Az, hogy nem mindig leszel boldogabb, ha megkapod, amit akarsz, már-már közhely. Ez soha nem igazabb, mint amikor a szexről van szó. Sokak számára a Hugh Hefner által modellezett swinging életmód ideálisnak tűnik.

A végtére is, ki ne szeretné a forró-hideg futószexes életet váltakozó partnerekkel? Miféle vörösvérű ember ne akarna több csajozást anélkül, hogy olyan dolgok miatt aggódna, mint az “elköteleződés” és a “kapcsolatok”?

Mint kiderült: sokan. Valójában az NPR Hidden Brain podcastjének egy nemrég megjelent története – és sok saját olvasóm – arról beszél, hogy mennyire szerencsétlenek tudnak lenni az összeköttetések. Végül is “lazának” kellene lenned az egészet illetően, nehogy azt a benyomást keltsd, hogy nem vagy laza a helyzeteddel. Valaki iránt érzéseket kifejleszteni folyamatos kockázatnak tekintik, és valakit karnyújtásnyira tartani kimerítő lehet. Úgy tűnhet, mint egy folyamatos egyensúlyozás, amikor éppen elég távolságot kell tartani ahhoz, hogy a kapcsolat keretét elriassza, miközben erőfeszítéseket kell tenni a szex fenntartása érdekében.

Az a probléma a kapcsolatépítéssel az, hogy az emberek gyakran úgy tűnik, hogy megrekednek az “íratlan” szabályok követésében – szabályok, amelyeknek őszintén szólva semmi értelme. A “kapcsolattól” való félelem eluralkodik rajtuk. De az együttlétek – legyen szó akár egyéjszakás kalandról, egy “barátok előnyökkel” szituációról vagy egy kötöttségek nélküli megállapodásról – kapcsolatok. És mint minden kapcsolat, van helyes és helytelen módja annak, hogy működjenek.

De nem kell, hogy így legyen. Az összejövetelek és az alkalmi kapcsolatok csodálatos élmények lehetnek minden érintett számára… amíg betartasz néhány egyszerű szabályt. És az első szabály, hogy egy alkalmi kapcsolat működjön:

A tisztelet a legfontosabb – még az összejövetelekben is

Az egyik legnagyobb probléma az összejövetelekkel és az alkalmi kapcsolatokkal kapcsolatban az, hogy az emberek azt feltételezik, hogy míg az összejövetelek “kötöttségek nélküli” kapcsolatokat jelentenek, ez azt is jelenti, hogy “nincs tisztelet”. Ez egy olyan hierarchiát hoz létre, ahol bizonyos típusú kapcsolatok tiszteletre méltóak, míg mások nem. Ez az egyik oka annak, hogy sok nő nem hajlandó alkalmi szexre; nem csak a szex pocsék, de a srácok utána szarul is bánnak velük. És ha nem az elköteleződés miatt vagy benne, miért pazarolsz rá energiát? Szerezd meg a tiédet, és ha nem tetszik nekik, nos, akkor elhúzhatnak, mert ez nem olyan, mintha egy kapcsolatban lennél.

De ez a gondolkodásmód figyelmen kívül hagyja, hogy a hagyományos, elkötelezett kapcsolat nem az, amit sokan akarnak. Bár a hook up-ok és az alkalmi kapcsolatok trükkösek lehetnek, sok ember számára tökéletesek. Nem mindenkinek való a hagyományos monogámia vagy kapcsolat. Ők szexre és még bizonyos fokú intimitásra is vágynak, de az új partnerekkel járó izgalommal és újdonsággal együtt. Mások nincsenek életük olyan pontján, ahol egy elkötelezett kapcsolat lehetséges. Lehet, hogy éppen egy hosszú távú kapcsolatból lépnek ki. Megint mások talán átmeneti élethelyzetben vannak, és egyszerűen nincs idejük semmi másra, mint egy alkalmi kapcsolatra.

Mások szeretik a hajsza izgalmát és a flörtölés izgalmát, és hamar elveszítik az érdeklődésüket. Mások szeretik a szabadságot, amit a hook up-ok jelentenek; könnyebb találkozni a szex miatt, és aztán egyedül lenni, amikor szükségük van rá. Vannak, akik szeretik, ha van saját terük – érzelmileg és fizikailag is, ami tökéletessé teszi az alkalmi kapcsolatokat. És megint mások egyszerűen csak szeretnek sokat kefélni.

