33 év házasság után elmondhatom, hogy a férjemmel már sokszor veszekedtünk. És higgyétek el, volt néhány igazi balhé – különösen a házasságunk korai szakaszában. Valójában azt hihetnénk, hogy óvodába jártunk az alapján, ahogyan a vitáinkat kezeltük.

A jó hír az, hogy ezek a veszekedések valójában megtanítottak minket arra, hogyan vitatkozzunk felnőttként, akik szeretik egymást.

Mostanában büszkén mondhatom, hogy már nem veszekszünk. Igen, időről időre nem értünk egyet, és lehet, hogy néhány órán keresztül nem is beszélünk egymással, amikor mindketten különösen makacsnak érezzük magunkat, de a komoly veszekedős napoknak vége.

És emiatt megtanultunk jó néhány házassági tanácsot, amelyek segítettek abban, hogy a tisztelet, a béke és a szeretet kapcsolatát megteremtsük.

Itt van 9 szabály, amelyet követek, amikor a férjemmel veszekszem – és amelyek talán neked is segítenek a tisztességes küzdelemben.

Ez egy kemény és határozott szabály kell, hogy legyen. Nemcsak kínos helyzetbe hozzátok egymást, de nagyon kellemetlen azoknak is, akik tanúi a veszekedéseteknek.

Függetlenül attól, hogy idegenek vagy barátok körében, senki sem akarja látni, ahogy egy pár veszekszik.

Abban a környezetben úgysem fogjátok tudni megoldani a problémát, és a kínos helyzet csak fokozza a problémát. Ha nem tudsz rögtön elmenni, akkor a beszélgetést dédelgesd, amíg hazaérsz.

Egy előnye ennek, hogy esélyt ad arra, hogy egy kicsit lehűtsd magad, mire újra szóba kerül a probléma.

Ne veszekedj a gyerekeid előtt.

Ha vannak gyerekeid, akkor nem kell, hogy szemtanúi legyenek a forró pillanatnak közted és a házastársad között, de néha előfordul. Amikor a fiam hároméves volt, odarohant a férjemhez és hozzám, miközben veszekedtünk. Megfogta a kezünket, és azt mondta: “Anyu, apu, ne kiabáljatok többet. Csak puszi.”

Ha van egy garantált módja annak, hogy egy veszekedésnek véget vessünk, akkor ez az.”

Felvettük őt, megöleltük egymást, mint egy család, és elmagyaráztuk, hogy néha anyu és apu ideges, de még mindig szeretik egymást. Ez a pillanat eléggé megtörte a feszültséget ahhoz, hogy nyugodtan befejezhessük, amit elkezdtünk, miközben a fiam visszament játszani a szobájába.

Amikor végeztünk, kézen fogva odamentünk a fiamhoz, és elmondtuk neki, hogy minden rendben van. Azt mondtuk neki, hogy emlékezzen arra, hogy az emberek néha veszekednek, de ha nagyon szeretik egymást; mindig megtalálják a módját, hogy a dolgok újra jóra forduljanak.

Ne harcolj azért, hogy megbántsd a másikat.

Amikor dühös vagy, az egód hajlamos átvenni az irányítást, és az egó csak a háborúról szól; háborúk nem léteznek anélkül, hogy megpróbálnád megbántani a másik embert.

Ha az érzékeny kiváltó pontjaira, a sebezhető helyére mész, akkor az övön alul ütsz, és ez nagyon igazságtalan és éretlen.

Kritikusan fontos, hogy mindenekelőtt ne feledd, még a pillanat hevében is, hogy ez elvileg az a személy, akit a legjobban becsülsz az életedben, és aki az érzelmi bizalmát a kezedbe helyezte. A szavak fájnak, és nem lehet őket egykönnyen elfelejteni.

Nem szabad ugrálni.

Néha, amikor dühös vagy valamiért, amit a férjed tett vagy nem tett, alig várod, hogy az arcába vágd a dolgot. És néha nincs is tudatában annak, hogy a dühöd címzettje lesz.

Ha tehát besétál az ajtón, és hirtelen elárasztja a dühöd, a dolgok sokkal gyorsabban kicsúsznak a kezéből.

Ha egész nap távol volt, köszöntsd, amennyire csak tudod, és adj neki időt, hogy átálljon az otthonlétre. Már csak az energiádból tudni fogja, hogy ideges vagy.

Ha már vagy 15 perce van, tudasd vele, hogy meg kell beszélnetek valamit, ami zavar téged.

Ne hozd fel a múltbeli dolgokat.

