Mia moglie mi ha chiamato con il nome sbagliato durante l’amore. Non so cosa fare ora. I tuoi pensieri? Sono una persona che perdona. Ho pensato che forse stava avendo una fantasia unica. Doloroso, ma dopo tanti anni di matrimonio, figli, prove e tribolazioni, e la nostra storia insieme, è un momento perdonabile. L’ho superato in pochi giorni. Piuttosto veloce, considerando che. Niente ha significato finché non gli diamo un significato. Giusto? Ho scelto di non pensarci troppo. Lasciai perdere. Una settimana dopo, quando mi chiamò di nuovo con il nome sbagliato durante il sesso, rimasi sbalordito. Anni dopo, durante una consulenza personale, dissi al mio terapeuta: “Beh, non è uno schema finché non succede tre volte”. Lui rispose: “In psicologia, due è uno schema”. Non avrebbe comunque avuto importanza. Dopo la seconda volta, ero sotto shock. Sì, si potrebbe pensare che avrei dovuto affrontarla immediatamente, attaccarla, pretendere delle risposte. A dire il vero, ero ammutolito. Mentre elaboravo il primo evento, ho pensato empaticamente che lei doveva essere molto imbarazzata e si vergognava comunque. Perché metterla sui carboni ardenti? Supponendo questo, ho provato un senso di giustizia che anche lei deve sentirsi molto male. Quanto a me, ero ancora più sbalordito della prima volta. La prima volta, pensai, deve essere stata una qualche espressione, guidata, incontrollata, dalla parte primitiva del suo cervello. Ma che diavolo? Come poteva succedere una seconda volta? Non si vergognava e non era così imbarazzata che avrebbe evitato di farlo di nuovo? Non sapevo cosa fare. Questa volta, ancora stupidamente ingenuo, ho pensato: non c’è modo che lo faccia di nuovo, ma se lo facesse, la affronterei sul posto. L’affronterò a voce alta e con emozione. La affronterò nel modo in cui sia io che lei ci meritiamo. Lo farò. O non lo farò. Pensavo di essere pronto. Una settimana dopo, quando mi ha chiamato con il nome sbagliato durante il sesso per la terza volta, non ero sorpreso. Pensavo che sarei stato arrabbiato e aggressivo, ma ero rattristato, deluso e semplicemente ferito. Troppo sgonfio per affrontarla, ho fatto finta di non sentire nulla e quindi non ho detto nulla. Abbiamo finito. Mi sono staccato, ho fissato il muro e mi sono addormentato ore dopo. Non stavo avendo allucinazioni udibili. Stava accadendo davvero. Non aveva perso il controllo della voce in qualche trance indotta dal sesso. Se solo avesse smesso, tutto questo sarebbe scomparso. Circa dieci giorni dopo, indovinate un po’. Mi chiamò per la quarta volta con il nome sbagliato mentre facevamo l’amore. Mi sono spento. Il mio pene era ancora dentro di lei, mi sono avvicinato, ho acceso la luce e l’ho affrontata: “Ma che diavolo? Con chi diavolo stai parlando?”. Mi sono tirato fuori e finalmente, finalmente l’ho affrontata. È stato un confronto breve e verbalmente combattivo, anche se in una direzione. Ho finito suggerendole di andare da un consulente. Nel giro di pochi minuti, ho potuto sentire le fusa ritmiche del suo respiro addormentato, mentre io sono rimasto sveglio per le ore successive. E che cazzo è successo? Ci sarebbero voluti anni di negazione, aderenza ai miei valori, altra negazione, dubbi, depressione, consulenza e pensieri suicidi per arrivare finalmente a fare i conti. L’ovvia conclusione sarebbe che lei mi stava tradendo. A prima vista, potrebbe sembrare che lo stesse facendo. Tuttavia, credo che in realtà ci fosse qualcosa di ancora più inquietante. Stava facendo qualcosa di peggio. Cosa potrebbe essere peggio? Ci arriverò. Con un bambino dell’asilo e un bambino di seconda elementare che dormivano al piano di sopra, non avevo fretta di sconvolgere il carrello delle mele. Cioè, non volevo affrettarmi a una conclusione in cui ci saremmo separati. Separandomi, mi vedevo solo in qualche appartamento, da sola. Mi negherei l’influenza quotidiana che meritavo di avere