Trauma-informált terapeutaként a biztonságos kötődésről beszélek, mert ez az ideális modell minden egészséges kapcsolat alapja. A szülőkkel vagy gondozókkal való legkorábbi kötődéseid alakítják a képességeidet és a kapcsolataiddal kapcsolatos elvárásaidat egész életedben. Az első kapcsolataid hatással vannak arra, hogyan fejlődik az önérzeted, és hogyan látod a kapcsolatok működését.
Kiskorodban kezded kideríteni, hogy számíthatsz-e fontos emberekre, akik biztonságban tartanak – vagy sem. Ez az a pont, ahol az idegrendszered vagy azzal az elképzeléssel növekszik, hogy úgy szerethető vagy, ahogy vagy, vagy arra késztet, hogy érzelmi fájdalommal birkózz meg, ha nem érzed magad elfogadva. Ha a kötődésed biztonságos, az idegrendszered megtanulja, milyen érzés olyan kapcsolatban lenni, amely elsődleges fontosságot kap.
A biztonságos kötődés megtanítja az idegrendszeredet a szabályozásra is – azáltal, hogy megérti, milyen az egészséges, következetes viselkedés és kapcsolatok. Azt is megtanulod, hogy soha nem vagy egyedül, és az érzelmek bármilyen viharát átvészelheted.
Az első kapcsolataid megtaníthatnak arra, hogyan hozz létre valakivel egy biztonságos zónát, hogy értelmet adj magadnak és az érzelmeidnek. Másrészt viszont megtanulhatod, hogy nem bízhatsz abban, hogy egy kapcsolat biztonságos hely arra, hogy kérd, amire szükséged van. A kapcsolataidban felfedezed, hogy mennyire függhetsz attól, hogy valaki a közeledben megnyugtat vagy megijeszt, meglát vagy megszégyenít.”
A csecsemőkön és gyermekeken végzett vizsgálatokból sokat tanultunk arról, hogy az emberek az első kötődéseikben különböző mértékben érzik a biztonságot, az elfogadást és a biztonságot. Az évek során a kutatók különböző neveket adtak a különböző típusú kötődések leírására, és az ezeket megtapasztaló emberek számára elért eredményekre.
Ma már kategóriákat használunk a kapcsolatokban az érzelmi biztonság különböző fokaira. Ezeket kötődési stílusoknak nevezzük. Ezek megismerése segíthet abban, hogy jobban megértsük önmagunkat és a kapcsolatokban szerzett tapasztalatainkat.
A következőkben négy különböző kötődési stílusra, azok kialakulására és változására összpontosítunk. Remélem, ez segíteni fog abban, hogy elkezdje azonosítani és megérteni saját gondolatait és érzéseit a kapcsolatokban.
Négy kötődési stílus és honnan erednek
A biztos kötődés a gondozó és a gyermek közötti ideális kötődési stílus. Tanulmányok (például ez a Princeton Egyetemről) azt mutatják, hogy a felnőtteknek csak 60%-a rendelkezik biztonságos kötődési stílussal. Az emberek másik 40%-a a másik három kötődési stílusba esik: elkerülő, szorongó/bizonytalan vagy rendezetlen.
A személy kötődési stílusa először gyermekkorban alakul ki, majd felnőttkorban modellként szolgál az életben és a kapcsolatokban való eligazodáshoz. Mindannyiunknak van egy elsődleges kötődési stílusa. Minden ember hajlamos arra, hogy az egyikre jobban támaszkodjon, mint a többire. Az alábbiakban röviden felsoroljuk a négy kötődési stílust, majd részletesen ismertetjük hatásukat a trauma-informált szemszögből:
- Biztonságos – autonóm
- Kerülő – elutasító
- Anxiás/bizonytalan – aggodalmaskodó
- Diszorganizált – megoldatlan
A kötődési stílusok segítenek megmagyarázni, hogy az emberek hogyan reagálnak különbözőképpen, amikor foglalkoznak:
- Emocionális intimitás
- Konfliktus
- Kommunikáció és a szükségletek és érzelmek megértése (a saját és a partneré)
- Elvárások a kapcsolatban
Biztonságos kötődés
- Általában közel érzi magát másokhoz?
- Kényelmesnek érzi a közelséget és a függetlenséget is?
- Úgy érzi, hogy hatékonyan kommunikál és megoldja a felmerülő konfliktusokat?
- Úgy érzi, hogy viszonylag stabilak a kapcsolatai?
- Bízik a partnerében?
- Biztonságban érzi magát, ha sebezhető a partnerével?
