By Gideon Hanekom

Az egyik legaggasztóbb párkapcsolati elem a társfüggőség. A New York Times (1990) cikke szerint pedig az amerikaiak majdnem 96%-a szenved a társfüggőség valamilyen formájától. De mi is ez, és mit jelent a kapcsolatodra nézve?

Amikor két ember nagyon szoros kapcsolatban él, természetes és lelkileg egészséges, hogy bizonyos dolgokban egymásra vannak utalva.

Ha azonban egyikőtök szem elől téveszti azt, hogy ki is ő maga, hogy csak a másiknak tegyen eleget, akkor fennáll a veszélye annak, hogy a kapcsolat nagyon egészségtelenné válik.

A “társfüggőséget” olyan egészségtelen kapcsolatként definiálják, amelyben a partnerek túlzottan egymásra vannak utalva.

Az eredmény egy diszfunkcionális élet- és problémamegoldási minta alakul ki kettejük között.

A társfüggőség másik definíciója Melody Beattie, a “Codependent No More” és a “Beyond Codependency” című bestsellerek szerzője szerint a következő:

“A társfüggőség mint a valaki más viselkedése által befolyásolt és annak ellenőrzésének megszállottja.”

A társfüggőség tehát, mint látható, nem egészséges vonás egyetlen kapcsolatban sem, és kerülendő.

A kérdés azonban az, hogy honnan tudod, hogy társfüggő vagy-e vagy sem?

Nos …

Végezzünk gyorsan egy rövid kvízt:

Válaszolj a következő kérdésekre, hogy megvizsgáld, esetleg társfüggő kapcsolatban élsz-e.

Majd olvassa el az alábbi bejegyzés további részét.

Töltse ki a kvízt

Fél valódi érzéseit kifejezni a partnerének?

Ha azt veszed észre, hogy gyakran félsz attól, hogy a partnered hogyan fog reagálni, az annak a jele, hogy a kapcsolatod nem olyan egészséges, mint amilyen lehetne.

Az egészséges párok hajlamosak nyíltan megosztani egymással őszinte érzéseiket.

Az egészségtelen párok ezzel szemben hajlamosak színlelni, elrejteni vagy hazudni arról, hogy mit éreznek valójában.

Az erős, egészséges kapcsolatok azonban a nyitottságra és az őszinteségre épülnek.

Ha fél megosztani, hogy mit érez valójában, mert az veszélybe sodorhatja a kapcsolatot, az annak a jele lehet, hogy társfüggővé vált.

Beszéljen erről a partnerével, hogy lássa és hallja, mit érez.

Azt is célozza meg, hogy rendszeres teret teremtsen mindkettőjük számára, hogy megosszák egymással, hogyan éreznek őszintén a dolgokkal kapcsolatban.

Ha őszintén kifejezi az érzéseit, akkor bűntudata van?

Talán a múltban megpróbált beszélni a partnerével, de azonnal bűntudatot érzett, amiért megtette.

Meglehet, hogy azt gondolta: “Nem kellett volna semmit sem mondanom… csak rontott a helyzeten.”

Miről van szó?

Mit gondol, mi áll a “bűntudat” érzésének hátterében?”

Az egészséges párok őszintén megosztják érzéseiket, és jól érzik magukat emiatt.

Nem azért, mert amit éreznek, az mindig jó, hanem mert van elég bizalom a kapcsolatukban ahhoz, hogy ezt megtegyék.

Tudják, hogy a partnerüknek szüksége van arra, hogy hallja, mit éreznek.

Azt is tudják, hogy a kapcsolat jobb és erősebb lesz tőle.

Ha bűntudatot érez, hogy őszintén megosztja az érzéseit, akkor meg kell kérdeznie magától, hogy miért van ez.

Még egyszer, kezdje el beszélni a partnerével erről, és nézze meg, hol vannak.

Mi lehet, hogy csak te.

Elképzelhető, hogy ez olyasmi, amit a partnered segítségével kell feldolgoznod.

De lehet, hogy ez annak a jele, hogy társfüggővé váltál, és az érzéseid őszinte megosztását árulásnak érzed; ezért a bűntudat.

A napod nagy részét az tölti ki, hogy mindent meg akarsz tenni a partneredért?

A mindig igent mondasz, és nehezen tudsz nemet mondani a partnerednek?

Ha sok olyan dolgot végzel el a kedvesednek, amit könnyedén megtehetne ő is, érdemes erre odafigyelned.

Ez könnyen lehet, hogy annak a jele, hogy egy diszfunkcionális, társfüggő kapcsolatba keveredtél.

Az ilyen házimunkákat hosszú távon a kapcsolat és a saját életed kárára végzed.

Segítségnyújtás egy dolog.

A kapcsolatod vagy partnered rabszolgája lenni egy másik dolog.

