“Nem a szerelem bántott, hanem valaki, aki nem tudott a megfelelő módon szeretni engem.”” – R. YS Perez

Úgy érzi, hogy valami “nem stimmel” egy kulcsfontosságú kapcsolatban?

Hogy irányítják, nyomást gyakorolnak önre, hogy olyan dolgokat tegyen, amiket nem akar – vagy hogy egy bizonyos módon tegye? Vagy sokkal többet kételkedik és megkérdőjelezi önmagát, mint korábban?

Valószínűleg valaki mozgatja a szálakat – és nem is jó szándékkal.

A pszichológiai manipuláció bármilyen szoros kapcsolatban előfordulhat – a leggyakoribb az intim kapcsolatokban, a partnerek között vagy kisebb mértékben a szülőkkel. De előfordulhat a munkahelyen is, ahol az egyik személynek hatalma van (vagy hatalomra törekszik) a másik felett.

Ha kényelmetlenül érzi magát egy kapcsolatban, fontos, hogy megértse annak dinamikáját, hogy eligazodhasson benne, és szükség esetén megvédhesse magát.

Pszichológiai manipuláció az, amikor elmejátékokat alkalmaznak a kapcsolat irányítására. Van egy másodlagos cél is: a célszemély aláásása, összezavarása és lealacsonyítása.

Ezek a taktikák állnak az érzelmileg bántalmazó kapcsolatok – és a zaklató viselkedés – középpontjában. A jelek finomak lehetnek, jönnek-mennek, és az ezeket alkalmazó emberek nagyon képzettek.

Sokféleképpen lehet manipulálni: ezek a “legjobbak”, amelyeket terápiás munkám során láttam.

Információgyűjtés: MINDENT tudni akarnak rólad.

A manipulátorok gyakran hízelgéssel kezdik. Nagy érdeklődést mutatnak irántad, rengeteg kérdést tesznek fel – némelyik könnyed, némelyik mély és szondázó. Azon kapod magad, hogy megnyílsz, mert érdekesnek, sőt lenyűgözőnek érzed magad.

Igen, ez is lehet a szociálisan ügyes ember jellemzője. De egy manipulátor kérdéseinek célja van. Összegyűjtik az összes bizonytalanságodat és sebezhetőségedet – nem azért, hogy támogassanak, hanem hogy felhasználják ellened, amikor nekik megfelel.

Inkonzisztencia: találgatásban tartanak.

A játék lényege, hogy mozgásban tartsák a talajt a lábad alatt: felemelnek, majd ledobnak. Öblítés és ismétlés. Így sosem tudhatod biztosan, hogy mikor állsz jóban – és mikor nem.

Egy kapcsolatban például kritizálnak vagy rosszul bánnak veled, majd extravagáns születésnapi ajándékot adnak (amiről azt akarják, hogy másoknak is mesélj). Nem azért, mert nagylelkűek vagy ki akarnak békülni, hanem hogy összezavarjanak téged. Mi folyik itt? Jók vagy rosszak? Szeretnek engem, vagy nem?”

Bűnbakkeresés: arra kényszerít, hogy bizonyítsd a szeretetedet.

Ez az, amikor arra kényszerítenek, hogy bizonyítsd a szeretetedet vagy odaadásodat azzal, hogy teszel értük dolgokat, például házimunkát vagy szívességet teszel, vagy plusz munkát/órákat vállalsz. A manipulátor gyakran átveszi az áldozat szerepét, úgy állítva be téged, mintha te lennél a zsarnok, a támadó vagy egyszerűen csak a nehéz munkatárs.

A családokban olyan mondatokat hallhatsz, mint: Hogy tehetted ezt velem? vagy ha tényleg szeretnél engem, akkor…”, vagy egy munkahelyi forgatókönyvben: “Ha tényleg előbbre akarnál jutni, akkor…”

Hibáztatás: azt sugallja, hogy az ő hibáik a TE hibád.

Ha tiltakozol egy bántó vagy szúrós megjegyzés ellen, a manipulátor azt jelzi, hogy túl érzékeny vagy, túlreagálod, vagy elvesztetted a humorérzékedet. Hűha, valaki ma rosszul kelt ki az ágyból. Ez csak egy vicc volt. Nem gondoltam, hogy így fogod fel. Nyugodj meg. Túl nagy ügyet csinálsz belőle.

Ez arra késztet, hogy kételkedj a saját reakcióidban – és elgondolkodj azon, hogy tényleg túl nagy ügyet csinálsz-e belőle. Ez zavarba ejtő: elveszíted az érzelmi radarodat, hogy melyik megjegyzésük vagy cselekedetük igényel vagy érdemel reakciót. És elveszíti azt a képességét, hogy megítélje a szükséges érzelmi intenzitást.

