A második szülésem mélyen megzavarta a szüléssel kapcsolatos önbizalmamat és felhatalmazásomat. A komplikációk a vajúdás késői szakaszában jelentkeztek, amikor már meztelen voltam, teljesen kitágultam, és túlságosan megdöbbentem ahhoz, hogy feldolgozzam, mi történik. Úgy éreztem, hogy eltűnök, miközben azon tűnődtem, vajon találkozom-e valaha is a babánkkal. A születése utáni pillanatok nem az örömteli megkönnyebbülés, hanem a zavarodottság és a magány pillanatai voltak. Végül is jól volt, és a születését “jó kimenetelűnek” nevezték, én pedig jól néztem ki, de nem voltam jól. Sikerült működnöm a mindennapi életben, de jóval több mint egy évig küzdöttem a PTSD tüneteivel, annak ellenére, hogy megpróbáltam racionalizálni és elhelyezni ezt a hirtelen fordulatot. Az agyam folyamatosan kereste a hiányzó darabokat. Semmit sem akartam jobban, mint túljutni rajta, újra “önmagam” lenni. Azt akartam, hogy az emberek, akik hallották a történetet, tudják, hogy a születésem miatti összetört és dühös érzés nem azt jelenti, hogy hálátlan vagyok, amiért egészséges babám van, hogy mindennél jobban szerettem őt, még akkor is, ha kísértett az, ahogyan a világra jött. És így, ahogy közeledtem a 39. héthez ebben a harmadik terhességemben, élesen éreztem, hogy kétféle módon mozgok: elképzeltem a szülést, amit szerettem volna, de nem kötődtem semmilyen konkrét eredményhez; többféle, egymásnak ellentmondó érzést tápláltam ezzel a jelentős életeseménnyel kapcsolatban, amire ismét vállalkoztam. Most úgy tekintek erre, mint egy leckére a szülői lét alapvető ellentmondásairól és zsonglőrködéséről. A babák mindig tanítanak minket, még mielőtt megérkeznek.
Akkor egy vasárnapi napon, nem sokkal éjfél után, a 39+2. héten, fájások ébresztettek fel, és egy órán keresztül mértem őket. A megérzésem azt súgta, hogy ez az igazi, ezért felhívtuk a szülésznői vonalat. Nicole azt mondta, hogy várjunk még egy kicsit, amíg a fájások erősebbek és közelebb vannak egymáshoz, én pedig úgy gondoltam, hogy ez egyáltalán nem fog sokáig tartani (az előző vajúdásaim 5, illetve 3 óra alatt voltak). De az összehúzódások közötti idő kezdett megnyúlni. A férjem, Dan végül visszament az ágyba, és én is megpróbáltam, bár a fájások közötti hosszabb szünetekben csak néhány percig tudtam szundikálni.
A reggel vibráló napfelkeltével érkezett, ami reményteli szünetet adott, de összességében a nap olyan volt, mint egy időhúzás. Az összehúzódások folytatódtak anélkül, hogy erősebbek vagy intenzívebbek lettek volna, de következetesen 3-10 percenként jöttek. Többnyire visszavonultam mindenkitől. Sétáltam és fekvőtámaszokat csináltam, és még többet sétáltam. Csípőköröket csináltam egy jógalabdán, miközben a mellbimbóimat csipkedtem és a Great British Baking Show egymás utáni epizódjait néztem (utólag vicces kép!). A dúlánk, Olli javaslatára írtam egy levelet a babának (a neme még ismeretlen) arról, hogy együtt dolgozunk azon, hogy kihozzuk őt. A baba feje segítene a méhnyakam megnyílásában, én pedig tenném a magamét. Azt mondtam a babának, hogy annyira készen állok arra, hogy találkozzam vele, és hogy mindez megérte a várakozást. Hangosan felolvastam a levelet a hasamnak az összehúzódások között.
Aznap este 5 óra körül felhívtam Nicole-t, és megbeszéltük a nyugtató lehetőségét, hogy segítsen átaludni az éjszakát. Elmondta, hogy Ashley lesz a következő, és hogy biztató, hogy a fájások közötti leghosszabb intervallumok 6 vagy 7 percre rövidültek. Amikor este 8 körül felhívtam Ashley-t, hogy érdeklődjek a nyugtatóról, mert aggódtam egy újabb álmatlan éjszaka miatt, azt mondta, hogy beszélhetünk róla, de előbb többet akar hallani a fájásaimról. Amikor ezt mondta, olyan volt, mintha valaki kinyitott volna egy ablakot, és több fényt és levegőt engedett volna be a szobába, megzavarva azt az érzést, amit egész nap éreztem, hogy egy hurokban ragadtam. Ashley tervet készített: Két óra múlva visszahívom, hogy tájékoztasson a fájásaimról. És ha még mindig nem változnak, és képes leszek átaludni az éjszakát, akkor reggel mindenképpen elmegyek a szülőszobára. Hálás voltam azért a bizalomért, amit a jelek szerint a testem folyamataiba vetett, bizalomért, ami nálam megingott.
Rögtön a beszélgetés után lezuhanyoztam, ami alatt sokkal erősebb összehúzódásaim voltak, mint egész nap. Egyre nehezebb volt átbeszélni őket, és Ashley azt mondta, hogy itt az idő, és be kellene mennünk. Dan anyukája a házban volt, a gyerekek már ágyban voltak, és a csomagjaink egész nap az ajtó mellett voltak, de még amikor elhajtottunk a házunktól, aggódtam, hogy a vajúdásom megint elakad. Aztán ahogy végighajtottunk a Bde Maka Ska északi oldalán, végre rájöttem, hogy abbahagyhatom az aggódást. Ez tényleg megtörtént.
Amikor beléptünk a szülőszobába a hátsó bejáraton, libabőrös lettem. Olyan csendes és nyugodt volt. A világítás halvány és meleg volt, és az egyetlen hang a kád vízzel való megtöltése volt. Minden tiszta és hívogató volt, és biztonságban éreztem magam. Azt hittem, sírni fogok a hálától, hogy egyáltalán ott lehetek, még akkor is, ha végül át kell szállnunk.
Ashley, Clare és Ariana már ott voltak, és Olli nem sokkal utánunk érkezett. Ashley megkérdezte, hogy akarom-e tudni, hogy milyen messze vagyok, és megnézte a méhnyakamat, ami 3-4 cm-nél volt. A lépcsőn, majd a jógalabdán vajúdtam, még mindig elég könnyen tudtam beszélgetni az összehúzódások között, de hálás voltam Olli és Dan ellennyomásáért a hátamon és a csípőmön. Ashley azt javasolta, hogy próbáljak meg a folyosón lévő rebozón lógni a fájások alatt, de ezt csak 10-15 percig bírtam, mielőtt túl intenzív lett volna. Hamarosan négykézlábra ereszkedtem az ágyon, és átlélegeztem a fájásokon, amelyek egyre erősebbek lettek.
Miután kevesebb mint egy órát töltöttem ebben a helyzetben, elkezdtem rektális nyomást érezni, és átmentem a kádba. Gyorsan átmentem a Dan-nel és Ollival való beszélgetésből a fájások között abba az ismerős, de túlvilági vajúdási térbe, ahol a szemem többnyire csukva volt, csak félig tudatosult bennem, hogy mások hol vannak, vagy mit mondanak, egyszerre mélyen magamban és önmagam legvégén. A szünetek minimálisra csökkentek, és a fájások az egész testemet rezgésbe hozták. Elkezdtem mondogatni, hogy “ez nagyon nehéz!”, amolyan mantraszerűen ismételgetve. Egyszer elkezdtem nyöszörögni, és Ashley emlékeztetett, hogy halkan hangoskodjak, és ez tartott a pályán az utolsó néhány percben. Rájöttem, hogy valami önmotiválóbbat kell mondanom, és azt mondtam, hogy “meg tudom csinálni” és “találkozni akarok a babámmal”. Ashley megkérdezte, hogy érzem-e a babát, és én megpróbáltam, de nem éreztem semmit. Végül elfolyt a magzatvizem (furcsa érzés volt, amikor már a vízben voltam), volt még néhány nagyon intenzív fájásom, és Ashley ismét megkérdezte, hogy érzem-e a babámat. Ezúttal éreztem a fejét! Ezután egy nagy nyomást éreztem. Gyakorlatilag végigüvöltöttem; még mindig nem tudom elhinni, hogy milyen hosszú és erőteljes volt ez az egyetlen lökés. Kinyitottam a szemem, lenéztem, és láttam a babánk fejét. Még egy összehúzódással újra nyomtam, és a baba, egy kislány, 12:56-kor jött ki. Egy rövid szünet után, hogy Ashley letekerje a köldökzsinórt a nyakáról, felhúztam a mellkasomra, Dan mellettem volt a kádon kívül, és olyan volt, mint egy álom. Annyira jelenlévőnek éreztem magam, és elárasztott a hála és a megkönnyebbülés, ahogy néztem a kis arcát, a teste csúszós és puha volt a vernixtől, a köldökzsinórja lüktetett. Folyton azt mondogattam Dan-nek, hogy “megcsináltuk”, és a babának, hogy “nézz magadra, tökéletes vagy”.
Lányunk rövid időre kinyitotta a szemét, majd megelégedve velünk, másnap késő estig nem nyitotta ki újra. A második babánk születésére gondoltam, miközben ott ültem, és egy pillanatra a bánat és az öröm furcsa keveréke lett úrrá rajtam: amiért lemaradtam erről az intenzív, zűrös, létfontosságú élményről édes középső lányunkkal, ugyanakkor olyan alaposan éreztem, hogy most itt vagyunk, biztonságban, a terhesség túloldalán ezzel a legújabb gyermekkel.
Dan bőr a bőrhöz tartotta a babát, miközben én az ágyhoz mentem, hogy kihordjam a méhlepényt. Nem volt olyan szakadásom, ami indokolta volna a varratszedést. Miután Clare felvett néhány életjelet, a csapat magunkra hagyott minket egy időre. A kisbabánk jól bekapaszkodott és táplálkozott, miközben Dan ételt melegített nekem, szénhidráttal – micsoda élvezet! Egy óra múlva a csapat visszajött, hogy elvégezze az újszülöttvizsgálatot és mérje a súlyát (7 font, 4 uncia). A baba egy kicsit remegett az ellenőrzés alatt, ezért megmérték a vércukorszintjét, és én ideges voltam, hogy talán a kórházba kell mennünk, mivel még mindig a terhességi cukorbetegséggel kapcsolatos aggodalmak jártak a fejemben. De ez teljesen normális volt.
Még egy óra pihenés után Ari elindította nekem a zuhanyzót. Emlékszem, aggódtam, hogy vért fogok kapni a fürdőszerű zuhanyzóban, és ő olyan kedves volt, és azt mondta: “vérezned kell, és nem szabad semmit sem feltakarítani!”. Hihetetlen volt néhány órán át családként elfoglalni egy gyönyörű és kényelmes helyet, csak néhány szünetet tartva a szükséges életfunkciók ellenőrzése és az elbocsátási utasítások miatt. Pontosan hajnali 5-kor hagytuk el a szülőszobát, és kevesebb mint egy órával azelőtt értünk haza, hogy a lányok felébredtek volna az óvodába és a bölcsődébe. Milyen csodálatos, figyelembe véve, hogy azután indultunk el a szülőközpontba, hogy előző este már ágyban voltak.”
A második szülésem mindig is a részem marad, és mindig is bonyolult érzéseim lesznek vele kapcsolatban, mégis rájöttem, hogy az összetört helyeken valójában a rugalmasságot, a mélyebb empátiát és a sebezhetőségben rejlő erőbe vetett vonakodó hitet fedeztem fel. Amikor azt mondom, hogy ez a harmadik és egyben utolsó szülésélmény mélységesen gyógyító volt, nem egy régi seb kitörlésére gondolok, mert a gyógyulás nem így működik. A hegek megmaradnak, de idővel és gondoskodással felpuhulhatnak (még akkor is, ha néha váratlanul fájnak). Fontosnak érzem elmondani, hogy nem hiszem, hogy a békés szülés feltétlenül megkönnyíti a korai anyaságot. Ez még mindig kemény munka, nehezebb, mint amire emlékeztem. De ez a terhesség és a Willow-val való szülés segített abban, hogy mind a régi, mind az új szülési tapasztalatokat szelídséggel és bizalommal integráljam az életembe, olyan módon, amit nem biztos, hogy más környezetben meg tudtam volna találni. Soha nem éreztem úgy, hogy egyedül navigálok ezen az úton. És természetesen a kislányunk is velem volt mindvégig. Hónapokkal később, még a nehezebb napokon is csodálom őt és az új történetet, amit a családunkba hozott.”

Kristen Griffin Willow-ügyfél, aki a gyermekgyógyászati egészségügyi kutatásban dolgozik tudományos íróként, és három öt év alatti lánya van. Amikor csak teheti, gyomlálja a kertjét, énekel egy közösségi kórusban, és a patak mentén és a nagy tölgyek alatt áztatja az évszakokat Dél-Minneapolisban a férjével és a gyerekeivel.