A sms az azonnali kommunikáció legjelentősebb formájává vált. Mivel az intim partnerek valószínűleg elmentik ezeket az üzeneteket, ezek egy értékes, archivált, írott történetet alkotnak a kapcsolat “történetéről”.

Ez a folyamatos “kapcsolati regény” egyedülálló lehetőséget biztosít a partnerek számára annak értékelésére, hogy az sms-ezés hogyan segíti vagy akadályozza a kommunikációjukat. Abban is segíthet nekik, hogy lássák, az sms-ezésük szinkronban van-e a személyes kapcsolatukkal.”

A legtöbb párom nem ismerte fel, hogy a szöveges archívumuk milyen lehetőségeket kínál arra, hogy megtanulják, valójában mennyire jól kommunikálnak egymással.

A következő kritériumok segítségével nemcsak a kapcsolatukat értékelhetnék a múltban küldött sms-ek tekintetében, hanem jobban megértenék, hogyan használhatják fel ezeket az adatokat arra, hogy a jövőben javítsák a kapcsolati kapcsolataikat.”

Ha van párod, olvassátok el egymás jelenlétében a hét kritériumot. Ha jelenleg egyedülálló, akkor is jobb képet kaphat arról, hogy a szöveges üzenetküldési stílusa hogyan segítette vagy akadályozta korábbi kapcsolatait, és hogyan használhatja fel ezeket az adatokat a jövőben.

1. Másképp olvassák a szövegeket a férfiak és a nők?

Pácienseim többsége úgy véli, hogy a nők “szókimondóbbak”, mint a férfiak. A tényleges adatok azt mutatják, hogy az, hogy melyik nem a beszédesebb, valójában a megosztott témától függ.

A nők valóban több szót használnak, ha párkapcsolatokról beszélnek, a férfiak pedig akkor, ha üzletről, csatáról vagy sportról.”

Azt is egyöntetűen elmondják nekem, hogy a férfiak szeretik először a lényeget hallani, és csak akkor dolgozzák fel a háttértörténet részleteit, ha szükség van rájuk, a nők pedig szeretik “beállítani a színpadot”, mielőtt a következtetésre jutnak.

Ha ez valóban igaz, akkor a nők valószínűleg sok férfit túl lakonikusnak és közvetlenebbnek tapasztalnak, és a férfiak inkább csak a hosszú üzenet első részét hallják vagy olvassák el.

Noha ezeknek a feltételezéseknek vannak érthető kivételek, a több mint 40 éves pályafutásom során szó szerint több száz páciens közül, akikkel ezeket a gondolatokat feltártam, a legtöbbjük egyetért velük.

Az Ön szöveges üzenetei is ezt igazolják?

Menjen vissza annyi szöveges üzenetre, amennyire csak szüksége van ennek értékeléséhez. Számold meg, hogy te vagy a partnered átlagosan hány sort használsz egy sms elküldéséhez, és hogyan változnak ezek a számok a tárgyalt témától függően. Hagyd figyelmen kívül azokat, amelyek egyszerűen logisztikai jellegűek, például, hogy hol fogtok találkozni, vagy mit kell esetleg elhozni vacsorára. Csak azokra figyeljen, amelyek fontos érzelmi üzenetváltást jelentenek.

Ha egy hagyományos férfi-nő kapcsolatban élő tipikusabb férfi vagy, kérdezd meg magadtól, hogy valójában mennyit olvasol el egy hosszú, érzelmes szöveges üzenetből a női partneredtől, mielőtt válaszolnál, és hogy a válaszaid jellemzően rövidebbek-e, mint a kapott üzenet. Ha tipikusabb nő vagy egy hagyományos férfi-női párkapcsolatban, szánsz-e időt az érzelmileg kifejező szöveged elején a háttértörténet kialakítására, mielőtt rátérnél a lényegre?

A lényeg itt nem az ítélkezés, hanem az összehasonlítás és a szembeállítás, csupán tájékoztatás és megértés céljából.

2. Válaszidő

Amikor egy intim kapcsolatban bármelyik partner érzelmi üzenetet küld, eltérő elvárásai lehetnek azzal kapcsolatban, hogy a másik partnernek milyen hamar kell válaszolnia. Sok fájdalmas veszekedésnek voltam tanúja a partnerek között, amikor a válaszidővel kapcsolatos elvárásaik eltérőek voltak.

Még egyszer, ennek sok köze van a témához. Jellemzően egy hagyományos férfi-női párkapcsolatban a férfiak gyakrabban idegenkednek attól, hogy válaszoljanak egy dühös, panaszkodó vagy követelőző szövegre, mint a nők, és ennek következtében halogatják a választ abban a reményben, hogy a partnerük “megnyugszik”, mielőtt vitára kerülne sor.

