Complimenti. Vantarsi. Dire “natch” invece che naturalmente. C’è una lunga lista di comportamenti irritanti. Ma non c’è forse nessuno che possa far bollire il sangue più velocemente della condiscendenza. Parlare male di qualcuno fa sembrare immediatamente una persona arrogante e, francamente, stronza. Anche se non è intenzionale, il comportamento condiscendente o condiscendente ha un modo di far scattare i nostri grilletti interni come nessun altro, perché può farci sentire sciocchi o inferiori.

“Quando qualcuno dimostra un modello di condiscendenza, sta mostrando un bisogno di potere, per far sentire le persone piccole in modo da sentirsi più grandi”, dice Joni Siani, un professore di comunicazione e media al Manhattanville College. “Deriva dall’insicurezza di quella persona”.

È facile capire quando qualcuno è condiscendente. È molto più difficile capire quando lo stiamo facendo noi stessi. Che ce ne rendiamo conto o no, siamo tutti colpevoli di comportarci da superiori di tanto in tanto. Potrebbe derivare dall’eccitazione di conoscere una risposta. Potrebbe derivare dal fatto che si è abituati a spiegare le cose in termini molto semplici ai bambini. Potrebbe derivare dalla paura che non essere in grado di spiegare qualcosa vi faccia sembrare fuori posto nel vostro lavoro o nella vostra famiglia. Potrebbe essere il vostro tono di voce, il linguaggio del corpo, o la tendenza a inserire le parole “in realtà” o “solo” nelle frasi. E, in realtà, potresti farlo apposta per sentirti superiore a qualcuno. (Vedi cosa abbiamo fatto lì?)

Poiché può davvero, davvero, strofinare le persone nel modo sbagliato, è bene essere consapevoli di alcune abitudini che ti fanno sembrare condiscendente o condiscendente.

Utilizzando il mondo “In realtà…” Troppo spesso

Quando si trova all’inizio di un’affermazione, “in realtà” presagisce una correzione non invitata, come in, “In realtà, si pronuncia es-press-oh – senza ‘x.'” A meno che non vi si chieda di fornire competenze, è bene essere consapevoli di quando si inseriscono le proprie intuizioni. Per quanto ben intenzionate possano essere, arrivano nel modo sbagliato.

“La motivazione del ‘realmente’ è, ‘Guardami, sono più intelligente di te,'” dice John Crossman, CEO di Crossman Career Builders che allena le persone in cerca di lavoro e le aziende sulle conversazioni difficili. “I dettagli esatti di ciò che qualcuno dice nella maggior parte delle conversazioni non hanno molta importanza, quindi lasciali parlare. Non è il momento di fare i pignoli.”

Alzare la voce

Il volume o il tono della nostra voce cambia drasticamente come siamo percepiti. Dire “Aha!” quando si capisce qualcosa da soli? È molto diverso dal dire “Typo!” ad un volume più alto del normale quando hai trovato un errore nella mail di un collega. “Qualsiasi livello di discorso accentuato – forte o più acuto – può essere fuori luogo”, dice Crossman. È bene mostrare entusiasmo. Ma è bene essere consapevoli di quando si potrebbe modulare la voce in un modo che invia il messaggio sbagliato.

Usare “Yeah, Right” e altre frasi sarcastiche

È semplice: Fare commenti sarcastici come “yeah, right”, “whatever”, “really” e “pfft” sono modi sottili e condiscendenti per dire: “Stai mentendo” o “Non credo che tu lo sappia”. “È molto tagliente”, dice Crossman. Per non parlare del fatto che non offrono alcuna intuizione.

Interrompere frequentemente

Questa è un’abitudine difficile da rompere, soprattutto per gli uomini. Mentre interrompere qualcuno potrebbe essere appropriato in alcuni contesti – per esempio, chiedere chiarimenti su un punto – interrompere con commenti è spesso sgradito. Così facendo, stai dicendo a qualcuno: quello che ho da dire io è più importante di quello che hai da dire tu.

