La situazione

John è estroverso e può parlare facilmente con quasi tutti. Sarah è più riservata e preferisce socializzare in piccoli gruppi. Si trova ferita e a disagio quando John fa il giro delle feste, lasciandola a cavarsela da sola. Lui non riesce a capire perché lei preferisca l’approccio da tappezzeria.

Darrell è pratico e presta molta attenzione ai dettagli. E’ una seconda natura per lui tenere un’attenta registrazione di come spende i soldi. Tenere i registri non è così importante per Kate. Si sente limitata quando deve fermarsi e prendere nota di ogni transazione, come preferirebbe Darrell.

Tracy è veloce a notare i sentimenti delle persone e cerca di evitare discussioni. Chris ha una mentalità ferma e gode di una buona discussione. Gli piace analizzare e persuadere con l’uso della logica. Lo frustra quando Tracy dice che lui non la sta ascoltando quando sta solo cercando di dimostrare il suo punto di vista.

Michael vorrebbe che Anna prestasse più attenzione alla puntualità e arrivasse nei posti in tempo. Lui preferisce la vita secondo un programma e non penserebbe mai di essere in ritardo. Anna vorrebbe che Michael fosse più flessibile e non fosse così teso per 5 o 10 minuti.

Tutte queste coppie hanno a che fare con differenze di personalità nelle loro relazioni matrimoniali. Anche se gli scenari sembrano banali, queste differenze possono influenzare componenti relazionali essenziali come la compatibilità, il supporto emotivo, la cooperatività e l’intimità. Gli stessi tratti che originariamente attraevano e attiravano queste coppie insieme possono in seguito sembrare difetti che devono essere eliminati all’interno del matrimonio.

Come possono le coppie evitare di farsi coinvolgere nelle lotte di potere per cercare di cambiare l’altro quando il loro modo particolare sembra migliore? Henry Higgins nel musical My Fair Lady esemplifica questo dilemma relazionale quando si chiede perché Eliza Dolittle non può semplicemente “essere come me?”

Una risposta

Il compito di tentare di scolpire il nostro partner matrimoniale nella nostra somiglianza fallisce prima di cominciare. Dio ci ha reso unici con il nostro particolare stile di “essere”, e gran parte dei nostri modelli di personalità sono compresi nel pacchetto. Il detto “Io sono OK, tu sei OK” può essere applicato alle differenze di personalità, perché riflette che nessuno stile è migliore dell’altro, e che le nostre differenze sono un’espressione della nostra diversità data da Dio.

Ognuno di noi ha inclinazioni naturali in vari gradi dall’estroversione all’introversione, così come modelli di preferenza per percepire le informazioni, prendere decisioni e strutturare la nostra vita e il nostro tempo. Quando cerchiamo di cambiare i modelli naturali di personalità del nostro coniuge, neghiamo la sua bontà essenziale e di solito causiamo risentimento, dolore e sfiducia.

Comprensione e generosità

C’è un grande valore nell’esplorare la corrispondenza della personalità di una coppia per ottenere una comprensione più chiara di noi stessi, del nostro coniuge e di come i nostri stili influenzano la nostra relazione. Identificare le somiglianze e le differenze aiuta le coppie a comprendere più chiaramente le dinamiche della loro relazione, ma la generosità verso l’altro è ancora la chiave della compatibilità di personalità. Se scegliamo di vedere le nostre differenze come DONI, siamo attirati verso una maggiore accettazione. Quando ci concentriamo sui punti di forza e sullo stile complementare del nostro coniuge, possiamo apprezzare e affermare piuttosto che criticare. Poiché nessuno stile di personalità è migliore di un altro, possiamo scegliere di rinunciare anche ai nostri atteggiamenti di superiorità.

L’equilibrio porta all’armonia

Tendiamo anche ad usare troppo i modelli di personalità con cui ci sentiamo più a nostro agio. Quando questo accade, i nostri limiti corrispondenti diventano più evidenti. Per esempio, l’estroverso diventa prepotente o l’introverso può apparire non comunicativo. È vero che non tendiamo a cambiare le nostre preferenze di base, ma possiamo sviluppare la maturità all’interno del nostro stile di base per il bene del nostro matrimonio. Uno sforzo generoso per frenare l’uso eccessivo di un modello di preferenza aumenta l’equilibrio della nostra personalità e porta armonia nella relazione.

Accettare le reciproche differenze di personalità è un processo continuo nel matrimonio e fa parte della crescita spirituale della coppia. Quando i coniugi riconoscono che i modelli dell’altro sono validi quanto i loro, si lasciano influenzare anche da essi. Allora il detto: “Io sto bene, tu stai bene” diventa una realtà.

Risorsa consigliata

Molti di noi sono stati esposti agli inventari della personalità attraverso il college o il lavoro. Un grande libro di risorse per le coppie è, Please Understand Me II, di David Keirsey. Contiene uno strumento di valutazione dello stile di personalità e capitoli sul matrimonio e sulla genitorialità.

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Chi è l’autore
Judy Clark è co-direttrice del ministero della famiglia e degli adulti a St. Mark the Evangelist Parish a Plano, Texas e un consulente professionale autorizzato.

Per ulteriori letture:

• The Temperament God Gave Your Spouse di Art e Laraine Bennett