A távolságtartás abból a félelemből fakad, hogy valaki összetéveszti az alkalmi kapcsolatot valami többel.

Az egyik hiba, amit sokan elkövetnek, hogy azt feltételezik, hogy a távolságtartás érzelmileg azt jelenti, hogy teljes fasznak kell lenni. Ha aggódsz amiatt, hogy a fuckbuddyd azt hiszi, hogy esetleg érzéseket táplálsz iránta – vagy hogy esetleg megpróbál “becsapni”, hogy elkötelezd magad -, a legegyszerűbb módja annak, hogy emlékeztess mindenkit arra, hogy ez csak egy szex dolog… hogy egy seggfej vagy velük szemben. Elvégre a legkisebb figyelmesség kimutatása is az érdeklődés jelének tekinthető, nem?

Tévedés. Ez kurvára alapvető udvariasság és tisztelet, és alapértelmezettnek kellene lennie.

Tekintetbe venni valakinek az érzéseit nem ugyanaz, mint “rossz üzenetet küldeni”, hanem tisztelettel bánni vele. A hiba az, hogy az emberek elfelejtik, hogy a “brutális” őszinteség nem egy plusz réteg igazságosság, csak azt jelenti, hogy őszinte vagy, hogy egy seggfej vagy. Az, hogy nem utasítod el valakinek az érdekeit vagy az érzéseit, nem vezet arra, hogy az emberek azt higgyék, többet akarsz. Ez csak azt jelenti, hogy nem vagy egy pöcs.

Még ha nem is tervezed, hogy újra találkozol vele, az, hogy valakivel figyelmesen és tisztelettel bánsz, nem túl magas a léc, és nem is “rossz jeleket küld”. Mondhatod, hogy “Hé, jól éreztem magam”, anélkül, hogy aggódnál, hogy azt hiszik, újabb randira pályázol. Egyértelművé teheti, hogy ez egy egyszeri alkalom volt, anélkül, hogy kirúgná őket a járdára, mielőtt az ondó megszáradna.

Ez a kis “embertársként való bánásmód” jelentheti a különbséget aközött, hogy utána üresnek és boldogtalannak érzi magát, vagy csak bonyodalmak nélkül élvezi az intimitást.

De ez csak a kezdet.

Egy másik kulcs a boldogabb, teljesebb együttlétekhez?

A kielégítőbb szexért, korán és gyakran alakítsd ki a kommunikációs vonalakat

Az egyik ok, amiért az együttlétek gyakran olyan nyomorúságosak, az az, hogy senki sem beszél egymással. Végül is a beszélgetés megosztást jelent, a megosztás pedig azt jelenti, hogy átléphetitek a “kapcsolat” területére. Ha ezt összekeverjük azzal az elképzeléssel, hogy a szexnek “spontánnak” kell lennie, és csak úgy megtörténik, akkor egy olyan receptet kapunk, aminek a végén mindenki szar szexet kap, és nincs igazi módja a dolgok kijavításának.

A jó szexhez jó kommunikációra van szükség, még a véletlenszerű összejövetelekben is. Nincs két ember, aki ugyanúgy felizgul vagy beindul, és ha a szexuális repertoárt úgy kezeled, mint egy egyméretű extravaganzát, az sok középszerű éjszakához fog vezetni, kielégítetlen partnerekkel és színlelt orgazmusokkal. Lehet, hogy joggal vagy büszke a Rusty Venture vagy az Erdélyi csavar ügyességedre, de amitől az egyik lány extázisban sikoltozik, attól a másiknak le fog mászni a bőr a csontjáról.

Plusz: ez azt jelenti, hogy a legtöbb pasi visszaesik a nők által utált pornós dugáshoz, minimális előjátékkal és a behatolásra való kapkodással.

Ha nincs kommunikáció, nem lehet tudni, hogy a partnered valójában mit akar vagy mire van szüksége. Te nem vagy Charles Xavier, ő pedig nem Jean Grey; gondolatolvasással próbálni kitalálni, hogy mit akar valaki, bolondok játéka. És őszintén szólva, ha nem tudsz beszélni a szexről valakivel, akivel a nemi szerveket fogod összemaszatolni, akkor valószínűleg eleve nem kéne megdugnod.

Most, hogy igazságosak legyünk: megpróbálni beszélni a szexről, kiállni a saját örömödért és aggódni az övéiért kínos lehet. Annyira megszoktuk, hogy nem beszélünk róla, hogy nehéz elkezdeni. Éppen ezért neked kell modellezned azt a viselkedést, amit szeretnél a kapcsolataidban, és neked kell megtörnöd a csendet. Ha hajlandó vagy arra, hogy te legyél az első, az drasztikusan oldhatja a feszültséget. Mi kell a jó szexhez? Mit szeretsz? Mi az, ami neked nem megy? A szexualitásod birtoklása és a megosztásra való hajlandóság kulcsfontosságú a jobb kapcsolathoz.

Ha nem tudod, hol kezdd, segíthet, ha előre megtervezed. Reid Mihalko szexuálpedagógusnak van egy nagyszerű forgatókönyve, amit “A biztonságosabb szex liftbeszédének” nevez, és amely segíthet átvezetni a nehezebb pontokon. Kicsit kínosnak érezheted, ha nyíltan beszélsz az igényeidről. Elvégre nem szoktunk ilyen egyenesen beszélni a szexről. De néha pont erre van szükséged. Minél inkább hozzászoksz a nyíltsághoz, annál könnyebb lesz. És minél kényelmesebben kommunikálod az igényeidet, annál kényelmesebb lesz a partnerednek is.

És ez azért fontos, mert a kommunikáció többről szól, mint a szex…

Hozd létre a határaidat… és tartsd meg őket

A másik ok, amiért az alkalmi kapcsolatok ilyen próbatételt jelenthetnek, az az, hogy úgy érezzük, hogy mindig résen kell lennünk. Ha aggódunk, hogy valaki elkapja az érzéseinket, minden fenyegetéssé válik. Mi az elfogadható fuckbuddy viselkedés és mi a párkapcsolati viselkedés? Ha hagyod, hogy valaki ott töltse az éjszakát, az azt sugallja, hogy többre vágysz?

Több időt töltünk azzal, hogy feltételezéseket gyártunk a kapcsolatokról, mint azzal, hogy beszélünk róluk. Azt hisszük, hogy a párkapcsolati narratívánk univerzális, pedig minden, csak nem az. Ami még rosszabb, azt feltételezzük, hogy a partnerünk csak úgy tudni fogja. Nem csoda hát, hogy stresszesek vagyunk. Ami az egyik embernek teljesen természetesnek tűnhet, az a másiknak úgy tűnhet, hogy átlép egy határt. És ha átlépik ezt a határt… nos, annak bizonyára jelentenie kell valamit, nem?

Ahogy a szexről való nem beszélgetés is nyomorúságot okoz, úgy a határok meg nem állapítása egy alkalmi kapcsolatban is stresszes érzéseket hagy maga után. Ezért fontos, hogy nyíltan beszélj arról, hogy mit akarsz és mit nem akarsz a kapcsolatodban. Hol vannak a kemény határok az alkalmi és a komoly között? Az ottmaradás egy kemény “nem”, vagy ez olyasmi, amivel nincs bajod? Nyugodtan csinálhattok együtt dolgokat, vagy ez egy “csak a szex miatt jövünk össze, és kész” kapcsolat lesz? Vannak olyan témák, amiket tiltottnak tartasz, ha nem randiztok? Van-e korlátja annak, hogy hetente hányszor találkoztok? Számítotok arra, hogy találkoztok egymás barátaival? Nyíltan beszéltek az együttlétetekről, vagy titokban tartjátok?”

Fura és mechanikus érzés lehet ilyen nyersen kimondani a dolgokat, de ezeknek a szabályoknak a felállítása mindent egyszerűbbé tesz.

Mi a helyzet a kizárólagossággal? Igen, néhány alkalmi kapcsolat többféleképpen is lehet szexuálisan kizárólagos. Néhány rendszeres összeköttetés nem teszi lehetővé a védekezés nélküli orális kapcsolatot, ha más partnerek is vannak a dologban. Mások engedélyezhetik az orális szexet és a kölcsönös maszturbációt külső partnerekkel, de meghúzzák a határt a behatolásnál. Egyeseknél ez egészségügyi aggályok és személyes kényelem kérdése; ők inkább korlátozni szeretnék a lehetséges nemi úton terjedő fertőzéseknek való kitettséget. Mások számára ez egyszerűen drámakezelés. Néhány ember számára pedig fontos annak biztosítása, hogy ne legyen elvárás a kizárólagosság.

Igen, ez egyesek számára talán túl messzire megy. Valamiféle kizárólagosságot kérni valakitől, akivel nem vagy romantikus kapcsolatban, néhány embert el fog űzni. De ugyanakkor… ha a te határaid olyasvalami, amibe nem tudnak belemenni, akkor tényleg meg akarod dugni őket?

De ugyanilyen fontos a határaid betartása is. Egyes partnerek elkezdhetik átlépni a határokat anélkül, hogy észrevennék, míg mások a “ez alkalmi!” címkét használhatják kifogásként a szar viselkedésre. Hajlandónak kell lenned arra, hogy kibaszottul beszélj, és kiállj az igényeidért és a határaidért. Az a tény, hogy “csak” összejöttök, nem jelenti azt, hogy nincs jogod az igényeidhez vagy a korlátaidhoz. Ezeknek a határoknak az érvényesítése kigyomlálja azokat az embereket, akik nem megfelelőek számodra, és segít megvédeni téged érzelmileg.

De, ha már az érzelmekről beszélünk…

Fuck “Chill”

Az, ami a hook up-okat és a hook up kultúrát idegenné teszi az emberek számára, részben nem a szex, hanem a hozzáállás. Van egy olyan elvárás egy alkalmi kapcsolatban, hogy “lazának” és közömbösnek kell lenned. Minél inkább elő tudod adni a távolságtartásodat és a törődés hiányát, annál jobban jársz, mert nem vetíted ki a rászorultságot. És a felszínen úgy tűnhet, hogy ennek van értelme. Végül is, ha azt akarod, hogy ez a kapcsolat alkalmi maradjon, akkor a legjobb, ha nem kelted azt a benyomást, hogy többet akarsz, csak arra az esetre, ha félreértenék.

De mint a részeg diákszövetségi fiú, aki Afrika Bambaata/Journey mashupot próbál előadni a karaoke bárban, ami jó ötletnek tűnik abban a pillanatban, az… a kivitelezés során eléggé kiborítóan hülye.

A tény az, hogy ha megpróbálsz “laza” lenni, az mindent csak ront. A kapcsolatról való beszélgetés körüli tabuk – és ez egy kapcsolat – része annak, ami a hook upokat mindenki számára nyomorúságossá teszi. Valójában ez a mindenáron-nyugodtnak lenni hozzáállás leginkább arra bátorít mindenkit, hogy seggfejként viselkedjen, vagy olyan viselkedést fogadjon el, amitől kimerültnek és sértettnek érzed magad. Lehet, hogy úgy érzed, hogy kihasználnak, de jobb, ha befogod a pofádat, hacsak nem akarod, hogy azt higgyék rólad, hogy egy rászoruló zsák moslék vagy.

Az, hogy úgy teszel (vagy arra törekszel), mintha nem érdekelne valaki, akit megdugsz vagy reméled, hogy megdugsz az alkalmi lét nevében, nagyobb stressz és nyomorúság forrása, mintha felnőttként beismernéd, hogy vannak érzéseid. Nem mered jelét adni annak, hogy ezt komolyan veszed, még akkor sem, ha ez csak olyan enyhe, mint “élvezem a társaságodat.”

A nyomás, hogy “laza” legyél, és kerüld a “kanos vagyok”-nál mélyebb érzelmek bármilyen jelét, lehetetlenné teszi, hogy a szex valóban élvezetes legyen. Végtére is, ha egyáltalán tilos a kapcsolatról beszélni, akkor nem tudsz az igényeidért kiállni, vagy azokat elismerni. És ami azt illeti, nem is tudod ténylegesen ellenőrizni a partneredet, hogy megnézd, hogy van. Ha mindketten próbáljátok úgy tenni, mintha ti lennétek a menők, egyikőtök sem lehet az, aki megmondja, hogy “hé… hogy érzed magad ezzel kapcsolatban?”. Ennek eredményeképpen lehetetlenné válik, hogy megpróbáljatok megbizonyosodni arról, hogy mindketten ugyanazon az oldalon álltok.

