Ahhh mi relaziono così fortemente. Non sono una professionista, solo una mamma, ma posso condividere alcuni dei miei pensieri per te e per chiunque altro possa trovarli utili. Mio figlio ed io siamo entrambi autistici ed entrambi perseveranti. Anche le persone che non sono autistiche o ADHD possono sviluppare questo comportamento, soprattutto come un modo per far fronte. Non so se posso dare un’idea, ma posso provare a condividere i miei pensieri e ciò che ci ha aiutato un po’. Questo articolo è fantastico secondo me, quindi proverei tutti i passi. Voglio dire prima di tutto, respira, stai facendo una grande mamma. È MOLTO difficile avere un bambino che è atipico in qualsiasi modo, quando la società ci spinge il giudizio e non “lo capisce”. Stai chiedendo consigli e aiuto e questo dimostra che sei una grande mamma. La maggior parte delle persone non se ne accorge o non ci pensa fino a quando non è troppo tardi e hanno un adolescente depresso o furioso, o forse mai, se sono fortunati, ma il bambino finisce per lottare da solo. Tu puoi fare questo. Continuate a raggiungere l’esterno.

Questo post sarà molto lungo scusate, ma il vostro post ha attirato la mia attenzione perché questo ero io 2 anni fa, senza sosta, ed ero così stressato ogni secondo di ogni giorno. Avevo dolori allo stomaco, sentivo che io e mio figlio non eravamo più vicini come prima, facevo fatica al lavoro, piangevo fino ad addormentarmi, avevo paura di tornare a casa e mi sentivo in colpa… Sì, ho ancora quei momenti ma sta cominciando a migliorare molto. Mio figlio ha quasi 7 anni, ma per certi versi, è come un adolescente perché è molto intelligente e al di là di un tipico bambino della sua età. In altri modi, è emotivamente ancora come un bambino di 3 anni. Quindi è complesso. Ma ho imparato a fidarmi del fatto che anche se non capisce ora, continua ad insegnare e lo capirà.

Questa è una raccolta di cose che ho letto online, che mi è stata insegnata da un terapeuta e che ho sviluppato io stesso dalle mie esperienze di bambino. Così qui va:

Prima di tutto… Togliere completamente le cose è punirlo per un comportamento che non può (ancora) controllare. Causerà solo più frustrazione e, se è come mio figlio, aumenterà il livello di comportamento e può degenerare in urla, lancio di oggetti, ecc. Non aiuterà nessuna delle due persone. L’unica volta che penso che sia utile è ovviamente se il bambino si sta facendo male con l’oggetto o se non sta rispettando la regola e nient’altro ha funzionato dopo avergli dato tempo.

Perché è bloccato – Il primo passo per me quando mio figlio si blocca è capire perché e di cosa ha bisogno. Esempio strano: Ho dovuto togliere temporaneamente un gioco di disegno al computer perché mio figlio lo stava usando per fare immagini di fuoco come persone che scappano da una casa in fiamme. Durante questo periodo, continuava a parlare di fuoco e io ero sconvolta perché pensavo omg, diventerà uno di quei bambini…. Ma no – non è un sociopatico, era ossessionato e preoccupato dagli incendi domestici e il suo modo di affrontare la situazione era parlare del fuoco senza sosta, fare domande, disegnarlo, ecc… semplicemente ossessionato perché il suo cervello era bloccato. Ero così preoccupata fino a quando abbiamo lavorato con un dottore che era in realtà ansioso perché aveva visto una casa che aveva avuto un incendio settimane prima. Ha riacquistato l’uso del gioco quando ha accettato di non fare foto di incendi, e l’ha dimostrato usandolo correttamente dopo questo.

Se è solo che gli piace un argomento….

Regole –

per gli argomenti che gli piacciono (pizza, ecc) … A questo punto proverei il limite di tempo e sostituirei la conversazione con qualcos’altro che sia coinvolgente per lui. O se l’ossessione è il mangiare o il fare la stessa attività…

Se è la pizza, può essere l’ansia di provare nuovi cibi, può essere un problema sensoriale con certi cibi ma la pizza gli sembra sempre “sicura”, può associare la pizza a ricordi positivi, o può semplicemente amare la pizza in modo assurdo. (Per me… è il caffè…)

