Il matrimonio non è una scienza esatta, ma alcuni lo studiano per vivere. Questi psicologi, terapisti e consulenti vengono pagati per osservare e analizzare le coppie e, alla fine della giornata, usano ciò che hanno osservato sul campo per aiutare le loro unioni a restare a casa. Stai cercando dei solidi consigli matrimoniali? Ruba questi segreti collaudati:
1. Fai in modo che sia la tua priorità assoluta.
“Il matrimonio è il numero uno, i figli sono il numero due e il lavoro è il numero tre. Se fai del matrimonio il numero uno, i tuoi figli andranno meglio e non dovrai passare tanto tempo a gestirli – e sarai più produttivo sul lavoro. Ma se inverti queste priorità, non funziona nulla. Mettilo al primo posto. Mettilo al primo posto”. – Harville Hendrix, Ph.D., coautore (con sua moglie, Helen LaKelly Hunt) di Making Marriage Simple, sposato da 32 anni
2. Rivalutate i vostri bisogni.
“Il prurito dei 7 anni è reale. Il problema è che qualsiasi cosa di cui avevate bisogno il primo anno, non ne avete più bisogno, principalmente perché l’altra persona ha fatto un buon lavoro per riempire quel buco. Quando i vostri bisogni cambiano, chiedetevi quali tre cose potreste fare diversamente. Non sono 30 cose, sono tre cose, e sono concrete come il diavolo. Ad esempio, voglio fare sesso almeno due volte a settimana. Voglio che mi aiuti di più con i bambini. E poi lavorerò sulle tue tre cose e tu lavorerai sulle mie”. – Robert Taibbi, L.C.S.W., autore di Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, sposato da 8 anni
3. Gioca con il tuo partner.
“Vedi la tua relazione come un’avventura che si svolge costantemente, piuttosto che qualcosa che hai raggiunto. È qualcosa in cui si continua ad investire nel tempo. Le coppie che durano hanno spesso dei rituali – cose che fanno a ripetizione, a volte su base settimanale o annuale – che ricordano loro l’importanza della loro relazione. Parte di questo è il gioco, e avere una relazione sessuale giocosa. Quelle emozioni positive ti portano risorse”. – James Furrow, Ph.D., professore di terapia coniugale e familiare al Fuller Theological Seminary, sposato da 32 anni
4. Ma non tenere il conto.
“Le persone spesso valutano le loro relazioni con un modello di contabilità o di giustizia, e questo dice davvero: ‘Non ho bisogno di fare qualcosa per il mio partner a meno che il mio partner non stia facendo qualcosa per me’. Beh, si scopre che questo funziona bene fino a quando nessuno fa un errore. Cerco di usare un modello di grazia: Voglio dare al mio partner la grazia o la misericordia quando commette un errore, e non voglio tenere i conti; voglio benedire il mio partner a prescindere. Queste benedizioni tornano indietro – non in modo reciproco, ma solo perché hai creato un ambiente in cui entrambe le persone sono fuori per elevare veramente l’altra persona”. – Everett Worthington, professore di psicologia alla Virginia Commonwealth University, sposato da 44 anni
5. E non chiudere le labbra.
“Quello che è fatto è fatto. Parlarne non cambierà ciò che è successo, ma può alleviare la persona di una parte della sofferenza. Esprimendola, non viene trattenuta e non si trasforma in qualche tipo di problema fisico o somatico”. – Charlie Bloom, M.S.W., coautore (con sua moglie, Linda Bloom) di 101 cose che avrei voluto sapere quando mi sono sposato, sposato da 42 anni
6. Ricorda perché ti sei sposato.
“Cos’è che vi piaceva fare quando vi siete incontrati la prima volta e che vi piaceva dell’altro? Viaggiare, fare un picnic, fare un giro in bicicletta insieme? Fatene di più”. – Mark E. Young, Ph.D., professore di educazione dei consulenti, University of Central Florida Marriage and Family Institute, sposato da 43 anni
7. Dimentica i se e i ma.
“Devi essere tollerante e accettare. Le persone hanno aspettative su chi vogliono che il loro partner sia piuttosto che permettere loro di essere se stessi. Accettarli per quello che sono significa amarli per quello che sono. Non puoi avere condizioni alle quali amerai il tuo partner”. – Allan Pleaner, M.F.T., sposato da 26 anni
8. Cash in complimenti.
“Mia moglie ed io ci diciamo spesso quanto siamo grati per le cose che facciamo l’uno per l’altro, e quando sei apprezzato e riconosciuto per le cose, ti fa solo desiderare di farle di più. Questo ha sostenuto la nostra relazione, anche quando ci sono momenti difficili. Ogni coppia attraversa momenti difficili, e bisogna avere denaro emotivo in banca per superarli”. – John W. Jacobs, M.D., autore di All You Need is Love and Other Lies about Marriage, sposato da 30 anni.
Contenuto correlato: