A legjobb kapcsolatok belső munkaként kezdődnek. Tanuld meg, hogyan kell szeretni valakit (tudod, a leendő kedvesedet) már jóval a találkozás előtt.

“Tanuld meg szeretni magadat a szerelmed távollétében” – ez egy gyakorlat, amire az elmúlt évben jöttem rá. Az elmúlt évben elmentem néhány randira, de minden egyes élmény után rájöttem, hogy a legigazibb, legnyersebb, legtartósabb és legfontosabb kapcsolat köztem, önmagam és én közöttem volt. Tudod… ez az egész önfejlesztő dolog, amikor az, amiről azt hiszed, hogy kívülről-belülről kitölt, nem elégít ki… így végül azt mondod: “Oké, azt hiszem, itt velem van dolgom, és élvezhetem ennek az önelfogadó táncnak az árnyalatait.”

És… ez annyira kibaszottul igaz.

Tényleg szerettem volna egy kapcsolatban lenni, és tényleg azt akartam, hogy a külvilág jól érezze magát, hogy ez beszivárogjon a belső világomba, és mindent ragyogóvá, nyúlóssá és boldoggá tegyen – mint a napsugarak, játék uszkárok és csillámkonfetti parádék. Keverj hozzá egy kis étcsokoládét és virágokat, és máris kész. De… womp; az én fényes páncélú lovagom nem pontosan úgy bukkant fel, ahogy reméltem (valaki csodálatos felbukkant a közelemben, de nem az én *szikrám* volt), így ahelyett, hogy anélkül kerestem volna, befordultam oda, ahol az Én igazi szerelme az igazi.

Nem voltam teljesen elégedett az önmagamnak tett új elkötelezettségemmel, hogy forró, szenvedélyes szerelmi viszonyban legyek Velem, de hadd mondjam el: amikor egy nő megtalálja az értékét és eléri a magját… yeow! …nem megy vissza a morzsák (flörtök, jelentéktelen randik) utáni sóvárgásba, hanem képes élvezni a saját jelenlétét és értékelni a saját szépségét, miközben várja a díjnyertes (khm, gluténmentes) desszertet, ami igazán laktató. Miért menjünk gyorsétterembe, ha megérdemeljük az ínyencséget? És ugyanez elmondható az összes úriemberről is.

Az, hogy megtanuljuk szeretni magunkat az ideális szeretőnk vagy élettársunk hiányában, következetes odaadást jelent, hogy jelen legyünk és együttérzőek legyünk a mindennapi sétáink során önmagunkkal. Ez egy pillanatról pillanatra történő döntés, hogy tanúi legyünk annak az üres térnek, és örüljünk a teljességünknek, gyönyörűségünknek és jelenlétünknek. Ez nem azt jelenti, hogy otthon ülünk, és önsegítő könyveket olvasunk zárt függönyökkel és egérpapucsban, miközben valami mantrát kántálunk, aktiválva rózsakvarc gyöngyeinket az oltárunk előtt. Azt jelenti, hogy rendben vagyunk azzal, hogy hol tartunk az utunk során, hogy kik vagyunk, mint emberek, akik egy mindennapi utat járunk, és hogy elfogadjuk minden látszólagos hibánkat ezekben a testekben, amelyek a lelkünknek adnak otthont. Ez egy olyan gyakorlat, amelyben azt ünnepeljük, ami eredendően jó bennünk.”

Egyetértek azzal, hogy szükségünk van az emberi élet más részeivel való találkozásra, ha azt akarjuk, hogy továbbra is változzunk és fejlődjünk. De azzal, hogy teljes mértékben megengedjük magunknak a kegyelmet, a teret és a helyet, hogy azok legyünk, akik vagyunk, azáltal, hogy egy igazán őszinte belső párbeszédet ápolunk önmagunkkal, jobb barátokként, szeretőkként és partnerként jelenünk meg azok számára, akik az utunkba kerülnek.

