A házasság nem egy egzakt tudomány, de néhányan megélhetésből tanulmányozzák. Ezeket a pszichológusokat, terapeutákat és tanácsadókat azért fizetik, hogy megfigyeljék és elemezzék a párokat – és a nap végén arra használják a terepen megfigyelteket, hogy otthon segítsék a saját házasságuk fennmaradását. Megbízható házassági tanácsokat keres? Lopja el ezeket a bevált titkokat:

1. Tedd a legfontosabb prioritásoddá.

“A házasság az első, a gyerekek a második, a munka pedig a harmadik. Ha a házasságot teszed első számúvá, a gyerekeid jobban fognak teljesíteni, és nem kell annyi időt töltened a menedzselésükkel – és a munkában is produktívabb leszel. De ha megfordítod ezeket a prioritásokat, semmi sem működik. Tedd első helyre. Legyen a legfontosabb.” – Harville Hendrix, Ph.D., a Making Marriage Simple című könyv társszerzője (feleségével, Helen LaKelly Hunt-tal), 32 éve házasok

2. Értékeld újra az igényeidet.

“A 7 éves viszketés valós. A probléma az, hogy amire az első évben szükséged volt, arra már nincs szükséged, elsősorban azért, mert a másik már jól kitöltötte azt az űrt. Ha változnak az igényeitek, kérdezzétek meg egymástól, mi az a három dolog, amit másképp csinálhatnátok. Ez nem 30 dolog – ez három dolog, és ezek rohadtul konkrétak. Például: hetente legalább kétszer akarok szexelni. Szeretném, ha többet segítenél a gyerekekkel. És akkor én a te három dolgodon fogok dolgozni, te pedig az enyémen.” – Robert Taibbi, L.C.S.W., a Doing Couple Therapy szerzője: Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, 8 éve házas

3. Játsszon a partnerével.

“Tekints úgy a kapcsolatodra, mint egy folyamatosan kibontakozó kalandra, nem pedig mint valamire, amit elértél. Ez olyasvalami, amibe az idő múlásával folyamatosan befektetsz. A tartós pároknak gyakran vannak rituáléik – olyan dolgok, amelyeket ismétlődően, néha heti vagy éves rendszerességgel csinálnak -, amelyek emlékeztetik őket a kapcsolatuk fontosságára. Ennek része a játék, és a játékos szexuális kapcsolat. Ezek a pozitív érzelmek erőforrásokat hoznak.” – James Furrow, Ph.D., a Fuller Teológiai Szeminárium házasság- és családterápia professzora, 32 éve házas

4. De ne tartsuk számon.

“Az emberek gyakran egy könyvelési vagy igazságossági modellel értékelik a kapcsolatukat, és ez valójában azt mondja: “Nem kell tennem valamit a partneremért, hacsak a partnerem nem tesz meg valamit értem”. Nos, kiderült, hogy ez egészen addig működik, amíg senki sem hibázik. Én a kegyelmi modellt próbálom használni: Kegyelmet vagy irgalmat akarok adni a partneremnek, amikor hibázik, és nem akarom számon tartani a dolgokat; ettől függetlenül meg akarom áldani a partneremet. Ezek az áldások visszajönnek – nem kölcsönös módon, hanem csak azért, mert olyan környezetet teremtettél, ahol mindkét ember arra törekszik, hogy valóban felemelje a másikat”.” – Everett Worthington, Ph.D., a Virginia Commonwealth Egyetem pszichológia professzora, 44 éve házas

5. És ne húzd be a szádat!

“Ami megtörtént, az megtörtént. Ha beszélünk róla, az nem változtat azon, ami történt – de a szenvedés egy részétől megszabadíthatja az illetőt. Azzal, hogy kimondjuk, nem tartjuk vissza, és nem alakul át valamilyen fizikai vagy szomatikus problémává.” – Charlie Bloom, M.S.W., a 101 dolog, amit bárcsak tudtam volna, amikor megházasodtam című könyv társszerzője (feleségével, Linda Bloommal), 42 éve házas

6. Emlékezz arra, hogy miért házasodtál meg.

“Mi volt az, amit szerettek csinálni, amikor először találkoztatok, amit szerettetek egymásban? Utazni, piknikezni, együtt biciklizni? Csináljatok többet ebből.” – Mark E. Young, Ph.D., a Közép-Floridai Egyetem Házasság és Család Intézet tanácsadói képzésének professzora, 43 éve házas

7. Felejtse el a ha és a de kérdéseket.

“Toleránsnak és elfogadónak kell lenned. Az embereknek elvárásaik vannak azzal kapcsolatban, hogy milyen legyen a partnerük, ahelyett, hogy hagynák, hogy önmaguk legyenek. Elfogadni őket olyannak, amilyenek, annyi, mint szeretni őket olyannak, amilyenek. Nem lehetnek olyan feltételeid, amelyek mellett szeretni fogod a partneredet”. – Allan Pleaner, M.F.T., 26 éve házas

8. Bókok készpénzben.

“A feleségemmel gyakran elmondjuk egymásnak, mennyire hálásak vagyunk azokért a dolgokért, amelyeket egymásért teszünk, és amikor megbecsülnek és elismerik a dolgokat, az csak arra késztet, hogy még inkább megtegyük. Ez tartotta fenn a kapcsolatunkat, még akkor is, ha vannak nehéz idők. Minden pár átmegy nehéz időszakokon, és ahhoz, hogy ezeket átvészeljük, érzelmi pénzre van szükségünk a bankban.” – Dr. John W. Jacobs, az All You Need is Love and Other Lies about Marriage című könyv szerzője, 30 éve házas.

Kapcsolódó tartalom: