnyebb, ha az egyikőtök állandóan kékre csöpög, mint egy lyukas festékes edény.

Profi leszel a fodrászatban való szórakozásban.

Ez a sz*r öt óráig tart. Először a szőkítés (és a “normál” festés közben, ha csíkok vannak), aztán a kötési idő, majd a kék festék és annak kötési ideje, aztán öblítés és szárítás. Az élet az, ami addig történik, amíg arra vársz, hogy a hajad időzítője elinduljon.

A fodrászok maguk vagy a legjobb barátaid, vagy a nemeziseid.

A fodrászok általában azért szeretnek engem, mert én magam szállítom a festéket (a kéket otthon átfestem, ha javításra van szükségem), sokat fizetek, és pontosan tudom, mit kell csinálni. Ha azonban nem hajlandók meghallgatni az utasításokat, vagy elrontják – egy tanonc másodpercekkel a festék felvitele után kisamponozta az összes festéket -, egy életre felkerülnek a feketelistára.

Az idegenek azt hiszik, hogy a személyes tér nem létezik.

Amikor a hajam világosabb, kissé nevetséges kék volt (most már “természetesebb”, sötétebb árnyalatú, és igen, a kék/zöld/rózsaszín természetes és természetellenes árnyalatai is léteznek), az emberek hozzányúltak. Állandóan. Egyszer egy turista meg is húzta, hogy megnézze, hosszabbító-e. Aha.

Teljesen blaszfémia lesz belőled, hogy furcsa színű füleid vannak.

Ez megtörténik. Ha otthon fested át a hajad, az elsődleges gondod az, hogy tönkretetted-e az egész fürdőszobát, és hogy leöblítsd a festéket az arcodról és a nyakadról, hogy ne nézz ki erőszakosan riasztóan. A füled? Felejtsd el.

Veszel annyi eldobható kesztyűt, hogy a szupermarket pénztárosának gyanús legyen.

Ígérem, hogy nem követek el gyilkosságot. Továbbá, ez a védőfólia tekercs valójában a fürdőszobám padlójára való, hogy megállítsa a csöpögést. NEM AZT.

Az emberek személyes megjegyzéseket tesznek az alkalmazhatóságodról.

“Ó, édesem, senki sem akarja, hogy így nézz ki egy irodában. Egyszerűen nem professzionális.” Igen, köszönöm szépen, te ítélkező idióta.

Kipróbáltál már minden létező balzsamot.

A fehérítő, egy nem meglepő kinyilatkoztatás, nem tesz jót a hajadnak. Mindent kipróbáltam: keratint, marokkói olajat, kondicionálót, amit a szent fák gyantájából készítettek, amit táncoló akolitusok gyűjtöttek teliholdkor. A “szűz” haj simasága a végső cél, és ez mindig csak egy icipicit elérhetetlen.

Gyakran elfelejted, hogy a hajad egyáltalán más színű.

“Mi? Nem láttál a tömegben kalapban? Mit csinálsz – ohhh.”

Irigység és halvány rosszallás keverékével nézed a hajkrétát.

Ez olyan felzaklatóan könnyűnek tűnik. Bárcsak tartósan komoly színt kaphatnál, csak úgy, hogy néhány dolgot a hajadba dörzsölsz. Miért nincs még meg a technológia?!”

Ha az emberek mindenhol megtalálják a hajadat, nincs mentséged.

A szőkítés egyben törést is jelent. Ami azt jelenti, hogy ha valaki kék hajszálakat talál a levesében (vagy a lepedőjén, vagy a ruhájában) lebegve, akkor nincs hová bújnod. Így szörnyű kém lennél.

Azt tervezed, milyen lesz, ha 70 évesen ilyen hajszíned lesz.

A jövő fényes, a jövő Technicolor – legalábbis ami a hajamat illeti. Az olyan nők, mint Anna Piaggi, a Vogue Italia néhai szerkesztője, aki haláláig megtartotta kék haját, inspirálnak a stílusomban.

Bring on the next decade.

Images: Rebecca Harris/Flickr; Giphy; Vogue.