A How to Do It a Slate szexuális tanácsadás rovata. Küldd el kérdéseidet Stoyának és Richnek a [email protected] címre. Ne aggódj, nem fogunk neveket használni.

Kedves How to Do It,

40-es éveimben járó egyedülálló nő vagyok, aki egy év Tinderrel közeledik. Rengeteg nagyszerű élményem volt – rengeteg szex és sok jó szex. De alapvetően mind védekezés nélküli szex volt. Szájon át szedem a fogamzásgátlót. Úgy találtam, hogy szinte minden partnerem nem akart óvszert használni, és én sem, így nem használtuk. Sok partner volt. Az év végén találkoztam valakivel, aki kiakadt, amikor azt javasoltam, hogy ne használjak óvszert, és ez elgondolkodtatott. Elmentem a nőgyógyászomhoz, és megvizsgáltattam magam, és minden rendben van. Lezártam a fiókot, mert egyszerűen végeztem. Úgy gondoltam, hogy egyedülálló és magányos leszek – de biztonságban.

Most megismerkedtem valakivel offline, és nagyon tetszik nekem. Szexeltünk is. Használtunk óvszert. A helyzet a következő: egyszerűen utálom őket. Talán egyszer-kétszer egy éjszaka elviselem őket és szerény orgazmusom van. De ez egy olyan srác, aki képes egész éjszaka csinálni, és ezt szeretem. De védekezéssel nem tudok, mert egy idő után, talán 30 perc után fáj. Használtam érzékenységi gélt és ultravékony ultra-érzékeny óvszert, de ez mind nem jó. Egyszerűen borzalmas. Reggel nem tudtam szexelni, mert túlságosan fájt. Mit tegyek? Szeretnék felelősségteljes lenni, de nagyon-nagyon utálom az óvszert.

-Unwrapped

Kedves Unwrapped,

Igazából nem magyarázod el, hogy miért utálod az óvszert, ezért feltételezem, hogy mit nem szeretsz benne. Rengeteg receptív partner (az a személy, akinek az érzékeny részeibe behatolnak) reagál a hagyományos óvszerekben lévő latexre. Próbáltad már a nem latexes lehetőségeket? Több cég gyárt latex nélküli és poliuretán vagy poliizoprén változatú óvszereket. Valószínűleg találsz legalább egy típust, ami csak úgy lóg a polcon a helyi drogériában. Győződjön meg róla, hogy az FDA által jóváhagyottak, és próbáljon ki több típust. (Hagyja ki a báránybőrt, mert az nem véd a szexuális úton terjedő fertőzések ellen).

Az érzékenységi gél egy kicsit zavaros. Miért nem próbálja ki a síkosítót helyette? Győződjön meg róla, hogy az óvszer anyaga és a síkosító összetevői együtt használhatók. (Soha ne használj olaj alapú síkosítót latexszel.)

Leginkább azonban egy 40-es nő vagy, aki azt akarja, amit akar, és szerintem a legjobb, ha megbirkózol a valósággal. Minden STI-nek van egy úgynevezett ablakperiódusa, ami a betegség vagy fertőzés elkapása és a betegség vagy fertőzés tesztben való megjelenése között eltelt időre utal. Szerencsére az ablakperiódusok mindössze néhány hétig tartanak. Van mód a biztonságosabb szexre óvszer nélkül – megjegyzem, hogy a biztonságos szexben a r hihetetlenül fontos; nincs olyan, hogy teljesen biztonságos, csak biztonságosabb -, de ez magában foglalja a bizalmat és az ablakperiódus kivárását. Hívja fel a nőgyógyászát, vagy a háziorvosát, és beszéljen meg egy időpontot az ablakidőszak letelte után, hogy együtt teszteljék le magukat. Addig is próbálja ki a különböző óvszereket, vagy maradjon a ruhás frottázsnál vagy a digitális stimulációnál. És győződj meg róla, hogy bízol a srácban, hogy őszinte lesz a többi kockázattal kapcsolatban, amit a farkával vállal.

Kedves How to Do It,

50 éves hetero fickó vagyok, aki épp egy 10 éves házasság végére készül. Felnőtt életem nagy részét azzal töltöttem, hogy féltem a szextől, visszahúzódtam a pornóba és a fantáziába, miközben azt mondogattam magamnak, hogy senki sem akarna engem, mert csúnya, kövér vagyok, és túl sok pornót nézek. Egy olyan feleséggel kötöttem házasságot, aki azt mondta nekem, hogy “nem tornázik” az ágyban (azaz csak vanília szexet akart, míg engem a BDSM, a nemi játék és néhány más dolog is érdekelt). A legnehezebb dolog az volt, hogy amikor elmondtam neki a pornóproblémáimat, felbőszült, és a kapcsolatunk soha nem igazán állt helyre ebből.

A szexuális életünk rossz volt. Nagyon rossz. Úgy érezte, hogy az aktus közben elkalandoztak a gondolataim (ami sokszor igaz is volt; ebben természetesen nem vagyok hibátlan). Mindent szétszedett, amit csináltam, kiváltva az összes “nem vagyok elég jó” problémámat. Ez egy ördögi kör volt. De most, hogy 50 éves vagyok, a dolgok megváltoztak. Olyan súlyom van, amivel elégedett vagyok, és életemben először kezdek némi izomtónust szerezni. Meg akarom próbálni megtapasztalni az alkalmi randizást és a szexet, amit a legtöbb ember a 20-as és 30-as éveiben. De hogyan tehetem ezt meg? Tudok sármos lenni, ha akarok, de abban a pillanatban, amikor igazán vonzódom egy nőhöz, ez úgy tűnik, hogy kimegy az ablakon. Tudom, hogy vannak applikációk az ismerkedésre, de nem igazán értem az ottani protokollt. Van néhány perverzió, ami már régóta a fejemben van, és szeretném kipróbálni, de hogyan lehet hasonló gondolkodású partnereket találni? Úgy érzem, hogy kapok egy második esélyt, ahogy életem új fejezetébe lépek, de fogalmam sincs, mit tegyek ezután.

-Kitérés

Kedves Kitérés,

Kezdd egy csemegével, és törekedj arra, hogy barátokat szerezz. A muncsok a kink vagy BDSM iránt érdeklődő emberek találkozói, amelyek általában napközben történnek, és az oktatásra és a kapcsolatépítésre összpontosítanak, nem pedig az összeköttetésekre és a nyilvános játékra. Találkozhatsz emberekkel, és egy olyan térben leszel, ahol várhatóan időre lesz szükséged az akklimatizálódáshoz.

Nem mondod, hogy pontosan mi történik, amikor vonzódni kezdesz egy nőhöz, így ebben nem tudok segíteni a problémakeresésben. Ha elkezdesz jogosulttá válni, vagy hátborzongató kisugárzást keltesz, az olyasmi, aminek a csökkentésén dolgozni fogsz. Ha elakad a nyelved, akkor segíthet, ha gyakorolod a beszélgetést olyan nőkkel, akiket vonzónak találsz. A legtöbb ember eleinte ideges. Ami az alkalmazásokat illeti, vannak kifejezetten perverzeknek szóló helyek, és az olyan márkák, mint a Tinder és az OkCupid szélesebb hálót vetnek ki. Készítesz egy profilt, érdeklődést mutatsz mások iránt, és várod, hogy mások is kifejezzék érdeklődésüket irántad. Onnantól kezdve beszélgetsz és tapogatod ki a találkozás lehetőségét.

Nem számít, valójában nem fogod megtapasztalni azt az alkalmi randizást, amit sokunknak a 20-as éveinkben. Ezzel már most nyugodj bele. Bármilyen züllött nonstop kötöttségek nélküli fesztivált képzelsz el, valószínűleg nem is a valóság a fiatalabb felnőttek számára – lásd a számos online cikk bármelyikét arról, hogy az ezredfordulósok alig döngetnek. Amit megtapasztalhatsz, az az alkalmi randizás, amit a Gen X-esek csinálnak a 40-es és 50-es éveikben, mivel sokan elválnak, és visszamennek a társkereső medencébe. Jó társaságban vagy. Jó eséllyel találkozhatsz olyan társaiddal, akiket érdekel a szexualitás azon aspektusainak felfedezése, amelyekre kíváncsi vagy. Ha megtalálod a megfelelő hölgyet, nézz a szemébe, és beszélj hozzá emberként. Készülj fel az elutasításra, menj ki, és addig keresgélj, amíg nem találsz egy működőképes párt.

Kedves How to Do It,

Nagyon nagy szükségem van a segítségedre. Amikor maszturbálok, változó intenzitású orgazmusaim vannak. Van, ami sokkal intenzívebb, de mindig érzem. Amikor szexelek, érzem, hogy közeledek az orgazmushoz, de aztán nem érzek semmit. Érzem a nagy orgazmusból való lejövetelt, de szó szerint semmit sem érzek a tényleges orgazmus alatt, ellentétben azzal, amikor maszturbálok. Biszexuális cisz nő vagyok, és ez a partnertől függetlenül történik. Nyilvánvalóan nem érzem ezt az érzést rossz szex közben, de még akkor is, amikor csodálatos szexem van, ez történik, és ez egy kicsit furcsa számomra. Ez normális?