A heves pillanatokban könnyen előfordulhat, hogy más tüzérséget akarsz elővenni a múltbeli harcokból, amelyeket nem sikerült teljesen megoldani, csak hogy még több munícióval fegyverkezz fel. Ez egy nagy nem. Ezzel csak elvonod a figyelmedet az aktuális ügyről, és feleslegesen meghosszabbítasz egy olyan vitát, amit talán viszonylag gyorsan meg lehetett volna oldani.

Még ha a mostani vita egy múltbeli szituációhoz kapcsolódik is, akkor is tegyél meg mindent, hogy nyaggatás nélkül az aktuális témánál maradj: “Már megint itt tartunk!” “Már ezerszer elmondtam!”

Az ismétlődő vita azt jelzi, hogy egyikőtök vagy mindkettőtök nem kommunikálja a haragotok igazságát világos és konkrét módon, így mélyebb szinten zajlik a megértés.

És az sem szokatlan, hogy van egy mögöttes probléma, amivel nem foglalkoznak, így végül arra összpontosítanak, amit kényelmesebbnek és biztonságosabbnak éreznek.

Győződjenek meg arról, hogy ami miatt veszekednek, az valóban a veszekedés oka.

Amikor a férjem egy nagyon nehéz, váratlan életbeli változáson ment keresztül, ideges, érzékeny és türelmetlen volt. Voltak pillanatok, amikor az együttérzésem az ő helyzete iránt elszállt az ablakon, és elmentünk.

Azt vettem észre ezekben a pillanatokban, hogy a veszekedés mindenhol jelen volt. Nehezen tudtam lépést tartani vele. Semminek nem volt értelme. Ekkor jöttem rá, hogy a veszekedés nem valami konkrét dologról szólt, hanem a kapcsolatunkról. A helyzetével kapcsolatos félelme volt.

Azt felismerve, megálltam, magamhoz húztam, és csak öleltem. Elolvadt a karjaimban.

Ezzel a helyzettel képesek voltunk megbeszélni ezeket a félelmeket, és egy oldalon álló szerelmesek lehettünk, nem pedig ellentétes oldalon álló ellenségek.

Kerüld a túlzott drámaiságot.

A legtöbb kapcsolatban van egy partner, aki szakértője annak, hogy túlságosan drámai legyen, hogy érvényt szerezzen valaminek, vagy hogy valamit nagyobb ügynek tűnjön, mint amekkora valójában.

Próbáld meg a dolgokat perspektívában tartani, és az érzelmi energiádat a lehető legkiegyenlítettebben tartani. Ha így teszel, jobban meg fognak hallgatni, és a probléma gyorsan tisztázódhat.

Segítsd a kapcsolatot – és egymást -, hogy a veszekedésből fejlődjön.

Ha csak veszekedtél, és megtaláltad a módját, hogy elsimítsd a dolgokat anélkül, hogy valóban mélyebb megértést éreztél volna magadról, a kapcsolatodról és a férjedről, akkor elszalasztottál egy tökéletes lehetőséget a fejlődésre.

Ha megtanulod, hogyan kell gyümölcsözően vitatkozni, valóban érzelmi és lelki betekintést nyerhetsz a történtekbe, annál kevésbé valószínű, hogy megismétled a veszekedést.

A végén oszd meg a férjeddel, mi volt a legnagyobb “aha” pillanatod az élményből, és tudasd vele, milyen nagyobb megértést szereztél róla, amit korábban nem. Igen, kérd meg őt is, hogy ugyanezt a visszajelzést adja meg neked.

Ha abban a pillanatban nem tud, nem baj; addig fog gondolkodni rajta, amíg te magadat osztottad meg először.

Ne oszd meg a veszekedéseidet a barátaiddal.

A férjeddel való kapcsolatod a legszentebb kapcsolatod. És a viszonyt leszámítva semmi sem árt gyorsabban ennek a kapcsolatnak, mint a férjed háta mögött beszélni.

A veszekedésed részleteinek és minden olyan személyes információnak a megosztása, amiről nem szeretné, ha más is tudna, romboló hatású, ha megtudja. És ha azt hiszed, hogy nem fog rájönni, gondold át még egyszer.

A férjem megbántott arckifejezése egyszerűen összetörte a szívemet. Csak ennyi kellett ahhoz, hogy soha többé ne tegyem ezt.

Kérem, ne törje össze a férje szívét.

Linda Salazar, a Your Heart Is In Your Hands alapítója, párkapcsolati coach, szerző, előadó és médiaszemélyiség.