Még egyszer beszélj erről a partnereddel.

Nézd meg, hogyan reagálnak.

A reakciójuk talán mindent elmond arról, hogy hogyan látnak téged.

Viszont óvakodik attól, hogy segítséget kérjen a partnerétől?

Ez összefügg azzal, amit korábban mondtam, hogy őszintén meg kell osztanod az érzéseidet.

Ha nem tudsz segítséget kérni a partneredtől, akkor meg kell kérdezned, hogy miért van ez így.

Mi folyik itt?

És ez olyasmi, amivel valójában nincs semmi bajod?

A valóság az, hogy az egészséges kapcsolatokban a partnerek szabadon és rendszeresen segítséget kérnek.

Ne aggódj.

Ha ezt nem tudod megtenni, akkor érdemes megkérdezned, hogy mi ez a félelem a kéréstől.

Az egy dologtól való félelem általában valami mélyebb dologtól való félelmet jelent.

A segítségkéréstől való félelem azt jelentheti, hogy félsz elveszíteni a kapcsolatot, ha megteszed.

És ha ez a helyzet, akkor meg kell fontolnod, hogy egészséges-e a kötődésed ehhez a személyhez vagy sem?

Ha segítséget kér, hogyan reagál a partnere?

Remélhetőleg a partnere nyitott és hajlandó segíteni, amikor csak kéri.

Ha azonban társfüggő, lehet, hogy nem érzi jól magát a kéréssel, vagy a partnere válaszával.

Ez csak a 4. pont kiterjesztése.

Az attól való félelem, hogy hogyan reagálna, ugyanabban a félelemben gyökerezik, ami visszatart attól, hogy segítséget kérj tőle.

Mi folyik itt valójában?

Ezzel nincs semmi bajod?

Megbántva vagy dühösnek érzed magad, mert a partnered nem veszi észre az igényeidet?

Az alábbiak közül bármelyik igaz?

• Noha igyekszik mindenre odafigyelni, csalódott, hogy a partnere nem veszi észre spontán, mi van önnel.
• Várja és várja, hogy a partnere felismerje az igényeit, de ritkán teszi meg.

Mindannyian vágyunk mások, különösen a partnerünk elismerésére.

Amikor azonban ez a vágy egészségtelen rögeszmévé válik, akkor valami többről lehet szó.

A harag és a sértettség érzése, mert nem teljesülnek az igényeid, annak a jele lehet, hogy függővé váltál ettől a kapcsolattól.

Ha már nem tudod jól érezni magad pusztán azért, mert valami jót teszel, talán meg kell kérdezned, miért van ez így.

Hiszed, hogy nem lehet a kapcsolatotoktól független barátságotok?

Miatt, hogy elfoglalt vagy azzal, hogy házimunkát és megbízásokat csinálsz a párodnak, és ő ritkán elégedett azzal, ahogyan te csinálod, nincs időd a barátság fenntartására.

Vagy egyszerűen annyira rászorulsz a párod jelenlétére és figyelmére, hogy nem akarsz független barátságot.

Ha ezek közül bármelyik előfordul, az annak a jele lehet, hogy társfüggővé váltál.

Beszélj erről a partnereddel.

Nézd meg, hogyan reagál.

Vannak olyan hobbijaid és tevékenységeid, amelyeket a partneredtől külön is élvezhetsz?

Az egészséges egyéni identitás megőrzése érdekében fontos, hogy a párkapcsolaton kívül is ápold a saját hobbijaidat és érdeklődési köreidet.

Ha nem teszed, az a társfüggőség jele lehet.

Egyedülálló személyiség vagy, és gondoskodnod kell magadról.

A partneredtől való független növekedés a legtöbb esetben csak előnyére válhat a kapcsolatodnak.

A társfüggőség azt az illúziót kelti, hogy csak az a növekedés számít, ami a kapcsolatban történik.

Nem!

Az egyéniséged elvesztése a partnered miatt soha nem egészséges dolog.

Megpróbálod irányítani a dolgokat, hogy jobban érezd magad?

Mert úgy érzed, hogy tojáshéjon jársz, nem akarod felzaklatni a partneredet.

Ezért lépéseket teszel a helyzetek irányítására, ahogy csak tudsz.

Ha rajtakapja magát, hogy ezt csinálja, lépéseket kell tennie, hogy foglalkozzon ezzel.

A kontroll gyakran a félelemről szól.

A dolgok irányításával irányítjuk a félelmeinket.

A probléma az, hogy az igazi szabadság és szenvedély a túlzott kontrollon túl van.

Szükséged van némi változatosságra és a meglepetés elemére, hogy megtapasztald a szórakozás érzését.

A dolgok irányítása, hogy jobban érezd magad, egy egészségtelen megállapodás jele lehet.