Stabilite una regola per ogni problema (tipo… possiamo avere la pizza “così tante” volte alla settimana) iniziando con 1 o 2 regole alla volta. Non piegatevi nemmeno una volta. La reazione può peggiorare all’inizio, è normale. Ma quando si renderà conto che le tattiche (discutere o infierire o supplicare) non funzionano, dovrebbe migliorare. A molti bambini (specialmente autistici, non dico che vostro figlio lo sia però!) in realtà piacciono le regole e la routine perché è confortante per il loro cervello sapere cosa aspettarsi – nel complesso questo ridurrà l’ansia e ridurrà le aspettative che non possono essere soddisfatte. L’idea è che se la regola è che il venerdì c’è sempre la pizza, loro non vedranno l’ora di mangiarla il venerdì, ma sapranno anche che il martedì non possono avere la pizza, così alla fine lo accetteranno e non vi assilleranno o ossessioneranno il loro cervello (il che può anche essere stressante per loro).

Sono quasi imbarazzato ad ammetterlo – mi do ancora delle regole. Penso che molte persone lo facciano. Dove mi sento diverso è che non posso piegare la mia regola, altrimenti inizio a cadere a pezzi. (Esempio: Posso avere due o tre tazze di caffè al giorno. Se mi permetto di averne quattro un giorno, ricomincio a bere troppo). Essere testardi non è sempre un male lol. Ma per i nostri figli, hanno bisogno che noi lo facciamo per loro.

Le discussioni non aiutano (so che lo sapete, e non è così facile. Io e mio figlio litighiamo ancora troppo spesso e mi sento così male e stressato da questo, ma sto cercando di migliorare nel fermarmi). Molti bambini che perseverano possono persino godersi la discussione. Non nel senso che vogliono litigare con voi, ma fornisce un feedback sensoriale e stanno ottenendo una reazione da voi. Quindi continueranno. Può farli sentire soddisfatti di continuare a discutere l’argomento. (Specialmente se si mettono a sproloquiare su qualcosa di fastidioso. Penso che anche da adulti molti di noi lo facciano, anche persone non autistiche o con ADHD). Come dice questo articolo, a volte è necessario rimuovere se stessi dalla situazione o letteralmente lasciando la stanza (se è sicuro per il bambino ovviamente) o rimuovendo se stessi dalla conversazione non continuandola.

Una volta che ho risposto e riconosciuto, a volte lo ignoro se posso dire che sta cercando di discutere. Non dico nulla (o dirò semplicemente “non voglio parlare di questo adesso”). Cerco di cambiare argomento, ma se lui continua a provarci, gli dico: “Ho bisogno di una pausa da (quell’argomento) in questo momento, quindi vado nell’altra stanza. Quando hai voglia di parlare/giocare/fare qualcos’altro, vieni a cercarmi e giochiamo insieme! Fermo ma non punitivo. Se ne ha davvero bisogno, cerco di dargli una ragione semplice e onesta come “Non mi piace pensare alle macchine che esplodono. Mi rende triste perché è un male per l’ambiente” (a volte è una ragione casuale lol ma cerco di provare a condividere le emozioni con lui in modo che capisca che gli altri hanno reazioni emotive a ciò che dice e fa). Ma non voglio discutere ulteriormente o giustificare i miei sentimenti. Stop significa stop.

Se stai cambiando argomento, prova con una visualizzazione. Sembra troppo semplice, ma a volte una visuale aiuta meglio che dire “facciamo qualcos’altro”. Esempio, prendi un’attività diversa e tienila in alto per mostrargliela. “Ehi, facciamo questo invece”. Mostragli un promemoria visivo come un orologio con un gentile promemoria “Ehi amico, stai giocando a Minecraft da un’ora. Hai bisogno di riposare gli occhi perché non fa bene fissarli sullo schermo. Scegliamo qualcos’altro, e puoi giocare di nuovo a Minecraft per 20 minuti dopo cena” (o qualsiasi altra cosa).

