Conoscevo una sposa che aveva così paura di andare all’altare che le furono prescritti degli ansiolitici. Era stressante per tutta la festa di nozze, specialmente per i suoi genitori. Ero così preoccupato per lei che ho persino dimenticato di sorridere in alcune foto.

Dietro le porte chiuse della stanza di terapia, la paura di sposarsi è un argomento comune di conversazione tra i miei clienti. E il Census Bureau ha riportato nel 2010 che il 30% della popolazione adulta degli Stati Uniti è considerata “mai sposata” – la percentuale più alta in sessant’anni. Cosa sta succedendo?

Una tendenza da considerare: Gli uomini stanno aspettando di sposarsi fino a 28 anni in media, e le donne fino a 26 anni. I ricercatori hanno anche una buona idea del perché alcuni di noi sono più inclini ad impegnarsi di altri, e hanno identificato alcune pietre miliari dello sviluppo e atteggiamenti che sembrano essere predittori.

Ma quali paure o cambiamenti sociali potrebbero essere di ostacolo, e cosa dovrebbero fare quelli di noi che desiderano sposarsi ad un certo punto? Ecco quattro delle più grandi paure sul matrimonio (e come superarle).

Paura #1: E se sposassi la “persona sbagliata” e me ne pentissi?

Viviamo nel mondo della “paura di perdersi”, o “FOMO” per quelli di noi che rimangono esperti di cultura pop. Con ogni evento sociale, promozione del lavoro, parto e stato di relazione postato sui social media, sembrerebbe che tutti gli altri stiano vivendo la “bella vita”. La nostra tendenza a condividere i momenti salienti ha creato un’illusione, suggerendo che ci stiamo perdendo “qualcosa” o “qualcuno” di meglio.

E se mi pentissi di essermi sposato? E se la mia “anima gemella” fosse ancora là fuori… quella con cui non litigherei mai?

Le tendenze sociali attuali riflettono il potere della paura. Anche se le coppie si sposano più tardi, non aspettano fino a più tardi per andare a vivere insieme. Infatti, stanno coabitando a tassi più alti che mai – uno sforzo per “testare” la relazione prima di impegnarsi completamente nel matrimonio. Solo il 60% di queste coppie seguirà effettivamente un matrimonio, il resto probabilmente vivrà in uno stato di monogamia seriale.

The Fix: Un controllo dell’anima nel mondo reale.

Mentre la FOMO è un sentimento, basato sulla fantasia, l’impegno è una scelta sana e benefica. La scienza ora sostiene ciò che la Parola ha sempre sostenuto. Noi ci apparteniamo l’un l’altro. Uomini e donne impegnati in relazioni sicure e amorevoli vivono più a lungo. Sono meno vulnerabili a malattie come le malattie cardiache e il disagio mentale, e riportano livelli più alti di soddisfazione di vita rispetto ai loro coetanei single o divorziati.

Il risultato: Nessuna relazione è completamente priva di stress o una corrispondenza perfetta. La maggior parte delle coppie si arrabbia abbastanza l’una con l’altra da pentirsi di essersi sposata qualche volta. Ma il contrario dell’amore non è la rabbia, è l’apatia. È un rischio aprire il nostro cuore, ma l’impegno può essere una delle opportunità più appaganti e protettive dateci da Dio.

“Chi trova una moglie trova una cosa buona e ottiene il favore del Signore.” Proverbi 18:22

Paura #2: Perderò la mia identità personale se mi sposo?

Questa è una paura che sento spesso, specialmente dalle donne. E quando mi viene posta la domanda, la mia risposta onesta è: “Se non ti ricordi che sei stata fatta per essere…”

Come esseri umani, i nostri legami spesso definiscono come ci identifichiamo. Infatti, probabilmente stai leggendo questo articolo perché ti identifichi come figlio o figlia di Dio. Hai visitato Crosswalk.com perché hai una relazione, sei curioso di una relazione, o sei stato aiutato o ferito da una relazione con Dio o con uno dei suoi seguaci.

