A feleségem rossz néven szólított szeretkezés közben. Nem tudom mit tegyek most. Mit gondolsz?Én megbocsátó ember vagyok. Arra gondoltam, hogy talán csak egyszeri fantáziája volt. Bántó, de ennyi év házasság, gyerekek, megpróbáltatások és a közös múltunk után ez egy megbocsátható pillanat. Napok alatt túltettem magam rajta. Elég gyorsan, ahhoz képest. Semminek sincs értelme, amíg nem adunk neki értelmet. Nem igaz? Úgy döntöttem, nem gondolkodom túl sokat. Elengedtem. Egy héttel később, amikor szex közben megint rosszul szólított, megdöbbentem. Évekkel később, egy személyes tanácsadáson azt mondtam a terapeutámnak: “Nos, ez nem minta, amíg nem történik meg háromszor”. Erre ő azt válaszolta: “A pszichológiában már kettő is minta”. Ez amúgy sem számítana. A második alkalom után teljesen sokkos állapotban voltam. Igen, azt gondolhatnánk, hogy azonnal szembe kellett volna szállnom vele, ki kellett volna csapnom rá, válaszokat kellett volna követelnem. Az igazat megvallva, meg voltam döbbenve. Ahogy feldolgoztam az első esetet, együttérzően arra gondoltam, hogy bizonyára nagyon zavarban van, és egyébként is szégyelli magát. Minek rángatni őt a parázsra? Feltételezve ezt, igazságérzetet éreztem, hogy neki is nagyon rosszul kell éreznie magát. Ami engem illet, még jobban megdöbbentem, mint az első alkalommal. Az első alkalommal, gondoltam, bizonyára valami olyan megnyilvánulás volt, amit az agyának primitív része vezérelt, kontrollálatlanul. Mi a fene?! Hogy történhetett ez másodszor is? Hát nem szégyellte magát annyira és nem jött zavarba, hogy elkerülte volna, hogy még egyszer ilyet tegyen? Nem tudtam, hogy mire véljem a dolgot. Ezúttal, még mindig ostobán naivan, azt gondoltam, kizárt, hogy újra megtegye, de ha mégis megteszi, akkor a helyszínen szembesítem vele. Hangosan és érzelmileg fogok szembeszállni vele. Úgy fogom szembesíteni, ahogy ő és én is megérdemeljük. Meg fogom. Vagy nem fogok. Azt hittem, készen állok. Egy héttel később, amikor szex közben harmadszor is rosszul nevezett, nem lepődtem meg. Azt hittem, dühös és konfrontálódó leszek, de szomorú voltam, csalódott, és egyszerűen csak megbántott. Túlságosan leeresztettem ahhoz, hogy szembesítsem vele, úgy tettem, mintha nem hallottam volna semmit, és így nem mondtam semmit. Befejeztük. Legurultam, a falat bámultam, és órákkal később elaludtam. Nem voltak hallható hallucinációim. Ez tényleg megtörtént. Nem valami szex okozta transzban vesztette el a hangkontrollt. Ha abbahagyná, ez az egész elmúlna. Körülbelül tíz nappal később, találd ki mi történt. Negyedszer is rosszul szólított szeretkezés közben. Elmentem. A péniszem még mindig benne volt, odanyúltam hozzá, felkapcsoltam a villanyt, és szembesítettem vele: “Mi a fene?! Ki a fenével beszélsz?!” Kihúztam és végre, végre szembesítettem vele. Rövid konfrontáció volt és verbálisan harcias, bár egy irányba. Azzal fejeztem be, hogy tanácsadást javasoltam neki. Néhány rövid percen belül hallottam az alvó lélegzetének ritmikus dorombolását, miközben én a következő néhány órában ébren feküdtem. És, mi a fasz van ezzel?! Nyilvánvalóan nem olyasmi, ami miatt álmatlanul kellett volna aludnia. évekig tartó tagadás, az értékeimhez való ragaszkodás, még több tagadás, önbizalomhiány, depresszió, tanácsadás és öngyilkossági gondolatok kellett ahhoz, hogy végre, végre megbirkózzak vele. A nyilvánvaló következtetés az lett volna, hogy megcsalt engem. Első pillantásra úgy tűnhet, hogy igen. Azonban úgy gondolom, hogy valójában valami még ennél is zavaróbb dolog történt. Valami rosszabbat csinált. Mi lehetne rosszabb? Majd rátérek erre. Mivel egy óvodás és egy másodikos gyerek aludt az emeleten, nem siettem, hogy felborítsam az almás szekeret. Vagyis nem akartam elsietni, hogy elváljunk. A szétválással csak azt tudtam elképzelni, hogy valami lakásban