A panaszkodás. Hencegés. Azt mondod, hogy “naná” ahelyett, hogy természetesen. Hosszú a lista az irritáló viselkedésekről. De talán nincs olyan, ami gyorsabban felforralja a vért, mint a leereszkedés. Ha valaki lekezelően beszél valakivel, az rögtön arrogánsnak és őszintén szólva seggfejnek tűnik. Még ha nem is szándékos, a lekezelő vagy leereszkedő viselkedés egyszerűen olyan módon indítja be a belső kiváltó okainkat, mint semmi más, mert butának vagy alsóbbrendűnek érezhetjük magunkat tőle.

“Amikor valaki lekezelő viselkedésmintát mutat, az a hatalom iránti igényét mutatja, hogy az emberek kicsinek érezzék magukat, hogy ők maguk nagyobbnak érezzék magukat” – mondja Joni Siani, a Manhattanville College kommunikációs és médiaprofesszora. “Ez az adott személy bizonytalanságából fakad.”

Elég könnyű megérezni, ha valaki lekezelően viselkedik. Sokkal nehezebb megérezni, amikor mi magunk tesszük ezt. Akár tudatában vagyunk, akár nem, mindannyian bűnösek vagyunk abban, hogy időnként felsőbbrendűen viselkedünk. Lehet, hogy ez abból fakad, hogy izgatottan várjuk a választ. Talán abból a tényből ered, hogy hozzászoktunk ahhoz, hogy a gyerekeknek nagyon egyszerűen magyarázzuk el a dolgokat. Talán abból a félelemből fakad, hogy ha nem tudunk elmagyarázni valamit, akkor úgy tűnhet, hogy a munkahelyünkön vagy a családunkban nem vagyunk a helyünkön. Lehet, hogy a hangszíned, a testbeszéded, vagy az a hajlamod, hogy a “tulajdonképpen” vagy “csak” szavakat beilleszd a mondatokba. És valójában lehet, hogy csak azért csinálod ezt szándékosan, hogy felsőbbrendűnek érezd magad valakivel szemben. (Látod, mit csináltunk?)

Mivel tényleg, de tényleg, rossz irányba dörgölheted az embereket, jó, ha tisztában vagy néhány olyan szokással, amitől lekezelőnek vagy leereszkedőnek tűnsz.

A “Tulajdonképpen…” világ használata. Too Often

Ha egy kijelentés elején a “tulajdonképpen” hívatlan helyesbítést sejtet, mint például: “Tulajdonképpen esz-press-oh-nak ejtik – nincs ‘x’.” Hacsak nem szakértelmet kérnek tőled, jó, ha tisztában vagy azzal, hogy mikor illeszted be a meglátásaidat. Bármilyen jó szándékú is, rosszul jönnek át.

“A ‘tulajdonképpen’ motivációja az, hogy ‘Nézz rám, okosabb vagyok nálad'” – mondja John Crossman, a Crossman Career Builders vezérigazgatója, aki álláskeresőket és cégeket coachol a kemény beszélgetéseken. “A legtöbb beszélgetés során nem igazán számít, hogy valaki pontosan mit mond, ezért hagyjuk, hogy beszéljen. Nincs itt az ideje a piszkálódásnak.”

A hangunk emelése

A hangerő vagy a hangmagasság drasztikusan megváltoztatja, hogyan érzékelnek minket. Azt mondani, hogy “Aha!”, amikor magadtól rájössz valamire? Az sokkal másabb, mint azt mondani, hogy “Tipo!” a szokásosnál hangosabban, amikor hibát találtál egy munkatársad e-mailjében. “A felfokozott beszéd bármilyen szintje – hangos vagy magasabb hangerő – zavaró lehet” – mondja Crossman. Jó, ha lelkesedést mutatunk. De jó, ha tisztában van azzal, hogy mikor modulálja úgy a hangját, hogy az rossz üzenetet közvetít.

A “Ja, persze” és más szarkasztikus kifejezések használata

Ez egyszerű: Az olyan szarkasztikus megjegyzések, mint a “yeah, right”, “whatever”, “really” és “pfft” finom, lekezelő módja annak, hogy azt mondjuk: “Hazudsz” vagy “Nem hiszem, hogy ezt tudod”. “Ez nagyon vágó” – mondja Crossman. Arról nem is beszélve, hogy nem nyújtanak betekintést.

A gyakori félbeszakítás

Ezt a szokást nehéz megtörni, különösen a férfiak esetében. Míg bizonyos kontextusokban helyénvaló lehet valakit félbeszakítani – mondjuk, ha pontosítást kérünk egy kérdésben -, addig a megjegyzésekkel való közbeszólás gyakran nemkívánatos. Ezzel azt üzened valakinek: az én mondanivalóm fontosabb, mint a te mondanivalód.