Szóval, ahogy mondtam, ez egy mindennapi utazás, egyfajta gyakorlat, hogy hagyjuk magunkat a jelen és az a nap “köztes” terében lenni, amikor megérkezik a körünkbe, hogy kiegészítse a fény és árnyék részeinket, és ami a legfontosabb, támogassa az utazásainkat. Azt hiszem, hogy lehet furcsa, furcsa és kényelmetlen önmagunkkal lenni, megadni magunknak azt, amire annyira vágyunk, hogy egy másiktól megkapjuk. De higgyétek el, hónapok óta gyakorlom, hogy megtaláljam a kiteljesedésemet itt és most. Időbe, némi gondolkodásba és belátásba kerül, és egy csomó türelembe, hogy meglásd, te vagy az, akire mindennél jobban vártál!

Megosztanék néhány útmutatót és gyakorlatot, amelyek megalapozták az én “köztes” teremet, amelyet az elmúlt hónapokban alakítottam ki:

Érdemeld meg, hogy mi a jó benned

Gyakorold azt a fajta beszélgetést, amit egy jelentős másiktól szeretnél hallani. Nekem ez a “Hé, szeretlek, tudod?”. “Szerintem mesés munkát végzel, csak így tovább” és “Te egy gyönyörű nő vagy, Christine, és inspiráló vagy”. Bármi is az, amiért kívülről fáj a szíved, biztosan belülről tudod először megművelni. Írd fel post-it cetlikre, és tedd ki a tükrökre vagy az otthonodban gyakran látogatott helyekre, vagy játszd újra a fejedben, amíg nem hallod és nem érzed igazán, hogy belőled jön.

Megállapítottam, hogy ez a gyakorlat megtöri a korábbi alapértelmezett viselkedésemet, amikor először magamon kívül próbáltam keresni táplálást, vigasztalást, önbecsülést vagy megnyugtatást. Egyetértek, hogy olyan hízelgő hallani ezeket a dolgokat egy férfi ajkáról, de izgalmas volt megfordulni attól, hogy kívülről akarom azt, amit azonnal belülről tudok művelni. Ettől az utam sokkal kevésbé érzem magam egyedül.

Románkodj magaddal, és tudd, hogy soha nem vagy egyedül.

Megtanulni, hogyan legyél bensőséges önmagaddal, felbecsülhetetlen értékű. Tényleg úgy gondolom, hogy mindannyian mi magunk lehetünk a legjobb társaság. (Bárhová megyünk, ott vagyunk!). Látok olyan barátnőket, akik azért ugranak a férfiak karjaiba, mert mélyen legbelül elhagyatottnak és egyedül érzik magukat. Amikor senki sem volt körülöttem, vágytam egy jót tekeregni a szénában, egy péntek esti ölelésre, egy társra, akivel végigsétálhatunk a 16. utcán, vagy erős karokra, akik átölelnek egy rossz napon.

Az üres térben tehát megtanultam romantikázni azzal, hogy a lényemet tükröző virágokkal kényeztetem magam, elmegyek egy kávézó csendes sarkába tejeskávét inni, vagy egész napos kalandra indulok a coloradói hegyekbe. Szándékot tűztem ki arra, hogy az “Egyedülálló romantikát” itt és most éljem meg, függetlenül a partneremtől, akiről tudtam, hogy úton van. Gyakoroltam, hogy átadjam magamnak azokat az érzéseket, amelyeket egy nagyszerű randin érezni szeretnék, és jelen legyek ennek a személynek a jelenlétében.

A király dolog az, hogy nem kellett várnom. Nem kellett arra a külső dologra vagy arra a jövőbeli randira támaszkodnom, hogy megtaláljam a szerelmet, ami a jelenemben él. Nem vártam arra, hogy megtegyem azokat a dolgokat, amiket mással szerettem volna; megajándékoztam magam ezekkel az élményekkel, és vigaszt találtam a saját társaságomban. Egy idézet, amit nagyon szeretek: “Meddig vagy hajlandó meghosszabbítani az Örömödet?”. Az örömünk és a beteljesülésünk nem attól függ, hogy más képes-e biztosítani számunkra, és nem is lóg ki előttünk egy jövőbeli időpontban. Itt és most van, és az a döntésünk, hogy először magunknak kapcsoljuk be.

Kultiváld a belső DING-edet.