-Missing Something

Kedves Missing Something,

Ez nem normális. Soha nem hallottam még erről a jelenségről. Hallottam orgazmus nélküli ejakulációról péniszes embereknél, ami hasonló lehet, de azt kell javasolnom, hogy fordulj orvoshoz, és fontold meg egy szexterapeuta felkeresését, ha találsz olyat, aki képzettnek tűnik a dolgok fizikai oldaláról.

Addig is gyűjthetsz további adatokat. Ez akkor is megtörténik, ha egy szobában maszturbálsz a partnereddel? Megtörténik, ha van fizikai kontaktus? Mi van akkor, ha telefonálás közben maszturbálsz a szexpartnerrel? A további kísérletezéssel jobb helyzetbe kerülhetsz, hogy kiderítsd ezt, amikor egy orvossal leszel a szobában. Leginkább sajnálom, hogy ez történik veled, és remélem, hogy megtalálod a módját a probléma megoldásának. Kérlek, jelentkezz újra, ha rájöttél, mi a helyzet, és a szívem veled van.

Kedves Hogyan csináld,

23 éves nő vagyok, aki szociális szorongással küzd. Soha nem jártam terapeutánál, de nemrég vettem egy szociális szorongás munkafüzetet, hogy segítsen nekem. Kicsit ügyesebb lettem a szokásos társas helyzetekben, de fogalmam sincs, mit kezdjek a szexszel és az intimitással. Még soha nem csókoltam meg senkit. Néhányan elhívtak randizni, de soha nem akartam randizni velük. Már a testi kapcsolat gondolata is rettegéssel töltött el. A főiskolán csak egyszer randiztam egy sráccal. Meghívott, hogy utána nézzünk meg egy filmet a lakásán. Beleegyeztem, nem is sejtve, hogy ez mit jelent. Amikor odaértünk, elkezdett megérinteni, én pedig lefagytam, és találtam egy ürügyet, hogy kirohanjak a lakásból. Fogalmam sincs, mihez kezdjek ezzel kapcsolatban. Soha nem bántalmaztak, így nincs okom pánikba esni a szex miatt. Szerintem a tudat, hogy valaki szexuálisan érdeklődik irántam, megrémít. Fogalmam sincs, mit tegyek.

-Scared Straight

Kedves Scared Straight,

Az öndiagnózis nem különösebben hasznos, de ez nem tartozik ennek a rovatnak a tárgykörébe. Annyit mondhatok, hogy a fősulis srác enyhén bántalmazott téged. Nem egyeztél bele a szexuális érintkezésbe azzal, hogy elfogadtad a meghívását egy filmnézésre, és szóban kellett volna jelentkeznie nálad, mielőtt érintésig eszkalálódott. Nem csak az teljesen rendben van, hogy találtál egy kifogást és elfutottál, ez egy érthető reakció.

Nem kell ok, hogy pánikba ess a szex miatt. Nem is kell, hogy valaha is belemerülj. És ez az, amit nem mondasz – hogy egyáltalán akarsz-e szexelni vagy sem. Persze, a szexualitás jelentős része a felnőtt életnek, de az összetett ételek is, és nem mindannyian vagyunk ínyencek. Az étellel ellentétben a szex nem szükséges az életben maradáshoz – nem kell, hogy legyen. Vagy ha csak egy részét akarod, például a csókolózást, akkor a többit nem kell csinálnod. Ha mégis el akarsz fogadni egy randit, határozd meg a határaidat előre. Kezdheted azzal, hogy “Néha az emberek feltételezik a szexuális elérhetőséget, és nekem világos kommunikációra van szükségem minden lépésnél”. Ha legközelebb valaki arra kér, hogy nézzünk meg egy filmet, egyenesen megkérdezheted: “A filmről van szó, vagy ez egy gyengéd módja annak, hogy átcsússzon a szexuális érintkezésbe?”, és utána megkérdezheted, hogy mik a komfortzónád határai.

A szexuális érdeklődés ijesztő lehet. Szeretem a szexet, elég gyakorlott vagyok benne, és mégis időnként félelmet érzek egy idegen – vagy egy olyan barát, aki korábban soha nem utalt szexuális érdeklődésre – intenzív szexuális vágyára reagálva. Olyan kérdések merülnek fel, mint “Mit fognak tenni, ha visszautasítom őket?”, és olyan lehetséges kimenetelű dolgok, mint az ijesztő reakciók. Erre nincs jó válasz, csak szolidaritás és az a meggyőződés, hogy a szexuálisan elutasított férfiaktól való félelem olyan, mint az utcán való átkelés közbeni elgázolástól való félelem – része az önfenntartó rendszerünk működésének, és olyasmi, amivel naponta szembe kell néznünk.

-Stoya