Boredom. Izgalom. Minden nap egy “Battle Royale”, hogy éppen melyiket válasszuk az életünkben. Gondoljatok bele! Házasságok azért köttetnek vagy mennek tönkre, mert e két dolog közül az egyiket részesítjük előnyben. Állásokat keresnek vagy hagynak ott e két dolog miatt. Életeket is újrakezdenek vagy tönkretesznek egy elhúzódó vonzalom vagy egy pillanatnyi szerelmi viszony miatt e két harcoló frakció egyikével.

Ahogy lassan belépek a középkorba, e két poláris ellentét mindegyike megpróbál elcsábítani engem. És pillanatnyilag egy kis unalomba vagyok szerelmes. És talán neked is egy kicsit több szeretetet és ragaszkodást kellene adnod ennek az alulmaradottnak.

A valóságban az unalom talán túl kemény szó az olyan típusú tapasztalatokra, amelyeket általában e címszó alá sorolunk: egy állandó, hosszú távú munka, amely kissé túlságosan rutinszerűvé vált, egy kapcsolat, amely kissé kiszámíthatóvá vált.

Ha ezeket a dolgokat egy kedvesebb nézőpontból nézzük, talán találunk “szelídebb” kifejezéseket ezen állapotok kifejezésére. Kényelmes. Biztonságos. Megbízható.

És ha valaki elég mélyen kutat a pszichéjében, több értéket találhat az ilyen típusú létezésben. Mármint ha elgondolkodnak azokon a nyomorúságokon, amelyek gyakran kísérhetik azt, amit a pszichológusok “szenzációkeresésnek” neveznek.”

A Greater Good magazin meghatározása szerint a “szenzációkereső” személyiség olyan, aki “egzotikus és intenzív élményekre éhezik a fizikai vagy társadalmi kockázat ellenére.”

Ezek az ejtőernyősök. Az autóversenyzők. A hegymászók.

De ők vagyunk “mi” is – az átlagos hétköznapi ember, aki gyakran elégedetlen a mindennapi életet gyakran kísérő végtelen ismétlődéssel és egyhangúsággal.

És senki sem mentes attól a vágytól, hogy “kicsit felrázza a dolgokat”. Mindannyiunknak vannak olyan pillanatai, amikor szeretnénk elhagyni az életünkben lévő dolgok kényelmét, hogy “sétáljunk egyet a vadonban.”

Elgondolkodhatunk azon, milyen lenne kilépni a házasságunkból, és magunkévá tenni a fiatalabb éveink vagy egyedülálló barátaink szabad szellemű életmódját. Lehet, hogy olyan szakmára vágyunk, amelynek kalandosabb aspektusa van.”

De ha ezeket a vágyakat előre megfontolás nélkül valósítjuk meg, a spontaneitás és az impulzivitás nagyobb elégedetlenséghez vezethet, mint a hétköznapi világ, amely elől eleve menekülni szeretnénk.

A szenzációkeresés veszélyei

Túl gyakran megfeledkezünk a következményekről és a negatív vonatkozásokról, amelyek akkor jelentkezhetnek, ha teljes szívvel és fenntartás nélkül elfogadjuk az új élmények vagy szenzációs “mámor” iránti vágyat.”

Néhány egyedülálló barátom van például, akik gyakran mesélnek nekem izgalmas kirándulásaikról: egyéjszakás kaland egy jóképű és titokzatos idegennel, titkos kapcsolat egy nős férfival, ahol titokban találkoznak és kódolt, fülledt hangvételű sms-eket küldenek.

Az izgalom végén azonban elkerülhetetlenül az elidegenedés érzése áll. Az egyedüllét.

És mint egy függőséget okozó drog, amint a “mámor” véget ér, üresség marad, egy élet, amely értelmetlenné válik, amíg a következő mámor meg nem jelenik előttük.

És miközben vágyom az elhagyatottság ilyen pillanataira, mint ezek, felismerem a világom “unalmas” aspektusainak értékét is. Egy olyan világot, ahol nem kell keményen megerőltetnem magam, hogy szeressenek vagy megbecsüljenek. Egy olyan világ, amelyet én építettem, és amely cementből van, nem pedig futóhomokból.

