Abban a szerencsés helyzetben vagyok, hogy Chicago egy külvárosi részén lakom, ahol a hátsó kerítésem szó szerint egy erdőterület kezdetét jelzi. A kerítés túloldalán több hektárnyi erdő van, amely sokféle vadállatnak ad otthont. Ez kényelmes, mert szeretem nézni a természetet, de utálok a természetben lenni. Sajnos elkövettem egy buta kezdő hibát.

Minden évben látok őzeket, mókusokat, mindenféle madarakat, mókusokat, oposszumokat és mosómedvéket. A legtöbb ilyen állat jó barát, ha a közelben él, de a mosómedve nem. Az USA és Európa számos részén él mosómedve, de ha nem ismered ezeket a különleges állatokat, engedd meg, hogy elmagyarázzam.

A mosómedve egy apró, gonosz, imádnivaló, emberkezű medve. Jóképűek külsejükben, és még aranyosnak is tűnhetnek, de gyűlölködő gazemberek. Személyesen láttam már mosómedvét fára mászni egy madárfészekhez, és kidobni a madártojásokat a fészekből. Nem ették meg a tojásokat; a tojásokat a földre dobták. Messze voltam, de lefogadom, hogy nevettek, amikor ezt tették.

Ezek a mocskos kezek… A mosómedvék bármit ki tudnak nyitni. A mosómedvék, akik a házam mögötti természetvédelmi területen élnek, azzal kezdték, hogy kinyitották a madáretetőmet, hogy hozzáférjenek a madármaghoz. Ez elég racionális dolog, ha egy apró medve vagy emberi kézzel. Engem nem nagyon érdekelt. Elvégre milyen seggfejnek van madáretetője?

A következő dolog, amit a mosómedvék kinyitottak, egy kerti tömlő és egy tartály öngyújtófolyadék volt. Az öngyújtófolyadékot kinyitották és az egész hátsó verandámra öntötték. Nem hiszem, hogy a mosómedvék esznek öngyújtó folyadékot, ami arra enged következtetni, hogy megpróbálták felgyújtani a házamat. A tömlőt úgy rágták meg, mint egy óriási édesgyökér kötelet, valószínűleg azért, hogy eloltsák a tüzet, amit a többi mosómedve az öngyújtófolyadékkal próbált meggyújtani.

Miután végeztek mindennel, ami a verandámon volt, a mosómedvék módszeresen széttépték a házam hátsó részén lévő szúnyoghálós ajtót. Fáradságos vállalkozás volt, és minden este dolgoztak, miközben én öt méterrel arrébb ültem és tévét néztem. Enyhe csörömpöléssel kezdődött, ami lehet, hogy túl halk volt ahhoz, hogy meghalljam, ha nem figyeltem oda, de mindig gyorsan hangos tépő hanggá fokozódott, olyanná, amilyet akkor hallhatsz, ha az emberi kezed átdugod a szúnyogháló ajtaján, és elkezded tépni.

Talán a mosómedvék azt hitték, hogy azt akarom, hogy széttépjék a szúnyogháló ajtómat, és hogy amikor meghallom, hogy feltépik, felugrok örömömben. Miután szétszedték a madáretetőt, talán azt hitték, hogy minden tele van madármaggal. Talán csak be akartak jönni.

Nem tudom, hogy azt várták-e, hogy annyira boldog leszek, amikor meglátom, hogy egy óriási mosómedve mászik két méter magasan a tönkrement szúnyogháló ajtó hátulján, hogy rohanni fogok, hogy tálakkal teli ételt és még több madármagot hozzak. Általában kiabáltam rájuk, és dörömböltem az üvegen, amitől úgy vicsorogtak, mint a disznók.

A normális, külvárosban élő emberek ilyenkor már hívták volna az állatvédőket. Egy órával később az állatvédők kijöttek volna egy zöld teherautóval, felfegyverkezve azokkal a póznák végén lévő hurkokkal, és elkapták volna az összes mosómedvét. Kár, hogy az állatvédők az összes mosómedvét és oposszumot, amit elkapnak, szabadon engedik a természetvédelmi területekre. Olyan természetvédelmi területekre, mint ami a kerítésem túloldalán van. Ugyanaz a kerítés, amit a mosómedvék körülbelül egy másodperc alatt megmásznak.

