A megosztás gondoskodó!

A boldogtalan házasság a baba után nem szokatlan. Valójában a legtöbb házaspár kapcsolata az első gyermek megszületése utáni első évben zuhanórepülésbe kerül.

Ez az eseménysor valójában nem váratlan. Hiszen az életed a feje tetejére áll, és nem könnyű boldogulni az új helyzetben.

A Gottman Intézet szerint a párok többsége a baba érkezése utáni első évben stresszel, konfliktusokkal és az intimitás hiányával szembesül. Ön kételkedik önmagában, sőt időnként megveti a partnerét, amiért nem nyújt annyi támogatást, amennyit szeretne és amennyire szüksége van.

A veszekedés a mindennapok részévé válik, és nehezen működnek együtt új szülőként.

Nos, szerencséjére van gyógymód a baba utáni boldogtalan házasságra. Íme 9 módszer, amivel helyrehozhatjátok és megmenthetitek a kapcsolatotokat.

Kerüld a hibáztatást

A szülői lét nehéz, és aki mást mond neked, az hazudik neked.

Tudom, lehet, hogy körülvesznek az új anyukák és apukák, akik úgy tesznek, mintha minden nagyszerűen menne az első babájukkal, és mintha nem lennének kétségeik a neveléssel kapcsolatban.

Hát, ők ritkán őszinték. Az igazság az, hogy valójában senki sem tudja, mit csinál.

Amikor megérkezik az első gyermeked, teljesen elveszettnek érzed magad. Gyakran azon kapod magad, hogy azt hiszed, minden lépésed teljesen rossz.

Ezek az álmatlan éjszakák a legjobbat hozzák ki belőled. Ideges, nyűgös és még szorongó is vagy.

RELÁTUS: Szülés utáni szorongás: Egy anya története + tippek a megkönnyebbüléshez

Minden olyan nehéznek tűnik, és meg vagy győződve arról, hogy szülőként kudarcot fogsz vallani.

Később te és a párod abba a csapdába estek, hogy kölcsönösen egymást hibáztatjátok minden apró hibáért.

Képtelen vagy megérteni, hogy ő nem tud megbirkózni ezzel az új szereppel, amit kapott, és mindenért őt vádolod, amit szerinted rosszul csinál.

Ha meg akarod menteni a boldogtalan házasságodat, az első lépés az, hogy azonnal hagyd abba ezt a hibáztató játékot.

Elvégre nem érsz el semmit a civakodással, és teljesen értelmetlen egymást bűntudatba keverni.

Ezzel tönkreteszed a partnered önbizalmát, és ő is ugyanezt teszi veled. Ennek következtében mindketten lepusztultan végzitek, és úgy érzitek, hogy nem vagytok elég jók ahhoz, hogy tisztességes szülők legyetek.

Először is, ne ítéljétek el egymást azért, mert nem érzitek magatokat mindig boldognak. Igen, egy új életet a világra hozni a legboldogabb dolog, amit megtapasztalhatsz.

Mégis rengeteg stresszt okoz.

A legrosszabb, ami történhet, hogy te és a partnered nem értitek meg egymást eléggé ezekben a nehéz pillanatokban. Ehelyett egymás legnagyobb támaszának kellene lennetek.

Gondot okozhat, hogy úgy érzitek, mintha versenyeznétek egymással.

Ki az odaadóbb? Ki tesz több erőfeszítést a szülői munkába? Ki kezeli jobban az új helyzetet?

Ezek és hasonló kérdések csak feszültséget fognak kelteni kettőtök között. Ne feledjétek: együtt vagytok benne, nem egymás ellen versenyeztek.

Egy csapat vagytok, és az utolsó dolog, amit szeretnétek, hogy egymás ősellenségeivé váljatok. Kérlek, ne támadjátok egymást azért, mert nincs elég energiátok, mert túl fáradtak vagytok, vagy mert szorongtok az új szerepetek miatt.

Ehelyett legyetek egymás szárnyának szele. Legyetek egymás vállai, hogy sírhassatok egyet, és ne felejtsétek el, hogy a legjobb barátok maradjatok.

Mondjátok el, hogy az életetek meg fog változni

Egy másik igazság az, hogy az életetek soha nem lesz ugyanolyan, miután megszületett a baba.

A legtöbb ember csak a jó oldaláról fog beszélni neked – erről az újfajta szeretetről, amit sosem tudtál, hogy érezhetsz, és a babáddal töltött örömteli pillanatokról.

Még ha ez tény is, nem fogok hazudni neked:

RELATE: Az elsőszülőség nem csak rózsát és szivárványt jelent.

RELATE: Az elsőszülőség nem csak rózsát és szivárványt jelent: Tanácsok új szülőknek:

Tény, hogy vannak olyan részei az életednek, amelyeket nem szeretnél megváltoztatni, de ez így vagy úgy meg fog történni.

Nem szívesen mondom el neked, de egyáltalán nem tehetsz ellene semmit.

Nem azt mondom, hogy most, hogy van egy kisbabád, örökre el kell veszítened önmagad.

Mindamellett, alapvetően nincs más választásod, mint elfogadni, hogy az életed meg fog változni. Valójában már most is megváltozott, és ezek a változások továbbra is meg fognak történni.

A stressz, az álmatlan éjszakák, az aggódás és a szorongás egy időre a mindennapjaid részévé válik.

Szomorú, hogy sok új anyuka és apuka tagadja, hogy ez az alkalmazkodási időszak milyen nehéz.

Azokat az új embereket látják magukban, akik új szokásokkal, preferenciákkal, és ami a legfontosabb, új ritmussal rendelkeznek. Aztán siratják szomorú sorsukat.

Az persze nem azt jelenti, hogy sajnálják, hogy szülőkké váltak. Néha visszavágyik az ember a régi életébe, amiből már egyáltalán nem maradt semmi.

Belefárad az alváshiányba, legszívesebben berúgna, és a vasárnapokat az ágyban fekve, semmittevéssel töltené.

Ugyanez vonatkozik a házasságára is. Az egész hétvégét a férjeddel összebújva akarod tölteni, vagy egy őrült, adrenalinnal teli kalandra menni babakocsi nélkül.

Mások azt fogják mondani, hogy ezt most, hogy van egy gyereked, folytathatod. Bár ez nem hazugság, de tény, hogy megváltoztak a prioritásaid.

Nincs többé meggondolatlan viselkedés, és nincs többé önmagad és a kapcsolatod előtérbe helyezése.

Ezért az egyik legfontosabb lépés itt az, hogy időben kezdd el átprogramozni az életedet. Fogadd el, hogy a mézeshetek szakaszának vége, és itt az ideje, hogy valódi munkához fogj.”

Minőségi idő együtt

A baba utáni boldogtalan házasság egyik fő oka az, hogy a legtöbb újdonsült szülő csak azzá válik: szülővé.

Egy idő után valahol sikerül elfelejteniük, hogy ők még mindig férfi és nő, férj és feleség.

Ne értsen félre.

Senki sem vitatja, hogy a baba igényeinek kell az első helyen állniuk. Elvégre nem ő választotta, hogy erre a világra jöjjön, és az ön feladata, hogy a lehető legjobban vezesse őt az életben.

Mégis eljön az idő, amikor a gyermeke felnő. Igen, mindig is a szülei lesztek.

Mindamellett a gyermekednek nem lesz rád örökké olyan nagy szüksége, mint most. És amint ez megtörténik, úgy fogod érezni, hogy a házasságod elvesztette a célját.

Lényegében egy nap – és ez a nap hamarabb eljön, mint gondolnád – egyedül maradsz a férjeddel. Amikor ez megtörténik, nem lesz más választásod, mint hogy szeretők, legjobb barátok és partnerek legyetek.

Mégis csak egy idegent fogsz nézni magad mellett.

Emlékezni fogsz arra, hogy annyi évet töltöttél a gyermekedről való gondoskodással, hogy mindketten elfelejtettétek, hogy házaspár is vagytok.

Nos, az ilyen típusú forgatókönyvek elkerülése érdekében nem lehet elfelejteni a partnereddel kettesben töltött minőségi idő fontosságát.

Amennyire is szereted az új babádat, és nem szeretnéd kihagyni a gyermekkorának egyetlen pillanatát sem, semmi rossz nincs abban, ha időről időre szünetet tartasz és pihensz.

Amilyen elfoglalt vagy, és amilyen kihívást jelent az új életed, biztosíthatlak, hogy mindig találsz időt arra, hogy a pároddal töltsd.

Találj bébiszittert, vagy kérj meg egy családtagot, hogy segítsen neked.

Ha már biztos vagy benne, hogy a kicsi jó kezekben van, nyugodtan kikapcsolhatod az elmédet egy időre, és jól érezheted magad.

Kezdésnek, tedd szokásoddá, hogy időnként randevúzni mész. Tegyétek ezt olyan rituálévá, amit mindketten nem hagyhattok ki, bármennyire is fáradtak és elfoglaltak vagytok.

Próbáljátok meg újraalkotni a kapcsolatotok legelejét. Flörtöljetek, incselkedjetek és csábítsátok el egymást.

Tegyetek meg mindent, hogy újra fellobbanjon a szikra kettőtök között. Ébreszd fel azokat a pillangókat, amelyek már egy ideje alszanak.

“Te” idő

Noha a minőségi családi idő létfontosságú, az is fontos, hogy időt töltsetek magatokkal.

Igen, újdonsült anyuka lettél, és sokan állítják, hogy ez a legszebb szerep, amit életedben betölthetsz.

Mindamellett, attól, hogy most már szülő vagy, még nem jelenti azt, hogy megszűntél nőként létezni. Egyéniség vagy a saját igényeiddel, vágyaiddal és álmaiddal.

Ezért teljesen normális, hogy egy kis személyes térre vágysz. Ezért mindig kell időt találnod csak magadra, anélkül, hogy bárki is zavarna.

Először valószínűleg valami anyai bűntudatot fogsz érezni, amit örökké aggódni fogsz, hogy lemaradsz néhány különleges pillanatról a gyermeked életében.

Még az is lehet, hogy rossz anyának tartod magad, amiért szeretnél egy kis időt külön tölteni a családodtól.

De higgy nekem, amikor azt mondom, hogy nem kellene, hogy ilyen kétségeid legyenek. Elvégre ez egy új időszak számodra, és a lelki egészséged forog kockán.

Mellett, a gyermekednek nem sok hasznát veszi egy anya, ha állandóan stresszes.

Sőt, ha nyugodtabb vagy és jobban érzed magad, akkor csak jobb lehetsz az egész családodnak, beleértve a gyermekedet is.

Ha boldog nő vagy, akkor automatikusan boldog feleség és boldog anya leszel, és ennek következtében a gyermeked is boldogabb lesz.

Amikor csak lehetőséged van rá, készíts magadnak egy habfürdőt, igyál egy csésze kávét a barátaiddal, olvasd el a kedvenc bloggered új bejegyzését, nézd meg a kedvenc sorozatod egy epizódját.

Az, hogy anya vagy, nem jelenti azt, hogy nem folytathatod a hobbijaidat.

Találj valamit, ami segít ellazulni, és folytasd. Segíteni fog megszabadulni a negatív energiáktól, és olyan leszel, mint új korodban, amikor visszatérsz a babádhoz és a férjedhez.

Ezzel együtt ne feledd, hogy nem te vagy az egyetlen, aki megérdemli ezt az “én” időt. A partnered is fáradt és stresszes.

Bízz bennem! Még ez a kis elkülönülés is házassági elégedettséget fog hozni neked. Nem lesztek állandóan egymás nyakán, ami megkönnyebbülést hoz majd a kapcsolatotokba.

Egymás felelőssége

Az egyik dolog, amit soha nem szabad elfelejtened, ha egyszer új babád születik, hogy ez a te és a párod gyermeke is.

Mindketten szeretitek és gondoskodtok róla, de a nevelésével kapcsolatban is kölcsönös felelősséggel és szülői célokkal kell rendelkeznetek.

Az elégedetlenség első számú forrása és a boldogtalan házasság oka a baba érkezése után az, hogy az egész feladat egy emberre hárul, ami általában az anya.

Ha ez a helyzet a kapcsolatotok esetében is, normális, hogy nem vagytok elégedettek vele.