És ha ez a helyzet, nincs ezzel semmi bajod?

Szükségesnek, érzelmileg távolságtartónak vagy megbízhatatlannak jellemeznéd a partneredet?

Ezek a tulajdonságok gyakran vonzzák a “gondviselőnek” tekintett partnereket.”

Így kezdődik a társfüggőség.

Ha a partnere legtöbbször a fentiek bármelyik jelét mutatja, legyen résen.

Fennáll annak a veszélye, hogy egy olyan kapcsolat foglya lesz, amely kiszárítja önt.

És valahányszor a partnere öngyilkossággal fenyegeti, ha elhagyja, tudnia kell, hogy ideje segítséget kérnie.

Ne hagyd magad elhitetni azzal, hogy olyan különleges vagy fontos vagy neki, hogy nem tud nélküled élni.

Nagy valószínűséggel instabil, és a kapcsolat a legjobb esetben is mérgező.

Válaszolj erre minél előbb, vagy lépj ki.

Percionalista hajlamod van, és igyekszel mindent pontosan jól csinálni?

Hiszi, hogy ha mindent tökéletesen csinál, akkor a partnere talán boldogabb, elégedettebb lesz, és kevésbé lesz dühös, csalódott vagy bosszús Önre?

Ha így érez, akkor a kapcsolata valószínűleg társfüggő, és valószínűleg nagyon egészségtelen.

Az #10-hez hasonlóan foglalkozzon vele ASAP, vagy lépjen ki, ha semmi sem változik.

Az egészséges kapcsolatok megkövetelik, hogy a legjobb formánkat mutassuk, de nem azért, mert muszáj, hanem mert akarjuk.

A partnereink a legjobbat hozzák ki belőlünk.

Amikor az egészségtelen félelem arra késztet minket, hogy tökéletesek legyünk valaki más számára, meg kell szólalnia a vészharangnak a fejünkben.

Bízik a partnerében?

Ha bízik a partnerében, akkor talán a kapcsolata nem társfüggő.

Ha azonban elgondolkodsz azon, hogy mit csinál a partnered, vagy gyanítod, hogy valamiről nem mond igazat, akkor lehet, hogy társfüggőség van a kapcsolatotokban.

A másik oldalról viszont lehet, hogy csak bizalmi problémák vannak, amiket érdemes lenne megoldani.

Beszélj vele erről, és nézd meg, mi a helyzet.

Elképzelhető, hogy felkeres egy párkapcsolati coachot, és egy szakemberrel együtt tárja fel a helyzetét.

Hogyan áll az egészsége a stresszel kapcsolatban?

A társfüggő kapcsolatokban részt vevő emberek gyakran tapasztalnak olyan egészségügyi problémákat, amelyek összefüggésben lehetnek a stresszel, például asztma, allergia, kontrollálatlan evés, mellkasi fájdalom és bőrbetegségek.

Naná, hogy ha ezek közül a tünetek közül bármelyiket tapasztalja, bölcs dolog orvoshoz fordulni.

Ez sok minden lehet.

De a stressz köztudottan megbetegíti az embereket.

Itt van valami, amit tehetsz:

• Nézd át az elmúlt 6 hónapot, és értékeld az egészségedet ebben az időszakban.
• Gondolj azokra az időkre, amikor rossz volt az egészséged.
• Ezek egybeestek a normálisnál magasabb stressz-szinttel?
• Ha igen, akkor lehet, hogy a kapcsolatod áll az egészségügyi problémáid hátterében.

Ezekről talán beszélned kellene valakivel.

Végső gondolatok

Megértem, hogy ez a bejegyzés kellemetlen helyzetbe hozhatott.

Ez rendben van. Megértem.

De a boldogságod fontosabb számomra, mint a komfortérzeted.

A jó hír az, hogy ha úgy érzed, hogy társfüggő kapcsolatban élsz, azonnal elkezdheted megváltoztatni a viselkedésedet, hogy visszanyerd az egyéniséged egészséges érzését.

Megnézheted a kapcsolati határaidat, és egészségesebb határokat állíthatsz fel.

Az alábbi kérdéseket is használhatod arra, hogy útmutatást kapj a viselkedésed és érzelmi megnyilvánulásaid korrigálásához a szeretetteljes kapcsolatodban.

És ha úgy érzed, segítségre van szükséged, keress fel egy szakembert, aki képzett a társfüggőséggel és a párkapcsolati kihívásokkal küzdők segítésében.

Jobban fogod érezni magad, és a kapcsolatod is erősebb lesz, ha pozitívabb módon tudtok egymáshoz viszonyulni.

Ha hasznosnak találtad ezt a bejegyzést, kérlek, oszd meg valakivel.

Emlékezz, élj és szeress teljes mértékben.