Sia gli uomini che le donne esprimono la paura che lo “status di sposato” comporti la perdita della scelta e del controllo personali.

Ci si aspetta che io lasci il mio lavoro, rimanga incinta e faccia la casalinga non appena diciamo “lo voglio”?

Mi dirà dove e quando posso andare in posti e fare cose?

Lui o lei controllerà tutte le finanze?

Queste sono preoccupazioni molto reali. Molte di esse sono basate su dolorose esperienze di vita con i genitori che sono cresciuti, su relazioni sentimentali passate o su idee sbagliate su come sia un’unione sana.

“Ti rendo lode, perché sono fatto in modo spaventoso e meraviglioso. Meravigliose sono le tue opere; la mia anima lo sa molto bene. La mia struttura non ti è stata nascosta, quando ero fatto in segreto, intessuta nelle profondità della terra”. Salmo 139:14-15

La correzione: Conosci la tua identità in Cristo.

Così come avere una “identità in Cristo” non fa sì che una persona “diventi effettivamente Cristo”, sposarsi non spoglia una persona dei suoi talenti, preferenze o chiamate come individuo. Il matrimonio consiste nel godere di una relazione, proprio come la fede. E mentre sì, un matrimonio intimo ci richiede di mettere un’altra persona davanti a noi stessi in modi che non abbiamo mai sperimentato prima, non è un furto di identità. Invece, è una bella danza di dare e accettare amore.

Il risultato: Le relazioni cambiano nel corso degli anni. Cresciamo. Moriamo. Ci colleghiamo e sperimentiamo la perdita. Ma il matrimonio – il ruolo di marito e moglie – non è mai stato pensato per diventare tutta la nostra identità. “Sposato” descrive una relazione con una sola persona che è diversa da tutte le altre. Dio non divora il nostro libero arbitrio quando ci chiama “figlio o figlia”

Invece, si impegna semplicemente ad amarci e ci invita ad amarlo a nostra volta.

“Due sono meglio di uno, perché hanno un buon compenso per il loro lavoro: Se uno di loro cade, uno può aiutare l’altro a rialzarsi. Ma compatite chi cade e non ha nessuno che lo aiuti a rialzarsi”.

Inoltre, se due si sdraiano insieme, si terranno al caldo. Ma come si può stare al caldo da soli? Anche se uno può essere sopraffatto, due possono difendersi. Una corda di tre fili non si spezza rapidamente”. Ecclesiaste 4:9-12

Paura #3: Cosa succede se cado “fuori dall’amore” o smetto di sentirmi attratto dal mio coniuge? (E se smettessimo di fare sesso?)

Questa è una domanda molto popolare nel mondo degli appuntamenti quando arriva il momento per una coppia di impegnarsi.

Il matrimonio come istituzione è stato minacciato da difficili stereotipi nel corso degli anni. L'”amore ideale” nei media è stato ritratto dall’eccitazione e dalla lussuria basata sulla novità, piuttosto che da un impegno sicuro e duraturo. Il timore è che una relazione coniugale diventi noiosa, distante e “poco sexy”.

Socialmente, agli uomini è stato fatto credere che le donne rifiuteranno o smetteranno di desiderare il sesso dopo il matrimonio. Le donne sono state condizionate a pensare che il sesso esiste principalmente per il piacere degli uomini – qualcosa che dovrebbero “sopportare” in modo che i loro mariti non le tradiscano.

Entrambe le idee sono fuorvianti, se non disastrose. Ciò che una volta è iniziato come un’applicazione abusiva dei valori patriarcali, ora continua a diffondersi attraverso una pornografia in rapida crescita e norme di formazione del genere, che sono prevalenti qui in Occidente.

“Non c’è paura nell’amore. Ma l’amore perfetto scaccia la paura, perché la paura ha a che fare con il castigo…” 1 Giovanni 4:18

La soluzione: Conoscere la verità, e sfatare gli stereotipi.