Senkinek sincs tökéletes gyermekkora. Ha biztonságos érzelmi kötődésben nőttél fel, akkor a szüleid vagy a gondozóid elég jók voltak abban, hogy következetesek legyenek. Biztonságos kötődés esetén a gondozóid viselkedése lehetővé tette, hogy biztonságban és védve érezd magad. Biztos voltál abban, hogy elfogadnak téged, és érzelmileg jelen vannak veled. Úgy tapasztaltad, hogy amikor elmentek, a várakozásnak megfelelően visszatérnek.
Megtanultad, hogy ha feldúlt lettél, úgy érezted, hogy meglátnak. A gondozóid biztonságos hellyé tették a kapcsolatotokat, ahol feldolgozhattad a szorongásodat, amíg a dolgok vissza nem térnek a normális kerékvágásba. Általában véve biztonságban érezted magad. Felnőttként valószínűleg könnyebben kerülsz közel másokhoz, és olyan kapcsolatokat alakítasz ki, amelyekben jól érzed magad. Jól érzed magad a közelségben, de a függetlenségben is. Az érzelmeidet elviselhetőnek érzed.”
“A legvadabb vezetés, amit valaha láttam, anya és gyermeke között zajlott. A szülői nevelés nem kispad. Lehet, hogy éppen ez a nagy játék.” – Abby Wambach
Kerülő (disszisztens) kötődés
- Közelebb érzi magát másokhoz, amikor távol van tőlük?
- Szüksége van arra, hogy elhúzódjon, amikor a partnere intimitást keres?
- Távol tartja magát a stresszes helyzetektől vagy konfliktusoktól?
- Szokott érzelmileg eltávolodni másoktól?
Néhány csecsemőnek és gyermeknek olyan gondozótól kellett függenie, aki érzelmileg elérhetetlen volt vagy nem volt tisztában a szükségleteikkel. Talán a sírástól eltántorították, és úgy érezte, hogy gyorsan “fel kell nőnie”.
Felnőttként talán elsődleges fontosságot tulajdonít függetlenségének. Lehet, hogy kényelmetlenül érzi magát, ha valakitől függ, vagy ha másoktól függ. Amikor a közelség lehetőségét kínálják, előfordulhat, hogy elhúzódsz. Lehet, hogy nem keresi a kapcsolatokat, mert úgy érzi, hogy nem biztonságos másokra számítani.”
Anxiás/bizonytalan (aggodalmaskodó) kötődés
- Ha Ön és egy szeretett személy nem ért egyet vagy vitatkozik, túlterheltnek vagy rendkívül szorongónak érzi magát?
- Ha a másiknak szünetre van szüksége, addig üldözi, amíg nem enged?
- Szüksége van a sok megnyugtatásra egy kapcsolatban?
- Ha a partnere távol van, megkérdőjelezi az ön iránti szeretetét?
A gyermekkorában talán olyan szülője volt, aki időnként jól reagált az ön igényeire, máskor viszont nem volt jelen az ön számára. Talán az egyik vagy mindkét szülő megrekedt a saját szorongásában, és esetleg bántó vagy kritikus módon reagált. Lehet, hogy bizonytalanságban nőttél fel, bizonytalanul, hogy milyen bánásmódra számíthatsz.
Felnőttként úgy érezheted, hogy nagy szükséged van a megnyugtatásra és a reagálásra egy kapcsolatban. Lehet, hogy túlzottan függővé válik a kapcsolataitól, hogy jól érezze magát. Amikor a személy, aki fontos Önnek, eltűnik, fokozott szorongást érezhet.
Diszorganizált (megoldatlan) kötődés
- Vágyik az érzelmi intimitásra, de azt is érzi, hogy biztonságosabb egyedül, ahol nem érheti bántódás?
- Az elsődleges gondozója bántalmazó volt?
- Az elsődleges gondozója az egyik percben szeretetet mutatott, a másikban pedig bántalmazott?
A dezorganizált kötődés lehet az elkerülő és a szorongó kötődési stílus kombinációja. Talán a gondozója ijesztő, bántalmazó volt, vagy nem megfelelő módon viselkedett Önnel szemben. Lehet, hogy félelmet éreztél tőlük. Nem voltak jelen az Ön számára. Mégis, gyermekként az ösztöneid arra késztettek, hogy azt hidd, hűségesnek kell lenned hozzájuk, mert ők voltak a szüleid. Lehet, hogy vágysz a közelségre, de félsz is tőle. Ezek a tapasztalatok következetlen vagy zavaros cselekedetekhez és kapcsolatokhoz vezethetnek.
A dezorganizált kötődés az elsődleges stílus a komplex fejlődési traumát túlélőknél.
A kötődési stílusok és a trauma
A biztonságos kötődéstől eltérő bármilyen kötődési stílus traumához vezethet.
