Ez a lány nem az elfogadásodat akarja, csak a figyelmet, amit a tökéletesen felejthető többi nem tudott megtenni anélkül a borzalmas haj nélkül. Bár nem vagyok az a fajta, aki úgy osztogatja az életre szóló leckéket, mint valami haywire leckéket osztogató gép (a nem haywire leckéket osztogató gépek valószínűleg nem tartják “jól eltöltött péntek estének” egy egész Crave Case elfogyasztását és internetes vígjátékcikkek írását), szerintem fontos, hogy az emberek tudják, hogy egy ponton fel kell ismerniük a saját hiányosságaikat. Ez az a pont, ahol úgy érzem, hogy benyomást tudok tenni a világra. Mivel internetes komédiaíró vagyok, valamint az SA Fórumok tagja, jól ismerem a kritika módját. A véremben vannak. Képes vagyok a másodperc töredékéig ránézni egy szupermodell képére, és 12 oldalas értekezést írni arról, hogy a bal szeme kissé lejjebb van, mint a jobb, miközben szórakozottan vakargatom az ágyékomat, és próbálom kitalálni, miért van a billentyűzetemnek napérlelte kagylóleves szaga. Az élet az elefántcsonttoronyban nagyszerű lenne, ha nem lennének titokzatos sárga foltok az összes kilincsen.
Ebben az értelemben az internet nagyszerű tanulási eszköz. Nem csak azt mutatja meg az embereknek, hogy hol van a helyük az emberi táplálékláncban, de nekem is lehetőséget ad arra, hogy kritikusan szemléljek minden lógó szemet és felesleges kilót, ami a látókörömbe kerül. Sokkal biztonságosabb is, mint mondjuk egy buszmegálló vagy a helyi Wal-Mart, ahol az arcszőrzet ugyanolyan pontosan jelzi a nemet, mint egy “NWO 4-Lyfe” póló aljából előbukkanó feszes has. A világhálón belül a fizikai megtorlástól való félelem nélkül nevezhetek egy kövér embert “kövérnek”, egy hülyét “hülyének”, vagy Bob “BobServo” Mackey-t “hülye, kövér embernek”. Ennek így kellene lennie.
Ezt szem előtt tartva nem meglepő, hogy a nők viselik az internet kritikus tekintetének súlyát. Ez nem azért van, mert ők hibásabbak, mint dzsungeles társaik, ne feledd, hanem azért, mert az érzéseiket könnyebb megbántani. Vegyünk például engem. Hívhatsz csúnyának. Nevezhetsz lustának. Mondhatod, hogy úgy nézek ki, mint aki két hónapja nem borotválkozott, és olyan szagom van, mint egy rothadt töknek, ami tele van állott szarvas vizelettel. Ezek a dolgok nem zavarnak engem. Teljesen tisztában vagyok a hibáimmal. A nők viszont csinos kis mellek, vaginák és bizonytalanságok golyói. Egy bizonytalan lánynak egy oldalpillantás, és máris sérült áru. Nem számít, hogy szép a haja, vagy hogy a narancsbőre kék buborékai passzolnak a jó szeméhez. Nagyon könnyű megfosztani egy fiatal lányt az önbizalmától, akárcsak az a lakástűz, ami gyerekkorában a bőrének 90 százalékával történt.
Amint valószínűleg már kitaláltad, úgy érzem, hogy egy álnév használata egy lány önbizalmának névtelen lerombolására egy számítógépes hálózaton keresztül egy gyönyörű, természetes dolog. Olyan ez, mint a középiskola, csak nincs házi feladat, és senkinek sem kell egy tapogatózó, kínos kazánházi smárolás után az ujjait szagolgatva, halk zokogás között elsétálnia, ha nem akar. Ez a demokrácia ereje. E nélkül Amerika szörnyű hely lenne, egy olyan ország, ahol a zabpehellyel töltött szemeteszsákok általános alakjával és állagával rendelkező nők gátlástalanul járkálnának csőtopban és rövidnadrágban. Ha nem vették volna észre, Grúzia nagy része még mindig internetkapcsolat nélkül van. Ez aligha véletlen, akárcsak az, amit apám kedvenc pólója mond a 24 csomag sör mennyiségéről és a napi órák számáról.
