Come terapeuta informato sul trauma, parlo di attaccamento sicuro perché è il modello ideale per la base di ogni relazione sana. I tuoi primi attaccamenti con i genitori o chi si prende cura di te modellano le tue capacità e aspettative per le relazioni durante tutta la vita. Le tue prime relazioni hanno un impatto su come si sviluppa il tuo senso di sé e su come vedi funzionare le relazioni.

Dall’infanzia inizi a scoprire se puoi dipendere dalle persone importanti per tenerti al sicuro – oppure no. È qui che il tuo sistema nervoso o cresce con l’idea che sei amabile così com’è, o ti spinge a far fronte al dolore emotivo se non ti senti accettato. Se il vostro legame è sicuro, il vostro sistema nervoso impara come ci si sente ad essere in una relazione che ottiene l’importanza primaria.

L’attaccamento sicuro insegna anche al vostro sistema nervoso come regolarsi – comprendendo quali sono i comportamenti e le relazioni sane e coerenti. Impari anche che non sei mai solo e che puoi superare qualsiasi tempesta di emozioni.

Le tue prime relazioni possono insegnarti come creare una zona sicura con qualcuno per dare un senso a te stesso e alle tue emozioni. D’altra parte, potresti imparare che non puoi fidarti di una relazione per essere un luogo sicuro dove chiedere ciò di cui hai bisogno. Nelle tue relazioni, scopri quanto puoi dipendere da qualcuno vicino per calmarti o spaventarti, vederti o farti vergognare.

Abbiamo imparato molto dagli studi su neonati e bambini che le persone crescono sentendo diversi gradi di sicurezza, accettazione e protezione nei loro primi legami. Nel corso degli anni, i ricercatori hanno dato nomi diversi per descrivere i diversi tipi di attaccamento, e gli esiti per le persone che li sperimentano.

Oggi usiamo categorie per i diversi gradi di sicurezza emotiva nelle relazioni. Li chiamiamo stili di attaccamento. Imparare a conoscerli può aiutarvi a capire meglio voi stessi e le vostre esperienze nelle relazioni.

Qui ci concentreremo su quattro diversi stili di attaccamento, come si formano e come possono cambiare. Spero che questo vi aiuterà ad identificare e capire i vostri pensieri e sentimenti nelle relazioni.

Quattro stili di attaccamento e da dove vengono

L’attaccamento sicuro è lo stile di attaccamento ideale tra il caregiver e il bambino. Studi (come questo dell’Università di Princeton) mostrano che solo il 60% degli adulti ha uno stile di attaccamento sicuro. Il restante 40% delle persone rientra negli altri tre stili di attaccamento: evitante, ansioso/insicuro o disorganizzato.

Lo stile di attaccamento di una persona si forma prima nell’infanzia e poi serve come modello per navigare nella vita e nelle relazioni in età adulta. Tutti noi abbiamo uno stile di attaccamento primario. Ogni persona tende a fare più affidamento su uno rispetto agli altri. Ecco una breve lista dei quattro stili di attaccamento, seguita da dettagli sul loro impatto da una prospettiva informata sul trauma:

1. Sicuro – autonomo
2. Evitante – sprezzante
3. Ansioso/Insicuro – preoccupato
4. Disorganizzato – irrisolto

Gli stili di attaccamento aiutano a spiegare come le persone rispondono in modo diverso quando si tratta di:

• Intimità emotiva
• Conflitto
• Comunicazione e comprensione dei bisogni e delle emozioni (proprie e del partner)
• Aspettative in una relazione

Attaccamento sicuro

• Ti senti generalmente vicino agli altri?
• Ti senti a tuo agio con la vicinanza e anche con l’indipendenza?
• Ti sembra di comunicare efficacemente e di risolvere i conflitti quando si presentano?
• Ti sembra di avere relazioni abbastanza stabili?
• Ti fidi del tuo partner?
• Ti senti sicuro nell’essere vulnerabile con il tuo partner?

