A válásból való felépülés szakaszai férfiaknak teljes cikksorozat(All-In-One nyomtatóbarát változat)

by Robin L Goldstein, EdD Licensed Psychologist

Sok embert meglep, hogy a válások többségét a nők kezdeményezik. A válások akár kétharmadát is nők nyújtják be. Nem nehéz megérteni, hogy a férfiakat mélyen érinti a válás, különösen, ha nem ők választották ezt a megoldást. Továbbra is tartja magát az a tévhit, hogy a férfiaknak kevésbé van szükségük arra a kényelemre és támogatásra, amit egy stabil kapcsolat nyújt, de ez nem így van. Miközben társadalmunk továbbra is arra tanítja a férfiakat, hogy rejtsék el vagy kerüljék érzelmeik kifejezését, ezek az érzések nem tűnnek el. Gyakran intenzíven jelentkeznek, amikor a férfit elhagyja a házastársa vagy partnere.

Pszichológusként gyakran dolgozom olyan férfiakkal, akiket elhagyott a partnerük. Gyakran meglepődnek a gyötrelem mértékén, amit átélnek. Sajnos nem ritka, hogy a férfiak azt mondják, hogy öngyilkosságra gondoltak, általában életükben először. Az, hogy a férfiak szélsőséges reakciókat mutathatnak, nem meglepő. Szinte minden héten megjelenik valahol a médiában egy olyan férfi története, aki életet vetett az őt elutasító partnerének. Túl gyakran a gyerekek is áldozatai ezeknek a tragikus eseményeknek. További tragédia, hogy gyakran a férfiak vonakodnak a legjobban attól, hogy szakszerű segítséget kérjenek, mivel ezt az elfogadhatatlan gyengeség jelének tekintik.

Az erőszak természetesen nem a leggyakoribb válasz a kapcsolat elvesztésére, de mindannyian ismerjük a sok más, kevéssé hasznos megküzdési stratégiát. Ezek közé tartozik az elszigetelődés, a kábítószerrel való visszaélés, a helyettesítő partner kétségbeesett keresése, a tagadás és a gyász megosztásának vonakodása a barátokkal és a családdal. A nők is ezekhez a megoldásokhoz folyamodnak, de ritkábban, mint a férfiak, mivel az egészségesebb válaszok elfogadhatóbbak a nők számára. Bár a kultúra változik, a férfiak számára még mindig kevésbé elfogadható a félelem, a tehetetlenség, a szomorúság, a gyász és a szorongás érzéseinek beismerése. Pedig MINDEN ilyen érzelem nagyon is gyakori és normális, amikor egy kapcsolat szétesik. Az egyik érzelem, amelyet társadalmunk könnyedén elfogad a férfiaktól, a düh, ezért gyakran látunk dühöt a férfiakban, különösen, ha mások jelenlétében vannak. Általában a düh intenzitása a (ki nem mondott) gyász intenzitásával függ össze.”

DIVORCE AND MEN: THE POWER OF ANGER

A gyász gyengének érzi magát, és a férfiak gyakran megaláztatást éreznek, amikor gyengének érzik magukat. Ez könnyen dühössé teszi őket. A harag erőteljes érzés. Arra késztetheti a férfiakat, hogy olyan dolgokat mondjanak vagy tegyenek, amelyek bántják azt, aki visszautasította őket. Ez a keményfiús hozzáállás előjöhet a barátokkal és a családdal szemben, akik megpróbálják támogatni a gyászoló férfit, és eltaszítják őket. Az üzenet az lehet, hogy “nekem nincs problémám, egyedül is jól elboldogulok”. Nagy árat fizetnek ezért a pillanatnyi hatalomérzetért; további elszigetelődést és gyakran további kétségbeesést. Nagyobb áldozatot követel, ha a harag bonyolultabb váláshoz vezet, vagy ha a gyerekek ki vannak téve a szülő ellenségeskedésének mérgező hatásának.

A férfi, aki elveszíti a partnerét, úgy érzi, nem ura az életének. A harag eszköz lehet a hatalom visszaszerzésére, szavakkal és tettekkel büntetve azt a személyt, aki látszólag a fájdalmat okozza. Az ilyen haragot könnyű igazolni. “Megcsalt engem, állandóan ivott, pocsék feleség/anya/testvér volt”. Mindannyian hallottuk már ezeket a jajveszékeléseket elvált barátainktól. Egy másik módja annak, hogy a férfiak haragjukat arra használják, hogy erősnek érezzék magukat, hogy megbüntessék a távozó partnert azzal, hogy rontják a hírnevét, régóta titkolt titkokat vagy panaszokat közölnek, megpróbálják lekicsinyelni őt a barátai, a családja és a közössége előtt.”