Te vagy az, aki az alváshiánnyal, a baba szoptatásával, a pelenkázással, az etetéssel és az összes házimunkával küzd.

A férjed viszont csak élvezi a babát, játszik vele, amikor csak akar, és úgy tűnik, itt véget érnek az apai kötelezettségei.

Ez általában a szülési szabadságoddal kezdődik. Amíg a férjed dolgozik, addig te egész nap otthon maradhatsz a babával, és természetes, hogy a munka nagy részét te végzed.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy a baba csak a te felelősséged. A legrosszabb az, hogy sok baba utáni házasságban ez a gyakorlat azután is folytatódik, hogy mindketten visszamennek dolgozni.

Ezek következtében párkapcsolati problémák alakulnak ki.

A férj panaszkodik, hogy a feleségnek kevés ideje van rá. Mindig nyűgös és stresszes. Gyakorlatilag a nő, akibe beleszeretett, eltűnt a szeme elől.

A másik oldalon a feleség elkezdi szolgának vagy rabszolgának érezni magát. Nincs ideje magára, nemhogy a házastársára, mert anyának lenni nehéz.

Amikor ez történik, mindketten haragtartók és neheztelők lesznek.

A romantikának egyáltalán nincs nyoma, és elkerülhetetlenül két idegenné válnak, akik ki nem állhatják egymást.

Ez az, amiért kulcsfontosságú, hogy időben megosszák a feladatokat és a felelősséget.

Elvégre az egyetlen dolog, amit egy elsős apuka fizikailag nem tud elvégezni, az a szoptatás (bár a cumisüvegből való etetés is járható út, hogy a férj segítsen a szoptatásban).

Tökéletesen képes arra, hogy éjszaka felébredjen, hogy átöltöztesse a babát, vagy bármilyen más módon segítsen. Ha lehetséges, tökéletes lenne, ha mindketten kivehetnétek a szülési és apasági szabadságot.”

A tágabb családtagok kezelése

Egy másik probléma, amely hirtelen megjelenik, miután megszületik az első baba, mind az Ön, mind a férje tágabb családja. A baba előtti időszakban valószínűleg ritkábban találkoztatok ezekkel az emberekkel, mint most.

Akkoriban remekül kijöttetek egymással.

Soha nem szóltak bele az életetekbe, és nem is próbálták megváltoztatni a kapcsolatotok dinamikáját.

A kutatások azonban azt mutatják, hogy mindez megváltozik, amint megérkezik a baba.

Ez tulajdonképpen teljesen természetes, hogy a nagyszülők, nagynénik, nagybácsik és unokatestvérek minél többet akarják látni az újszülöttet.

Egyáltalán, ez az ő vérük is. Szeretik a csöppségedet, és csak a legjobbat akarják neki.

Viszont néha túlzásokba esnek, és hibákat követnek el veled szemben, ebből a hatalmas szeretetből. Gyakran előfordul, hogy az apósod vagy a szüleid meg akarják szabni a nevelési stílusodat.

Azt hiszik, hogy ők jobban tudják, hiszen rengeteg tapasztalatuk van, mint neked, aki életedben először kezeled ezt a helyzetet.

Amikor megkérnek, hogy bébiszitterkedj, figyelmen kívül hagyják az utasításaidat, és a saját módszerük szerint csinálják a dolgokat. Az is előfordulhat, hogy túl kíváncsiak lesznek.

A szüleid és az apósod is betolakodhatnak a magánéletedbe, és túl gyakran kezdenek el látogatni téged.

Ez következésképpen gondot okoz a paradicsomban, és kevés időt hagy neked és a házastársadnak egyedül a babával.

Ön hibáztatja a férjét, amiért túl sokat enged a szüleivel, és ő is ugyanezt teszi, amikor a családjáról van szó.

Egy csomószor előfordul, hogy a végén összeveszik a legközelebbi hozzátartozóival, amit ő természetesen helytelenít.

Ezután talán úgy érzed, hogy nem bánt a szüleiddel az őket megillető tisztelettel, ezért a végén ezen vitatkoztok.

