Ismertem egy menyasszonyt, aki annyira félt az oltár elé lépni, hogy szorongásoldó gyógyszert írtak fel neki. Ez stresszes volt az egész násznép számára, különösen a szülei számára. Annyira aggódtam érte, hogy néhány képen még mosolyogni is elfelejtettem.”

A terápiás szoba zárt ajtaja mögött a házasságtól való félelem gyakori beszédtéma a klienseim körében. A Népszámlálási Hivatal pedig 2010-ben arról számolt be, hogy az Egyesült Államok felnőtt lakosságának 30%-a tekinthető “soha nem házasodottnak” – ez a legmagasabb arány hatvan éve. Mi folyik itt?

Egy tendencia, amit érdemes figyelembe venni: A férfiak ma már átlagosan 28 éves korukig várnak a házasságkötéssel, a nők pedig 26 éves korukig. A kutatóknak jó elképzelésük van arról is, hogy egyesek miért hajlamosabbak elköteleződni, mint mások, és azonosítottak néhány fejlődési mérföldkövet és attitűdöt, amelyek a jelek szerint előrejelző tényezők.

De vajon milyen félelmek vagy társadalmi változások állhatnak az útjába, és mit tehetnek ellene azok, akik arra vágynak, hogy valamikor megházasodjanak? Íme a házassággal kapcsolatos négy legnagyobb félelem (és hogyan győzzük le őket).

1. félelem: Mi van, ha a “rossz emberhez” megyek hozzá, és megbánom?

A “Félelem a kimaradástól” világában élünk, vagy “FOMO” azok számára, akik a popkultúrában járatosak maradnak. Minden egyes társadalmi esemény, munkahelyi előléptetés, gyermekszülés és párkapcsolati státusz posztolásával a közösségi médiában úgy tűnik, hogy mindenki más éli a “jó életet”. Az a hajlamunk, hogy megosszuk a kiemelt eseményeket, olyan illúziót kelt – azt sugallva, hogy lemaradunk “valamiről” vagy “valakiről”, aki jobb.

Mi van, ha megbántam, hogy megházasodtam? Mi van, ha a “lelki társam” még mindig odakint van… akivel soha nem veszekednék?

A jelenlegi társadalmi trendek a félelem erejét tükrözik. Bár a párok később házasodnak, az összeköltözéssel nem várnak későbbre. Valójában nagyobb arányban élnek együtt, mint valaha – ez egy olyan törekvés, hogy “teszteljék” a kapcsolatot, mielőtt teljesen elköteleznék magukat a házasság mellett. Ezeknek a pároknak mindössze 60%-a fog ténylegesen házasságot kötni, a többiek valószínűleg a sorozatos monogámia állapotában élnek.

The Fix:

Míg a FOMO egy fantázián alapuló érzés, addig az elköteleződés egészséges és hasznos választás. A tudomány most már alátámasztja azt, amit a Word mindvégig hirdetett. Egymáshoz tartozunk. A biztonságos, szeretetteljes kapcsolatokban elkötelezett férfiak és nők tovább élnek. Kevésbé vannak kitéve olyan betegségeknek, mint a szívbetegségek és a mentális zavarok, és magasabb szintű életelégedettségről számolnak be, mint egyedülálló vagy elvált társaik.

A tanulság: Egyetlen kapcsolat sem teljesen stresszmentes vagy tökéletes párkapcsolat. A legtöbb pár eléggé megharagszik egymásra ahhoz, hogy néha megbánják, hogy összeházasodtak. De a szerelem ellentéte nem a harag, hanem az apátia. Kockázatos dolog megnyitni a szívünket, de az elköteleződés az egyik legteljesebb, védelmező lehetőség lehet, amit Isten adott nekünk.”

“Aki feleséget talál, jó dolgot talál, és kegyelmet nyer az Úrtól”. Példabeszédek 18:22

Félelem #2: Elveszítem a személyes identitásomat, ha megházasodom?

Ezt a félelmet gyakran hallom, különösen nők részéről. És amikor felteszik nekem a kérdést, őszinte válaszom: “Ha nem emlékszel arra, hogy arra teremtettek, hogy…”

Amberként a kapcsolataink gyakran meghatározzák, hogyan azonosítjuk magunkat. Valószínűleg azért olvasod ezt a cikket, mert Isten fiaként vagy lányaként azonosítod magad. Azért látogattál el a Crosswalk.com-ra, mert kapcsolatod van, mert kíváncsi vagy egy kapcsolatra, vagy mert segített vagy bántott az Istennel vagy valamelyik követőjével való kapcsolat.”

Férfiak és nők egyaránt kifejezik félelmüket, hogy a “házas státusz” a személyes választás és az irányítás elvesztésével jár.

Elvárják majd tőlem, hogy felmondjak, teherbe essek, és háziasszony legyek, amint kimondjuk, hogy “igen?”

Megmondja majd, hogy hova és mikor mehetek és csinálhatok dolgokat?

Ő fogja irányítani az összes pénzügyet?

Ezek nagyon is valós aggodalmak. Sok közülük a szülőkkel kapcsolatos fájdalmas élettapasztalatokon alapul, amikor felnőnek, korábbi romantikus kapcsolatokon, vagy téves elképzeléseken arról, hogy milyen is valójában egy egészséges szövetség.

“Dicsérlek téged, mert félelmetes és csodálatos teremtés vagyok. Csodálatosak a te műveid; lelkem nagyon jól tudja ezt. Nem volt elrejtve előled a vázam, amikor titokban készültem, bonyolultan szőve a föld mélyén”. Zsoltárok 139:14-15

A rögzítés: Ismerd meg a Krisztusban való identitásodat.

Amint ahogy a “Krisztusban való identitás” nem teszi az embert ténylegesen “Krisztussá”, úgy a házasságkötés sem fosztja meg az embert a tehetségétől, preferenciáitól vagy elhívásától, mint egyéniségtől. A házasság a kapcsolat élvezetéről szól, akárcsak a hit. És bár igen, egy bensőséges házasság megköveteli, hogy egy másik személyt olyan módon helyezzünk magunk elé, amit korábban soha nem tapasztaltunk, ez nem identitáslopás. Ehelyett ez a szeretet adásának és elfogadásának gyönyörű tánca.

A tanulság: A kapcsolatok az évek során változnak. Növekszünk. Meghalunk. Kapcsolódunk és veszteséget élünk át. De a házasság – a férj és feleség szerepe – soha nem arra volt hivatott, hogy teljes identitásunkká váljon. A “házas” csak egy emberrel való kapcsolatot ír le, aki különbözik az összes többitől. Isten nem nyeli el a szabad akaratunkat, amikor “fiának vagy lányának” nevez minket.

Ehelyett egyszerűen elkötelezi magát amellett, hogy szeret minket, és meghív minket, hogy viszontszeressük őt.”

“Ketten jobbak, mint egy, mert munkájuknak jó hozadéka van: Ha valamelyikük elesik, az egyik fel tudja segíteni a másikat. De sajnáljátok azt, aki elesik, és nincs, aki felsegítse.

Azt is, ha ketten együtt fekszenek le, melegen tartják magukat. De hogyan tudna az egyik egyedül melegen tartani? Bár az egyiket le lehet győzni, ketten meg tudják védeni magukat. Egy három szálból álló zsinór nem szakad el gyorsan.” Prédikátor 4:9-12

3. félelem: Mi lesz, ha “kiesek a szerelemből”, vagy ha már nem érzek vonzalmat a házastársam iránt? (És mi van, ha nem szexelünk többé?)

Ez egy nagyon népszerű kérdés a randizók körében, amikor eljön az ideje, hogy egy pár elkötelezze magát.

A házasságot mint intézményt az évek során nehéz sztereotípiák fenyegették. Az “ideális szerelmet” a médiában az újdonságon alapuló izgalom és vágy ábrázolta, nem pedig a biztonságos és tartós elköteleződés. Félő, hogy a házastársi kapcsolat unalmassá, távolságtartóvá és “nem szexivé” válik.”

Társadalmilag a férfiakkal elhitették, hogy a nők a házasság után visszatartják vagy nem akarják többé a szexet. A nőket arra kondicionálták, hogy a szex elsősorban a férfiak öröméért létezik – olyasmi, amit “el kell viselniük”, hogy a férjük ne csalja meg őket.

Mindkét elképzelés félrevezető, ha nem katasztrofális. Ami egykor a patriarchális értékek visszaélésszerű alkalmazásaként kezdődött, most tovább terjed a gyorsan növekvő pornográfián és a nemi nevelési normákon keresztül, amelyek itt nyugaton is elterjedtek.

“A szerelemben nincs félelem. A tökéletes szeretet pedig kiűzi a félelmet, mert a félelemnek köze van a büntetéshez…” 1János 4:18

A javítás: Ismerje meg az igazságot, és rombolja le a sztereotípiákat.