VÁLÁS ÉS FÉRFI: ELFOGADÁS VS TAGADÁS

A férfiak, akik intenzív haraggal kezelik a szakítást, gyakran nagy árat fizetnek azért, hogy ilyen romboló és végül hatástalan megküzdési mechanizmust használnak. Szélsőséges esetben a bármilyen fizikai agresszióhoz vezető düh jogi problémákat okozhat. A családon belüli erőszak aránya megnő a különélési időszakokban. Sok férfi, aki korábban soha nem volt erőszakos, a válás során válik először erőszakossá. Az erőszak magában foglalja a tárgyak és tárgyak megrongálását, valamint más emberek bántalmazását. Szerencsére más emberek bántalmazása nem gyakori reakció, de a tárgyak összetörését, ajtócsapkodást, tárgyak dobálását vagy verbális dühkitörést magában foglaló erőszak meglehetősen gyakran előfordul. Minél tovább marad az ember dühös, annál tovább tart, amíg elfogadja az új valóságot, és elkezdi újra jobbá tenni az életét. A düh és a tagadás akadályozza a veszteségből való gyógyulást és végül az új kapcsolatok kialakítását. Mindannyian ismerünk olyan embereket, akik hosszú ideig (néha évekig) külön éltek, és akikkel nehéz együtt lenni, mert továbbra is a volt házastársra irányuló haragjukra összpontosítanak.

A harag az alkalmazkodási és növekedési képességet is akadályozza. A jó kapcsolatok kialakításához a férfiaknak tanulniuk kell a véget érő kapcsolatból. Hol vallott kudarcot a partnere? Miben lehet jobb férj vagy barát a jövőben. Ha komoly hibái voltak a nőnek, miért őt választotta, és mi az, ami önmagában lehetővé tette, hogy maradjon? Ha elfogadja a saját szerepét ebben az életkáoszban, az segíthet neki abban, hogy a következő kapcsolatban elkerülje a problémákat. Az ijesztőbb érzelmek – a gyász, a félelem, a szorongás stb. – tagadása csak meghosszabbítja a gyógyulás és a felépülés folyamatát.”

VÁLÁS ÉS FÉRFI: FÉRFI ÉS FELÜGYELET

A válás dilemmájának számos aspektusa van. A kulturális elvárások még mindig hajlamosak az anyáknak kedvezni a felügyeleti joggal kapcsolatos kérdésekben, így sok férfi nem kapja meg azt az időt, amit a gyermekeivel szeretne tölteni. Ez megnehezítheti, hogy a férfi olyan mértékben maradjon kapcsolatban a gyermekeivel, ahogyan azt szeretné. Míg egyedülálló anyának lenni nehéz, az egyedülálló apáknak még kevesebb támogatásban lehet részük. A férfiaknak korlátozottabb hálózata is lehet, amely segíthet a gyermekgondozásban. A férfiak gyakori buktatója, hogy túl korán kezdenek el randizni, hogy megpróbáljanak gondozót találni a gyerekeknek. Ez elhamarkodott kapcsolatokhoz vezethet, amelyek senkinek sem szolgálják a legjobb érdekét. Azokat a férfiakat, akik őszintén próbálnak gondoskodni a gyermekeikről, esetleg nem értékelik, vagy akár le is becsmérelhetik, amiért a gyermekeiket tekintik elsődleges feladatuknak, mert ez megint csak ellentmondhat a társadalom elvárásainak. Modern apának lenni kihívás, és a válás még nehezebbé teheti ezt. A gyermekek azokban a válásokban boldogulnak a legjobban, ahol sikeres gyógyulás történik, és az ellenségeskedés visszafogott. A válófélben lévő partnerek segíthetnek maguknak, ha a gyermekeik sebezhetőségére összpontosítanak és arra emlékeznek.”

VÁLÁS ÉS FÉRFI: FÉRFIAK ÉS AZ ANXIÁTUS

A válás okozta stressz a legtöbb embert szorongóvá teszi. Olyan sok a változás és a stresszor. Az általában nyugodt természetű férfiakat meglepheti a szorongás szintje. Azok számára, akik amúgy is ideges hajlamúak, a válás nyomasztóvá teheti az életet. A szorongás ingerlékenységben, krónikus aggodalomban, fokozott félelemérzetben és/vagy fizikai izgatottságban vagy nyugtalanságban nyilvánulhat meg. Nem ritka, hogy továbbra is a különválás részletei, a kapcsolat problémái foglalkoztatják, és azon tűnődnek, vajon mit csinál a másik. Ez a megszállottság zavarhatja a koncentrációt, az alvást és a mindennapi funkciókat. Sok férfi fogyni fog emiatt a szorongás miatt. Még ha a fogyás kívánatos is volt, a hirtelen, drasztikus fogyás soha nem egészséges.”