leszek, egyedül. Megtagadnám magamtól azt a mindennapi befolyást, amit megérdemelnék a lányaimra. Szó sem lehet róla. Emlékszem, voltak gondolataim a válásról, de megint csak nem bírtam volna elviselni, hogy elváljak a gyerekeimtől. A negyedik rossz néven vett esemény és az azt követő konfrontáció után eltemettük. Évekig nem beszéltünk róla, nem említettük, nem foglalkoztunk vele. Akkor még nem tudtam, de továbbra is visszatértem a kiképzésemhez, ami neki megfelelt. Ez a hallgatással jár. Nem kellett megmagyaráznia vagy magáénak vallania. Nem kellett volna tovább szembesülnöm vele. Tegyünk úgy, mintha nem történt volna meg. De ez az epizód a közös életünkben katalizátorként szolgált számomra, hogy megvizsgáljam a kapcsolatunkat. Voltak aggályaim a kapcsolatunkkal kapcsolatban, de összességében elég sikeresek voltunk. Most először azonban tényleg elkezdtem figyelni. Lehet, hogy a legtöbb ember egyszerűen elsétált volna emiatt, és talán jól is tették volna. Én nem vagyok a legtöbb ember. Az vagyok, aki vagyok, a tapasztalataim terméke, különösen az a sorsfordító pillanat, amikor megalapoztam a legmagasabb személyes értékemet, az integrált családot.” Ez azonban egy hatalmas ébresztő volt. Elkezdtem odafigyelni a házasságunk árnyalataira. Bizonyára voltak előzményei az általa elkövetett sérelmeknek, de ezek elég távol voltak egymástól ahhoz, hogy mindig úgy tekintsek rájuk, mint egyszeri eseményekre. Nem akartam felborítani a családi egyensúlyt, ezért mindig figyelmen kívül hagytam őket. Persze ez csak arra szolgált, hogy akaratlanul is engedélyeztem neki, hogy folytassa. Szóval itt voltam, tizenöt évvel a házasságunk után, és úgy döntöttem, hogy elkezdek odafigyelni. Rosszul tettem, hogy korábban nem figyeltem oda. Azonban nem gondoltam, hogy az, akihez hozzámentem, az az, akitől meg kell védenem magam. Valószínűleg a leghűségesebb szeretetet, amit valaha kaptam, a szüleimtől kaptam. Így velük teljesen védtelen, nyugodt, sebezhető lehettem. Ugyanilyen nagyra becsültem a feleségemet is, de kezdett nyilvánvalóvá válni, hogy ez hiba volt. Vegyük el a férfiak fizikai előnyét a nőkkel szemben, és egyenrangúvá válnak. Az ész kérdése lesz. Először nem vettem észre, de a házamban verseny zajlott. Volt egy ember, aki a csúcson akart lenni, és mindenki el akarta ismerni, hogy ő a főnök. Ez nem én voltam. Ahogy a gyerekek iskolába kerültek, elkezdtünk új barátokat szerezni. Azokban az években az volt a vicc, hogy a gyerekeim barátainak anyukáitól hallottam a saját közelgő társadalmi elfoglaltságaimról. “Ó, péntek este találkozunk vacsorán.” Micsoda? Az egyoldalúság apró megnyilvánulása, de az idő múlásával megmutatta, hogy kié a hatalom. És a tisztelet hiányát is mutatta. Nem csak, hogy kötelezettségeket vállalt, de egyértelművé tette, hogy én nem vagyok benne. Aztán ott volt az egyoldalúsága, amikor én is jelen voltam. Előfordulhatott, hogy együtt kaptunk egy társadalmi meghívást, és ő mindenféle egyeztetés nélkül elfogadta vagy visszautasította, anélkül, hogy rám nézett volna. Tudom, hogy ez bizonyára hatással volt az emberekre, mert a becsmérlő megjegyzések visszataláltak hozzám. Ő volt a főnök, és így is látták, de az én rovásomon.Aztán ott voltak a koktélpartik, ahol kidobott, mint a vizes salátát, és egyedül dolgozott a teremben. Persze, tudok szocializálódni, de nem mintha nem töltöttem volna időt egyedül állva. Inkább azokkal dörgölőzött, akiket gazdagnak tartott. Értem én. Úgyis ott lennék az este végén. Miért szövetkezne velem? Az ő becsületére legyen mondva, amikor szórakoztattuk egymást, csodálatos volt. Ő állította össze a vendéglistát, ő hívta meg a vendégeket, ő szervezte meg az egészet. Olyan volt, mint egy egyszemélyes zenekar a konyhában, és megkapta a megérdemelt elismerést. Próbáltam részt venni, de mindig azt hallottam, hogy “majd én”. Úgy tűnt, nekem