Személyes támadás: olyan dolgokat vesz célba, amelyeken nem tud változtatni.

A legjobb manipulátorok alacsony szintű szúrások sorozatával tartják Önt pórázon (és a szorongását pezsgésben). De amikor magasabb fokozatra akarnak kapcsolni, akkor a személyiségedre mennek rá, olyan tulajdonságaidra, amelyek inkább beépítettek, mint tanultak. Nem nagyon tudsz bánni az emberekkel. Hajlamos vagy könnyen kiborulni. Nem kezeled jól a nyomást/határidőket. Egyszerűen nem vagy társasági ember.”

Ez azért érdekes, mert gyakran egyáltalán nem igaz: bármilyen aspektusodat veszi célba a manipulátor, az gyakran a saját bizonytalanságának kivetülése.”

Silent treatment: kitaláltatni veled, hogy mi folyik itt.”

Klasszikus irányítási taktika. A csendes bánásmódot, az ignorálást vagy az elvonást arra használják, hogy növeljék a szorongásodat amiatt, amit állítólag rosszul csináltál, így szinte kétségbeesetten várod a reakciót tőlük.

Az egyes “elvonások” idejét variálják, így soha nem tudhatod, mennyi időbe telik, amíg kijönnek belőle. A manipulatív főnökök hajlamosak arra, hogy kevés figyelmet szentelnek neked, vagy lemondják a veled való találkozókat (majd átütemezik őket olyan időpontra, amikor tudják, hogy ez nem felel meg neked), vagy úgy tesznek, mintha szuper elfoglaltak lennének. Aztán úgy lépnek fel, mintha semmi sem történt volna – így hülyén fogsz kinézni, ha felhozod a témát.

Gaslighting: arra kényszerít, hogy megkérdőjelezd a józanságodat.

A gázlámpa (amely a nevét az 1938-as brit Gas Light című színdarabról kapta) a manipuláció kézikönyvének legrégebbi trükkje. A manipulátor módszeresen elveti a kétség magvait, arra késztetve a célpontját, hogy megkérdőjelezze a valóságát: az emlékezetét, az érzékelését és az ítélőképességét. Csak képzeltem? Túlreagálom a dolgot? Én vagyok a bajba jutott? Elment az eszem?

Ez kezdődhet kicsiben, de idővel súlyosan alááshatja a mindennapi életben való eligazodás képességét.

Mi a teendő?

Ha üzleti vagy személyes kapcsolatban találja magát valakivel, aki ilyen taktikát alkalmaz, legyen okos. Mert ha hosszú ideig ki vagy téve ennek, súlyos pszichológiai árat fogsz fizetni. Íme néhány dolog, amit érdemes átgondolni.

* Nem te vagy az oka.

Gyűjts bizonyítékot a veled való bánásmódjára, majd keress külső megerősítést, hogy nem te képzeled vagy te vagy a hibás. Mert nem te vagy.

* Ne várj bocsánatkérést vagy viselkedésváltozást.

Ez nagyszerű lenne, DE nem fogod megkapni. Vagy ha mégis, akkor nem lesz őszinte. Olyasmi lesz, amit azért tesznek, hogy megkapják a következő dolgot, amit akarnak.

* Ne próbáld meg kijátszani őket a saját játékukkal.

Ők fognak nyerni. Már régóta csinálják ezt. Lehet, hogy gyerekkoruk óta csiszolják a taktikájukat, ezért jók – nagyon-nagyon jók. Engedj hát a kísértésnek, hogy játszd a játékot.

* Állíts határokat az egészséged és a biztonságod érdekében.

A határok és a kemény vonalak fontosak, különösen, ha családi vagy egyéb okokból fenn kell tartanod a kapcsolatot. A határok kijelölésén túlmenően szükséged lehet egy megbízható fél útmutatására, hogy tartsd magad hozzájuk.

* Néha a legjobb stratégia a kilépési ajtó.

Ezt magad is tudod, és ha zavarban vagy, kérj szakmai segítséget a döntés és a terv meghozatalához. Ne hagyd, hogy a dolgok túl sokáig elhúzódjanak, mert ezzel veszélyezteted az egészségedet, az identitásodat és a jövődet.

* Tudd, hogy a dolgok javulni fognak.

Ez az, amibe kapaszkodnod kell, miközben igyekszel változtatni a helyzeteden. Nem könnyű, de igaz. Az élet a túloldalon lehet jó, jobb, sőt igazán nagyszerű. Törekedj erre.