Proiezione psicologica nelle relazioni

Comprendere la proiezione psicologica nelle relazioni, sia sotto forma di semplice proiezione che di identificazione proiettiva, è utile solo nella misura in cui vi aiuta ad ottenere più di quello che volete. Se tutto quello che fai è appuntare un’etichetta sul tuo partner o su te stesso, il risultato molto probabilmente sarà più dannoso che utile.

Tuttavia, se potete usarla per essere più comprensivi e per rendere la vostra relazione un posto più sicuro per entrambi i partner, allora va bene.

Proiezione psicologica semplice

La proiezione psicologica semplice è più spesso descritta come un tentativo di affrontare l’ansia causata dall’avere pensieri, sentimenti e/o impulsi spiacevoli o spaventosi.

Questo viene tentato mantenendo i pensieri, i sentimenti e/o gli impulsi indesiderati fuori dalla propria consapevolezza cosciente, e vedendoli in altri

In altre parole li si proietta su un’altra persona.

• “Non lo penso”
• “Non lo sento”
• “Non voglio farlo”
• “ma posso dire che tu lo fai. . . . sei proprio orribile, e/o spaventoso”

Alcune persone trovano utile pensare a tre sottotipi di proiezione. Se scomporre ulteriormente il concetto in questo modo è utile per voi, usatelo. Altrimenti, non impigliatevi nei dettagli.

Quando sperimenti la proiezione nella tua relazione è molto confusa.

Quando uno dei partner prende le sue peggiori paure su se stesso che non sa nemmeno di avere perché non vuole averle e le vede nel suo partner senza essere consapevole che lo sta facendo, . . . il risultato è probabile che sia ancora più confuso di questa frase.
Apparentemente questo è qualcosa che tutti noi facciamo in qualche misura, specialmente quando siamo sotto stress, quindi vale la pena fare qualche sforzo per avere un piano per affrontarlo.

Identificazione proiettiva

L’identificazione proiettiva è molto simile alla semplice proiezione, ma implica un po’ più di consapevolezza di sé ed è ragionevolmente raggruppata sotto la voce proiezione nelle relazioni.

Quando l’identificazione proiettiva funziona, la persona è consapevole che i sentimenti, i pensieri e gli impulsi sono propri, ma li etichetta come reazioni naturali a ciò che l’altra persona sta facendo.

• “Certo che sono arrabbiato, egoista, spaventato, che penso alla violenza…”
• “Chi non lo sarebbe se avesse a che fare con loro?”
• “Che scelta avevo?”

In realtà, c’è spesso una logica nelle affermazioni.

Quando una persona usa questo stile di difesa, è molto probabile che evochi esattamente ciò che chi fa la proiezione temeva. Quando l’altra persona reagisce, l’originatore si sente abbastanza giustificato a combattere.

Il più delle volte il risultato in una tale situazione è che nessuno può veramente capire chi sta facendo cosa a chi.

Far fronte alla semplice proiezione

• Ricordatevi che nessuno sa veramente cosa pensano e cosa sentono gli altri. Per peggiorare le cose, ad un livello più profondo è molto probabile che non siano nemmeno così chiari i loro veri pensieri e sentimenti. E questo vale anche per noi con i nostri pensieri e sentimenti emotivi.
• Ricorda che più sei sotto stress, più è probabile che tu proietti i tuoi sentimenti e impulsi profondi sull’altra persona e viceversa.

• A volte l’unico modo in cui puoi capire quanto sia stressante una situazione per un’altra persona è in quello che dicono sulle tue motivazioni, pensieri, impulsi. Prendile come informazioni.
• Le relazioni in cui ti senti sicuro nell’esplorare le tue reazioni ad una data situazione (il buono, il brutto e il cattivo) con l’altra persona sono quelle che durano e crescono. Costruisci quell’ambiente quando non sei sotto pressione. Vi servirà quando lo sarete.

Far fronte all’identificazione proiettiva

• Come la proiezione semplice, il solo sapere che è probabile che accada può fare una grande differenza.
• Utilizzate le stesse tecniche della proiezione semplice.
• Se si tratta di qualcosa di cui ci si rende conto si fa: (1) concordate un segnale dal vostro partner che gli sembra che questo stia accadendo (2) promettete di fermarvi quando ricevete il segnale e (3) state in silenzio per 2, 5, o 10 minuti (4) non sviluppate ulteriormente il vostro argomento durante questo tempo.

Conta di avere almeno qualche proiezione e identificazione proiettiva in corso nelle tue relazioni.

• Tenete d’occhio le ragioni fondamentali per cui siete nelle relazioni.

• Focalizzatevi sui vostri obiettivi di condividere sentimenti di apprezzamento, accettazione e sicurezza.

• Se vi trovate a pensare in termini di avere ragione, di equità, di giustificazione, ecc. E’ un segno che la tua attenzione viene deviata sulle cose sbagliate e che potrebbe essere coinvolta la proiezione.

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