VÁLÁS ÉS FÉRFI: FÉRFIAK ÉS A BÁNAT

A gyász szakaszai kiszámíthatóak, de soha nem könnyűek. A férfiak a gyász elől próbálnak menekülni, amikor az iváshoz, a drogokhoz vagy a túlzott aktivitáshoz fordulnak az életük bármely területén;a munkában vagy a játékban. Pszichológiailag a gyásznak nincsenek rövidített útjai. Ha megpróbálunk menekülni előle, azzal csak meghosszabbítjuk a szenvedésünket. Az egyetlen út az, ha átmegyünk rajta. Az elnémulás az első szakasz a hitetlenség vagy tagadás érzéseivel. Az emberek gyakran meglepődnek, és azt hiszik, hogy kezdetben semmit sem éreznek, de a védekező érzéstelenségnek ez a korai szakasza túl hamar átvált sokkba és riadalomba. A gyász második szakasza az, amikor az akut érzelmek a felszínre törnek. A férfiak érezhetnek pánikot, depressziót, intenzív szorongást vagy dühöt, illetve ezen érzelmek bármely kombinációját. Ebben a nehéz időszakban a férfiak nagyobb szenvedést kínálhatnak, mint a nők, mert kevésbé valószínű, hogy felfedik mások előtt a szorongásukat. Elfordulhatnak a támogatástól, amikor a legnagyobb szükségük lenne rá, abból a célból, hogy úgy tűnjön, ura a helyzetnek. A sírás, a rémálmok és a nagy szorongás a gyász második szakaszának jellemzői.

A harmadik szakasz gyakran visszavonuláshoz vezet. Nagyon nehéz lehet a barátok és szeretteink közelében lenni, és ebben a szakaszban a legjobb, ha nem erőltetjük a társaságiasságot. A magunkba zárkózás, esetleg a szokásosnál több alvás lehetőséget ad a gyászoló személynek a regenerálódásra. Ebben az időszakban normális a rögeszmés áttekintés, mivel mindannyian megpróbáljuk értelmezni a bekövetkezett drasztikus változásokat. Ahhoz, hogy a gyász negyedik szakaszába lépjen az ember, tudatos döntést kell hoznia arról, hogy megpróbálja-e újra felépíteni az életét. Nem az öngyilkosságról beszélek, bár ahogyan arról már korábban beszéltem, egyesek számára ez is egy választás. A továbblépés azt jelenti, hogy elfogadjuk a veszteségeket, és megpróbálunk tanulni belőlük. Annak a férfinak, aki elvesztette a párját, arra kell késztetnie magát, hogy új dolgokat próbáljon ki, és új emberekkel találkozzon; hogy felfedezze, mi teszi boldoggá és reményteljessé az életét a továbbiakban.”

ÉLEMÉNY ÉS FÉRFI: TÚLÉLÉS ÉS ÚJRAÉLÉS

A gyász után lehetőség nyílik arra, hogy az életet boldoggá és teljes értékűvé tegye, talán először. A válás meglepő statisztikája, hogy az emberek jelentős többsége úgy érzi, hogy két évvel a válás után javult az élete. Még annak is, aki nem a különválás mellett döntött! Azok az emberek alkalmazkodnak a legjobban, akik azon dolgoznak, hogy az életük gazdagabb, boldogabb és teljesebb legyen. Mi hiányzik az utolsó kapcsolatból? Mik azok az elemek, amelyeket inkább elkerülnék egy új partnerben. Mik azok az álmok, amelyeket elhalasztottam, és amelyeket most megvalósíthatok? Mit tanultam, ami az életem következő szakaszát a lehető legjobbá teszi. Minden kapcsolatnak vannak tanulságai. A kihívás az, hogy ezeket a leckéket olyan növekedéssé alakítsuk át, amely javítja a jövőnket.

Ha váláson megy keresztül, és aggódik amiatt, hogy ez hogyan hat Önre és a gyermekeire, segíthetek, forduljon hozzám bizalommal.

Kapcsoljon hozzám.