by: E.B. Johnson

Nehézséget okoz, hogy kapcsolatot teremtsen a partnerével? Úgy érzed, hogy valami mögöttes erő húzza el tőled, amit nem tudsz pontosan meghatározni? Amikor a bizonytalanságunk eluralkodik rajtunk, a félelem és a bizonytalanság visszataszító felhőjét hozhatja létre, ami megnehezíti, hogy lássuk egymást. Félelmeid súlyát érezve felfedezheted, hogy partnered ellöki magától, vagy visszautasítja gyengéd közeledését.

Ez azért van, mert a bizonytalanság nehéz terhet jelent. Amikor hagyjuk, hogy ezek a hiányosságok az önbecsülésünkben eluralkodjanak rajtunk, súlyos felelősséget hárítunk a partnerünkre, ami sem nem igazságos, sem nem kellemes. Arra kényszerítjük a partnereinket, hogy egy olyan múlt fájdalmával foglalkozzanak, amihez nekik semmi közük, miközben cserébe nagyon keveset adunk, csak drámát. Jobb kapcsolatot szeretne? Jusson el a bizonytalanságai gyökeréig, győzze le őket, és ne űzze el a partnerét.

A bizonytalanságaink súlya nyomasztó lehet, és az egész életünket és kapcsolatainkat összeomlásra késztetheti. Ez a morzsolódás olyan töréseket okoz a párkapcsolatainkban, amelyeket nehéz leküzdeni, és olyan szakadékokat, amelyeket lehetetlen áthidalni. Fel kell oldanunk ezeket az önbizalomhiányokat, és meg kell tanulnunk meglátni a függetlenségünkben rejlő szépséget és erőt – különösen, ha jobb partnerek és jobb emberek akarunk lenni. Ehhez azonban időre van szükség, és arra a tudatra, hogy egyedül neked van hatalmad arra, hogy boldogságot és békét teremts magadban.”

A bizonytalanság (gyökerében) önmagunkkal vagy képességeinkkel kapcsolatos bizonytalanság vagy szorongás. Mindannyian éreztünk már apró töréseket az önbizalmunkban, de ezek a bizonytalanságok kitágulnak, amikor romantikus kapcsolatba kerülünk. Alapvető bizonytalanságainkból táplálkoznak, és egyre összetettebbé és problémásabbá válnak. Szembe kell néznünk velük, hogy kezelni tudjuk őket.”

Ne engedd, hogy személyes bizonytalanságod aláássa a boldogságodat és a párkapcsolatodat. Vedd kezedbe, hogy ki vagy, és állítsd vissza azt az erőt és bátorságot, amit magad mögött hagytál. Az egyetlen ember, aki el tudja engedni a múltat, az te vagy. Az egyetlen személy, aki el tudja engedni a félelemmel teli poggyászod súlyát, az te vagy. Ne engedd, hogy a bizonytalanságod még egy percig aláássa a partnerségedet. Kötelezze el magát arra, hogy belülről kifelé egy jobb, erősebb önmagát építi, hogy félelem nélkül boldogulhasson.

Honnan származnak a bizonytalanságaink.

P1

Gyermekkori tapasztalatok

A gyermekkor az az alapvonal, amelyen kialakítjuk kezdeti nézőpontjainkat olyan dolgokról, mint a szerelem és a kapcsolatok. A tönkrement otthonok, ahol sok a romantikus zűrzavar, általában hajlamosak arra tanítani a gyerekeket, hogy nem biztonságos szeretni. Hasonlóképpen, a saját szüleinkkel és testvéreinkkel való bántalmazó vagy ingatag kapcsolatok nagyban befolyásolhatják, hogyan alakítjuk ki a kapcsolatokat későbbi életünk során. Ha gyerekként nem volt biztonságos szeretni a családodat, az bizonytalan felnőtté tehet téged.

Múltbeli kapcsolatok

Múltbeli kapcsolatok sorozata van, amelyek közül egyik mérgezőbb, mint az előző? Az, ahogyan a dolgok az exeinkkel alakulnak, segít abban, hogy bizonytalanságot alakítsunk ki a jövőbeli kapcsolataink körül. Ha minden korábbi partnered félrelépő volt, az azt a képzetet kelti benned, hogy téged mindig meg fognak csalni. Kezdesz elbizonytalanodni a testeddel, a képességeiddel és azzal kapcsolatban, hogy mit tudsz nyújtani a partnerednek. Ezek a bizonytalanságok felemésztenek téged, majd kivetülnek a partneredre.