“Ha valakit félbeszakítasz, azzal elfojtod az illető lelkesedését” – mondja Siani. “A legrosszabb dolog, amit tehetsz valakivel, aki elmesél egy történetet vagy viccet készül elmondani, hogy azt mondod: ‘Ezt már hallottam’. Még ha olyasmiről is van szó, amit már hallottál korábban, gyakorolj türelmet, és hagyd, hogy elmondja.”

A “csak” szó használata

Néhányunk számára a “csak” a szöveges vagy e-mailes kommunikációban az “um” megfelelője a beszélt kommunikációban – egy tudatalatti tic, hogy kitömjük a mondanivalónkat. De akárcsak az “um”, a “csak” hozzáadása is aláássa az üzenete szándékát. Gondoljunk csak arra, hogy “azért írok, hogy jelentkezzek”, szemben a “csak azért írok, hogy jelentkezzek” szöveggel. Ami még rosszabb, ha a “csak” szóval lekicsinyeljük valakinek az érzéseit vagy tapasztalatait – mint például a “Csak egy kis visszaesés” -, az az érvénytelenítés klasszikus formája. “Ez nagyon bántó” – mondja Crossman. “‘Csak’ nem veszi figyelembe azt a veszteséget, amit valaki érez.”

A “Sajnálom, hogy így érzel.”

Az együttérzés és valakinek az érzéseinek az igazolása megfontolt dolog lehet a beszélgetésben. De valami olyasmit mondani, hogy “Sajnálom, hogy így érzel”, nem segítőkész és lekezelő.

“Ez nagyon elutasító” – mondja Crossman. Ha azt mondja egy asztalosnak, hogy nem elégedett azzal, ahogyan a szekrényeit felrakta, és ő azt válaszolja, hogy “sajnálom, hogy így érzi”, akkor a mögöttes üzenet az, hogy nem fog dolgozni a helyzet orvoslásán. Ehelyett Crossman azt javasolja, hogy mondjon valami olyasmit, hogy “Sajnálom, hogy ezt hallom. Hogyan segíthetek?” “A különbség az, hogy hagyod, hogy az illetőnek legyenek érzései, de jelzed, hogy hajlandó vagy együtt dolgozni azon, hogy helyrehozd a dolgot” – mondja.

A “lazítsd el magad”

A “csak” kifejezéshez hasonlóan a “lazítsd el magad” és más hasonló kifejezések is negligálják az Önnel kommunikálni próbáló személy érzéseit. “Lehet, hogy jóindulatúnak tűnik” – mondja Siani – “de ezzel azt mondod: ‘A te érzéseid nem fontosak nekem. Nem tisztelem az érzéseidet. Nincs időm a gondolataidra”.”

Textelés beszélgetés közben

A lekezelő viselkedés elkerülésének módja, ha odafigyelünk. Minden arról szól, hogy a beszélgetőpartnered érezze, hogy megértették. Erre nincs mód, ha egy bejövő sms elvonja a figyelmedet, különösen, ha éppen válaszolsz az említett sms-re. “Ha valaki beszél, és te nem figyelsz rá, az lekezelő” – mondja Siani. “Még a 10 és 15 évesek is tudják, hogy nem esik jól, ha valaki sms-t ír, miközben beszélgetnek hozzá.”

Viccelődés rosszkor

A humornak is megvan a helye és ideje – a legtöbbször és a legtöbb helyen, sőt. De vannak olyan helyzetek, amikor a viccelődés nem helyénvaló – nem helytelen, önmagában véve, de szükségtelen és potenciálisan leereszkedő. “A férfiaknak nem mindig van meg az a készségük, hogy beleüljenek az érzéseikbe” – mondja Crossman. “Amikor a dolgok mélyre hatolnak, akkor viccet csinálnak.”

Crossman részt vett egy régi futóedzője tiszteletére rendezett eseményen, és az egyik futó – aki később olimpikon lett – érzelmes történetet mesélt arról, milyen fontos volt számára az edző. A régi edző, akit a történet kellemetlen helyzetbe hozott, elpofázott egy viccet. “Nem tudta kezelni, milyen súlyos volt a történet” – mondja Crossman. Legyünk tudatában annak, ha valaki megpróbál nyilatkozni, és inkább foglalkozzunk az érzelmekkel, mintsem viccelődjünk, hogy eltereljük a figyelmet.”

A leereszkedés arról szól, hogy megpróbálunk valamilyen hatalmat demonstrálni mások felett, akár szándékosan, akár nem, és végső soron inkább bizonytalanságot, mint erőt mutat. Függetlenül attól, hogy milyen szavakat választunk, döntő fontosságú, hogy szem előtt tartsuk a beszélgetés valódi célját: megérteni és megértetni magunkat.

“Az emberek nem emlékeznek az általunk használt szavakra” – mondja Siani. “Arra emlékeznek, hogy mit éreztetsz velük.” Ha gyakran vádolják azzal, hogy lekezelő vagy, vagy egyszerűen csak felismersz néhány mintát, és megpróbálsz ezen változtatni és kapcsolatokat építeni, akkor tudatosan kell döntened arról, hogy megérted az embereket, akik körülötted vannak.