A legtöbb kapcsolatunk esetében egyértelműek az okok, amiért véget érnek. Két ember, aki randizik, rájön, hogy valamilyen szempontból nem illenek össze, és nincs közös jövőjük. Egy házaspár úgy dönt, hogy nem bírnak tovább együtt élni egymással. Üzleti partnerek szétválnak, hogy különböző célokat kövessenek. Egy főnök kirúg egy alkalmazottat, mert lopott a cégtől, vagy egy alkalmazott felmond, amikor a főnöke nem adja meg neki a kívánt előléptetést. Az azonban, hogy miért ér véget egy barátság, nem mindig ilyen nyilvánvaló, ahogy az sem, hogy hogyan ér véget. A fenti kapcsolatoknál van egy kifejezett pillanat, egy konkrét esemény, amely megszünteti a köteléket – válás, egy szerződés felülvizsgálata, az előléptetés elmaradása -, de a barátságnál nincs ilyen szentesített rituálé.
Az, hogy miért szűnt meg egy barátság, és hogy fennáll-e még vagy sem, lehet némi rejtély. Hogy segítsünk megfejteni ezt a rejtélyt, és hogy mindannyian jobban megértsük a baráti kapcsolat dinamikáját, az alábbiakban összeállítottunk egy listát a barátságok megszűnésének 3 leggyakoribb okáról.
A barátság kétértelműsége
Hogy jobban megértsük, miért van a barátságoknak ritkán egyértelmű, egyértelmű vége, először is meg kell értenünk a barátság megkülönböztető jellegét. A barátságot nem ugyanúgy szankcionálják, mint más kapcsolatokat. A barátságok egyfajta kölcsönös szövetségen nyugszanak, de ez sokszor nincs kifejezetten kimondva. A házasságoknak és az üzleti partnerségeknek kifejezett szövetségük van. Minden fél tudja, hogy a kapcsolat hivatalosan mikor kezdődött és milyen feltételekkel. Mivel ezeknek kifejezett kezdetük van, kifejezett végük is van. A barátságok esetében ez nem így van.
Ha nincs határozott elképzelés arról, hogy milyen kötelezettségei vannak egy barátságnak, és így arról, hogy ezeket teljesítik-e vagy sem, nehéz tudni, hogy egy barátságnak véget kell-e vetni, vagy már véget ért. Így a barátságok elhalványulnak, majd gyakran ki is halványulnak. Ha azonban jobban beleásod magad ebbe a kétértelműségbe, azt találod, hogy jellemzően három oka van annak, hogy – még ha nem is vagy 100%-ig biztos benne, hogy te és valaki más már nem vagytok barátok – a kapcsolatotok végleg megromlott.
A 3 ok, amiért a barátságok véget érnek
1. A közös vonások elvesztése – A barátságot mint kapcsolatot az teszi olyan egyedülállóvá, hogy a barátok szabadon választják egymást, semmi más alapján, mint a kölcsönös érdeklődés, csodálat és szeretet. A kapcsolatot nem anyagi haszonszerzés céljából kötik, mint az üzleti partnerségek esetében; nem köti őket a vér, mint a családi kötelékek esetében; és nem a vonzalom hajtja őket, mint a romantikus kapcsolatokban. A barátok olyan közös érdeklődési körökkel, tapasztalatokkal és/vagy értékrenddel rendelkeznek, amelyek a barátság alapját képező közös és egyenrangúság érzését teremtik meg. Még ha bizonyos körülmények meg is változnak közted és egy barátod között – például egyikőtök elköltözik vagy megházasodik -, és még ha nem is látjátok egymást túl gyakran, ha az elveitek és szenvedélyeitek ugyanazok maradnak, valószínűleg barátok maradtok. Ez a fajta barátság azonban még mindig erodálódhat, ha az egyik fél feladja azokat az értékeket, amelyekre a barátság korábban épült. Ez lehet egyszerű nézőpontváltás, amit a kapcsolat átvészelhet, vagy a közös értékek nyílt elárulása, ami valószínűleg határozottabban véget vet a kapcsolatnak.
Függetlenül attól, hogy a barátság körülményes vagy kozmikus, minél több közös vonás van két barátban, annál valószínűbb, hogy barátok maradnak, és minél több közös vonást veszítenek el, annál valószínűbb, hogy nem maradnak. Az embereket elválasztja egymástól az idő és a tér, vagy az életük szervezése, és lehet, hogy már nem igazán érzed úgy, hogy barátok vagytok. Persze, néha-néha tartod a kapcsolatot a legjobb barátoddal a középiskolából, de valószínűleg már nem vagytok igazán “legjobb barátok”. Lehet, hogy még mindig barátoknak tekintitek egymást, de a kapcsolat jellege megváltozott. Nincs meg az a rendszeres, személyes kapcsolat, ami egy erős barátság fenntartásához szükséges. Nem osztoztok a mindennapi élethelyzetekben. Nincs közös társadalmi hálózatotok vagy azonos érdeklődési körötök. Közös a múltatok, de nem sok minden más. Egyikőtöknek sem kellett kifejezetten elismernie a barátság megváltozását. Az idő és a körülmények egyszerűen csak lassan elhalványították. És a barátságok többsége így ér véget. Nem nagy durranással, hanem nyöszörgéssel. A legtöbb barátság addig múlik el, amíg nem várható, hogy az adott barátot látni fogod, vagy hogy az adott barát barátként viselkedjen.