Torzult perspektívák

Ha leülnél, és megkérnének, hogy egy bekezdésben vagy annál kevesebbben definiáld a kapcsolatot (vagy a szerelmet). – Mit írnál? Ha elavult vagy torz nézeteink vannak arról, hogy milyen legyen a méltányos párkapcsolat, az hatalmi dinamikát és küzdelmeket hozhat létre, amelyek frusztrációhoz és elégedetlenséghez vezetnek. Össze kell hangolnunk a partnerség definícióját az értékeinkkel és szükségleteinkkel. Ezután a jövőnkre kell tekintenünk, és biztosítanunk kell, hogy olyan embereket válasszunk, akik hasonló dolgokat akarnak a saját horizontjuktól.”

Nulla önismeret

Az önismeret annyira fontos, amikor boldogabb életet akarunk építeni, de különösen fontos a romantikus párkapcsolatainkban. Öntudatosnak kell lennünk ahhoz, hogy kommunikáljunk, kompromisszumokat kössünk és összehangoljuk a közös életünket. Ha nem ismerjük saját képességeink és erősségeink mélységét, az félénkké és bizonytalanná tehet bennünket a cselekvésben. Tudnod kell, hogy mire képes a tested, és azt is tudnod kell, hogy mit vagy képes kezelni és elviselni. Minél tudatosabb vagy, annál inkább képessé válsz.”

Toxikus kapcsolatok

Az emberek, akikkel körülvesszük magunkat, nagyban meghatározzák, hogy kinek engedjük meg magunkat. Ha olyan mérgező emberekkel vagy körülvéve, akik azt az elképzelést erősítik benned, hogy nem vagy elég jó, vagy hogy nem érdemled meg eléggé – el fogod ezt hinni, és el fogod ezt a valóságot manifesztálni is azáltal, hogy olyan cselekedeteket teszel, amelyek ezt erősítik. Ezek a mérgező megnyilvánulások átcsorognak a romantikus kapcsolatunkba, és felemésztik az egymásba vetett hitünket. Az a gondolat, hogy nem vagy jó, arra késztet, hogy ellökd magadtól a partneredet.

A bizonytalanságok, amelyek elűzik a partneredet.

Ha már tudod, honnan erednek a bizonytalanságaid, elkezded észrevenni a jeleit annak, hogy milyen maró hatásuk van a partnerségedre. A testi önutálattól a paranoiás, féltékeny konfliktusig – ezek azok a vörös zászlók, amelyekre érdemes odafigyelned.

Fizikai önutálat

A testünkkel kapcsolatos érzéseink nagy szerepet játszhatnak a kapcsolatunkban. Játszik az önbizalmunkban, és játszik a testi intimitásunkban is. Ez úgy néz ki, hogy gyűlöljük a testünket, és állandóan panaszkodunk rá (és a kinézetünkre vagy megjelenésünkre). Az önelfogadás gyakorlása számodra idegen kifejezés – és úgy tűnik, nem is olyasmi, amiért dolgozol. Ehelyett a partneredet kényszeríted arra, hogy az egész terhet magára vegye, hogy jól érezd magad a bőrödben. Ami nemcsak lehetetlen, de akaratgyenge, lusta és sértő a saját erődre és képességeidre nézve.”

könnyen pánikba esik

Feszült és bizonytalansággal teli világban élünk. Mindannyian úgy érezzük, hogy pánikban vagyunk, de a különbség azon múlik, hogyan kezeljük ezt. Ha állandóan félsz, de nem vagy elég tudatos ahhoz, hogy kezeld az érzelmeidet – az nagy villanásnyi robbanásokhoz és állandó pánikhoz vezet, amit nehéz kezelni. Ettől a partnered ideges lehet, vagy elbizonytalanodhat benned, illetve abban, hogy valójában mik a szándékaid. Minél stabilabbak vagyunk érzelmileg, minél biztosabbak vagyunk magunkban, annál könnyebb ránk támaszkodni.

Folyamatos megnyugtatásra van szükségünk

Ön olyan valaki, akinek állandó fizikai vagy verbális megnyugtatásra van szüksége? Követeli, hogy a partnere állandóan a fizikai jelenlétében legyen? Bár mindannyiunknak vannak egyedi igényeink, amelyek megérdemlik, hogy tiszteletben tartsuk őket, ez a fajta intenzív bizonytalanság és ragaszkodás nem tartozik ezek közé az igények közé. Ez ugyanis sérti valaki másnak a terét és személyét. A kapcsolatainkban teret kell teremtenünk egymás számára, hogy megőrizhessék egyéni életüket, de nekünk magunknak is meg kell találnunk a kényelmet ebben a térben. Engedjük meg a partnerünknek, hogy néha… félelem nélkül egyedül legyen.