Ez az a pont, ahol problémákba ütközünk. Míg minden épeszű ember megérti egy jó kis e-thrashing értékét és pozitív hatásait egy befolyásolható fiatal nőre, vannak mások, akik úgy érzik, hogy az internetnek egy kedvesebb, szelídebb helynek kellene lennie. Bár utálok közhelyes általánosításokat tenni az internetezőkről, ez valószínűleg azért van, mert a legközelebbi szexuális kapcsolatuk egy nővel akkor volt, amikor felfedezték, hogy a rúzs jól működik kézdíszítésként és síkosítóként. Ők, kedves olvasók, az internetes fehér lovagok.
Az internetes fehér lovag számára semmi sem csábítóbb, mint egy zaklatott nő gondolata. Ha megszüntetik a szorongás okát, gondolják, akkor szexuális kapcsolatot létesíthetnek a szóban forgó nővel. Nem számít, hogy az egyik fél New Yorkban, a másik pedig Kaliforniában van: Az internetes fehér lovag szilárdan hisz abban, hogy megbotolhat, 3000 vízszintes mérföldet zuhanhat, és farkával előre egy halom pufók internetes punciban landolhat.
Ez a mentalitás természetesen sok gondot okoz a hozzám hasonló embereknek az SA Fórumokon. Már nem vagyok Pantsfish, a fickó, aki nagyon jól sértegeti az embereket, vagy Pantsfish, a fickó, aki szeszélyből kitiltja az embereket, ha azt gyanítja, hogy esetleg negatív megjegyzést tesznek valamelyik cikkéről. Nem, én vagyok Pantsfish, a lánygyűlölő. A nőgyűlölő. Hadd guruljon le a nyelvedről: Miss-ohj-uh-nista. Elég természetellenes szó, nem? És elég nehéz betűzni is. Azért, mert soha nem arra szánták, hogy leírják vagy kimondják. Ökölszabály, hogy ha egy szóban “Y” van az “E” vagy “I” helyén, akkor azt azért találták ki, hogy felbosszantsa az épeszű embereket. NO I AM NOT DRACULA YES I DO I DO WAN NEAD MY FACE PUNCHED IN
Az internetes fehér lovag képtelensége, hogy megérintse a nőket, és a hajlama, hogy napi órákat töltsön a védelmükkel az interneten, örökké összefonódik, akárcsak a Yin és a Yang. Az “utolsó szó” egy fehér lovag számára idegen kifejezés. Addig vitatkozik, amíg el nem fogy a lélegzete – nem a beszédtől, hanem attól, hogy olyan dühösen gépel, hogy a billentyűzetén lévő Cheeto por elmozdítja és súlyosbítja az asztmáját -, hogy megvédje a szép internetes leány erényét. Egyetlen érv sem marad ellenőrizetlenül. Nincs olyan kritika, amelyik ne maradna ellenőrizetlenül. Ha a web az ő paripája, a fehér lovag kardja a pénisze, és minden pisilés, bármilyen kicsi is, olyan fontos, mint egy elnökválasztás, a Super Bowl és a harmadik világháború együttvéve.