Vegyük például a húszéves házasságomat. Hazajövök. Leülök és beszélgetek a férjemmel és a gyerekeimmel. Megfürdök. Lefekszem az ágyba. Szinte beállíthatnád az órádat minden egyes tevékenységre, és láthatnád, hogy ezek bármelyik napon végtelen időhurokként történnek.

De ez így van rendjén. Mert bármennyire is izgalmas lehet kiöltözni, elmenni egy klubba, és keresni másokat, hogy emlékeztessenek arra, hogy csábító és vonzó vagyok, sokkal kielégítőbb, ha leveszem a sminket, bebújok az össze nem illő pizsamámba, és azért szeretnek, aki vagyok – szemölcsökkel együtt.

Egész egyszerűen a “no filter” hashtag elképesztően csodálatos tud lenni.

A párommal tudom, hogy bármilyen szerencsétlenségek vagy tragédiák érnek is, vagy bármilyen csúnya pillanatokat mutatok is a világnak akár külsőleg, akár tettekben, ő akkor is meglátja a virágot a körülötte lévő gyomok között.

És a tanári munkám? Több mint két évtizede vagyok ott. Az emberek ismernek engem. Én pedig ismerem őket. Pontosan tudom, hogy mit kell tennem. És mivel ilyen régóta csinálom, nem élek félelemben, hogy kirúgnak, ha a diákjaim szörnyű eredményt érnek el egy dolgozaton, vagy ha hibázom, mint ahogy időnként előfordul a diákokkal vagy a szüleikkel való kapcsolataim során.

Miért nincs félelem?

Mert az évek során olyan hírnevet szereztem, amelyben több a siker, mint a kudarc. Több pozitívumról, mint negatívumról. Mivel ez a kétirányú biztonságérzet van a feletteseim és köztem, szabadon kipróbálhatok több dolgot, kreatívabb lehetek, és szabadabban mondhatom el a véleményemet. És ezek csodálatos előnyök, amelyekkel nem biztos, hogy azonnal (vagy egyáltalán) rendelkeznék, ha új szakmát keresnék, vagy akár egy másik iskolába mennék tanítani.

És ugyanezek az előnyök a munkahelyemen a hosszú távú kapcsolatokra is igazak.

Mi a válasz az “unalom dilemmájára”? Keressük a középutat.

Ez a kötélhúzás az unalom érzése és az izgalom iránti igény között azon ritka alkalmak egyike, amikor egy megfontolt és szorgalmas ember valóban “megeheti a tortát és meg is eheti.”

Mit értek ez alatt?

Vegyük az életünkben lévő csodálatos, szilárd kapcsolatokat, és keressünk módot arra, hogy egy kicsit feldobjuk őket.

Itt van néhány dolog, amivel megpróbálhatunk egy kis fűszert vinni egy jelenleg erőtlennek tűnő kapcsolatba:

