Pszichológiai kivetítés a kapcsolatokban

A pszichológiai kivetítés megértése a kapcsolatokban, akár egyszerű kivetítés, akár kivetített azonosulás formájában, csak annyiban hasznos, amennyiben segít abban, hogy többet kapjunk abból, amit szeretnénk. Ha csak egy címkét ragasztasz a partneredre vagy magadra, az eredmény valószínűleg inkább káros, mint hasznos lesz.

Ha azonban arra tudod használni, hogy megértőbb legyél, és mindkét partner számára biztonságosabbá tedd a kapcsolatodat, akkor jó.

Egyszerű pszichológiai kivetítés

Az egyszerű pszichológiai kivetítést leggyakrabban úgy írják le, mint a kellemetlen vagy ijesztő gondolatok, érzések és/vagy impulzusok által okozott szorongással való megküzdési kísérletet.

Ezt úgy próbáljuk elérni, hogy a nemkívánatos gondolatokat, érzéseket és/vagy impulzusokat a saját tudatos tudatosságunkon kívül tartjuk, és másokban látjuk őket.

Más szóval kivetítjük őket egy másik személyre.

• “Én ezt nem gondolom”
• “Én ezt nem érzem”
• “Én ezt nem akarom csinálni”
• “de látom, hogy te igen … egyszerűen szörnyű és/vagy ijesztő vagy”

Némelyek szerint hasznos a projekció három altípusára gondolni. Ha a fogalom ilyen módon történő további lebontása hasznos az ön számára, használja. Egyébként ne bonyolódj bele a részletekbe.

Ha kivetítést tapasztalsz a kapcsolatodban, az nagyon zavaró.

Amikor az egyik partner a saját legrosszabb félelmeit veszi magával kapcsolatban, amelyekről nem is tudja, hogy vannak, mert nem akarja, hogy legyenek, és ezeket látja a partnerében anélkül, hogy tudatában lenne annak, hogy ezt teszi, … az eredmény valószínűleg még ennél a mondatnál is zavaróbb lesz.
Az ilyesmit nyilvánvalóan mindannyian csináljuk valamilyen mértékben, különösen, ha stressz alatt vagyunk, ezért érdemes némi erőfeszítést tenni, hogy legyen egy tervünk a kezelésére.

Projektív azonosulás

A projektív azonosulás nagyon hasonlít az egyszerű kivetítéshez, de egy kicsit több önismerettel jár, és okkal csoportosítható a kapcsolatokban való kivetítés címszó alá.

Mikor a projekciós azonosulás működik, a személy tudatában van annak, hogy az érzések, gondolatok és impulzusok a sajátjai, de természetes reakcióknak címkézi őket arra, amit a másik személy tesz.

• “Persze, hogy dühös vagyok, önző, ijedt, erőszakra gondolok…”
• “Ki ne lenne az, ha ilyenekkel kellene foglalkoznia?”
• “Milyen választásom volt?”

Tény, hogy gyakran van logika az állításokban.

Amikor valaki ezt a védekezési stílust használja, nagy valószínűséggel pontosan azt idézi fel, amitől az, aki a kivetítést végzi, félt. Amikor a másik személy reagál, a kezdeményező teljesen jogosnak érzi a harcot.

Egy ilyen helyzetben leggyakrabban az az eredmény, hogy senki sem tudja igazán kitalálni, ki mit csinál kivel.

Az egyszerű kivetítéssel való megbirkózás

• Emlékezd magad arra, hogy senki sem tudja igazán, mit gondolnak és éreznek mások. Sőt, ami még rosszabb, mélyebb szinten nagyon valószínű, hogy ők maguk sincsenek tisztában a valódi gondolataikkal és érzéseikkel. És ez ránk is vonatkozik az érzelmektől vezérelt gondolatainkkal és érzéseinkkel.
• Ne feledd, hogy minél nagyobb stressz alatt vagy, annál valószínűbb, hogy a saját mély érzéseidet és impulzusaidat kivetíted a másik emberre, és fordítva.

• Néha csak abból tudod megmondani, mennyire stresszes egy helyzet a másik ember számára, hogy mit mond a motivációdról, gondolataidról, impulzusaidról. Vedd ezt információnak.
• Azok a kapcsolatok, amelyekben biztonságban érzed magad, ha egy adott helyzetre adott reakcióidat (a jót, a rosszat és a csúnyát) felfedezed a másik emberrel, azok tartósak és fejlődnek. Ezt a környezetet akkor alakítsd ki, amikor nem vagy nyomás alatt. Akkor is szolgálni fog, amikor az lesz.

A kivetített azonosulással való megbirkózás

• Az egyszerű kivetítéshez hasonlóan már az is sokat számít, ha tudod, hogy valószínűleg megtörténik.
• Az egyszerű kivetítéshez hasonló technikákat használd.
• Ha ez olyasmi, amiről rájössz, hogy csinálod: (1) egyezzetek meg abban, hogy a partnered jelzi, hogy úgy érzi, hogy ez történik (2) megígéritek, hogy a jelre megálltok, és (3) 2, 5 vagy 10 percig csendben maradtok (4) ez idő alatt ne fejlesszétek tovább a vitátokat.

Számítsatok arra, hogy legalább némi projekció és projekciós azonosulás folyik a kapcsolatotokban.

• Tartsd szem előtt a párkapcsolataid alapvető okait.

• Fókuszálj a céljaidra, a megbecsülés, az elfogadás és a biztonság érzésének megosztására.

• Ha azon kapod magad, hogy az igazmondás, a méltányosság, az igazolás stb. fogalmaiban gondolkodsz, vigyázz! Ez annak a jele, hogy a figyelmed rossz dolgokra terelődik, és hogy projekcióról lehet szó.

A kivetítésről a kapcsolatokban a kapcsolatok pszichológiájára

visszatérve.