A kapcsolat lazán tartása nem ugyanaz, mint úgy tenni, mintha nem érdekelne, vagy mintha el tudnád fogadni vagy elhagyni a dolgokat. Azzal, hogy nem csak a nyálas zajokban leli örömét, nem kockáztatja, hogy szerelembe esik, vagy rossz üzenetet küld a partnerének. Egy baráti kapcsolat például a baráti részre épül, elvégre.

Fuck “hűvösnek lenni”. Az érzelmeid teljes dicsőséges összetettségükben való birtoklása része annak, ami lehetővé teszi, hogy olyan kapcsolatod legyen, amilyet valójában mindketten akartok. Az érzéseid átélése az, ami lehetővé teszi, hogy kiállj az igényeidért és a határaid megtartásáért. Ez része annak, hogy megbizonyosodj arról, hogy a kölcsönös tisztelet és udvariasság helyéről érkezel a kapcsolatodba, legyen szó akár egy rendszeres kapcsolatról, akár egy egyszeri találkozásról.

De ami a legfontosabb…

Gondoskodj róla, hogy a szarod együtt legyen

Az egyetlen hiba, amit az emberek elkövetnek, amikor a kapcsolatról és az alkalmi kapcsolatokról van szó, hogy nem fordítanak figyelmet a saját érzelmi egészségükre. A helyzet az, hogy nem mindenki van felkészülve az alkalmi kapcsolatokra… vagy egyáltalán van olyan helyen, ahol ilyenek lehetnek. Néhányan azonban úgy érzik, hogy ez az, amire vágynak. Nyomja magát egy hook up, mert úgy érzi, mintha ez valami, amit meg kell tennie, amikor tudja, hogy nem áll készen arra, hogy kezelni azt egy nagyszerű módja annak, hogy hagyja magát érzés lemerült.

Eppoly fontos, hogy a szex a megfelelő okokból. Az egyik állandó mítosz például arról, hogy mit jelent férfinak lenni, az, hogy minden férfi mindenekelőtt értelmetlen szexet akar. Vannak azonban olyan pasik, akik nem akarnak értelmetlen szexet. Ők az érzelmi kapcsolatot akarják. Vágynak az érzelmi intimitásra éppúgy, mint a fizikaira. Mások számára a szex nem csak az élvezetről vagy a kölcsönös kapcsolatról szól, hanem az érvényesítésről is. Arról szól, hogy az a tény, hogy szexelnek – és hogy kivel szexelnek – mit mond róluk.

Egyes emberek egyszerűen nincsenek olyan helyzetben, hogy a szex egyáltalán jó ötlet lenne. Lehet, hogy az önbecsüléssel és a megérdemeltséggel kapcsolatos problémáik vannak. Lehet, hogy a szex az önkárosítás egy formája számukra. Lehet, hogy jogosultsági vagy sértettségi problémáik vannak, amelyek ahhoz vezetnek, hogy szándékosan átlépik a határokat vagy szarul bánnak a partnerükkel. Vagy az is lehet, hogy ők az a személy, aki túl gyorsan kötődik, és felesleges drámát okoz.

És vannak, akik egyszerűen nem állnak készen egy kapcsolatra, pont.

Jó partner lenni, akár hosszú távon, akár csak a következő órában, azt jelenti, hogy először magadról kell gondoskodni. Létfontosságú, hogy jó érzelmi állapotban legyél. Belekényszeríteni magad valamibe, ami végül is fájni fog neked, az is része annak, ami miatt az összekapcsolódás nyomorúságossá válik.

De nem kell, hogy így legyen.

Az, hogy vigyázol magadra, vigyázol a partneredre, kiveszi a stresszt az alkalmi szexből. Ha követed ezeket az összeköltözési szabályokat, még az egyéjszakás kalandjaidat is szexibbé, egészségesebbé és végső soron boldogabbá teheted.