sulle mie figlie. Niente da fare. Ricordo di aver avuto pensieri di divorzio, ma di nuovo, non potevo sopportare di essere separata dalle mie bambine. Dopo il quarto evento di nome sbagliato e il successivo confronto, abbiamo insabbiato la cosa. Non ne abbiamo discusso, menzionato o considerato per anni. All’epoca non lo sapevo, ma ho continuato a ritornare alla mia formazione, il che le andava bene. Questo significa silenzio. Lei non avrebbe dovuto spiegarlo o farlo proprio. Non avrei dovuto affrontarlo ulteriormente. Facciamo finta che non sia successo. Ma questo episodio della nostra vita insieme è servito come catalizzatore per me per esaminare la nostra relazione. Avevo qualche scrupolo sulla nostra relazione, ma nel complesso, avevamo abbastanza successo. Per la prima volta, però, ho iniziato a prestare davvero attenzione. Forse la maggior parte della gente se ne sarebbe semplicemente andata per questo e forse avrebbe fatto bene a farlo. Io non sono la maggior parte delle persone. Sono quello che sono, un prodotto delle mie esperienze, specialmente quel momento cruciale in cui ho stabilito il mio più alto valore personale, una famiglia integrata. Ho iniziato a prestare attenzione alle sfumature del nostro matrimonio. C’è stata certamente una storia di mancanze da parte di lei, ma erano abbastanza distanziate che le ho sempre considerate come eventi unici. Non volendo sconvolgere l’equilibrio familiare, li ho sempre trascurati. Naturalmente, questo serviva solo come mio involontario permesso per lei di continuare. Così, eccomi qui, dopo quindici anni di matrimonio, a decidere di iniziare a prestare attenzione. Colpa mia per non aver prestato attenzione prima. Tuttavia, non pensavo che la persona con cui ero sposato fosse quella da cui dovevo proteggermi. Probabilmente, l’amore più leale che abbia mai ricevuto è stato quello dei miei genitori. Così, con loro, potevo essere totalmente incustodito, a mio agio, vulnerabile. Avevo la stessa stima di mia moglie, ma stava diventando evidente che questo era un errore. Togli il vantaggio fisico che gli uomini hanno sulle donne e diventano uguali. Diventa una questione di ingegno. All’inizio non me ne rendevo conto, ma c’era una competizione in corso in casa mia. C’era una persona che voleva essere in cima ed essere riconosciuta da tutti come responsabile. Non ero io. Quando i bambini sono entrati a scuola, abbiamo iniziato a fare nuove amicizie. La battuta ricorrente in quegli anni era che avrei sentito parlare dei miei prossimi impegni sociali dalle mamme degli amici dei miei figli. “Oh, ci vediamo venerdì sera a cena”. Cosa? Una piccola dimostrazione di unilateralismo, ma ripetuta nel tempo, dimostrava chi aveva il potere. Dimostrava anche una mancanza di rispetto. Non solo prendeva impegni, ma metteva in chiaro che io non ero coinvolto. Poi c’era il suo unilateralismo con me presente. Potevamo ricevere un invito sociale insieme e lei accettava o rifiutava senza consultarmi, senza nemmeno guardarmi. So che questo faceva certamente impressione sulle persone, perché i commenti denigratori tornavano su di me. Lei comandava e si vedeva così, ma a mie spese. Poi c’erano i cocktail party dove mi scaricava come lattuga bagnata e andava a lavorare nella stanza, da sola. Certo, so socializzare, ma non è che non passassi del tempo da solo. Preferiva strofinare i gomiti con quelli che percepiva come ricchi. Ho capito. Alla fine della serata ci sarei stato comunque. Perché fare squadra con me? A suo credito, quando ci intrattenevamo, era fantastica. Faceva la lista degli ospiti, invitava e organizzava. Era come una one-man-band in cucina e riceveva i riconoscimenti che meritava. Oh, ho cercato di partecipare, ma ho sempre sentito dire: “Ci penso io”. Sembravo relegato a prendere solo altro ghiaccio. Tutto ciò va bene, immagino, ma lei accettava sempre l’aiuto e la partecipazione degli ospiti. Questo