Itt van. A világ legrosszabb ötlete.Egy másik tény, amit korábban elmulasztottam megemlíteni a mosómedvékről, hogy nem adják fel. Miután napokig tépték a faszt a szúnyoghálós ajtómból, átköltöztek a kanapé melletti ablakrácsra, amin tévénézés közben ültem. Ismered azokat a nagy barna bogarakat, amik nyáron röpködnek és mászkálnak a képernyőn? Képzeld el, hogy csak kb. 20 fontot nyomnak, és úgy vicsorognak, mint egy őrült disznó.

Ez körülbelül akkor történt, amikor egy nagyon, nagyon, nagyon, nagyon rossz döntést hoztam. Elkezdtem kidobni a szemetet a hátsó ajtón. Nem csomagolást és papírt, mármint a régi ételmaradékokat és a lejárt szavatosságú ételeket. Ez egy kétségbeesett cselekedet volt, de legalábbis egy ideig működött. A két mosómedve, amelyik arra járt, könnyen megnyugtatta magát néhány régi bagettel vagy egy marék spagettitésztával, amit a szűrőben hagytak.

Aztán elkezdtek kicsinyeket szülni.

Mentségemre szóljon, hogy amilyen ostoba és büdös a nagy, kövér felnőtt mosómedve, a kis mosómedvék pont az ellenkezője. A mosómedvebébik kifejlesztették azt a képességet, hogy mindig úgy nézzenek ki, mintha sírni készülnének. Ott álltak a verandámon, összegömbölyödve, és vizes, fekete szemekkel néztek rám. Csak egy falatra vártak, csak egy kis morzsára.

Ne higgy a hazug szemüknek.” A logikus részem tudta, hogy a vadállatok etetése mindig rossz hír, különösen a hátsó kertben. A logikátlan részem egy nagy ázott punci, és meglátta a mosómedvebébiket, és az özvegy fiúk olyanoooo szomorúan nézett ki!

Kifelé a rossz joghurt, a régi szőlő, és a zúzott alma. Kimentek a régi tészták és pizzák, rakott ételek és töltelékek. Az egyetlen dolog, amit a mosómedvék nem voltak hajlandóak megenni, az a brokkoli volt. Bármi, ami brokkolit tartalmazott, másnap reggel mindig csak a brokkolit találták meg, tisztára szedve, mint egy brokkolicsontvázat.

A mosómedvék nem voltak jó vacsoravendégek. Összedobálták az edényeket az egész udvaron, összevesztek egymással a régi pizza kiválasztott darabjaiért, és általában olyan lármát csináltak, hogy biztos vagyok benne, hogy az összes szomszédom megutált engem.

A mosómedvecsaládból kettő, majd egy őszi éjszakán három lett. Egyszerre tizenegy mosómedve volt a hátsó verandánkon, vicsorogtak és zsokéztak egy kis gabonapehelyért. Hogy még rosszabb legyen a helyzet, már régen átléptem arra a területre, hogy olyan friss ételt adjak nekik, amit nem szeretek. Ha meguntam a Cap’n Crunch-ot vagy valami más ételt, kidobtam a mosómedvéknek. A legkevésbé kedvelt ételmaradékomat is gyorsan elfogyasztották.

Végül az öreg tél elkergette a mosómedvéket. A télnek gyakran van ilyen hatása a betolakodó seregekre. A mosómedvék a rosszul megszerzett ételeken felhízva alszanak valahol az erdőrezervátumban. Hidd el, szerencsésnek tartom magam, hogy nem az én kéményemet vagy padlásomat választották otthonuknak, de csak félig vagyok olyan hülye, mint amilyennek látszom. Tavasszal visszajönnek, és ételt követelnek.

Nyitott vagyok a javaslatokra, de nem vagyok teljesen védtelen. Szerintem nagy meglepetés érheti őket, ha találkoznak a kutyáimmal.

– Zack “Geist Editor” Parsons (@sexyfacts4u)