• A Lifehack azt javasolja, hogy ” a meglepetés eleme éljen” azáltal, hogy a szokásostól eltérő dolgokat teszünk a kapcsolatunkban. Ez magában foglalhat kirándulásokat vagy “kalandokat”, ahol mindketten kiléptek a mindennapi “mókuskerékből”, és új és izgalmas módon használjátok fel az együtt töltött időt. Találkozzatok egy étteremben egy munka utáni italra és beszélgetésre ahelyett, hogy egyenesen hazafelé tartanátok, hogy a tévé előtt vacsorázzatok és a Netflixet bámuljátok. Küldjön egy váratlan és pikáns sms-t ahelyett, hogy a “vedd fel_________ az élelmiszerboltban hazafelé menet” vagy “Mihez lenne kedved vacsorára?”
• Az izgalmat tartsa életben azzal, hogy több időt fordít a megjelenésére. Igen, igen, a hosszú távú partnered szeretni fog a korábban említett “össze nem illő pizsamában” és “kusza kontyban”, de néha-néha törekedj a csábításra, ne a kényelemre. Ezzel érezteted partnereddel, hogy fontos számodra a figyelme. Talán van valami “különleges” ruhadarab a mama farmer vagy a viseltes kényelmes hálóing alatt. Mutasd meg neki, és ő is reagálni fog rá. Ezt megígérem neked.
• Tegyél egy napot különlegessé azzal, hogy a tevékenységeket a partnered érdeklődési köre köré összpontosítod. Nézze meg azt a sorozatot, amit “binge”, szerezzen jegyet a kedvenc zenekarának koncertjére, főzze meg a kedvenc ételét, és ígérje meg “magát” desszertnek.
• Tegye őt prioritássá. Szánj rá néhány percet, amíg a gyerekek Disney-t néznek vagy a Youtube-on szörfölnek, hogy megkérdezd a napjáról. És figyelj, tényleg figyelj arra, amit mondanak. Ne akkor hallgasd, amikor te hajtogatod a szennyest vagy nézed a kedvenc sorozatodat. Ülj le! Vegye fel a szemkontaktust. Tegyél fel kérdéseket. Vigasztaljon, inspiráljon vagy adjon tanácsot. Mutassa meg neki, hogy kizárólag rá összpontosít. Ne nézze meg az e-mailjeit, és ne görgesse a közösségi médiát, miközben beszélgetnek. Minden szemed és füled csak rá szegeződjön. Semmi zavaró tényező.
• Dicsérd meg őt azokért a dolgokért, amelyeket gyakran természetesnek veszel. Emlékszel a kapcsolat kezdeti szakaszában, amikor minden kedves szóra vagy cselekedetre felfigyeltél, amit a kedvesed tett? Emlékeztesd a szerelmedet, hogy miért vagy még mindig szerelmes belé.

Elmondja a másik félnek vagy partnerének, hogyan értékeli a kedvesség apró cselekedeteit: a szeretettel elkészített ételeket, a túlórákat, amelyeket azért dolgozik, hogy a családnak nagyobb anyagi szabadságot és anyagi luxust biztosítson, az energiát vagy időt, amelyet a szeretett személy a gyerekek nevelésére fordít, vagy biztosítja, hogy a világa csodálatosabban forogjon: a kávé, amelyet időben lefőz, hogy készen legyen, amikor felébred, vagy a mosás, amelyet úgy végez, hogy az öltözködés nem egy gyötrelmes bújócskázás a szükséges ruhákért. Tudasd a szeretteddel, hogy a jelenléte számít, és hozzájárul az életed boldogságához.

A lényeg

Mindannyian izgalomra vágyunk, ugyanakkor biztonságra is. És mielőtt úgy döntesz, hogy magad mögött hagyod a “stagnáló” kapcsolatodat vagy munkádat, fontold meg a döntésed előnyeit és hátrányait. Lehet, hogy van rá mód, hogy mindez meglegyen.”

A szerző Sylvia Day mondja a legjobban, amikor azt állítja: “Hiszem, hogy ha keményen dolgozol egy kapcsolatért, időt és energiát szentelsz neki, hajlandó vagy fejlődni és kísérletezni, és soha nem veszed természetesnek, akkor a kezdeti vonzalmat és izgalmat a végtelenségig érezheted.”

Szóval, mielőtt “leugranál a hajóról”, gondolj arra a nem túl szép tényre, hogy részben a te hibád lehet az oka annak, hogy a kapcsolatod unalmas.

Szóval, fűszerezd meg, fiatal Jedi. Csináld meg a munkát. Keress megoldásokat. Kísérletezzetek. Kapcsolódjatok össze. Nézz a szemébe, és emlékezz arra a tűzre, ami régen ott volt, amikor az első szerelem virágzásában rápillantottál. Aztán dolgozz azon, hogy visszahozd. Elég egy apró szikra, hogy az érzelmek poklát, a szenvedélyhez való visszatérést elindítsa.

Szerencsét kívánok. És mint mindig, “az erő legyen veled.”