accadeva abbastanza spesso che ricevevo commenti saccenti anche su questo. “Non fai niente qui?” Ho creduto che fosse proprio così che lei voleva. Efficace e visto così, ma a mie spese. Non dovrebbe essere una sorpresa che attraverso queste e altre esperienze simili, sono arrivato a sentirmi trascurato, mancato di rispetto e dato per scontato. Questi non erano eventi isolati. Si sono accumulati per diventare una condizione. C’era di più. Aveva gli occhi bramosi. In realtà, mi andava bene anche se era un po’ scontata. Ci sono persone attraenti in giro. Si notano. Anch’io le vedo. Ma c’era un tipo in particolare che le sembrava particolarmente interessante. Lo vedevamo solo occasionalmente, ma quando lo facevamo, andavano eccezionalmente d’accordo. In effetti, questo risale a prima che ci sposassimo. Mi faceva sentire un po’ insicuro. In un’occasione sociale, mi ha palesemente scaricato per uscire con lui. Davvero, penso che la situazione abbia prodotto due cose per lei: la convalida da parte di un altro uomo e un modo per cercare di farmi ingelosire. All’inizio ha funzionato, ma poi è diventato offensivo. Anni dopo, durante la consulenza di coppia, l’ho accusata di mantenere una relazione di flirt a lungo termine con questo particolare ragazzo. All’inizio ha negato, ma poi ha ammesso che era vero. La parte più difficile non è stata la sua esistenza, ma il fatto che l’abbia fatto proprio davanti a me, in faccia. Due amici mi hanno chiesto separatamente se avevo visto quello che avevano visto loro. Fu allora che mi resi conto che non era l’insicurezza a guidare la mia immaginazione. Non ci sono stati insulti verbali, non ci sono state discussioni, niente di eccitante nel corso degli anni. All’esterno, sembravamo solidi. Gestivamo una famiglia di grande successo. Quello che mi confondeva era che io stavo godendo di un grande stile di vita in gran parte dovuto al suo successo professionale. In molti modi, lei mostrava molta cura per me. Tuttavia, gli aspetti negativi continuavano ad accumularsi. A parte questo, c’era un ritiro dell’affetto da parte sua. Per un certo periodo, l’unico affetto dato era in risposta al mio. Quando veniva da me, ricevevo baci a forma di becco. Due punte di matita potevano condividere più superficie. Gli abbracci erano abbracci d’aria, come quando la gente abbraccia gli altri per educazione. Anche i giochi di testa venivano a letto, più che la questione del nome sbagliato. Posso solo descrivere il suo comportamento negativo nei miei confronti come una morte con mille tagli. Quello che mi confondeva era sentire “ti amo” tra i tagli. Ho cercato di limitare i miei pensieri sul suo comportamento al tempo in cui mi ha chiamato con il nome sbagliato a letto. Questo si è rivelato molto difficile. Non potevo fare a meno di vedere uno schema che abbracciava tutto il nostro matrimonio. Alla fine ho capito che lo schema precedeva il nostro matrimonio e che le radici erano state gettate nei nostri anni di frequentazione, nelle nostre fondamenta. Sì, capisco la mia partecipazione qui. Permettendo il suo disprezzo, la mancanza di rispetto, l’unilateralità, e altro ancora è servito come il mio permesso per lei di continuare il comportamento. I miei genitori hanno modellato un matrimonio eccellente. Anche i miei suoceri, a quanto pare, avevano un matrimonio eccellente. Ho cercato di copiarlo. Tuttavia, quando i nostri padri uscivano con le nostre madri, dubito che abbiano mai avuto a che fare con cose come questa: Avere la loro ragazza che espone la foto di un vecchio fidanzato sul muro della loro camera da letto per due anni mentre si frequentavano. Scommetto che non hanno mai avuto l’esperienza di andarli a prendere nell’appartamento di un ragazzo il sabato mattina per sentirsi dire: “Siamo solo amici”. Scommetto che non hanno mai trovato capelli neri di lunghezza maschile sul cuscino della loro ragazza, più volte. Scommetto