A Pew Research Center felmérése szerint a vegyes családok egyre inkább a normává válnak – az amerikaiak közel felének van legalább egy mostoha rokona a családjában. Bár ez eleinte további bonyodalmakkal járhat, az új családtagok befogadása új lehetőségeket is kínál a szeretet és a gondoskodás terén, mondja Monique Honaman, tanácsadó és társszerzője a BONUS Apa! BONUS Anya! Az új család sikere vagy sikertelensége nagyban függ attól, hogy a gyerekek milyen kapcsolatot ápolnak az összes érintett felnőttel.

“A gyerekeknek soha nem szabad úgy érezniük, hogy az egyik szülőt kell választaniuk a másik helyett” – mondja Honaman. “Amikor csak lehetséges, a gyerekeknek szükségük van arra, hogy mindkét szülő és mostohaszülő részt vegyen és aktívan részt vegyen az életükben. A szülőknek mindent meg kell tenniük, hogy biztosítsák gyermekeiket arról, hogy továbbra is mindkét szülőhöz hozzáférhetnek, mindenféle bűntudat nélkül, és hogy nem kell állást foglalniuk.”

De ezt egy szakértő mondja. Mi a helyzet magukkal a gyerekekkel? Megkértük a mostohagyerekeket – néhány volt és néhány jelenlegi -, hogy osszák meg velünk, mit szeretnének, ha a mostohaszüleik megértenék.”

Néha pont rád van szükségünk

Felejtsük el a gonosz mostohaszülő sztereotípiáját – néhány mostohaanya és mostohaapa isten ajándéka a gyerekek számára, akik már sok mindenen mentek keresztül. “A mostohaapám, akit egyszerűen csak “apának” hívok, úgy töltötte be az apaszerepet, ahogy a biológiai apám, aki alkoholista volt, soha nem tette. Apukám csak tiszta és valódi szeretetet és ragaszkodást mutatott nekem attól kezdve, hogy megismert” – mondja Lacey C., Denverből. “Soha egyetlen egyszer sem éreztem magam kevesebbnek, mint 100 százalékban a lányának.” Íme, hogyan alakíthatsz ki ilyen kapcsolatot a szüleiddel, mostoha- vagy egyéb szüleiddel.

Hihetetlen szövetséges lehetsz

A legszebb mostohakapcsolatok némelyike akkor jön létre, amikor az új mostohaszülő nem próbálja átvenni az anya vagy az apa szerepét, hanem inkább különleges rést váj magának a gyerekekkel. “A mostohaanyám megtanított arra, hogy van hely az életemben a nem szülő felnőtteknek, hogy ő más szerepet tölthet be, mint az anyám, lényegében egy másik felnőtt szövetségesként” – mondja Amanda S., a Tennessee állambeli Memphisből. “Neki köszönhetően gazdagabb, teljesebb életem volt.”

A dolgok jobban mennek, ha nem a házassági vonalak mentén válunk szét

Normálisnak és még biztonságosabbnak is érezhetjük, ha az új házassági vonalakon belül maradunk, különösen, ha a válás csípős volt. De amikor a gyerekek jólétéről van szó, sokkal jobban működik, ha át tudtok lépni a házassági választóvonalon – mondja Amanda. “Megtanultam, hogy néha a szülő és a mostohaszülő együtt tud dolgozni az én érdekemben” – magyarázza. “Bárcsak elmondhatnám a szüleimnek, hogy néha a legfontosabb szövetségesed a másik társszülő lehet – és nem a házastársad.”

Traumatizált a válás

A válás az egyik legtraumatikusabb élmény, amin egy gyerek keresztülmehet, és fontos felismerni, hogy az új házasság ezt nem veszi el. “Bárcsak a mostohaszüleim megértenék, hogy a szüleim válása trauma volt” – mondja Karen A., a connecticuti Waterfordból. “Amikor a szüleim évekkel ezelőtt elváltak, senki sem értette meg az érzelmi traumát és azt, hogyan kell kezelni, így sokat szenvedtünk.” Ha ezek az érzések eltalálták Önt, próbálja ki ezt a 12 lépést, hogy bármilyen típusú traumából kigyógyuljon.