Le coppie sposate fanno sesso regolare e soddisfacente, anche più dei single, secondo la ricerca. Infatti, più a lungo sono sposati, le coppie sono sempre più propense a sperimentare nuove esperienze intime. Questo è dovuto alla loro connessione sicura e all’impegno nella comunicazione che circonda gli atti sessuali.

La sensazione di essere “innamorati” inizia con l’essere visti, desiderati e rispettati. L’attrazione sboccia in situazioni in cui sia il marito che la moglie possono correre rischi eccitanti all’interno di una relazione sicura e impegnata.

Il risultato: Non lasciate che i falsi stereotipi sul matrimonio e la disinformazione vi impediscano di sperimentare un’accettazione sicura e amorevole e una vita amorosa soddisfacente!

“Molte acque non possono spegnere l’amore; i fiumi non possono spazzarlo via…” Cantico dei Cantici 8:7

#4 La Paura: Il mio matrimonio finirà come quello dei miei genitori?

Ho tenuto il meglio per ultimo perché, nella mia esperienza di terapeuta, questa è la paura numero uno di molte coppie quando si tratta di sposarsi. A prima vista, potremmo prendere questa domanda nel senso che i fidanzati hanno paura di fallire e divorziare. Molti lo sono. Ma altri temono che il loro matrimonio non sarà mai all’altezza delle aspettative dei loro genitori.

Entrambi sono confronti dolorosi.

“Quello che avete imparato e ricevuto e udito e visto in me – praticate queste cose, e il Dio della pace sarà con voi”. Fil. 4:9

La correzione: Conosci i tuoi schemi. Ottieni una nuova prospettiva.

I modelli generazionali possono prosperare solo se lasciati al buio. Molte coppie vivono la loro vita matrimoniale cercando di emulare la “perfezione” che pensavano di aver visto da bambini, oppure inveiscono contro la loro educazione, rifiutando il dolore che hanno vissuto e giurando di non replicare il ciclo nelle loro famiglie.

Prendere una di queste strade è reazionario, e senza una nuova visione, può portare agli esatti risultati che le coppie cercano così duramente di evitare.

Mariti e mogli possono solo fare “ciò che sanno fare”, con la salute e la consapevolezza che hanno in quel momento, e con qualsiasi dipendenza da Dio e dalle risorse che hanno a disposizione. È vero per tutti noi.

Il take-away: Non lasciare che la paura dell’ignoto ti fermi, e cerca invece aiuto e comprensione. Il tuo matrimonio non deve finire “come quello dei tuoi genitori”. Iscrivetevi a una consulenza matrimoniale, prematrimoniale o di coppia, in modo che la paura del fallimento non vi impedisca di vivere un matrimonio meraviglioso. Vale ogni centesimo per sperimentare un amore come quello – il tipo per cui un Salvatore morirebbe.

Perciò se uno è in Cristo, è una nuova creatura; le cose vecchie sono passate; ecco, le cose nuove sono venute. 2 Cor. 5:17

Una preghiera per il matrimonio:

Padre, ti ringraziamo che l’idea del matrimonio è Tua. E mentre il Tuo concetto è perfetto, la nostra applicazione è imperfetta. Ci spaventiamo. Scappiamo ed evitiamo. Ci facciamo del male a vicenda. Ma Tu sei perfetto. E con l’aiuto dello Spirito Santo, sappiamo che la pace e l’unità sono possibili in ogni nostra relazione. Mentre ci affidiamo alla Tua guida per amarci bene l’un l’altro, per favore benedici le nostre relazioni di coppia, i fidanzamenti e i matrimoni. Nel nome di Gesù preghiamo. Amen.

Meg Gemelli è una Marriage and Family Therapist con licenza e la fondatrice di The Making of a Marriage. Oltre a lucidare regolarmente i suoi trofei di partecipazione al Crossfit, di solito la si può trovare a fallire su Pinterest in cucina, a fare glamping con la famiglia o a leggere un bel libro a bordo piscina. Qualunque sia la sfida, lei pratica la fede sulla paura ogni singolo giorno.