A női partnereik ezt a késlekedést közömbösségnek vagy az elsőbbség
hiányának érzik. Másrészt sok férfi mondta nekem, hogy teljesen frusztrálja őket, amikor a partnerük nem válaszol a logisztikai kérésekre ésszerű időn belül.

Amikor a párok világosan megértik, hogy mikor és hol lesznek inkább elérhetőek, a válaszadás időzítése kevésbé válik fontossá. Néha a válaszidővel kapcsolatos viták valójában a jéghegy csúcsa lehetnek, amelyek a kapcsolat más területein való elérhetőséggel kapcsolatos mélyebb frusztrációt tükröznek.

Kérdezze meg önmagát és a partnerét, hogyan kezeli az sms-re adott várható válaszidővel kapcsolatos csalódásokat. Gyakran vitatkoznak arról, hogyan vagy mikor történjenek ezek a prioritások?

3. Félreértések

A pontos, hatékony és szívesen látott kommunikáció minden sikeres kapcsolat egyik alapeleme. Mivel a kommunikáció csak 10 százalékban szavakból és 90 százalékban arckifejezésből, testbeszédből, hanghordozásból, ritmusból és érintésből áll, teljesen érthető, hogy a félreértések gombamód szaporodnak, amikor a párkapcsolati partnerek csak a szavakra hagyatkoznak a személyes kapcsolatok helyett.

Még az emojik sem mindig segítenek, mert az emberek félreérthetik, hogy mit akar az adott arckifejezés közvetíteni.

2016 januárjában a Psychology Todayn megjelent egy cikkem “Szöveges figyelmeztetés – Nem megfelelő az intim kommunikációd?” címmel. Meghívom Önt, hogy olvassa el ezt a cikket, ha bővebb képet szeretne kapni erről a témáról.

4. Hogyan lehet a szavakat önmagukban könnyen félreértelmezni

Az egy mondatban hangsúlyozott szavak jelentősen megváltoztathatják a mondat jelentését – és a hanghordozás hiánya a bűnös.

Itt egy példa. Változtassuk meg egyetlen szó hangsúlyozását a következő mondatban, mivel azt a címzett másképp értelmezheti.

A szöveges mondat: “Mit csinálsz?”

“Mit csinálsz?” A hangsúly a cselekményen van.

“Mit csinálsz?” A hangsúlyt kihívásként halljuk.

“Mit csinálsz?” A hangsúly a személyen van.

“Mit csinálsz?” A hangsúly lehet, hogy indoklást kér.

Oké. Most tegyünk hozzá még egy bonyodalmat, és változtassuk meg egyetlen szó lehetséges meghatározását, és nézzük meg, milyen könnyen félreérthető:

A “Olyan ideges vagyok” szöveges kifejezés jelentheti:

“Hihetetlenül izgatott vagyok.”

“Teljesen ki vagyok borulva.”

“Kezdek kiborulni.”

“Annyira aggódom.”

És ez csak négy a 46 jelentés közül csak a “feldúlt” szónak.”

Egyet még hozzá kell tennünk. Milyen érzelmeket érez az sms küldője, amikor elküldi az üzenetet? Ha a szöveg dühös vagy sértett üzenetet közvetít, az sok mindent jelenthet. A küldő érzelmileg feldúlt, folytatja a múltbeli konfliktust, készen áll arra, hogy további fenyegetések vagy tettek kövessék, csak a pillanatnyi feszültséget vezeti ki, ápolásra van szüksége, vagy valóban szétesett? Ha a címzett nem tudja, egészen másképp érezhet, mint a feladó, amikor azt olvassa.”

Amikor az emberek szemtől szemben osztják meg egymással a fontos érzelmi eszmecseréket, sokkal inkább képesek megérteni egy aktuális élményt, és a megfelelő kontextusba helyezni azt. Amikor az üzeneteket nem valós időben osztják meg, a címzett elérhetőségének ismerete nélkül ajánlják fel, és gyakran kapkodva küldik el, a nem kívánt eredmények esélye gombamód szaporodik.

Hosszú időn keresztül sok beteget ismertem, és láttam, hogy szókincsük egyre szűkül, ahogy egyre inkább az sms-ekre és az emojikra hagyatkoznak a kommunikációban. Feláldozták a világos jelzők költészetét és a gondosan megválasztott érzelmes képi kifejezéseket a közvetlenség és a kényelem szolgálatában. Ami elveszett, azok a szívvel-lélekkel kézzel megalkotott üzenetek, amelyeket arra terveztek, hogy bővítsék egymás tudatosságát önmagukról és a másikról.

