Amikor az apósok nem fogadnak el

Heather és Steve majdnem négy éve házasok. Nagyon szeretik egymást, de az apósukkal mindig is feszült volt a kapcsolatuk.

Heather úgy érzi, hogy Steve anyja túlságosan kritikus azzal kapcsolatban, ahogy Heather neveli a gyerekeket. Az anyósának azon kijelentései is felzaklatják, hogy Steve túl sokat dolgozik; úgy látja, hogy ezek támadások az ő döntése ellen, hogy otthonmaradó anya legyen.

Steve-nek nagyon nehéz kapcsolatot teremtenie az apósával, aki úgy tűnik, hogy a sportnak él. Amikor Steve és Heather meglátogatják az apósát, Steve-et különösen zavarja, hogy Heather is osztozik apja sportmániájában – így Steve kívülállónak érzi magát.

Normális dolog, ha az ember szeretné, hogy elfogadják az apósát. De az az érzés, hogy el kell, hogy fogadjanak, bonyodalmakat okozhat, ami miatt kényelmetlenül és természetellenesen viselkedsz körülöttük.

Az irreális remények is problémákat okoznak. Sok szülő kezdetben túlságosan óvja a saját gyermekét, vagy olyan elvárásokat támaszt, amelyeknek kezdetben egyetlen házastárs sem tud megfelelni.

Az újdonsült férjek és feleségek gyakran azt feltételezik, hogy az apósok szeretni és elfogadni fogják őket azon az alapon, hogy az apósok gyermekét vették feleségül. Ez lehet, hogy így is van, de a bizalom és a tisztelet kialakulásához általában időre van szükség. Ahogyan más szoros kapcsolatok kiépítéséhez is időre van szükség, a családba való befogadás nem történik meg azonnal.

Elvégre egy olyan családba lépsz be, amelynek már régóta kialakult kötelékei vannak. Ne légy túl szigorú magadhoz, és ne várj el túl sokat. Ha a saját szüleiddel csodálatos is a kapcsolatod, az anyósoddal és apósoddal való kapcsolatod talán sosem érhet fel hozzá. Ha a szüleiddel való kapcsolatod nem jó, lehet, hogy túlságosan rászoruló és követelőző leszel, amikor megpróbálod ezt pótolni.

Társad támogatása

A sógorok általi elfogadással kapcsolatos problémák megoldásának első számú tényezője a házastársad támogatása. Mint minden közeli kapcsolatban, itt is művészet támogatni a házastársadat anélkül, hogy beleugranál a veszekedésbe, vagy táplálnád az elégedetlenségét.

Tegyük fel, hogy Heather és Steve most tértek vissza egy hosszabb látogatásról a szüleinél. A nő kijelenti: “Soha többé nem akarok a szüleidnél lakni! Miért nem kedvel engem az anyád? Azt mondta nekem, hogy kétéves korodra szobatisztaságra nevelt téged, és hogy kérdés nélkül engedelmeskedtél neki.”

Ez esetben Heather kissé túldramatizál és túlérzékeny. Hogyan tudja Steve támogatni őt anélkül, hogy megerősítené a túlzásait, vagy elítélné az anyját?

Valami ilyesmit mondhatna: “Édesem, nagyon sajnálom, hogy megbántanak téged azok a dolgok, amiket az anyukám mond. De tudom, hogy fantasztikus anya vagy, és ő is rá fog jönni erre. Ő is úgy emlékszik rám, mintha sokkal tökéletesebb lennék, mint amilyen voltam. Rengeteg frusztrációra és bánatra emlékszem, de valószínűleg jó, hogy ő nem emlékszik a nehéz időkre. Mindig támogatni foglak abban, hogy találj időt arra, hogy megoszd az érzéseidet anyukámmal. Tényleg úgy gondolom, hogy kedvel téged, és az idő múlásával nem tud segíteni, de szeretni fog.”

Vagy képzeld el, hogy Steve-nek van panasza. “Soha többé nem akarok egy napnál többet a szüleid házában tölteni” – mondja. “Mindig úgy érzem magam, mint egy harmadik kerék. Tudom, hogy apád utálja, hogy nem szeretem a sportot. Úgy tűnik, te és ő a saját kis ‘sportvilágotokban’ éltek. Mit kellene tennem, azzal töltenem az időmet, hogy anyukádnak segítek a konyhában?”

Heather talán úgy válaszolna, hogy a következők szerint nyugtatgatja Steve-et: “Nagyon sajnálom, hogy nem voltam érzékenyebb az érzéseidre, hogy azokban az időkben kimaradtál. Igazad van – a sport volt a legfontosabb dolog, ami apával közös volt. Tudom, hogy még anya is érezte magát egy kicsit mellőzöttnek, amikor megszállottan foglalkozunk vele. Nézzük meg, hogy kitaláljuk, hogyan tudnánk összekapcsolódni, amikor a szüleimnél vagyunk – mindannyian, beleértve anyámat is. Tudom, hogy apámat elsősorban az érdekli, hogyan szeretnek és gondoskodnak rólam, és ezek a dolgok számomra nem kérdésesek. Kérem, adjon egy kis jelet, ha legközelebb elfelejtem.”

Maradjon észben

Ha olyan sógorral kell foglalkoznia, aki úgy tűnik, nem fogadja el önt, itt vannak a legfontosabb alapelvek, amelyeket érdemes észben tartani:

Tanulja meg, hogy támogassa a házastársát anélkül, hogy belegabalyodna az oldalára állásba.
Bátorítsa a házastársát, hogy közvetlenül megossza önnel az érzéseit.
Maradjon humorérzéke.
Mutassa meg házastársának, hogy ő az első számú a szemében.
Ne vegye túlságosan magára a dolgokat.
Ne feledje, a kapcsolatépítés időbe telik.
Bocsáss meg, bocsáss meg, bocsáss meg.
Ne feledd, hogy úgy szereted a házastársadat, hogy tiszteled a szüleit.

Eldobd a kötelet!

Még egy ötlet:

Képzelj el egy kötelet, olyat, amilyet a kötélhúzásnál használnak. Ha provokálva érzed magad, lásd ezt a kötelet a kezedben. Választhatsz, hogy tovább rángatod – vagy eldobod. Ha eldobod, az úgy hangozhat, mintha megadnád magad, vagy feladnád, de valójában nagyon is erőt ad. Sokkal hatékonyabb is, mint az ide-oda rángatás.

Steve és Heather számára a megoldás valahogy így nézhet ki:

Megbeszélik, hogy az apósuk milyen dolgokat mond és tesz, amelyek hajlamosak szorongást és haragot kiváltani.
Egyeznek abban, hogy “pufferként” viselkednek egymás számára az esetleges kemény pontokkal szemben.
Megfogadják, hogy minden sértést gyorsan megbocsátanak.
Megtervezik, hogy időt adnak a kapcsolatok fejlődésének.
Megkezdenek csapatként dolgozni.
Még némi humort is látnak abban, hogy megtanulják ledobni azokat a “láthatatlan köteleket”.

Az eredmény: mindegyikük úgy érzi, jobban szeretik és támogatják őket. Ez segít nekik abban, hogy élvezzék egymás szüleinek megismerését és megbecsülését.