Az érzelmek szabályozásának képessége nem beépített. Ezt a legkorábbi kapcsolatainkban tanítjuk meg, a gyermekkorban belénk ivódik, és egész életünkben gyakoroljuk.
Mi az érzelemszabályozás? Az a képesség, hogy meglovagoljuk az élet hullámait, hogy megbirkózzunk a változásokkal, és biztonságos teret teremtsünk az érzelmek egészséges kapcsolatokban való megosztásához.
Az érzelmi szabályozás képességei lényegesen könnyebben jönnek azok számára, akik biztonságos kötődésben nőttek fel. Az érzelmi szabályozást nehezebb megtanulniuk azoknak, akik következetlen, elérhetetlen vagy bántalmazó gondoskodásban nőttek fel. Ez azért van így, mert a bizonytalan vagy következetlen kötődési stílusok a túlterhelt és bizonytalan érzés élményével járnak együtt, ami a védelem eszközeként hiperarousalt (fokozott készültséget) vagy hipoarousalt (zsibbadtságot) hoz létre.
A túlterhelt szorongás traumatikus. Ha nincs hely, ahol feloldódhat egy biztonságos kapcsolatban, a feloldatlan szorongás az érzelmek kezelésére szolgáló szerek használatához vezethet.
Nem biztonságos? Nem a te hibád
A kötődési stílus, amelyet gyermekkorunkban és a felnőtté válás során szerzett tapasztalataink során tanultunk vagy alakítottunk ki, volt a legjobb módja annak, hogy megbirkózzunk vagy kezeljük az adott körülményeket. Ha egy “bizonytalan” kötődési stílushoz igazodsz, az nem azért van, mert valami rosszat tettél. Ez az a kötődési stílus, amit a gondozójától kaptál.
Minden embernek beépített túlélési ösztönei vannak. A kötődési stílusod az önvédelem legjobb eszközeként alakult ki. Ezzel “ellensúlyoztad” a számodra nyújtott bizonytalan gondoskodásodat.
Nem számít, mit mondhatok neked bátran: A körülményeid alapján a legjobbat tetted, amit tehettél.”
Gyógyulás az érzelmi biztonságot nyújtó kapcsolatokon keresztül
A terápia és az érzelmi biztonságot nyújtó kapcsolatok megtapasztalása révén gyógyulás érhető el! A biztonságos kötődéshez vezető út már ma elkezdődhet azzal, hogy trauma-informált terapeutát találsz.”
A terápiás kapcsolatot néha érzelmileg korrigáló kapcsolatnak nevezik, mert a terapeuta feladata, hogy etikus és következetes legyen, és biztonságot teremtsen, miközben teljes mértékben jelen van a kliense számára. A biztonságos kötődést nyújtó terápia célja, hogy a kliens megtapasztalja a biztonságos kapcsolatot, majd ezeket a készségeket kiviszi a partnerekkel, gyerekekkel és barátokkal való kapcsolatokba.”
Nem számít, honnan indul, a biztonságos kötődés lehetséges az Ön számára
Ha aggódik, hogy az Ön kötődési stílusa nem ideális, kérjük, tudja, hogy bármelyik kötődési stílus megváltoztatható, hogy biztonságosabbá váljon. A kötődési stílusok nincsenek kőbe vésve! Nem számít, hogy jelenleg milyen kötődési stílusod van, a biztonságos kötődés lehetséges számodra. Önismeret, terápia és egészséges kapcsolatok révén megtanulhatod, gyakorolhatod és fejlesztheted a kötődés új módjait.
A kötődésről való tanulással elindulhatsz az önsajnálat, a gyógyulás és a biztonságosabb kötődési stílus felé vezető úton – ami végül egészségesebb, gyümölcsözőbb kapcsolatokhoz vezet.
Ha úgy döntöttél, hogy ezt elolvasod, és érdekel a kötődési stílusod megértése, hogy egészségesebb kapcsolataid legyenek – akkor jó úton haladsz a gyógyulás és a növekedés felé. Ha törődsz a kapcsolataid egészségével és biztonságával, az már önmagában is jó érzéssel tölt el.
Források
- Mary Ainsworth pszichológus a Strange Situation Classification (SSC) értékelési technikával azt vizsgálta, hogyan változhat a kötődés a gyermekek között
- A Psychology Todayből: Brickel and Associates
- Loving a Trauma Survivor: Understanding Childhood Trauma’s Impact On Relationships
- How to Trust in a Healing Relationship as a Trauma Survivor
- Az egészséges kapcsolatok többet számítanak, mint gondolnánk
- How Mr. Rogers segített a biztonságos kötődés kialakításában
Nagyszerű öngondoskodási ötleteket kap automatikusan – iratkozzon fel a következő frissítésre, amint az megjelenik –
