Ahhh, annyira erősen azonosulok vele. Én NEM vagyok szakember, csak egy anya, de meg tudom osztani néhány gondolatomat neked és bárki másnak, akinek talán hasznos lehet. A fiam és én is autisták vagyunk és mindketten kitartóak. Még azoknál is kialakulhat ez a viselkedés, akik nem autisták vagy nem ADHD-sok, főleg, hogy így tudnak megbirkózni vele. Nem tudom, hogy tudok-e betekintést nyújtani, de megpróbálhatom megosztani a gondolataimat és azt, ami nekünk egy kicsit segített. Ez a cikk szerintem fantasztikus, úgyhogy én minden lépést kipróbálnék. Először is azt szeretném mondani, hogy lélegezz, nagyon jól csinálod mama. NAGYON nehéz olyan gyereket nevelni, aki bármilyen szempontból atipikus, amikor a társadalom ítéletet tol ránk és nem “érti”. Tanácsot és segítséget kérsz, és ez azt bizonyítja, hogy nagyszerű anya vagy. A legtöbb ember észre sem veszi, vagy nem is gondol rá, amíg túl késő nem lesz, és nem lesz egy depressziós vagy dühöngő tinédzserük, vagy talán soha, ha szerencséjük van, de a gyerek végül egyedül küzd. Te is megteheted. Keep reaching out.

This post is gonna be really long sorry, but your post caught my attention because that was me nonstop 2 évvel ezelőtt, and I was so stressed every second of every day. Fájt a hasam, úgy éreztem, hogy a fiammal már nem vagyunk olyan közel egymáshoz, mint korábban, küzdöttem a munkahelyemen, álomba sírtam magam, rettegtem hazamenni és bűntudatom volt… Igen. Még mindig vannak ilyen pillanataim, de már kezd sokkal jobb lenni. A fiam majdnem 7 éves, de bizonyos szempontból olyan, mint egy tinédzser, mert nagyon okos és túlmutat egy tipikus korabeli gyereken. Más szempontból érzelmileg még mindig olyan, mint egy 3 éves. Szóval ez összetett. De megtanultam bízni abban, hogy még ha most nem is érti, akkor is folytassuk a tanítást, és meg fogja érteni.

Ez egy olyan anyaggyűjtemény, amit az interneten olvastam, amit egy terapeuta tanított, és amit magam fejlesztettem ki a saját gyermekkori tapasztalataimból. Szóval, íme:

Szóval először is… A dolgok teljes elvétele olyan viselkedésért való büntetés, amit (még) nem tud kontrollálni. Ez csak még több frusztrációt fog okozni, és ha olyan, mint a fiam, akkor csak fokozza a viselkedés szintjét, és ez kiabálásig, dolgok dobálásáig, stb. fajulhat. Ez egyik félnek sem fog segíteni. Az egyetlen alkalom, amikor szerintem hasznos, nyilvánvalóan az, ha a gyermek bántja magát a tárggyal, VAGY ha nem tartja be a szabályt, és semmi más nem vált be, miután időt adtunk neki.

Miért akad el – Az első lépés számomra, amikor a fiam elakad, hogy kitalálom, MIÉRT, és mire van szüksége. Furcsa példa: A fiam arra használta, hogy olyan tűzképeket készítsen, mintha emberek futnának ki egy lángoló házból. Ez idő alatt folyamatosan a tűzről beszélt, én pedig feldúlt voltam, mert azt gondoltam, hogy omg, ő is olyan gyerek lesz….. De nem – ő nem szociopata, csak megszállottan aggódott a háztüzek miatt, és a megküzdési módja az volt, hogy megállás nélkül a tűzről beszélt, kérdezősködött róla, rajzolt, stb… csak megszállottan, mert az agya megrekedt. Annyira aggódtam, amíg ki nem derítettük egy dr-val, hogy valójában azért szorongott, mert látott egy házat, ahol hetekkel korábban tűz ütött ki. Visszanyerte a játék használatát, amikor beleegyezett, hogy nem csinál tűz képeket, és ezt bebizonyította azzal, hogy utána rendesen használta.

Ha csak arról van szó, hogy élvezi a témát….