A közösségi média megszállottsága

Noha általában úgy gondolunk a bizonytalanságunkra, hogy az a hűtlenségre vagy a bizalom egyéb megsértésére utal, vannak más személyes bizonytalanságok is, amelyek komoly korrózióhoz vezethetnek a párkapcsolatunkban. Ha valaki a közösségi média rabja, vagy valaki, aki mindig a telefonján keresi az érvényesítést vagy az értéktudatát – azt tapasztalhatja, hogy kevés hely marad a partnere számára. Azok a bizonytalanságok, amelyeket táplálsz, olyan falat építenek, amelyen még az igaz szerelem sem tud áthatolni, a bejáratot pedig a telefonoddal lakatolod.

Nulla gerinc

Lehet, hogy magabiztos vagy a partnerségedben, de milyen egyéb bizonytalanságok lappanganak a széleken? Ha otthon erős vagy, de külföldön gyenge, az olyan megosztottságot eredményezhet, amely bonyolult és zűrös. Bár lehet, hogy szilárdan hiszel a partneredben, de az olyan bizonytalanságok, amelyek függésben tartanak, vagy egy mérgező családhoz kötnek, amely lökdös benneteket (vagy egymás ellen uszít benneteket), lerombolja azt, amit építetek. Meg kell találnod az erőt, hogy szembeszállj azokkal az emberekkel, ahol a kapcsolatod és a partnered érintett; vagy azt kockáztatod, hogy teljesen elveszíted őket.

Paranoia és féltékenység

A paranoia és a féltékenység a két leggyakoribb módja annak, ahogy a bizonytalanságok tönkreteszik a kapcsolatainkat. Ha megszállja a félelem, hogy a partnered vagy a házastársad megcsal, az arra késztethet, hogy kirohanj vagy lecsapj – ahelyett, hogy leülnél és felnőttként kommunikálnál. Ahhoz, hogy túllépjünk ezen a féltékenységen, le kell hatolnunk a múltunkban lappangó kiváltó okokig, és meg kell tennünk, amit csak tudunk, hogy kezeljük őket magunkban.

Több dráma a szükségesnél

Mert annyira bizonytalan vagy magaddal és a helyeddel kapcsolatban ebben a világban, előfordulhat, hogy a drámán, mint fontosságérzetet adó eszközön éled ki magad. A dráma függőséget okoz, és úgy érezheted, mintha a saját filmed kellős közepén élnél – de ezek a minták mérgezőek, hogy állandósuljanak, és aláássák életünk általános boldogságát. Ha állandóan drámát keresünk (vagy magunk teremtünk), mert annyira bizonytalanok vagyunk, hogy valaki olyannak lát, amilyenek vagyunk, az elűzi a partnereinket. Ez komolyan elriasztja a partnereinket. Békét akarunk a párkapcsolatainktól, nem örökös dübörgést és évtizedes bizonytalanságot.

Hogyan oldjuk fel egyszer és mindenkorra a bizonytalanságainkat.

Nem kell örökké ragaszkodnunk ezekhez a bizonytalanságokhoz. Magabiztosabb emberekké válhatunk, és magabiztosabb életet építhetünk, ha elkötelezzük magunkat az út mellett, és teszünk a saját jobbulásunk érdekében.

Kezdjük az utat a múltban

A bizonytalanságaink gyökeréhez való eljutás az első lépés a leküzdésükhöz. Gondoljunk erre egy kicsit úgy, mint a kertészkedésre. Ha felfedezel egy gyomot, a tetejét levágni egyszerűen nem fog menni. Be kell ásni a földbe, és ki kell szedni a probléma gyökereit, ha tiszta, világos és termékeny kertet akarunk. Ha belenézünk a múltunkba, és szembesülünk azokkal a dolgokkal, amelyek arra kényszerítenek, hogy azt higgyük, nem vagyunk elég jók, megtanulhatjuk, hogyan alakítsuk át az önbizalmunkat és az életünk perspektíváját.

Vegyél egy kis időt távol a partneredtől (rendszeresen), és használd arra, hogy elkezdd feldolgozni a múltad fájdalmát. Keress egy olyan helyet, ahol zavartalanul lehetsz, és minden nap 10-15 percet tölts naplózással vagy meditációval azokról a múltbeli tapasztalatokról, amelyek ahhoz a meggyőződéshez vezettek, hogy nem vagy elég jó.