A céljának elérése érdekében a fehér lovag a kimerülés és a köznyelv háborúját vívja az ellenséggel. Nem számít, hogy mennyire csúnya, nem számít, hogy mennyire istenverte borzalmasan kutyás egy nő, attól még van vaginája. Ez minden bátorítás, amire egy fehér lovagnak szüksége van. Miután meggyilkolta a logikát, és mélyen eltemette a hölgy borostás hónalja alatti ráncokba, a csata megnyeréséhez beveti elképesztő szókincsét. Ezek célja nem csak az, hogy az ellenfelét idiótának állítsa be, hanem az is, hogy brownie- (vagy ebben az esetben tonhal-) pontokat szerezzen az általa védett nőnél. Ha valaha is heves szópárbajba keveredik egy internetes fehér lovaggal, keresse meg a legközelebbi puskát, és imádkozzon Krisztushoz, hogy a nagylábujja elég hajlékony legyen a ravasz működtetéséhez. Ha ez valamilyen oknál fogva nem sikerül, nyugodtan nézze meg ezt az általános kifejezések listáját:

“Szép szemek”: Megjegyezném, hogy ha valaha is felteszed a képedet az internetre, és valaki megdicséri a “szép szemeid”, jobban jársz, ha egy papírzacskó lyukain keresztül mutogatod őket. Egy egész testes papírzacskó. Lehetőleg egy olyan egész testes papírzacskó, amely egy olyan alak illúzióját kelti, amely nem “gömb”. Az internetes fehér lovagok hihetetlenül ügyesek abban, hogy pozitív dolgokat találjanak a visszataszító emberekben, és ha csak a szemedet tudják megdicsérni, akkor esélyes, hogy még ő is jégvágó csákánnyal akarja megdicsérni a sajátját.
“Görbe”: Kövér. Az internetes fehér lovagok nem veszik semmibe a kifelé hajló “görbéket”. Vigyázz azonban: ha skoliózisa van, akkor lehet, hogy a gerince görbületéről beszél. Ha a fejét (vagy a felsőtestének felső felét) ferdén tartja a fotókon, akkor ezt a pontot érdemes elismerni. Ha hátba bökdösöd, akkor meg kell fordulnia és meg kell pofoznia téged, nem pedig összeesnie és rohamot kapnia.
“Lágy vonások:” A lány olyan, mint egy memóriahabos matrac, amit érmék, morzsák, játékautók és egyéb dolgok borítanak, amiket a kanapén fekve szedett fel. Ricki Lake arca szögletesebb, mint az övé. Némi gyakorlással talán képes lesz elhárítani a támadókat azzal, hogy az öklüket a hajlékony húsába kapja, hasonlóan a T-1000-eshez a “Terminátor 2”-ben. Az átlagos monster truck is felakadna, ha átgázolna rajta.
“Nagyszerű humorérzéke van:” Úgy tűnik, Istennek is van.
“Nagyon barátságos”: Gyakran mondják ugyanabban a hangnemben, mint a zavart kutyatulajdonosok, akik vacsorapartit rendeznek. Meg kell győznie téged, hogy megéri az idődet, ahelyett, hogy fordítva lenne. Ez nem jó jel. Valószínűleg recepciós/titkári munkát végez. Túlélt már három késelést elégedetlen alkalmazottak által. Mindent megtesz azért, hogy elmagyarázza, hogy a hegek nem császármetszésből származnak.
“Nyitott gondolkodású”: Hajlandó análisan csinálni. Valószínűleg megcsal egy fekete férfival. Esetleg egy fekete nővel, attól függően, hogy mennyire “nyitott”. A nő szörnyen csúnya lesz, szóval ne reménykedj. Olyan sok pénisz volt benne egyszerre, hogy a vaginája egy túlzsúfolt, pillangótetoválással ellátott kvaterkára hasonlított. Most úgy néz ki, mint egy sonkakonzerv, amit valaki ledobott egy épületről, és a biztonság kedvéért megtaposott egy pár bakanccsal.

Bár ez a lista önmagában is szörnyen nőgyűlölőnek hangzik, csak arra kell rámutatni, hogy ezek azok a típusú nők, akiket egy internetes fehér lovag védelmezni fog. Nem számít, hogy mi a baj a lánnyal, addig fog érvelni az erénye mellett, amíg az arca el nem kékül, mint a nátriumtól duzzadt bokája. Ez azért van, mert az internetes Fehér Lovag erkölcsi érzéke majdnem annyira ferde, mint a méltatlanságérzete. Számukra látni, ahogy egy srác egy lányon tépelődik, függetlenül attól, hogy mennyire csontsovány, olyan, mintha egy ogre taposna el egy védtelen csecsemőt. Egy csecsemőt, akit potenciálisan megvédhetne és magáénak mondhatna. Még Zack “Geist Editor” Parsons is szarvihart kavart ezzel a kiváló cikkel, olyanoktól, akik őszintén úgy gondolták, hogy a szóban forgó lány “a maga módján gyönyörű”. Garantálom, hogy a lány leendő gyámjainak fele azért harcolt érte, mert az arca erősen hasonlított egy második vaginára.