2. Árulás – Míg sok barátság lassan elhalványul a létezésből, időnként előfordul, hogy egy nagy durranással ér véget, és az emberek kifejezetten kimondják: “Ennek a barátságnak vége”. A barátság kemény megszakadásának leggyakoribb oka az árulás. Ennek az árulásnak két formája van. Az első a közös felfogás elárulása arról, hogy mit jelent jó életet élni. Azért barátkozunk emberekkel, mert úgy gondoljuk, hogy közös a világról alkotott felfogásunk, és közös a felfogásunk arról, hogy mit jelent jól élni. A barátság segít két olyan embernek, akiknek ez a közös megértésük van, hogy ennek a megértésnek megfelelően éljenek. Ha közvetlenül megsértik ezt a közös megértést, a barátság gyakran véget ér. Hirtelen és haraggal.
Az árulás második típusa, amely egy barátságban kemény törést okoz, az, amire általában gondolunk, amikor az árulásról gondolunk: A barátodat a busz alá dobni, hogy ne kerülj bajba, vagy hogy előléptetést kapj. Hülyeségeket beszélni a haverod háta mögött. Megcsalni a haverod feleségével. Alapvetően olyan dolgokat teszel, amelyek miatt a Sátán állkapcsai megrágnak téged. Bár az árulás gyakran vezet a barátság kemény megszakadásához, egyszerűen azt is eredményezheti, hogy a barátság lassan elhalványul. Ha rájössz, hogy a barátod a hátad mögött sértegetett téged, ahelyett, hogy szembesítenéd őt ezzel, lehet, hogy egyszerűen megszakítod vele a kapcsolatot, és hagyod, hogy a kapcsolat természetes módon elpárologjon. A barátság kétértelmű természetének köszönhetően a kétértelmű befejezés mindig lehetséges.”
3. Össze nem illő elvárások – Az emberek gyakran olyan mértékben maradnak barátok, amilyen mértékben teljesítik egymás elvárásait a kapcsolattal szemben. Ez egy kicsit trükkös, mert a barátság “feltételei” soha nincsenek kifejezetten lefektetve vagy kimondva, és így két barát eltérő elvárásokat hozhat a barátságba, és eltérő elképzeléseik lehetnek arról, hogy milyennek kellene lennie egy barátságnak. Az egyik barát lehet, hogy zárkózottabb, nem tulajdonít nagy jelentőséget a fizikai együttlétek gyakoriságának, és következetlenül válaszol az sms-ekre. A másik barát esetleg mélyebb kapcsolatra, több kapcsolatra és kommunikációra vágyik; mivel mindig ő az, aki ez utóbbi két dolgot kezdeményezi, fokozatosan kiábrándul az erőfeszítések és befektetések ilyen egyenlőtlenségéből. A barátoknak eltérő elvárásaik lehetnek azzal kapcsolatban is, hogy mit jelent az, ha valaki ott van mellettük egy nehéz időszakban. Az egyik barát elvárhatja, hogy a másik bőséges érzelmi és tárgyi támogatást nyújtson egy válsághelyzetben, míg a másik nem várná el ezt a fajta bánásmódot, és nem is nyújtja másoknak.
Ezek az eltérő elvárások frusztrációt okozhatnak egy barátságban, különösen azért, mert a barátok nem valószínű, hogy felszínre hozzák és megbeszélik ezeket a kérdéseket. Az emberek megint csak bizonytalanok abban, hogy pontosan mit várhatnak el egy barátjuktól, és így nem teljesen biztosak abban, hogy az elvárásaik ésszerűek-e vagy sem. És nincs igazi sablon vagy kulturális szankció a barátságra. Az a barát, aki többet kíván a kapcsolattól, nem akar furcsának és rászorulónak tűnni; az a barát, aki függetlenebb, valószínűleg egyáltalán nem tudja, hogy a másik elhanyagoltnak érzi magát. Valószínűleg a legjobb, ha megbeszélik a barátokkal az elvárásokat, hogy feloldják az ilyen különbségeket, de ha ezek a beszélgetések érthető módon nem történnek meg, a barátság valószínűleg véget ér. Az a barát, aki többre vágyik, valószínűleg frusztrált lesz, sőt neheztel a barátja eredendőnek vélt lazasága miatt, és azt kezdi gondolni: “Hát, ha őt nem érdekli, engem sem érdekel”, és nem nyújtja tovább a kezét. A barát, aki már eleve kevesebbet várt a kapcsolattól, és eleve nem kezdeményezett, természetesen a maga részéről nem nyújtja ki a kezét. És a barátság felbomlik.