A házaspárok rendszeresen és kielégítően szexelnek, sőt, a kutatások szerint többet, mint az egyedülállók. Sőt, minél hosszabb ideje házasok, a párok egyre inkább hajlamosak új intim élményekkel kísérletezni. Ez a biztonságos kapcsolatuknak és a szexuális aktusokat övező kommunikáció iránti elkötelezettségüknek köszönhető.

A “szerelem” érzése azzal kezdődik, hogy először is látják, akarják és tisztelik őket. A vonzalom olyan helyzetekben virágzik ki, ahol mind a férj, mind a feleség izgalmas kockázatokat vállalhat egy biztonságos és elkötelezett kapcsolaton belül.

A tanulság: Ne hagyja, hogy a hamis házassági sztereotípiák és téves információk megakadályozzák a biztonságos, szeretetteljes elfogadás és a kielégítő szerelmi élet megtapasztalását!

“Sok víz nem olthatja el a szerelmet, folyók nem sodorhatják el…”. Énekek éneke 8:7

#4 A félelem: Úgy fog alakulni a házasságom, mint a szüleimé?

A legjobbat a végére tartogattam, mert terapeutaként szerzett tapasztalataim szerint sok párnak ez az első számú félelme a házasságkötés előtt. Első ránézésre úgy értelmezhetnénk ezt a kérdést, hogy a jegyesek attól félnek, hogy kudarcot vallanak és elválnak. Sokan így is vannak ezzel. Mások viszont attól félnek, hogy a házasságuk soha nem fog megfelelni a szüleik elvárásainak.”

Mindkettő fájdalmas összehasonlítás.”

“Amit tanultatok és kaptatok, hallottatok és láttatok bennem – gyakoroljátok ezeket, és a békesség Istene veletek lesz. Fil. 4:9

A jav: Ismerd meg a mintáidat. Szerezz új perspektívát.

A generációs minták csak akkor tudnak virágozni, ha a sötétben maradnak. Sok pár a házaséletét úgy éli le, hogy vagy megpróbálja utánozni azt a “tökéletességet”, aminek gyerekkorában szemtanúja volt, vagy pedig szidalmazza a neveltetését – elutasítva az átélt fájdalmat, és megfogadva, hogy a saját családjában nem ismétli meg a körforgást.

Ezek bármelyik út választása reakciószerű, és új belátás nélkül pontosan azokhoz az eredményekhez vezethet, amelyeket a párok olyan keményen próbálnak elkerülni.

A férjek és feleségek csak azt tehetik, “amit tudnak, hogyan kell tenni”, azzal az egészséggel és tudatossággal, amivel éppen rendelkeznek, és azzal a függőséggel Istentől és a rendelkezésükre álló erőforrásoktól, amivel rendelkeznek. Ez mindannyiunkra igaz.

A tanulság: Ne hagyd, hogy az ismeretlentől való félelem megállítson, és inkább kérj segítséget és betekintést. A házasságodnak nem kell úgy alakulnia, “mint a szüleidé”. Jelentkezz társkereső, házasság előtti vagy házassági tanácsadásra, hogy a kudarctól való félelem ne álljon az útjába annak, hogy egy teljesen gyönyörű házasságot éljetek át. Minden fillért megér, hogy megtapasztalj egy ilyen szerelmet – olyat, amiért egy Megváltó meghalna.

Ezért ha valaki Krisztusban van, az új teremtmény; a régi elmúlt, íme, új dolgok lettek. 2Kor 5:17

Ima a házasságért:

Apa, köszönjük neked, hogy a házasság gondolata a tiéd. És bár a Te elképzelésed tökéletes, a mi alkalmazásunk hibás. Megijedünk. Elfutunk és elkerülünk. Megbántjuk egymást. De Te tökéletes vagy. És a Szentlélek segítségével tudjuk, hogy a béke és az egység lehetséges minden kapcsolatunkban. Miközben a Te vezetésedre hagyatkozunk, hogy jól szeressük egymást, kérlek, áldd meg randevúinkat, eljegyzéseinket és házasságainkat. Jézus nevében imádkozunk. Ámen.

Meg Gemelli okleveles házasság- és családterapeuta, és a The Making of a Marriage alapítója. Amellett, hogy rendszeresen csiszolja a Crossfit részvételi trófeáit, általában a konyhában találjuk a Pinterestet bukdácsolni, a családdal kempingezni, vagy egy nagyszerű könyvet olvasni a medence mellett. Bármilyen kihívásról legyen is szó, minden egyes nap a hitet gyakorolja a félelem helyett.