Hogy valamelyikőtök akaratlanul vagy öntudatlanul “lebutította” vagy lerövidítette a kommunikációs stílusát azzal, hogy olyan sms-eket küldött, amelyek nem a lehető legjobban kommunikálnak?

5. Amikor az SMS-ek különböznek a személyes interakcióktól

Néhány ember, nemtől függetlenül, jobban tud írni, mint beszélni. Akár e-mailt, azonnali üzenetküldőt vagy sms-t használnak, jobban tudnak gondolkodni, ha nem a partnerükkel szemben állnak, és inkább elolvassák, amit írtak, mielőtt megnyomják a küldés gombot.

Mások sokkal jobban kommunikálnak, ha szemben állnak a partnerükkel, így a szavaikat kiegészíthetik a nonverbális kommunikációjukkal. Úgy vélik, hogy gondolataik és érzéseik sokkal jobban átjönnek, ha valós időben látják partnerük válaszait. Úgy érzik, hogy az sms túlságosan alkalmatlan arra, hogy átadják, amit mondani szeretnének.

Kipróbáljátok, hogy felolvassátok egymásnak hangosan az aznapi sms-üzeneteket, amikor együtt vagytok. Hasonlítsa össze, hogy a partnere hogyan hallotta és hogyan reagált arra, amit az sms-ben mondott, azzal, amit akkor hallott volna, ha egymás jelenlétében lennének.

6. Eltolódott kapcsolatok

Mivel az sms-üzeneteket gyakran különböző időpontokban küldik és fogadják, önmagában ez a folyamat félreértelmezheti őket. Hacsak nincs előzetes megállapodás, az sms-t küldő személynek fogalma sincs arról, hogy a másik oldalon lévő személy mit csinál, mit érez vagy mit gondol, mielőtt az sms megérkezik.

Ha az illető siet, elfoglalt vagy feldúlt valami miatt, ami esetleg semmilyen módon nem kapcsolódik az sms írójához, előfordulhat, hogy másképp reagál az sms-re, mint egy másik időpontban. Az üzenet kézhezvétele és a válaszadás között eltelt idő a hangulat vagy a rendelkezésre állás teljes megváltozását eredményezheti, ami viszont megváltoztatja a címzett által a válaszszövegben elvárt vagy igényelt ok-okozati összefüggést vagy intenzitást.

Ön és a partnere megkérdezik egymástól, hogy milyen az érzelmi fogadókészségük, mielőtt elkezdenék a szövegtestet?

7. Tudattalan túlterhelés

Amikor az intim partnerek egymás jelenlétében vannak, nagyobb valószínűséggel lesznek tudatában olyan árnyalatoknak, amelyek megváltoztatják a további kifejezésmódjukat. Ha sms-t írnak, ugyanezek a partnerek nem látják, hogy az sms milyen hatással van a másikra. Lehet, hogy tovább folytatja, és nem veszi észre, hogy a címzett esetleg túlterhelt, és képtelen hatékonyan reagálni.

A partner, aki ezt a túlterheltséget szöveges üzenetben éli meg, lehet, hogy csak átfutja az üzenetet, kiszámíthatatlanul válaszol, vagy egy kiemelkedő szóra vagy mondatra összpontosít, és a szöveg többi részétől elszigetelt választ lő vissza. Az sms-írónak lehet, hogy fogalma sincs, miért sürgős vagy drámai a válaszüzenet.

Nézze meg az sms-eit, és értékelje, hogy azok esetleg túlterhelik-e a partnerét. Hagy-e elég időt az sms-ek között ahhoz, hogy megbizonyosodjon arról, hogy partnere a válaszadás módjából megérti, amit mondani akar?

* * * * * * *

Remélhetőleg, ha megosztja és megvitatja partnerével ezt a hét kritériumot, az segít abban, hogy az sms-ek azt közvetítsék, amit át akarnak adni, és jobban megfelelnek majd annak, ahogyan egymás jelenlétében kommunikálnak. Minél közelebb vagytok egymáshoz, annál kevésbé fogjátok félreérteni egymást.

Az intim partnerek azért választják a szöveges kommunikációt, mert ez egy olyan kényelmes módja annak, hogy bármikor és bárhol kapcsolatban maradjanak. A fenti kritériumok megértése biztosíthatja, hogy az sms-ezés valóban segíti és támogatja a minőségi kommunikációt, és megszünteti a kárelhárítás szükségességét.