Szabályok –

Az általa kedvelt témáknál (pizza, stb.) … Ezen a ponton én megpróbálnám az időkorlátot és a beszélgetést valami mással helyettesíteném, ami leköti őt. Vagy ha a rögeszméje az evés vagy az azonos tevékenység végzése…

Ha pizza, akkor lehet, hogy szorongás az új ételek kipróbálása körül, lehet, hogy érzékszervi problémái vannak bizonyos ételekkel, de a pizza mindig “biztonságosnak” tűnik számára, lehet, hogy a pizzához pozitív emlékeket társít, vagy lehet, hogy egyszerűen csak rohadtul szereti a pizzát. (Nekem… a kávé…)

Állítsunk fel egy szabályt minden egyes problémára (például… hetente “ennyi” alkalommal ehetünk pizzát), egyszerre 1-2 szabállyal kezdve. Ne hajoljatok meg rajta még egyszer sem. Lehet, hogy az elején rosszabb lesz a reakció, ez normális. De amikor rájön, hogy a taktika (vitatkozás, dühöngés vagy könyörgés) nem működik, javulnia kell. Sok gyerek (különösen az autisták, bár nem azt mondom, hogy a fiad az!) valójában szereti a szabályokat és a rutint, mert megnyugtatja az agyukat, hogy tudják, mire számíthatnak – összességében ez csökkenti a szorongást és csökkenti a nem teljesíthető elvárásokat. Az elképzelés az, hogy ha az a szabály, hogy péntekenként mindig van pizza, akkor péntekenként várni fogják, de azt is tudják, hogy kedden nem kaphatnak pizzát, így végül ezt el fogják fogadni, és nem fognak téged ezzel nyaggatni, vagy a saját agyukban megszállottan gondolkodni (ami még stresszes is lehet számukra).

Majdnem kínos bevallanom – én még mindig szabályokat állítok fel magamnak. Szerintem sokan vannak így. Amiben én másnak érzem magam, az az, hogy nem engedhetek a szabályomból, különben elkezdek szétesni. (Példa: Napi két-három csésze kávét ihatok. Ha egy nap megengedem magamnak, hogy négyet igyak, akkor megint elkezdek túl sokat inni). Makacsnak lenni nem mindig rossz lol. De a gyerekeinknek szükségük van arra, hogy ezt megtegyük értük.

Az érvek nem fognak segíteni (tudom, hogy ezt te is tudod, és ez nem is olyan egyszerű. A fiammal még mindig túl sokat veszekszünk, és nagyon rosszul érzem magam miatta, és stresszelek miatta, de próbálok jobban leállítani magam). Sok kitartó gyerek még élvezheti is a vitát. Nem úgy élvezik, hogy veszekedni akarnak veled, hanem érzékszervi visszajelzést ad, és reakciót kapnak tőled. Ezért folytatni fogják. Lehet, hogy elégedetté teszi őket, ha tovább vitatkoznak a kérdésről. (Különösen akkor, ha valami idegesítő dologról kezdenek el dühöngeni. Szerintem felnőttként is sokan csináljuk ezt, még a nem autisták vagy ADHD-sok is). Ahogy ez a cikk is mondja, néha ki kell vonni magad a helyzetből, vagy szó szerint elhagyni a szobát (ha ez biztonságos a gyermek számára nyilván), vagy kivonulni a beszélgetésből azzal, hogy nem folytatod.

Amikor már válaszoltam és nyugtáztam őt, néha figyelmen kívül hagyom, ha látom, hogy vitatkozni próbál. Nem mondok semmit (vagy csak annyit mondok, hogy “erről most nem akarok beszélni”). Megpróbálok témát váltani, de ha továbbra is próbálkozik, akkor azt mondom neki: “Most szünetet kell tartanom (az adott témában), ezért átmegyek a másik szobába. Ha kedved támad beszélgetni/játszani/csinálni valami mást, keress meg, és játszunk együtt!”. Határozottan, de nem büntetve. Ha tényleg szüksége van rá, megpróbálok egy egyszerű, őszinte indokot adni neki, például: “Nem szeretek arra gondolni, hogy felrobbannak az autók. Elszomorít, mert rosszat tesz a környezetnek” (néha ez egy véletlenszerű indok lol, de megpróbálom megpróbálni megosztani vele az érzelmeket, hogy megértse, másoknak is vannak érzelmi reakciói arra, amit mond és tesz). De nem fogok tovább beszélni róla, vagy indokolni az érzéseimet. A stop azt jelenti, hogy stop.