Ha ebben a frissítésben sok haragot vettél észre az SA fórumokkal szemben, az azért van, mert a fórumtagok egy kis része (az úgynevezett “Goons”) nagy idióták. Ha! Csak vicceltem. Minden goon idióta. Az a kisebbség, akikről beszélek, azok a normák nélküli idióták. Ez egy hatalmas különbség. Az átlagos goon írhat egy topicot, hogy “Ha ez eléri az 1000 hozzászólást, ráforrasztom a nemi szervemet egy ón Jézus szoborra”, de nem tenné ugyanezt a forrasztott-horzsolt csomagot olyan lány közelébe, akit egy internetes fehér lovag védene.
Míg én nem feltétlenül értek egyet azzal, hogy bizonyos fórumtémákat reflektorfénybe helyezzünk, mert félünk a dráma gerjesztésétől, ez a kis szépség pontosan az a fajta dolog, amiről beszélek. Fórumos fiók nélkül is elolvashatod. Menj csak, én várok. Ha végeztél az első hozzászólás elolvasásával, van egy kis kvízem számodra. Itt van: Ah, egy gyönyörű internetes leány, frissen szedve a helyi CD-boltból és készen arra, hogy órákig beszéljen a menstruációjáról. Az újdonságnak számító túlméretes napszemüveg és a buta, élettelen szemek mögött az intelligencia szikrája rejtőzik. Vagy éhség.
A kép láttán melyik felel meg leginkább a reakciódnak?

1. “Basszus; most jöttem rá, ez nem egy sütő, hanem egy kövér csajszi kidobó.”
2. “Ha előbb megölöd a disznót, nem kell a sütőbe csalogatni.”
3. “Beszívja a beleit, hogy ne legyen hónapokig égett szalonna szaga a lakásnak”
4. “Ez teljesen természetes dolog egy lánytól. Nem valami szánalmas figyelemfelkeltést csinál, hanem egy intelligens beszélgetést próbál kezdeni azzal, hogy egy topless képet posztol magáról, amin egy sütőbe mászik. Tisztában vagyok vele, hogy a legtöbb szűz stréber még sosem nyúlt lányhoz, de a nők 99,9 százaléka nem szupermodell, és én tökéletesen boldog lennék egy ilyen csinos, gömbölyded nővel. Egy rakás nőgyűlölő idióta.”

Ha az első három közül bármelyikre válaszoltál, gratulálok. Nem vagy idióta. Ha viszont elolvastad a témát és a negyedik lehetőségre gondoltál, akkor az vagy. Tisztában vagyunk vele, hogy a nők 99,9 százaléka nem szupermodell. Én jegyben járok, és nem azzal töltöm a hétvégéimet, hogy Milánóba repülök nyaralni, miközben a menyasszonyom Covergirl fotózásokat csinál. Tényleg, nem is erről a statisztikáról kellene beszélnünk: A szám, amit keresünk, a 30. Nektek, matekosoknak, ez a lány testzsírszázalékát jelenti a sütőben.