Munkálkodj azon, hogy elszakadj ezektől az eseményektől, és engedd el az értelmetlen bűntudatot, amit beléjük fektettél. Húzd vissza az energiádat, és szigorúan kösd össze magad a múlttal. Törekedj arra, hogy minden nap egy kicsit nagyobb távolságot tarts. Fogadd el a tanulságokat és a pozitívumokat, amiket csak tudsz, de aztán engedd vissza az univerzumba. Te voltál felelős azért, amit mások tettek veled. Nem az határoz meg téged, hogy ki voltál a múltban. Ültesd magad szilárdan az itt és mostba.

Elengedni az összehasonlításokat

Sok bizonytalanságunk abból ered, hogy állandóan összehasonlítjuk a körülményeinket másokéval. Amikor az életünket állandóan annak a hajszolásában éljük, amink másoknak van vagy amit mások akarnak, azon kapjuk magunkat, hogy hiányt szenvedünk és nélkülözünk egy olyan valóságban, amelybe nem is tartozunk. Amint elengedjük ezeket az összehasonlításokat, megengedjük magunknak, hogy túllépjünk az önbizalomhiányon, és a kényelem, a stabilitás és a bizalom karjaiba lépjünk.

Hagyd abba a kapcsolatod összehasonlítását a tévében vagy a filmekben látott kapcsolatokkal. Ne hallgass a barátaidra és a családodra, amikor azt mondják neked, hogy mi a helyes és mi nem. Hallgass a megérzéseidre. Mely dolgok a lényege annak, aki vagy? Mely dolgok a legfontosabbak ebben az életben, amit építesz?

Túlléphetsz az állandó összehasonlításokon, ha kristálytisztán tisztázod, mit akarsz az életedtől. Minél határozottabbá, biztosabbá válsz, annál kevésbé fogsz másoktól irányt vagy konkurenciát várni. Mindannyiunknak más-más utat kell megtennünk ebben az életben, és mindannyian más-más módon jutunk el a végcélunkhoz. A te utadat valaki máséhoz hasonlítani nem csak egészségtelen, de értelmetlen is. Senki sem élheti (vagy fogja) pontosan úgy élni ezt az életet, mint te. Senkinek sincs pontosan olyan kapcsolata, mint a tiéd.

Felejtsd el a főszerepet

Amikor úgy jársz az életben, hogy azt hiszed, minden ebben a világban valahogyan azt tükrözi, hogy ki vagy te mint személyiség, az azt az elképzelést kelti, hogy valamilyen drámai főszerepben vagy. Úgy látod, hogy a világ körülötted forog. Minden arról szól, hogy mit csinálsz, és ez elég ahhoz, hogy bárki elbizonytalanodjon. Minél előbb eldobod ezt az elképzelést, hogy te vagy a főszereplő áldozat, vagy valamilyen nagy dráma sztárja – annál reálisabb (és békésebb) lesz az életed.

Dobd el azt az elképzelést, hogy te vagy a show sztárja. Ne vegyél mindent annyira magadra, és értsd meg, hogy nem mindenről szól. Minél inkább megérted, hogy valójában mennyire nem érdekel senkit, hogy mit csinálsz, annál könnyebb lesz hagynod, hogy a szorongásaid elolvadjanak.

El kell engedned az áldozati mentalitásodat. A partnered nem akar téged elkapni, és nem akarja, hogy kudarcot vallj. Nem a világ szövetkezik ellened, hanem te szövetkezel magad ellen azzal, hogy kicsi, ijedt és jelentéktelen maradsz ebben a világban. Engedd meg magadnak, hogy hátralépj és elszakadj attól a szükséglettől, hogy mindenkinek bizonyítsd magad, kivéve azoknak az embereknek, akik valóban számítanak. Teremtsen helyet a párkapcsolatában a másik embernek, és engedje meg magának, hogy fellélegezzen.”

Az önérvényesítéssel kapcsolatban aktivizálódjon

Az önérvényesítés egy kissé összetett gondolat, különösen, ha ez nem olyasmi, amit korábban valaha is gyakorolt. Az önelfogadástól eltérően az önelfogadás egy aktív folyamat, amelynek során a viselkedésünket elemezzük, mielőtt reagálnánk, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy az értékeinkkel összhangban lévő cselekedeteket teszünk. Míg az önelfogadásunk az egész személyt nézi, és azt mondja: “Látlak” – az önelfogadás megköveteli, hogy aktívan foglalkozzunk a viselkedésünkkel, és azt mondjuk: “Értelek.”