Ha témát váltasz, próbálj meg egy képet. Túlságosan egyszerűen hangzik, de néha jobban segít egy látvány, mintha azt mondanád, hogy “csináljunk valami mást”. Például fogj meg egy másik tevékenységet, és tartsd fel, hogy megmutasd neki. “Hé, csináljuk inkább ezt”. Mutass neki egy vizuális emlékeztetőt, például egy órát egy szelíd emlékeztetővel: “Hé, haver, már egy órája Minecraftot játszol. Pihentetned kell a szemed, mert nem tesz jót neki, ha a képernyőt bámulod. Válasszunk valami mást, és vacsora után 20 percig újra játszhatsz Minecraftot” (vagy bármi mást).”

Szorongás vagy stressz – Néha, amikor stresszelek valami miatt, az folyamatosan ismétlődik a fejemben, és folyton megszállottá válok. (véletlenszerű példák: Valaki a munkahelyemen engem hibáztatott valamiért, amit nem én csináltam, vagy a szomszédom hangos zenét játszott, és egész éjjel ébren tartott minket, stb.) Az is előfordulhat, amikor szorongok valami miatt (véletlenszerű példák: a fiamnak egy bizonyos fajta cipőre van szüksége, és nem találom egyik boltban sem, vagy köhög, és tudnom kell, hogy mi okozza, stb.) Néha órákig beszélek erről bárkivel, aki meghallgat, és elakadok a hurokban, miközben próbálok megoldást találni a problémára. Néha még ugyanazt a mondatot is megismétlem a beszélgetésben, anélkül, hogy akkor észrevenném. Tudom, hogy ez bosszantja vagy zavarja az embereket, de abban a pillanatban nem tudom irányítani. Kezdek tudatára ébredni annak, hogy ezt csinálom (majdnem 30 évesen), és hogy ez sem nekem, sem másoknak nem hasznos. Hasznosnak találom, ha valaki megállít és rámutat, hogy elakadtam a témában, elismeri, hogy feldúlt vagyok és igazolja a véleményemet/érzésemet (vagy akár azt is, ha azt mondja, hogy “nem értem vagy nem értek egyet, de látom, hogy fontos neked”), majd emlékeztet, hogy csak még jobban stresszel, ha tovább beszélek i. Most ez nem történik meg túl gyakran. Sokszor a saját fejemben történik. De azért előfordul. Általában, ha valaki unottan és bosszúsan néz, vagy forgatja a szemét, vagy ha azt mondja, hogy “oké, ne folytasd tovább”, az én reakcióm az volt, hogy felhúztam magam, és megbántottnak vagy akár egy kicsit dühösnek is éreztem magam… de most már értem, miért. Még mindig nem hiszem, hogy ez a reakció hasznos, és abban a pillanatban még mindig feldühít… így sejthetem, hogy talán a fiam is ugyanígy érez, ha nem ismerem el, és egyből arra ugrok, hogy megpróbálom megállítani.

A fiam számára az első lépés az, hogy azt akarja, hogy elismerjék és érvényesítsék, amit érez, legyen az boldog, szomorú, bosszús, dühös stb. Ez lehet “Hűha, igen, ez a játék TÖKÉLETES! Látom, hogy nagyon élvezed.” Vagy lehet az is, hogy “Nagyon durva volt, amikor az a fiú az iskolában ellökött téged. Örülök, hogy nem sérültél meg, még ha aggódtál is, hogy megsérülhettél volna”.” Megpróbálok segíteni neki azonosítani az érzést és azt, hogy mi okozta az agyában a megakadást. Aztán azon dolgozunk, hogy a viselkedést pozitív kifejezéssel helyettesítsük.