csak annyi a dolgom, hogy hozzak még egy kis jeget. Ez mind rendben van, gondolom, de ő következetesen elfogadta a vendégek segítségét és részvételét. Ez elég gyakran megtörtént ahhoz, hogy erre is kaptam okoskodó megjegyzéseket. “Te nem csinálsz itt semmit?” Azt hittem, hogy ő pont így akarta. Hatékonyan és így látva, de az én rovásomon. Nem meglepő, hogy az ilyen és ehhez hasonló tapasztalatok révén úgy éreztem, hogy semmibe vesznek, nem tisztelnek, és természetesnek vesznek. Ezek nem elszigetelt események voltak. Felhalmozódtak, hogy állapottá váljanak. Volt még más is. Vágyakozó szemei voltak. Tulajdonképpen nem volt bajom vele, még akkor sem, ha egy kicsit feltűnő volt. Vannak vonzó emberek odakint. Feltűnőek. Én is látom őket. De volt egy fickó, aki különösen érdekesnek tűnt számára. Csak alkalmanként találkoztunk vele, de amikor igen, akkor kivételesen jól kijöttek egymással. Valójában ez még a házasságunk előttre nyúlik vissza. Ettől egy kicsit elbizonytalanodtam. Egy társasági alkalommal szemrebbenés nélkül dobott engem, hogy vele lógjon. Valójában úgy gondolom, hogy a helyzet két dolgot eredményezett számára: egy másik férfi általi megerősítést és egy lehetőséget arra, hogy megpróbáljon féltékennyé tenni. Eleinte működött, de aztán sértő lett. Évekkel később, a párkapcsolati tanácsadáson azzal vádoltam őt, hogy hosszú távú flörtölő kapcsolatot tart fenn ezzel a bizonyos sráccal. Először tagadta, de aztán beismerte, hogy igaz volt. A legnehezebb az egészben nem a létezése volt, hanem az, hogy a szemem láttára, az arcomba játszotta ki. Két barátom külön-külön megkérdezte tőlem, hogy láttam-e, amit ők láttak. Ekkor jöttem rá, hogy nem a bizonytalanság vezérelte a képzeletemet. Nem voltak szóbeli leszólások, nem voltak viták, nem volt semmi izgalmas az évek során. Kívülről nézve szilárdnak tűntünk. Nagyon sikeres háztartást vezettünk. Ami összezavart, az az volt, hogy én nagyrészt az ő szakmai sikereinek köszönhetően élveztem a nagyszerű életmódot. Sok tekintetben nagyfokú törődést mutatott irántam. A negatívumok azonban egyre csak halmozódtak. A fentieken kívül a szeretet megvonása volt a részéről. Egy ideig az egyetlen szeretet, amit adott, az az enyémre adott válasz volt. Amikor az én utamba került, csak puszikat kaptam. Két ceruzahegy több felületen tudott osztozni. Az ölelések légies ölelések voltak, mint amikor az emberek udvariasságból megölelnek másokat. A fejjátékok is az ágyba kerültek, jobban, mint a rossz név kérdése. A velem szembeni negatív viselkedését csak úgy tudom leírni, mint ezer vágás általi halált. Ami zavaró volt, hogy a vágások között azt hallottam, hogy “szeretlek”. Próbáltam a viselkedésével kapcsolatos gondolataimat arra az időre korlátozni, amióta rossz néven szólított az ágyban. Ez nagyon nehéznek bizonyult. Nem tudtam segíteni, de láttam egy mintát, ami az egész házasságunkra kiterjedt. Végül rájöttem, hogy a minta megelőzte a házasságunkat, és a gyökerei a randevú éveinkben, az alapjainkban gyökereztek. Igen, megértem a saját részvételemet ebben. Azzal, hogy megengedtem neki a semmibe vételt, a tiszteletlenséget, az egyoldalúságot és egyebeket, engedélyként szolgáltam neki, hogy folytassa ezt a viselkedést. A szüleim kiváló házasságot modelleztek. Az apósoméknak nyilvánvalóan szintén kiváló házassága volt. Ezt igyekeztem lemásolni. Azonban amikor az apáink az anyáinkkal jártak, kétlem, hogy valaha is ilyen dolgokkal kellett volna foglalkozniuk: Azzal, hogy a barátnőjük egy régi barátjuk képét mutogatták a hálószobájuk falán két éven át, amíg randiztak. Fogadok, hogy soha nem élték át azt az élményt, hogy szombat reggel felvették őket egy srác lakásából, hogy azt hallják: “Mi csak barátok vagyunk”. Fogadok, hogy soha nem találtak férfihosszúságú fekete hajat a barátnőjük párnáján, többször is. Fogadok, hogy