Természetesen mindent megtettem, hogy megmutassam fiatal orkánknak, hogy mi a hiba, és persze a legtöbb bunkó támogatott engem. Ugyanilyen biztosan ott volt a hangadó kontingens is. A téma második oldalára már mindenhol ott voltak. Azt mondták, hogy egy srác, aki ugyanezt csinálja, közel sem kapna annyi kínzást. Azt mondták, hogy fajankók és nőgyűlölők vagyunk, amiért volt pofánk kigúnyolni egy lányt, aki egy közel 90 000 tagot számláló fórumon posztolt egy képet a gömbölyded, póló nélküli testéről. Azt mondták, hogy állatok vagyunk. Seggfejek. Aztán végül egy másik fórumtag (akit nem nevezünk meg, mert attól tartok, hogy beidézem a konyhámba, ahol kiakasztaná az állkapcsát, és lenyelné az egész hűtőszekrényemet, mint egy betegesen elhízott kockakígyó), beugrott ezzel a kis gyöngyszemmel. És igen, mielőtt megkérdeznéd, a képen tényleg ő van.
Nem minden ember, aki beszállt a harcba, úgy nézett ki, mintha egy kaptárnyi kollagénméh szállt volna le a foltos, kosárlabda méretű arcára. A lány köcsög pasija (aki már nem viselte azt a tükrös napszemüveget, amikor a nője a szemébe nézett, és kővé változott) is beugrott a balhéba, és “nagyon tiszteletlen”-nek nevezett. A mai napig nem vagyok teljesen biztos benne, mit jelent ez a kifejezés. Talán nem azzal tiszteltem meg a nőjét, hogy a hátára gurítottam, és a hasáról lefröcsköltem a mohát, amikor megszólítottam. Ennél többet nem tudok kitalálni.
De nem azért vagyok itt, hogy rég halott üzenőfali flame-háborúkból érveljek. Azért vagyok itt, hogy elmondjam, hogy akármilyen szörnyen hangzik is, néhány lányt egyszerűen nem érdemes megvédeni. Ha van egy közepes tulajdonsága, egy internetes fehér lovag hajlandó elnézni ezer egyenesen rosszat. Szereti az anime-t? Remek, nem számít, ha mindig melegítőnadrágot visel, és a cigarettafüst és a rothadt hal bűzét hagyja minden felületen, ahová leül. Lehet, hogy az első randi nagy részét azzal tölti, hogy a Myspace-es barátairól beszélget, és megkér, hogy vedd fel az apja zakóját, amikor ágyba viszed, de legalább menő zenét hallgat. Ha videojátékokkal játszik, nem számít, hogy megkért, hogy engedj a nemi erőszakról szóló fantáziájának, majd kihívta rád a rendőrséget, amikor végeztél, még akkor sem, ha megpróbálta kiveregetni a zsarunak, miközben a járőrkocsihoz vitt.
A végén, azt hiszem, ez nézőpont kérdése. A racionális emberek szart adnak azoknak, akik megérdemlik, az internetes fehér lovagok úgy gondolják, hogy az embereknek idióta passzust kell adni azért, mert vaginájuk van. Nem fogom a nők jogait az internetes küzdelmeikhez hasonlítani. Minden szociológust, aki egy üzenőfalon komoly tanulmányt nézett, agyon kellene verni a saját diplomájával. Az internet egy aljas hely, ahol az aljas emberek összejönnek, és aljas megjegyzéseket tesznek az emberekről. Azért is, hogy a vállalatok dollármilliárdokat keressenek az eladásokból és a reklámbevételekből, de azt hiszem, az én SA-pénzem ennek körülbelül tízmilliárd százalékát teszi ki, így nem fogunk közgazdasági leckét tartani. Én csak a csúnya csajokon akarok viccelődni anélkül, hogy “SirSpoge611” megugrana, hogy úgynevezett nőgyűlölő vagyok.
Ez, és ki gondolja komolyan, hogy érdemes kiállni egy kövér csaj mellett, aki egy képet posztolt magáról, amin egy sütőbe mászik? Mondhatnék valami aljasat, mondjuk “úgy néz ki, mintha a Pillsbury Doughboy beleesett volna egy gammasugaras kemencébe” vagy “a ribancnak nincs olyan dumája, mint egy teherautónak, ő egy félkocsi”, de én most megyek, hogy elérjem a milánói gépet. Később, plebes.

– Evan “Pantsfish” Wade