Ez lehet érzékszervi visszajelzés, relaxáció vagy mindfulness vagy légzőgyakorlatok vagy jógavideó (a fiam először hülyeségnek tartotta, de aztán imádta), playdo vagy agyagozás stb. Lehet, hogy nyugtató stratégiákra van szüksége, vagy lehet, hogy stimuláló stratégiákra van szüksége (mint például “nehéz munka” – nézz utána, és nézd meg, hogy úgy hangzik-e, mintha segítene neki).

Ha szorongás vagy stressz témákról van szó, nem akadályozom meg abban, hogy megossza az érzéseit. Lehet, hogy túlságosan szó szerint veszi, és nem beszél többet az érzéseiről… Szóval igyekszem óvatosan korlátozni a fiamat ezekben a témákban. Nem teszek időkorlátokat erre, hanem inkább megpróbálom segíteni neki, hogy pozitívabb módon fejezze ki magát, miután egy kis ideig megosztotta, és megpróbálom kidolgozni, hogy mit érez ezzel kapcsolatban, miért zavarja stb. Ha elakad a dühöngésben, és nem fogékony a pozitív megküzdési módszerekre, akkor ideiglenesen leállítom, és azt mondom: “Erről később még beszélünk. Most szükségünk van egy kis szünetre, hogy valami jóra gondoljunk.”

Szignálok – Kitalálhatsz egy olyan jelet is, amelyet csak ti ketten ismertek fel. Ezt a tippet nemrég olvastam, és nagyon sokat segített. Bár a fiam beszédes, néha nehezen fejezi ki verbálisan, ha ideges. Ezért csinálunk egy finom gesztust, ami azt jelenti, hogy “ezen elakadtam”, ami azt jelenti, hogy nem tudja abbahagyni a gondolkodást (fejkocogtatás). Van egy másik (oldalsó kézmozdulat), ami egy emlékeztető, amit akkor teszek, ha nyilvános helyen vagyunk, és elakadt, és nem akarom zavarba hozni. Amikor a jelét teszi, az azt jelenti, hogy segítségre van szüksége, így ez általában azt jelenti, hogy együtt elsétálunk, és szünetet tartunk a szituációban, vagy megbeszéljük a dolgot. Akár a tanárokat vagy az életében lévő más felnőtteket is bevonhatnád ebbe. Fontosnak tartom, hogy ne hozzák zavarba az emberek, hiszen lehet, hogy már így is a többi gyerek kritikájával kell foglalkoznia emiatt. Az önbecsülés bátorítása nagyon fontos, mivel sokan nem értik meg a kitartást, és lehet, hogy gonoszak lesznek vele kapcsolatban anélkül, hogy tudnának róla.

Szociális – A nagy képben az, hogy egész nap a pizzáról beszélünk… nem igazán árt senkinek. Szóval néha lehet, hogy csak ki kell beszélnie magát, hogy boldognak érezze magát. Viszont megértem, hogy ez szociálisan befolyásolhatja őt, és hatással lehet az otthoni viselkedésére is. Régebben én is idegesítettem a többi gyereket azzal, hogy állandóan ugyanarról a témáról beszéltem (általában kutyákról vagy az ókori Egyiptomról), és nehéz volt barátokat szerezni, amíg nem találtam egy olyan barátot, aki ugyanazt szerette, vagy felváltva beszéltünk az érdeklődési körünkről. Ez amúgy is értékes dolog, amit meg lehet tanítani egy gyereknek – felváltva beszélgetni a témákról. Lehet, hogy nincs teljesen tudatában annak, hogy megszállottan beszél, vagy hogy másokat bosszantanak, untatnak vagy felzaklatnak a témái. Nekem az segített, hogy volt egy tanárom, aki ezt megtanította nekem. Valami olyasmit mondott, hogy “Hallom, szereted a kutyákat. Beszéljünk a kutyákról 15 percig. De én nagyon szeretem a macskákat! A te sorod után 15 percig a macskákról akarok veled beszélgetni”. (Csak egy véletlenszerű példa) Én is ezt csinálom a fiammal. Tapasztalatom szerint ADHD-s és/vagy autista gyerekeknél (vagy tényleg gyerekeknél) a jövőbeni jutalmazás nem biztos, hogy olyan jól működik. Neki az azonnali pozitív megerősítésre van szüksége. Ezért megadom neki, amit akar, azzal, hogy hagyom, hogy beszéljen a témájáról (azonnali jutalom), de ugyanakkor bele is illesztem a leckébe (türelem gyakorlása, empátia, hogy mások esetleg egy témáról akarnak beszélgetni, vagy nem hallják a témáját). És tegyük ezt szórakoztatóvá és pozitívvá.”

Még egy intelligens és empatikus és gondoskodó gyermeknek vagy felnőttnek is nehézséget okozhat annak megértése, hogy az ő gondolatai nem egyeznek mások gondolataival… ez néhányunk számára nyilvánvalónak hangzik, de számukra bonyolult lehet. Időbe telik, amíg eljutnak arra a pontra, hogy felismerjék mások nem verbális vagy verbális reakcióit, és képesek legyenek változtatni azon, amit mondanak/tesznek, ami ezt okozza.

Tudom, hogy ez hatással lehet az iskolai koncentrációjukra is, és ami engem illet, a munkahelyi koncentrációmra is. De belülről is frusztrálónak érezheti magát az a személy, akinek az agya megszállottja. Ez egy életen át tartó küzdelem lehet, de nem reménytelen.”

Társadalmi készségekről szóló beszélgetések – Amikor nyugodtabb hangulatban van, és nem hiperfókusz vagy megszállottság üzemmódban, olyan dolgokról beszélgetünk, mint hogy a különböző embereknek különböző az érdeklődési köre, hogy bizonyos témák egyes embereket felzaklatnak, de őt talán nem (példa: a Titanic elsüllyedése, háborúról vagy tüzekről való beszéd stb.) és hogy bizonyos témákat nem illik nyilvánosan megvitatni (“a fürdőszobai beszéd szabálya”) stb. Úgy tapasztaltam, hogy nincs értelme megpróbálkozni ezekkel a beszélgetésekkel, ha már eleve ismételget vagy megszállottan beszél.”

A pozitívum – Sok kitartó gyerek valójában nagyon intelligens. Lehet, hogy egy téma minden szemszögét meg akarják vagy élvezik megvizsgálni. Lehetnek olyan aggodalmaik is, amelyek meghaladják egy átlagos gyermekét, mert elég okosak ahhoz, hogy minden lehetőségre gondoljanak, és megnyugtatásra van szükségük.

Ha képesek a hiperfókuszt készségként hasznosítani, akkor idősebb korukban kiemelkedhetnek egy bizonyos témában vagy tanulmányi területen. A fiam nagyon sok olyan témában jártas, amit a vele egykorú gyerekek nem tudnának, és ez sokat segített neki az iskolában. Engem is elég jóvá tesz a munkámban (csak titkárnő vagyok, de akkor is), mert segít, hogy alapos és részletes legyek. Mivel az agyam sok információt gyorsan feldolgoz és megfordít, így elég gyorsan meg tudok tanulni új dolgokat, ha képes vagyok rá koncentrálni. Nem minden rossz, még ha úgy is érezheti, amikor a gyermeke még kicsi, és Ön mindent megpróbál irányítani. Nekem is segít a magánéletem irányításában. Elintézem a dolgokat, mert addig koncentrálok rájuk, amíg jól nem végzem el őket. A fia idővel talán megtalálja a módját, hogy ezt a képességet pozitív készséggé fókuszálja.

Ha a gondolatok szorongóak, negatívak, felzaklatóak, vagy ha a gyermekének alacsony az önbecsülése mások kitartására adott reakciói miatt, én MINDEN lehetséges módon szakmai segítséget keresnék, még akkor is, ha ez egyelőre várólistára kerülést jelent (az én városom ilyen… hosszú, hosszú várakozás, hacsak nem engedheti meg magának, hogy magas díjakat fizessen, amit én nem tudok). Ez lehet a szorongás vagy a depresszió vagy más mentális egészségügyi problémák jele is, még egy kisgyermeknél is. De addig is remélem, hogy megtalálod a módját, hogy segíts neki és csökkentsd a stresszt, mert tudom, hogy szülőként nagyon fájdalmas és stresszes nézni, ahogy a gyereked ezzel küzd, és megpróbálsz mindent magad intézni, amikor a gyereked elakad valamiben. De tényleg van remény a javulásra. Minden jót kívánok.