Észreveszed, ha beszivárog a gyengeség, vagy észreveszed, ha elkezdesz ragaszkodóvá, paranoiássá és féltékennyé válni. Nyomozd vissza gyorsan a kiváltó okokat. Megérdemli a partnere ezt a kételyt? Vagy ez egy kivetülés? Azonosítsa az érzést, az okot, majd tegye meg a saját lépését, hogy kijavítsa vagy beteljesítse.

Szüksége van a partnere dicséretére? Vagy arra, hogy valaki azt mondja neked, hogy csinos vagy? Vedd fel a legbizalomgerjesztőbb ruhádat, és sétálj a tükörhöz. Szeressen bele a képbe, ami önre néz vissza, és mondja el neki minden nap, hogy milyen lenyűgöző, átalakító személyiség. Gyakorolja az önszeretetet. Legyen aktív az önbecsülés terén. Aktívan biztosítsd magadnak a bizalom, az együttérzés, az önbecsülés és a szeretet megnyilvánulásait. Ne hagyatkozz másokra, hogy megadják neked azt, amit tökéletesen képes vagy megadni magadnak minden nap.

Fektess be önmagad jobb változatába

Ha bizonytalan vagy azzal kapcsolatban, hogy ki vagy, vagy mit tudsz nyújtani ennek a világnak – változtass rajta. Bár soha ne változtass egy másik ember kedvéért, természetesen képes vagy (és bátorítva vagy) arra, hogy annyiszor változtass magadért, ahányszor csak akarsz. A bizonytalanság akkor jön, amikor nem tudjuk, kik vagyunk, és nem tudjuk, mire vagyunk képesek. Ehhez felfedezésre van szükség. Fektess be magadba, és változtasd ezeket a dolgokat erősségekre, ha jobb, erősebb emberré akarsz válni, aki támogatást és szeretetet ad a partnerének.

Nem tetszik, ahogy kinézel? Adj magadnak egy átalakítást! Nem kell bankot robbantanod vagy plasztikai sebészt keresned. Találj néhány olyan ruhát, amiben jól érzed magad, és tegyél egy szerény kiadást egy hajvágásra. Utálja, ahogyan beszél? Vagy ahogyan viseled magad? Vagy a barátságod? Az internet szó szerint hemzseg a tanfolyamoktól, amelyek segíthetnek átalakítani bármilyen képességet, amiben bizonytalan vagy.

Fektess be abba, hogy jobb legyél önmagad. Legyél egészséges! Imádd a tested. Tápláld a lelkedet. Engedd meg magadnak, hogy kivirágozz és növekedj bármilyen irányba, amire szükséged van ahhoz, hogy úgy érezd, hogy meggyökeresedett, keresett része vagy ennek a világnak. Minél szebbnek és magabiztosabbnak érzed magad, annál szebb és vonzóbb leszel a partnered számára. Ennek semmi köze ahhoz, hogy kívülről új emberré válj, és minden köze ahhoz, hogy belülről azzá válj, akinek mindig is szántak.”

Az egészet összerakva…

A bizonytalanságok mérgezőek, és felemésztik az önérzetünket és a kapcsolatainkat. Minél nagyobb hatalmat adunk ezeknek a személyes kételyeknek, annál ragaszkodóbbá és paranoiásabbá válunk. Azzal űzzük el a partnereinket, hogy nem hiszünk magunkban. Miközben rájuk hárítjuk azt a terhet, hogy megadják nekünk azt az érvényesítést és biztonságot, ami csak belülről fakadhat.

Kezdje az utazást a múltban. Jusson el a bizonytalanságai gyökeréig, és dolgozzon előre, hogy leváljon róluk. Engedd el az összes összehasonlítást, és értsd meg, hogy bármilyen úton is jársz – ez teljesen és egyedülállóan a te és a partnered útja. Ne engedd, hogy a kapcsolati normáidat mások diktálják. Értsd meg azt is, hogy nem minden, ami a világon van, az a te személyes tükörképed. Bizonytalanságaink akkor keletkeznek, amikor önmagunkat az áldozat főszerepébe helyezzük. Lépj ki ebből a kényszerű reflektorfényből, és tudd, hogy senki sem ítélkezik feletted olyan szigorúan, mint te magad felett. Légy aktív az önérvényesítéssel kapcsolatban, és tegyél lépéseket annak érdekében, hogy megadhasd magadnak azt az érvényesítést, amit a partneredben keresel. Ha egyszer belülről magabiztos leszel, az kívülről is magához vonzza majd a partneredet. Legyél erős! Változtass azokon a dolgokon, amiket nem szeretsz, és fektess be egy jobb önmagadba.