Ahogy én szeretem hívni, a “belső gurumat” – tudod, azt a pulzust vagy tudásérzetet benned, ami azt mondja: “A pokolba, igen!” vagy “A pokolba, nem!” annak fényében, hogy melyik utat válasszuk, vagy kivel randizzunk. Régebben komolyan küzdöttem ezzel a kaotikus világ miatt, amelyben élünk, ahol számtalan lehetőség, szín és választás van előttem. Korábbi kapcsolataimban zavaros vizeken jártam, amikor az “Állj” vagy a “Menj” kérdéséről volt szó. Nem tudtam, hogy mit akarok, és ez összezavarta a partnereimet.

Ezt a pontot azért hozom felszínre, mert minél inkább gyakoroltam a belső útmutatásom megismerésének és konzultációjának képességét, azt a ” belső DING”-et, annál inkább megtaláltam egy új, intuitív és megbízható módját annak, hogy éljek a világban… és tudtam, hogy kinek mondjak “Igen”-t vagy “Nem”-et az Önszeretet Gubójából való újbóli kilépésem során. Egy időben irigyeltem azokat a férfiakat, akikkel randiztam, akiknek ez a “belső DING” dolog jól ment; és most, hogy magabiztos, ráhangolódott és mélyebben önismerő egyéniség vagyok, úgy érzem, jobban tudom szolgálni magamat, a partnereimet és a barátaimat a kapcsolataimban.

Azzzzá válj, amit a szeretődnek szeretnél.

Más szóval, gyakorold, hogy olyanná válj magadban, amilyet szeretnél magadhoz vonzani. Én például többnyire tudom, hogy mit akarok egy férfitól – tulajdonságokat, jellemvonásokat, értékeket stb. De, következetesen vissza kellett térnem önmagamhoz, hogy lássam, hol rendelkezem és táplálom először magamban ezeket a tulajdonságokat és eszményeket.

Egy férfi esetében néhány dolog, amit meg akarok tapasztalni, az az őszinteség, a hitelesség, a nagylelkűség és a bizalom. Mivel hiszek abban, hogy a hasonló vonzza a hasonlót, néhány hónappal ezelőtt elgondolkodtam magamban: “Vajon jelenleg hasonlóan tartom-e ezeket az értékeket, amelyek ezeket a tulajdonságokat mutatják az életemben, mint az ideális partnerem?”. A válaszodból kiderül, hogy van-e még tennivalód a személyes kertészkedésben. Ahogy egyik munkatársam mondta nemrég: “Olyan vagyok-e, amilyennek szeretném, ha az ideális partneremmel most találkoznék és beleszeretnék?”

Amíg a jelen pillanat köztes terében utazol és azon a napon, amikor a kedvesed megérkezik a körödbe, azt kívánom neked, hogy légy együtt egész önmagaddal – az árnyékaiddal és a fénypontjaiddal, a szóló vacsora randevúiddal és az egyediséged spontán “csak úgy” ünneplésével, csak azért, mert úgy érzed. Azt kívánom neked, hogy találd meg a saját gyakorlataidat és eszközeidet, amelyek megerősítik a képességedet, hogy megtaláld a Szeretetet magadban, ahelyett, hogy kívülről támaszkodnál rá.

Ahogy Carrie Bradshaw (fiktív HBO karakter és életem mentora) mondja a Szex & a városban című filmben: “A legizgalmasabb, legnagyobb kihívást jelentő és legjelentősebb kapcsolat az, ami önmagaddal van. És ha találsz valakit, aki szereti azt a téged, akit szeretsz, nos, az egyszerűen mesés”. Köszönöm, Ms. Bradshaw; nem tudnék jobban egyetérteni.

A szerzőről

Christine Slomski író, alkotó, egészség- és wellness-gyakorló, és az őrjítően jó dolgok híve. A kapcsolatok és az emberi kapcsolatok erejének tanulmányozója, Christine jelenleg a Colorado állambeli Denvert hívja otthonának. A Christineslomski.com

címen léphetsz kapcsolatba vele és minden olyan dologgal, ami a sebezhetőséggel és a hős útjával kapcsolatos.