Kapcsolatunk első két évében Luke szülei és én fantasztikus kapcsolatban voltunk. Az édesanyja és én különösen közel álltunk egymáshoz – alig vártam a nyaralásokat, csak hogy leülhessek egy asztalhoz, és órákig beszélgethessek vele.

De amikor a húga, Sarah 2014 végén visszaköltözött, a dolgok kezdtek elmérgesedni.

Mindig is kedveltem a világjáró nővérét, és azt hittem, hogy az érzéseink kölcsönösek. De amikor visszaköltözött a szüleihez, miután visszavonták az európai vízumát, úgy tűnt, mindent megtett azért, hogy szörnyen érezzem magam.

Luke “kis barátnőjének” nevezett, és gúnyolódott, amikor azt mondtam, hogy erős női politikus akarok lenni. Idegesítő volt, de elviselhető.

A feszültség végül abban csúcsosodott ki, amit a mai napig a 2014-es nagy hálaadás-botrányként emlegetünk.

Azon a hálaadáson Luke és én meglátogattuk a szülei házát Louisianában. Amikor a macskánk, aki velünk tartott az útra, játszott Sarah néhány ékszerével, azzal vádolt, hogy elvettem tőle.

Azt mondta Luke-nak, hogy csak a család pénze érdekel, és mivel evészavarom van, szociopata vagyok. A szülei tétlenül nézték, ahogy üvöltözött és ököllel verte a konyhaasztalt.

Végül belefáradtunk a sértegetésekbe, ezért fogtuk a macskát, és elmentünk. Sarah még azon a héten elküldött Luke-nak egy hétoldalas e-mailt, amely tartalmazta a szüleinek írt leveleim (autodidakta) kézíráselemzését, a “furcsa” képességem kritikáját, hogy törekvéseim vannak, és a személyiségem pszichológiai elemzését. Amikor megmutattam a tényleges pszichológusomnak, az egész ülésen nevetett rajta.

Luke szülei támogatták Sarah-t, és nemsokára ők is ugyanolyan sértőek lettek velem szemben, mint ő maga. Most Luke és én talán évente egyszer beszélünk a családjával.

Az eredeti kérdésre válaszolva: szeretnek engem a szülei? Nem. Nem, nem kedvelnek.

De szerintem még csak nem is ez volt a kérdés legrosszabb része.

Az eljegyzésünk alatt azt vettük észre, hogy folyamatosan azt érzékeljük, hogy mi két lélek vagyunk, akik eggyé olvadnak, vagy valami ilyesmi. Ezt a gondolatot sok esküvőn és eljegyzési partin hallottam, és ha az a pár így érzi, akkor az fantasztikus.

De vannak emberek, köztük mi is, akik úgy döntenek, hogy nem alkotnak egy egységet. Meg akarjuk őrizni minden egyes ember egyéniségét, mert ezt a személyt választottuk. Ennek része az is, hogy nem kötődünk szorosan a családhoz.

Függetlenül attól, hogy mások hogyan bélyegeznek meg, nem utálom a családi kötelékeket.

Luke és én nagyon közel állunk a családomhoz. De ez a közelség nem azért volt garantált, mert rokonok vagyunk, hanem mert a családom tisztel minket, és ezt a tiszteletet kimutatja. Azon dolgoznak, hogy egészséges és pozitív kapcsolatot tartsanak fenn, és mi ezt viszonozzuk.

A családom együttesen határokat szabott a telefonhívásoknak, hogy kapcsolatban maradjunk, de ne fojtogassuk egymást. Megállapodtunk abban, hogy a karácsonyt mindig együtt töltjük Arkansasban, de minden más ünnep nyitott arra, amit párként szeretnénk csinálni.

De ami a legfontosabb, ha kérdésünk vagy félreértésünk van, nyíltan és őszintén beszélünk róla.

Néhányan találóan rámutattak, hogy nekem könnyű ezeket az állításokat tenni, mert nem a családomtól határolódom el. Vajon akkor is megtenném ezeket az állításokat, ha a családomról lenne szó? Szeretném azt mondani, hogy igen, de az ezzel járó nehézség nem hagy nyugodni.

Hirdetés

Fotók: A szerző jóvoltából

Luke és én órákat töltöttünk azzal, hogy megbeszéljük, milyen legyen az egyéni kapcsolatunk a szüleivel. Nyitott voltam az alkalmi nyaralásra, ő pedig azt mondta, hogy nélkülem is meglátogatná őket.

Vettünk könyveket és olvastunk cikkeket, amelyek különböző lépéseket tárgyaltak a megoldás érdekében. Végigjártam a lépéseket, közvetlenül beszéltem a szüleivel, és kipróbáltam a békülés különböző taktikáit.