Ansia o stress – A volte quando sono stressato per qualcosa, continuerà a ripetersi nella mia testa e continuo ad ossessionarmi. (Esempi casuali: Qualcuno al lavoro mi ha incolpato per qualcosa che non ho fatto, o il mio vicino stava suonando musica ad alto volume e ci ha tenuti svegli tutta la notte, ecc.) Può succedere anche quando sono in ansia per qualcosa (esempi casuali: mio figlio ha bisogno di un tipo specifico di scarpe e non riesco a trovarlo in nessun negozio o ha la tosse e devo sapere qual è la causa, ecc.) A volte ne parlo per ore con chiunque mi ascolti e mi blocco in loop cercando di trovare una soluzione al problema. A volte ripeto anche la stessa frase nella conversazione senza rendermene conto in quel momento. So che infastidisce o disturba le persone, ma in quel momento non riesco a controllarlo. Sto iniziando a prendere coscienza che faccio questo (a quasi 30 anni) e che non è utile né a me né agli altri. Trovo utile se qualcuno mi ferma e mi fa notare che sono bloccato sull’argomento, riconosce che mi sento turbato e convalida la mia opinione/sentimento (o anche se dice “non capisco o non sono d’accordo ma vedo che è importante per te”), e poi mi ricorda che mi stresserà di più continuare a parlare di i. Ora questo non succede molto spesso. Il più delle volte è nella mia testa. Ma succede comunque. Normalmente se qualcuno sembra annoiato e infastidito o alza gli occhi o se dice “ok smettila di parlarne”, la mia reazione è stata quella di arrabbiarmi e sentirmi ferito o anche un po’ arrabbiato… ma ora capisco perché. Non penso ancora che quella reazione sia utile e in quel momento, mi fa ancora arrabbiare… così posso immaginare che forse mio figlio si sente allo stesso modo se non lo riconosco e salto subito a cercare di fermarlo.

Per mio figlio, il primo passo è che vuole essere riconosciuto e convalidato su ciò che prova, che sia felice, triste, seccato, arrabbiato, ecc. Questo può essere “Wow sì, quel gioco è COSÌ FICOLO! Vedo che ti piace molto” o può essere “È stato molto maleducato quando quel ragazzo a scuola ti ha spinto. Sono felice che tu non ti sia fatto male anche se eri preoccupato di poterti far male”. Cerco di aiutarlo a identificare il sentimento e ciò che ha causato il blocco del suo cervello. E poi lavoriamo sulla sostituzione del comportamento con un’espressione positiva.

Questo può essere un feedback sensoriale, esercizi di rilassamento o di mindfulness o di respirazione o un video di yoga (all’inizio mio figlio pensava che fosse stupido ma poi lo ha amato), playdo o creta, ecc. Può avere bisogno di strategie calmanti o può avere bisogno di strategie stimolanti (come il “lavoro pesante” – cercalo e vedi se ti sembra che possa aiutarlo).

Se si tratta di argomenti di ansia o stress, non gli impedisco di condividere i suoi sentimenti. Potrebbe prenderlo troppo alla lettera e smettere di parlare dei suoi sentimenti… Quindi cerco di fare attenzione a limitare mio figlio su questi argomenti. Non pongo limiti di tempo per questo, ma invece cerco di aiutarlo ad esprimere in modo più positivo dopo che ha condiviso per un po’, e cerco di capire cosa sta provando, perché gli dà fastidio, ecc. Se si blocca in una sfuriata, e non è ricettivo ai metodi positivi di coping, metto una pausa temporanea e dico: “Ne parleremo più tardi. Abbiamo bisogno di una pausa ora per pensare a qualcosa di buono”.

Segnali – Potete anche inventare un segnale che solo voi due riconoscete. Ho letto questo suggerimento un po’ di tempo fa ed è stato davvero utile. Anche se mio figlio è chiacchierone, a volte ha difficoltà ad esprimere verbalmente quando è turbato. Così facciamo un gesto sottile che significa “sono bloccato su questo”, il che significa che non può smettere di pensarci (un colpetto alla testa). Ne abbiamo un altro (gesto laterale della mano) che è un promemoria che faccio se siamo in pubblico e lui è bloccato e non voglio metterlo in imbarazzo. Quando fa il suo segnale, significa che ha bisogno di aiuto, quindi di solito significa allontanarsi insieme e prendersi una pausa dalla situazione, o parlarne. Si potrebbe anche chiedere agli insegnanti o ad altri adulti nella sua vita di partecipare a questo. Per me è importante che non sia imbarazzato dalle persone perché potrebbe già avere a che fare con le critiche degli altri bambini. Incoraggiare l’autostima è davvero importante perché molte persone non capiscono la perseveranza e possono essere cattive senza saperlo.

