Támogatás a gyógyuláshoz
A testvér halála a felnőtt életben a leginkább elhanyagolt veszteség. A testvér elvesztése azt jelenti, hogy elveszítesz valakit, aki ismerte a formáló múltadat. Ez kiválthatja a megoldatlan testvéri problémák miatti bűntudatot vagy az elhagyatottság érzését.
A felnőtt testvér elvesztése gyakran a “jogfosztott gyász” kategóriájába tartozik. Az együttérzés hagyományosan a túlélő szülőkre, a házastársra vagy a gyermekekre terjed ki, ugyanakkor a túlélő testvérektől néha elvárják, hogy gyorsan “túl legyenek rajta”, hogy másokat vigasztalhassanak vagy “pótolhassák” az elvesztett testvért. Előfordulhat, hogy a testvérek nem kapják meg a gyógyuláshoz szükséges támogatást, és előfordulhat, hogy elrejtik érzéseiket mások elől.
Az élet egy pillanat alatt megváltozik
A túlélő testvéreknek a következő gyakori problémákkal kell szembenézniük:
Új identitás keresése
Aki születése óta az élete része volt, lényeges része lehet annak a háttérnek, amelyből az életét éli, egy darabja annak a töretlen teljességnek, amely meghatározza Önt.
A testvér halála azonban felborítja a családon belüli születési sorrendet, megfosztva a túlélő testvéreket azoktól az egyéni erősségektől, tulajdonságoktól és azonosságoktól, amelyek szorosan kapcsolódnak a születési sorrendhez. Időbe telik megtanulni, hogyan éljük újra az életünket. Magadban kell növesztened azokat a részeket, amelyeket egykor a testvéred hordozott. Ezen nem annyira “túllépsz”, mint inkább “átnősz” rajta.
A jövő elvesztése a testvéreddel
Nem csak a tényleges személyt és a vele való kapcsolatodat vesztetted el, hanem azt a szerepet is, amit a jövődben játszott volna. Megházasodsz, gyerekeid lesznek, házat veszel, sikeres vagy sikertelen leszel, nyugdíjba vonulsz. Minden egyes esemény aláhúzza azt a szörnyű valóságot, hogy a testvéred nincs ott. Örökre minden eseménynek, bármilyen csodálatos is, keserédes íze van. Az úgynevezett évfordulós reakciók születésnapokon, ünnepnapokon és más különleges alkalmakkor jelentkezhetnek.
Gondoskodás
Ami sok gyászoló testvért megakadályoz abban, hogy feldolgozza saját gyászát, az a vágy, hogy megvédjen valakit – talán a szüleit, házastársát vagy gyermekeit. Az arra való összpontosítás, hogy “ott legyenek” valaki másnak, lehetővé teszi számukra, hogy saját gyászfolyamatukat félretegyék. Nem ritka, hogy a túlélő testvérek elfogadják mások gyászát, vagy felveszik a “kényszeres gondozó” szerepét, mindig elérhetőek mások számára, akik gyászolnak.
A kényszeres gondozók annyi energiát összpontosíthatnak másra, hogy kiüresednek, túlterheltek és néha klinikailag depressziósak lesznek. Lehet, hogy “sörtésnek” tűnnek, rövid, gyors mondatokban beszélnek, miközben tagadják a mögöttes fájdalmat. A be nem vallott érzéseik nehézzé és terhessé válhatnak, ami megakadályozza őket abban, hogy felépüljenek és visszanyerjék identitástudatukat.
A kényszeres gondoskodás feloldása érdekében nézzen szembe saját szomorúságával és fájdalmával, vallja be és érezze át olyan mélyen, amennyire szükséges. John Gray író azt mondja: “Amit érzel, azt meg tudod gyógyítani”. Lehet, hogy a haláleset minden részletéről beszélnie kell, és újra és újra ki kell fejeznie a kapcsolódó érzéseket, amíg ki nem fárad a fájdalomból.
Vállald meg magad
Egy utolsó megjegyzés: Ne szégyelld, ha az egyik aggodalmad vagy gondolatod az, hogy “Én leszek a következő?”. Amikor felnőtt testvéreid meghalnak, természetes, hogy megkérdőjelezed a saját halandóságodat. A testvérek egyenrangúak, ezért logikus és normális, hogy így gondolkodunk.
A társadalom talán nem ismeri el a testvérvesztés intenzitását, de a gyászoló testvérek tudják, hogy a veszteségnek valós, néha pusztító hatása van. Lehet, hogy fel kell világosítanod a környezetedben élőket, és kérned kell a nagyon is szükséges támogatásukat. Érvényesítsd magad, és kérd, amire szükséged van.