“Quando tagli fuori qualcuno, stai schiacciando l’entusiasmo di quella persona”, dice Siani. “La cosa peggiore che puoi fare a qualcuno che racconta una storia o che si prepara a raccontare una barzelletta è dire: ‘L’ho già sentito’. Anche se è qualcosa che hai già sentito prima, abbi pazienza e permettigli di raccontarla.”

Utilizzare la parola “Solo”

Per alcuni di noi, “solo” è l’equivalente testuale o email di “um” nella comunicazione parlata – un tic subconscio per riempire ciò che stiamo dicendo. Ma come “um”, l’aggiunta di “solo” mina l’intento del vostro messaggio. Considera “Sto scrivendo per sapere come stai” contro “Sto solo scrivendo per sapere come stai”. Peggio, usare “solo” per sminuire i sentimenti o l’esperienza di qualcuno – come in “È solo un piccolo contrattempo” – è un classico per l’invalidazione. “Questo è molto offensivo”, dice Crossman. “

Dire “Mi dispiace che tu ti senta così”

Impatizzare e convalidare i sentimenti di qualcuno può essere una cosa premurosa da fare nella conversazione. Ma dire qualcosa sulla falsariga di “Mi dispiace che tu ti senta così” è inutile e condiscendente.

“È molto sprezzante”, dice Crossman. Se dici a un falegname che non sei soddisfatto di come ha messo i tuoi armadietti, e lui risponde: “Mi dispiace che ti senta così”, il messaggio sottostante è che non lavorerà per correggere la situazione. Invece, Crossman suggerisce di dire qualcosa come: “Mi dispiace sentirlo. Come posso aiutare?” “La differenza è che stai permettendo loro di avere i loro sentimenti, ma indicando che sei anche disposto a lavorare insieme per fare la cosa giusta”, dice.

Dire “alleggerisci”

Come con “solo”, “alleggerisci” e altre frasi simili negano i sentimenti della persona che cerca di comunicare con te. Può sembrare benigno”, dice Siani, “ma quello che stai dicendo è: “I tuoi sentimenti non sono importanti per me. Non sto onorando come ti senti. Non ho tempo per i tuoi pensieri”.

Testare durante una conversazione

Il modo per evitare di essere condiscendenti è prestare attenzione. Si tratta di assicurarsi che la persona con cui si sta parlando si senta compresa. Non c’è modo di farlo se si è distratti da un testo in arrivo, specialmente se si sta rispondendo a tale testo. “Quando qualcuno sta parlando e non gli stai dando la tua attenzione, questo è condiscendente”, dice Siani. “Anche i bambini di 10 e 15 anni sanno che non è bello quando qualcuno manda un messaggio mentre sta parlando con loro.”

Scherzi al momento sbagliato

C’è un tempo e un luogo per l’umorismo – la maggior parte dei tempi e dei luoghi, infatti. Ma ci sono momenti in cui fare una battuta è fuori luogo – non inappropriato, di per sé, ma non necessario e potenzialmente condiscendente. “Gli uomini non hanno sempre la capacità di sedersi nei loro sentimenti”, dice Crossman. “Quando le cose diventano profonde, faranno una battuta”.

Crossman ha partecipato a un evento per onorare il suo vecchio allenatore di corsa, e uno dei corridori – che ha continuato a essere un olimpionico – stava raccontando una storia emozionante su quanto importante l’allenatore era stato per lui. Il vecchio allenatore, messo a disagio dal racconto, sbottò una battuta. “Non riusciva a gestire quanto fosse pesante la storia”, dice Crossman. Sii consapevole quando qualcuno sta cercando di fare una dichiarazione e affronta le emozioni piuttosto che fare una battuta per distrarti.

La condiscendenza riguarda il tentativo di dimostrare un certo potere sugli altri, che sia voluto o meno, e alla fine mostra insicurezza piuttosto che forza. Indipendentemente dalla scelta delle parole, è fondamentale essere consapevoli del vero obiettivo della conversazione: capire ed essere capiti.

“La gente non ricorda le parole che usi”, dice Siani. “Ricordano come le fai sentire”. Se siete spesso accusati di essere accondiscendenti o semplicemente riconoscete alcuni modelli e cercate di cambiarli e di costruire relazioni, dovete fare una scelta consapevole per capire le persone che vi circondano.

.