Mivel Luke és én egy államban éltünk, megpróbáltam velük e-mailben megbeszélni az érzéseimet, de az e-maileket figyelmen kívül hagyták. Próbáltam egyszerűen figyelmen kívül hagyni a helyzetet és továbblépni, de Sarah és Luke szülei folyamatosan e-maileztek vagy leveleket írtak olyan címekre, amelyeket soha nem osztottunk meg egymással.

Végül kértem, hogy személyesen beszélhessek a szüleivel, de miközben magyarázkodtam, hogy miért vagyok feldúlt a tetteik miatt, az anyja átmászott egy dohányzóasztalon, kiabálva és az ujjával hadonászva azt mondta: “Jobb, ha csendben maradsz, Brittany Dawn Webb.”

Miután letöröltem a nyálat az arcomról, rájöttem, hogy különböző eredményeket akarunk, amelyeknek nincs közös alapja.

Amint az idő haladt előre, a szüleivel való egyéni kapcsolatunk minden egyes interakcióval változott.

Amikor a nővére és az anyja megosztották a “történetüket” más rokonokkal, Luke egyre inkább elkeseredett. Megtörtem a hallgatásomat, hogy megkérjem a családját, hagyják abba, mert ez fáj a fiuknak, de azt mondták, azt csinálnak, amit akarnak.

Én megint meghátráltam, Luke pedig azon dolgozott, hogy kitalálja, milyen kapcsolatot akar a szüleivel, akiket kétségbeesetten szeretett, de akik lassan elaprózzák a boldogságát.

Az egyetlen állandó dolog a megpróbáltatások során az volt, hogy tiszteletben tartottuk a párunk döntését.

Amúlt év májusában, amikor e-mailt küldtünk a szüleinek, hogy megkérdezzük, el akarnak-e jönni az esküvőnkre, az apja azt mondta Luke-nak, hogy ő már nem az a Luke, akit szeretett. Ezután egyszerűen nem válaszoltunk többé.

Ez a döntés elég fájdalmas volt anélkül is, hogy az eljegyzési boldogságunk alatt arra is emlékeztettek volna, hogy a fél családunkkal való kapcsolatunk nem hasonlít arra, amit a társadalom önkényesen megfelelőnek tart.

Az ötlet, hogy “összeházasodjunk” a partnerünk családjával, azért is szörnyű, mert semmi értelme. Hacsak nem választasz poliamor vagy nyitott kapcsolatot, csak két embernek kellene közvetlenül részt vennie a kapcsolatod felépítésében és fenntartásában: neked és a partnerednek.

Nem élünk együtt a családunkkal. Amikor reggel felébredek, Lukácsra nézek, nem az anyósomra. És amikor töltök egy pohár bort, és kiülök a verandára, akkor a több éve együtt élt párommal vagyok, nem az apjával.

A modernebb világban a családtagok gyakran különböző államokban vagy akár országokban élnek. Látod őket az ünnepeken, és lehet, hogy Facebook-barátok vagytok. Még mielőtt megszakítottuk volna a kapcsolatot, többet láttam Luke barátait, mint a családja egy részét, mégsem mondja nekem senki, hogy ha hozzámegyek Luke-hoz, akkor a középiskolai barátjához, Kevinhez is hozzámegyek.

Én is úgy gondolom, hogy a mondás egyszerűen nem egészséges. Véleményem szerint a leendő apósoddal való kapcsolatodra való összpontosítás nem lehet prioritás rögtön az eljegyzés után. Legyen az jó vagy rossz kapcsolat, ez nem fog egy gyűrű leejtésére megváltozni.

Mint a legtöbb tartalmas kapcsolat, ez is valószínűleg időbe és munkába fog telni, és néha még ez sem biztos, hogy sikerül.

Senkit sem szabadna arra kényszeríteni, hogy a hagyomány kedvéért egy megromlott, esetleg mérgező kapcsolathoz kösse magát. Én azt teszem, ami a legjobb a partneremmel való kapcsolatomnak és a saját egészségemnek.

A tanácsok jöhetnek jó helyről, de ez nem jelenti azt, hogy mindig fel kell ajánlani őket. Amikor hallom, hogy valamelyik barátom vagy családtagom eljegyezte magát, ahelyett, hogy még több stresszt okoznék, minden jót kívánok a párnak, és tudatom velük, hogy ott vagyok, hogy segítsek és tanácsot adjak, ha szükséges. Ennyi.

Mondom azonban, hogy van egy esküvői tanács, amit megszívleltünk: Megszöktünk.

Brittany Webb író és blogger, aki jelenleg Arkansas középső részén él. Írásai a Bustle, a Hellogiggles, az XOJane, a Mogul és a McSweeney’s hasábjain jelentek meg.