che i nostri padri non hanno mai dovuto vedere una foto delle nostre mamme a letto con un ragazzo, poi un’altra con un ragazzo diverso. C’è di più. Non posso sottolineare abbastanza quanto mi prendo la responsabilità della mia situazione. Ho accettato il suo comportamento e quindi ho dato il permesso finché non l’ho ritirato. Ero lo Yang per il suo Yin. La mia colpa è stata quella di non avere la consapevolezza e l’autostima per alzarmi o andarmene. Ricordo di aver avuto delle domande prima del matrimonio, ma di aver pensato: “Penso che questo sia il meglio che posso fare”. Ho detto che sarei tornato sull’episodio di lei che mi chiamava con il nome sbagliato durante il sesso. Inoltre, ho detto che avrei offerto una ragione per il suo comportamento che non includeva il tradimento. Per quanto riguarda l’essere chiamata con il nome sbagliato durante il sesso, credo che fosse un tentativo di farmi sentire completamente insicuro. Lo chiamo peggio del tradimento perché il tradimento è di solito un atto di autogratificazione, non necessariamente destinato a danneggiare qualcun altro. Se l’ha fatto per farmi sentire insicuro, questo lo rende un atto veramente offensivo inteso a minare me e causarmi danno. Nel suo errore, contava sul fatto che io rimanessi in silenzio come ho fatto con le altre sue offese. Anche con l’episodio del nome sbagliato, è andata quattro volte in breve tempo. Quando avrebbe smesso? Ho letto molto sul perdono e ho imparato che ci sono atti in cui il perdono non è appropriato. In breve, un comportamento deliberatamente dannoso appartiene spesso alla categoria dei non perdonabili. Nella consulenza personale e matrimoniale, sono stato messo in guardia dal legare un significato, se esiste, agli eventi. Essere chiamato con il nome sbagliato durante il sesso in quattro diverse occasioni, certamente si alza al livello di essere significativo. Ho chiesto a mia moglie in consulenza quale fosse il significato di questo. Più e più volte mi ha risposto: “Non lo so, ma mi dispiace”. Questa risposta non funziona per me. La sua risposta di riserva è stata: “stress”. Anche questa non funziona per me. La mia spiegazione è molto plausibile, soprattutto considerando che ha condotto altri comportamenti intenti a provocarmi gelosia e insicurezza. Ha senso. In consulenza, sono stato guidato attraverso una tecnica chiamata ‘reframing’. Cioè la capacità di trovare spiegazioni alternative per gli eventi. È una buona cosa, ma non una panacea. Non voglio mentire a me stesso e chiamarlo reframing. A volte le cose sono come appaiono. Dopo anni di consulenza personale e di coppia, mi sento in un vicolo cieco. Un consulente mi ha fatto una domanda brillante e puntuale: “Cosa vuoi da lei?”. Ho dovuto dormire sulla domanda. Volevo una spiegazione autentica del perché avesse assunto questo comportamento nei miei confronti. In particolare, volevo una spiegazione del perché mi chiamava con il nome sbagliato a letto. La risposta è rimasta: “Non lo so, ma mi dispiace”. Credo che lei si sforzasse di mantenere due condizioni nel nostro matrimonio. La prima condizione è che lei sia in posizione di potere e sia percepita come tale dagli estranei. La seconda condizione è che lei cerca di farmi sentire insicuro come un modo per perpetuare la sua posizione di potere. Costruisce se stessa spingendomi verso il basso. In pubblico, potrebbe avere la sua mano sulla mia spalla. Dietro le quinte, è diverso. L’esperienza coniugale mi fa sentire come se dovessi alternare lo stare sulle punte o sui talloni. Sono abbastanza capace di perdonare. Preferirei perdonare e continuare ad avere una grande famiglia. D’altra parte, se lei veramente non capisce il suo comportamento, perché non dovrebbe ripeterlo in futuro. Questo rende il perdono ora insensato. Un consigliere mi ha detto: “Forse lei è fatta così”. Lo so ed è questo che mi spaventa. Non è quello che fa. È quello che è.