Nincs olyan, hogy instant család

A Brady Bunch lehet, hogy szórakoztató sorozat volt, de nem volt éppen reális abban, hogy megmutatta, milyen nehéz lehet két családot összemosni. “Bárcsak a szüleim és mostohaszüleim megértenék, hogy nem lehet csak úgy összezsúfolni az embereket egy házba, családnak nevezni, és remélni, hogy minden rendben lesz” – mondja Karen. “Rengeteg munka, rendetlenség, együttérzés és idő kell hozzá.” A működő családok munkával járnak, ez csak egy a 16 dolog közül, amit a kisgyermekes szülők szeretnének megérteni.”

Próbáld meg bevonni a másik szülőt, még akkor is, ha nem kedveled

“A biológiai apám újra és újra csalódást okozott nekem, de a (mostoha)apám mindig ott volt, hogy összeszedje a darabokat” – mondja Lacey. De ami még ennél is jobb, igyekezett segíteni neki abban, hogy a biológiai apjával biztonságos kapcsolatot tartson fenn. “A (mostoha)apám soha egy rossz szót sem szólt az apámról, és mindig igyekezett meghívni őt vacsorára, ha a városban járt, és mindig mindenbe bevonta őt. Gyerekként nagyon értékeltem ezt, de felnőttként tele vagyok hálával azért az áldozatért, amit értem hozott.”

Az, hogy apukámnak nevezed magad, nem tesz apukámmá

Az olyan címeket, mint “anya” vagy “apa”, ki kell érdemelni, és a gyerek majd tudatja veled, mondja Quish T., Minneapolisból. “Az egyetlen dolog, amit szerettem volna, ha a mostohaapám megértette volna, hogy attól, hogy feleségül vette az anyámat, még nem lett az apám, és ezért nem kap automatikusan apai kiváltságokat, mint például a szeretetem” – mondja. Nem ez az egyetlen hiba, amit a mostohaszülők elkövetnek, nézd meg ezt az 52 legrosszabb szülői tanácsot, amit a szülők valaha is kaptak.

A mostohagyerekek nagyobb valószínűséggel válnak bántalmazás áldozatává

Egy szívszorító statisztika, amit sokan nem vesznek észre, hogy a mostohagyerekek sokkal nagyobb valószínűséggel válnak áldozattá. A mostohagyerekek ötször nagyobb valószínűséggel válnak szexuális vagy fizikai bántalmazás áldozatává az Violence and Victims című szaklapban megjelent tanulmány szerint. Ráadásul a férfiak kétszer nagyobb valószínűséggel bántalmazzák a mostohagyerekeket, mint a vér szerinti gyermekeiket – derül ki a Psychology of Violence című szaklapban megjelent külön tanulmányból. “Bárcsak elmondhattam volna a mostohaapámnak, hogy nincs joga hozzám érni, de gyerek voltam, és akkor még nem voltak szavaim” – mondja Quish. Néha a bántalmazás nem nyilvánvaló, mint például ez a 11 mód, ahogyan mérgező szülő vagy.

Példát mutatsz, hogyan kell kezelni nemcsak a házasságot, hanem a válást is

Egyetlen gyerek sem akar arra gondolni, hogy megismétli a szülei hibáit, de a válás nagyon gyakori, beleértve azokat is, akiknek a saját szülei elváltak. “A mostohaanyám értékes leckéket tanított nekem arról, hogyan kell kezelni a válást a tettein keresztül, a jó és a rossz tettein keresztül” – mondja Michelle K., az Ohio állambeli Columbusból. “Évekkel később, amikor a saját válásomon mentem keresztül, képes voltam az ő példájára nézni, és eldönteni, mit tegyek és mit ne tegyek.”

A legrosszabb, amit tehetsz, hogy rosszat beszélsz a másik szülődről

Valószínűleg vannak nehéz érzéseid az exeddel szemben, de bár rendben van, ha a legjobb barátodnak, a lelkészednek vagy a terapeutádnak adod ki őket, az egyetlen személy, akinek soha nem szabad hallania ezeket, az a gyermeked, mondja Michelle. “Annyi bántó dolgot hallottam anyukámról a mostohaanyámtól” – mondja. “Minden egyes gyűlölködő szó, amit mondott, mélyen megbántott.”

Nem követelheted a tiszteletet

A tisztelet – ki kapja meg és hogyan mutatja ki – nagy dolog a legtöbb családban, de kulcskérdéssé válhat a vegyes családokban. Sajnos az arizonai Phoenixben élő Monica C.-nek nem vált be, hogy egyszerűen azt mondta a gyerekeknek, hogy tiszteljék az új mostohaszülőjüket. “Nem fogom csak úgy megadni a tiszteletemet” – magyarázza. “Ki kell építenünk egy kapcsolatot, és ki kell érdemelned a tiszteletemet, nem pedig csak követelni”. Idegesnek érzi magát amiatt, hogy egyszer saját gyerekei lesznek? Nézd meg ezt a 11 jelet, hogy nagyszerű szülő leszel.

Nem akarjuk magunkat a “másik” gyereknek érezni

Míg néhány gyerek távolságot akar tartani a mostohaszülőjétől, néha ez pont fordítva működik – a gyerekek kárára. “Bárcsak a mostohaapám megértené, hogy én csak a család része akarok lenni. Már kétéves koromban feleségül vette anyámat, mégis egész életemben “Julie lányaként” mutatott be” – mondja Michelle S., a nebraskai Omahából. “Soha, de soha nem éreztem, hogy valahová tartozom.”

Néha nagyon hiányzik az igazi apukám, és ez nem a te hibád

Sok gyermek számára az új mostohaszülő nem csak egy új személyt jelent, hanem a biológiai szüleikkel való kapcsolat elvesztését is jelentheti. Amikor a seattle-i Lizzie E. édesapja rákban elhunyt, az édesanyja újra férjhez ment egy férfihoz, akit ugyan szeretett, de egyedül a jelenléte gyakran emlékeztette arra, hogy az igazi apja elment. “Remélem, a mostohaapám megérti, hogy nem az ő hibája, hogy dühös vagyok, amiért ő tarthatja a gyerekeimet, és nem az apám” – mondja. “Remélem, megérti, hogy bár szeretném, soha nem lehetek olyan közel hozzá, mintha ő lenne az igazi apukám, mert ez csak emlékeztet arra, hogy nem kaphatom vissza a saját apukámat.”

Nem vagyok konkurencia a kapcsolatotokban

“A mostohaanyám rögtön az elején nem gyermekként tekintett rám, hanem az apám figyelmének és szeretetének konkurenciájaként” – mondja Callie M., Baltimore-ból. “Bárcsak megértettem volna a mostohaanyámmal, hogy nem jelentek veszélyt a kapcsolatukra. Ez tényleg megmérgezte a dolgokat a kezdetektől fogva.” Fel a fejjel azoknak a szülőknek, akik részesei lehetnek az ilyen típusú kapcsolati dinamikának: Ez a 9 finom jel egyike annak, hogy mérgező kapcsolatban vagy.

Minden apró dolgot látunk, amit értünk teszel… végül

A gyerekeknek, különösen, ha fiatalok, sok minden hiányzik a felnőttek között zajló dinamikából. De egy nap ezek a gyerekek maguk is felnőttek, és talán szülők lesznek, és egészen más fényben fognak látni téged – mondja Lacey. “Később megtudtam, hogy a bioapám soha nem küldött gyerektartási csekket, de a mostohaapám tudta, hogy megszakadna a szívem, ezért minden hónapban postázott egyet az otthonunkba, és apám nevét írta rá” – mondja.”