Sociale – Nel quadro generale, parlare di pizza tutto il giorno… non fa male a nessuno. Quindi, a volte, potrebbe avere solo bisogno di parlarne per sentirsi felice. Tuttavia, capisco che può influire su di lui socialmente e può influenzare il comportamento anche a casa. Io infastidivo gli altri bambini parlando sempre dello stesso argomento (di solito cani o antico Egitto) ed era difficile fare amicizia finché non trovavo un amico a cui piacevano le stesse cose, o facevamo a turno per parlare dei nostri interessi. Questa è comunque una cosa preziosa da insegnare a un bambino – fare a turno sugli argomenti. Potrebbe non essere pienamente consapevole di essere ossessionato o che le altre persone sono infastidite o annoiate o turbate dai suoi argomenti. Quello che mi ha aiutato è stato avere un’insegnante che me l’ha insegnato. Ha detto qualcosa come “Ho sentito che ami i cani. Parliamo di cani per 15 minuti. Ma io amo molto i gatti! Dopo il tuo turno, voglio parlarti di gatti per 15 minuti”. (solo un esempio a caso) Lo faccio con mio figlio. Nella mia esperienza con l’ADHD e/o l’autismo (o davvero con i bambini), le ricompense future possono non funzionare altrettanto bene. Ha bisogno di un rinforzo positivo immediato. Così gli do quello che vuole lasciandolo parlare del suo argomento (ricompensa immediata) ma anche inserirlo nella lezione (esercitando la pazienza, l’empatia che gli altri possono voler discutere un argomento o non sentire il suo argomento). E renderlo divertente e positivo.

Anche un bambino o un adulto intelligente, empatico e premuroso può avere difficoltà a capire che i suoi pensieri non corrispondono a quelli degli altri… sembra ovvio per alcuni di noi ma può essere complicato per loro. Ci vuole tempo per loro per arrivare al punto in cui possono riconoscere le reazioni non verbali o verbali da altre persone e avere la capacità di cambiare ciò che stanno dicendo/facendo che lo sta causando.

So che può anche influenzare la loro concentrazione a scuola e per me, la mia concentrazione sul lavoro. Ma dall’interno, può essere frustrante anche per la persona il cui cervello è ossessionato. Questa può essere una lotta per tutta la vita, ma non è senza speranza.

Corsi di abilità sociale – Quando è di umore più calmo e non in modalità iperfocus o ossessione, parliamo di cose come come persone diverse hanno interessi diversi, come certi argomenti turbano alcune persone ma possono non turbare lui (esempio: l’affondamento del Titanic, parlare di guerra o di incendi, ecc) e che certi argomenti non sono educati da discutere in pubblico (“la regola del discorso del bagno”), ecc Ho scoperto che non ha senso cercare di avere queste discussioni se lui sta già ripetendo o ossessionando.

Il positivo – Molti bambini che perseverano sono in realtà molto intelligenti. Possono desiderare o divertirsi ad esaminare ogni angolo di un argomento. Possono anche avere preoccupazioni che vanno oltre quelle di un bambino tipico perché sono abbastanza intelligenti da pensare a tutte le possibilità e hanno bisogno di rassicurazioni.

Se sono in grado di mettere l’iperfocalizzazione a frutto come abilità, possono eccellere in un certo argomento o area di studio quando diventano più grandi. Mio figlio è così informato su molti argomenti che i bambini della sua età non conoscerebbero e questo lo ha aiutato a scuola. Mi rende anche abbastanza brava nel mio lavoro (solo una segretaria, ma comunque) perché mi aiuta ad essere accurata e dettagliata. Perché il mio cervello elabora molte informazioni velocemente e le rigira, così posso imparare nuove cose abbastanza velocemente se sono in grado di concentrarmi su di esse. Non è tutto negativo anche se può sembrare così quando tuo figlio è piccolo e tu cerchi di gestire tutto. Mi aiuta anche a gestire la mia vita personale. Riesco a fare le cose perché mi concentro su di esse finché non sono fatte bene. Vostro figlio può, col tempo, trovare il modo di focalizzare questa capacità in un’abilità positiva.

Se i pensieri sono ansiosi, negativi, sconvolgenti, o se vostro figlio ha una bassa autostima a causa delle reazioni degli altri alla loro perseveranza, cercherei un aiuto professionale in QUALSIASI modo possibile, anche se significa mettersi in una lista d’attesa per ora (la mia città è così… lunghe lunghe attese a meno che non ci si possa permettere di pagare tasse elevate, cosa che io non posso). Può anche essere un segno di ansia o depressione o altri problemi di salute mentale, anche in un bambino piccolo. Ma nel frattempo, spero che tu possa trovare dei modi per aiutarlo e per ridurre il tuo stress, perché so che è molto doloroso e stressante come genitore vedere tuo figlio lottare con questo e cercare di fare tutto da solo quando tuo figlio è bloccato su qualcosa. Ma c’è davvero speranza di miglioramento. Vi auguro tutto il meglio.