A megoldás erre a problémára a határok előzetes kijelölése. Te és a férjed egy csapat vagytok. Nem szabad hagynotok, hogy bárki más beleszóljon a házasságotokba és a családotokba.

Tegyétek világossá, hogy ti ketten vagytok a baba egyedüli szülei. Ti vagytok azok, akikre minden felelősség hárul, és akiknek jogukban áll eldönteni, mi a legjobb a kicsinek.

A legjobb lenne, ha nem vitatkoznál a férjed családtagjaival és fordítva. Ehelyett, ha történetesen problémája van az apósával, kérje meg a házastársát, hogy kezelje azt.

Elvégre sokkal könnyebben elfogadják a tőle érkező kritikát. Ha szembesíted őket, lehet, hogy személyeskedésnek veszik, ami csak tovább mélyíti a feszültséget és a szakadékot köztetek.

Pénzügyek kezelése

Még lehet, hogy a baba előtti időszakban nem kellett annyira aggódnod a pénzügyek miatt.

Mihelyt azonban elsőszülők lesztek, hirtelen számos új kiadással kell számolnod, mert a babavárás átlagos költségei nem éppen kicsik.

VALAMIT:

Kétségtelen, hogy mostanra a költségvetés összeállítása kulcsfontosságúvá vált.

Sok házaspár mondja, hogy a pénzügyek és a családi költségvetés problémává váltak, és a baba után a boldogtalan házasság egyik oka.

Vélhetően ti ketten nem készültetek fel előre ezekre a hirtelen felmerülő kiadásokra, ezért most nehézségekbe ütköznek a pénzzel kapcsolatban.

Mások azt mondják, hogy a pénzügyeknek semmi közük a szerelemhez.

Mindamellett a házasélet nem egy tündérmese, és természetes, hogy ezek a problémák kihatnak a kapcsolatotokra is.

Elképzelhető, hogy azzal kezditek, hogy egymást hibáztatjátok a pénzhiány miatt, egymást vádoljátok azzal, hogy túl sokat költekeztek, vagy felesleges adósságot hoztatok a családnak.

Ezeken kívül a pénzhiány miatt stresszesek lesztek.

Ez egyre kevesebb lehetőséget ad arra, hogy randevúzni, utazni vagy bármilyen más élvezetre menjetek, ami szintén növeli a stressz szintjét.

Ez különösen igaz, ha nektek és a másik félnek eltérőek a költési szokásaitok. Lehet, hogy egyikőtök hajlamosabb a spórolásra, míg a másik nem tudja, hogyan kell takarékoskodni.

RELATED:

• Pénzmegtakarítási motiváció: 10 tipp a megtakarítási célok eléréséhez
• Takarékosnak lenni a pénzzel: A megtakarítás 26 legjobb módja

A legfontosabb itt az, hogy közösen kezdjétek el kezelni a pénzügyeiteket. Érjetek el kompromisszumot és egyezzetek meg mindenben csapatként.

Rendezzétek a számláitokat és kategorizáljátok a kiadásaitokat, és ígérem, hogy ez egy lépéssel közelebb visz titeket a házastársi elégedettséghez és a boldogabb élethez.

Egészséges kommunikáció

A kutatások szerint az egészséges kommunikáció minden egészséges kapcsolat kulcsa. Nos, ez nem is lehetne igazabb.

A legrosszabb dolog, amit tehetsz a baba utáni házasságodért, ha megtartod magadnak a dolgokat.

Nem azt mondom, hogy szó szerint minden egyes gondolatról, ami átfut a fejeden, beszélned kell a pároddal.

Mindamellett nektek kettejüknek nyíltan kell beszélnetek mindenről, ami a kapcsolatotokban történik – különösen a baba érkezése utáni első évben.

A haragtartás, a neheztelés, az egymás elhallgatása, vagy az, hogy azt várjátok, hogy a másik varázslatos módon olvassa a gondolataitokat, nem vezet sehová.

Milyen érzéseitek is vannak a párkapcsolati problémáitokkal és az újonnan szerzett szülői szerepeitekkel kapcsolatban, meg kell osztanotok őket a partneretekkel.

Gondoskodjatok arról, hogy a házasságotok biztonságos zóna legyen. Nincs értelme ítélkezni a házastársad felett.

Ehelyett korlátlan megértést kell tanúsítanotok egymás iránt, hiszen együtt vagytok benne. Ne féljetek beszélni egymással minden kétségről és problémáról, ami esetleg felmerül bennetek.

Lesznek olyan időszakok, amikor kevésbé fogod magad vonzónak érezni a másik fél számára – nehéz időszakok, amikor megkérdőjelezed, hogy még mindig szeret-e téged, annak ellenére, hogy a tested milyen változásokon ment keresztül.

Ha ilyesmi történik, ne rágódj a bizonytalanságodon.

Ne vonj le következtetéseket a fejedben anélkül, hogy megbeszélnéd vele mindazt, ami zavar téged.

Ha történetesen a szülés utáni depresszió tüneteit veszed észre, a párod az első, akihez fordulhatsz. Ne rejtsd el az érzéseidet, beszélj nyíltan róluk.

A másik oldalon viszont úgy érezheti, hogy nem szentelsz neki annyi figyelmet, mint korábban. Sőt, még az is lehet, hogy féltékeny a babára, amiért sok időt, energiát és szeretetet kap tőled.

Ha ez történik, próbáljatok meg egy mérföldet sétálni egymás cipőjében. Ne tévessze össze az építő jellegű kritikát a támadással, és ne vegyen mindent annyira magára.

Mindig beszélgessenek egymással.

Mindig találjon időt arra, hogy mélyebb szinten kommunikáljon, ahelyett, hogy csak az új babakocsiról, a bébiszitterről vagy az anyuka segítőjéről, a házimunkáról, a számlákról, a pelenkáról vagy a bébiételről beszélgetne.

Kompromisszumos szülői stílusok

Mindannyiunknak különböző szülői stílusai vannak. Valójában nem is tudatosul benned, hogy milyen stílusra vagy hajlamos, amíg ténylegesen nem lesz saját gyermeked.

A probléma akkor merül fel, amikor a házastársaddal ellentétes szülői stílusotok és véleményetek van arról, hogy mi a jó szülői magatartás.

Míg egyikőtök tekintélyelvű, a másik megengedő, így a végén nem tudjátok, hogy melyik irányba vezessétek a babátokat.

Minden apróságon vitatkoztok a nevelésével kapcsolatban.

Például a baba sír, amikor egyedül marad a kiságyában, és te vigasztalni akarod, míg a férjed azt állítja, hogy ez elrontja őt.

Ugyanez történik a szoptatással, az étellel, a ruhákkal és minden más dologgal. Egyszerűen fogalmazva, a nevelési módszereik különböznek.

A legrosszabb az, hogy mindketten úgy gondoljátok, hogy a másik teljesen téved.

A nevelési stílus végül is döntő fontosságú a baba önértékelése, érzelmi intelligenciája és általában a személyisége szempontjából, ezért nem vagy hajlandó engedni.

Hát, hadd mondjak valamit. Akár tetszik, akár nem, engednie kell.

Ne feledje, hogy mindketten új szülők vagytok, egyenlő felelősséggel és egyenlő jogokkal.

Ezért a gyermeke érdekében és a házassági problémák elkerülése érdekében kompromisszumot kell találnia a szülői stratégiáját illetően.

Keresd meg a középutat, és megtalálod a boldogságot.

Következtetés

Még ha a baba utáni boldogtalan házasságod úgy tűnik is, hogy kudarcra van ítélve, kérlek, ne veszítsd el a hitedet a gyógyulásában.

Ez csak egy olyan fázis, amin sikerrel fogsz túljutni, ha végigdolgozod, ezért ne tekintsd a világ végének.

Sőt, elég gyakori, hogy boldogtalannak érzed magad a baba utáni házasságban, amennyiben ez nem alakul át szülés utáni depresszióvá, amely esetben szakember segítségét kell kérned.

Mélyen legbelül tudja, hogy Ön és a házastársa feltétel nélküli szeretetben osztoznak, amit semmi sem törhet meg, nemhogy ez a zuhanórepülés.

Elvégre megígérték, hogy egymás mellett lesznek a jó és a rossz napokban, nem igaz?