apáinknak soha nem kellett látniuk egy képet anyáinkról az ágyban egy pasival, majd egy másikat egy másik pasival. Van még más is. Nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy mennyire vállalom a felelősséget a saját helyzetemért. Elfogadtam a viselkedését, és ezzel engedélyt adtam rá, amíg vissza nem vontam. Én voltam a jang az ő jinjéhez képest. Az én hibám az volt, hogy nem volt meg a tudatosságom és az önbecsülésem, hogy felálljak vagy kisétáljak. Emlékszem, hogy voltak kérdéseim a házasság előtt, de azt gondoltam: “Azt hiszem, ez a legjobb, amit tehetek”. Azt mondtam, hogy vissza fogok térni arra az epizódra, amikor szex közben rossz néven szólított. Továbbá azt mondtam, hogy olyan okot fogok felajánlani a viselkedésére, amiben nem szerepel a megcsalás. Ami azt illeti, hogy rossz néven szólított szex közben, azt hiszem, ez egy kísérlet volt arra, hogy teljesen elbizonytalanítson. Azért nevezem ezt rosszabbnak, mint a megcsalást, mert a megcsalás általában önkielégítő cselekedet, és nem feltétlenül arra irányul, hogy valaki másnak kárt okozzon. Ha azért tette, hogy elbizonytalanítson, akkor ez egy valóban sértő cselekedet, amelynek célja az volt, hogy aláásson és kárt okozzon nekem. A tévedésében arra számított, hogy hallgatni fogok, ahogyan a többi sértésénél is tettem. Még a rossz nevű epizóddal is rövid időn belül négyszer ment el. Mikor akart ez már véget érni? Sokat olvastam a megbocsátásról, és megtanultam, hogy vannak olyan cselekedetek, ahol a megbocsátás nem helyénvaló. Röviden, a szándékosan káros viselkedés gyakran a nem megbocsátható kategóriába tartozik. A személyes és a házassági tanácsadás során óva intettek attól, hogy értelmet kössek az eseményekhez, ha egyáltalán van ilyen. Az, hogy négy különböző alkalommal rossz néven szólítottak szex közben, minden bizonnyal a jelentés szintjére emelkedik. Megkérdeztem a feleségemet a tanácsadáson, hogy mi ennek az értelme. Újra és újra azt mondta: “Nem tudom, de sajnálom”. Ez a válasz nekem nem jött be. A második válasza az volt, hogy “stressz”. Szintén nem működik nálam. A magyarázatom nagyon is hihető, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy más magatartást is tanúsított, amivel féltékenységet és bizonytalanságot akart kelteni bennem. Van értelme. A tanácsadáson egy “reframing” nevű technikán keresztül vezettek végig. Ez azt jelenti, hogy képesek vagyunk alternatív magyarázatokat találni az eseményekre. Ez egy jó dolog, de nem csodaszer. Nem fogok hazudni magamnak, és ezt reframingnak nevezni. Néha a dolgok olyanok, amilyennek látszanak. Több évnyi személyes és párkapcsolati tanácsadás után úgy érzem, zsákutcába jutottam. Az egyik tanácsadó egy ragyogó, hegyes kérdést tett fel nekem: “Mit akarsz tőle?”. Aludnom kellett a kérdésre. Hiteles magyarázatot akartam arra, hogy miért vette fel ezt a viselkedést velem szemben. Különösen arra akartam magyarázatot, hogy miért nevezett rosszul az ágyban. A válasz maradt: “Nem tudom, de sajnálom”. Úgy vélem, két állapotot igyekezett fenntartani a házasságunkban. Az első feltétel, hogy ő legyen a hatalmi pozícióban, és a kívülállók is annak érzékeljék. A második feltétel az, hogy megpróbál elbizonytalanítani engem, hogy így állandósítsa a hatalmi pozícióját. Úgy építi fel magát, hogy engem nyom le. Nyilvános helyen esetleg a vállamra teszi a kezét. A színfalak mögött ez másképp van. A házassági élmény olyan, mintha felváltva kellene lábujjhegyen vagy sarkon lennem. Eléggé képes vagyok megbocsátani. Inkább megbocsátok, és továbbra is nagyszerű családom van. Másrészt, ha tényleg nem érti a saját viselkedését, miért ne ismételhetné meg valamikor a jövőben. Ez teszi a mostani megbocsátást ostobasággá. Az egyik tanácsadó azt ajánlotta: “Talán ő már csak ilyen”. Tudom, és ez az, ami megrémít. Nem az, hogy mit csinál. Hanem az, hogy ki ő.