Nessuno ha un’infanzia perfetta. Se siete cresciuti con un legame affettivo sicuro, i vostri genitori o caregiver sono stati abbastanza bravi ad essere coerenti. Con un attaccamento sicuro, il comportamento del vostro caregiver vi ha permesso di sentirvi sicuri e protetti. Vi sentivate sicuri che vi accettavano e che erano emotivamente presenti con voi. Hai scoperto che quando se ne andavano, tornavano come previsto.

Hai imparato che se ti arrabbiavi, ti sentivi visto. I tuoi assistenti hanno reso la tua relazione un luogo sicuro per elaborare la tua angoscia fino a quando le cose sono tornate alla normalità. In generale, vi siete sentiti sicuri. Da adulto, è probabile che diventiate più facilmente vicini agli altri e che sviluppiate relazioni che vi fanno sentire bene. Sei a tuo agio con la vicinanza ma anche con l’indipendenza. Le tue emozioni sono tollerabili.

“La guida più feroce che abbia mai visto è stata fatta tra madre e figlio. Fare il genitore non è una panchina. Potrebbe essere il grande gioco”. – Abby Wambach

Attaccamento Evitante (Remissivo)

• Ti senti più vicino agli altri quando sei lontano da loro?
• Senti il bisogno di allontanarti quando il tuo partner cerca intimità?
• Ti allontani da situazioni stressanti o di conflitto?
• Ti senti emotivamente lontano dagli altri?

Alcuni neonati e bambini hanno dovuto dipendere da un caregiver che era emotivamente non disponibile o ignaro dei loro bisogni. Forse il pianto era scoraggiato e sentivi di dover “crescere” in fretta.

Come adulto, puoi dare la massima importanza alla tua indipendenza. Puoi sentirti a disagio a dipendere da qualcuno, o a dipendere dagli altri. Quando ti si presentano opportunità di vicinanza, puoi allontanarti. Potresti non cercare relazioni perché senti che contare sugli altri non è sicuro.

Attaccamento Ansioso/Insicuro (Preoccupato)

• Quando tu e una persona cara siete in disaccordo o litigate, ti senti sopraffatto o estremamente ansioso?
• Se l’altra persona ha bisogno di una pausa, la insegui finché non cede?
• Sentite il bisogno di molte rassicurazioni in una relazione?
• Se il vostro partner è lontano, mettete in dubbio il suo amore per voi?

La vostra infanzia può aver incluso un genitore che a volte rispondeva bene ai vostri bisogni, ma altre volte non era presente per voi. Forse uno o entrambi i genitori si sono bloccati nella loro ansia, e possono aver risposto in modi offensivi o critici. Potresti essere cresciuto sentendoti insicuro, incerto su quale trattamento aspettarti.

Da adulto, potresti scoprire di aver bisogno di molta rassicurazione e reattività in una relazione. Puoi diventare eccessivamente dipendente dalle tue relazioni per sentirti bene. Quando la persona a cui tieni non c’è più, potresti sentire un’ansia maggiore.

Attaccamento Disorganizzato (Irrisolto)

• Vuoi ardentemente l’intimità emotiva, ma senti anche che è più sicuro stare da solo dove non ti faranno del male?
• Il tuo caregiver primario ha abusato di te?
• Il tuo caregiver primario ha mostrato amore un minuto e abusato quello dopo?

L’attaccamento disorganizzato può essere una combinazione di stili di attaccamento evitante e ansioso. Forse il vostro caregiver era spaventoso, abusivo, o si comportava con voi in modo inappropriato. Forse vi siete sentiti impauriti da loro. Non erano presenti per voi. Eppure, da bambino, il vostro istinto vi ha portato a credere che dovreste essere leali perché erano i vostri genitori. Potreste desiderare la vicinanza, ma anche temerla. Queste esperienze possono portare ad azioni e relazioni incoerenti o confuse.

L’attaccamento disorganizzato è lo stile primario per i sopravvissuti a traumi complessi dello sviluppo.

Stili di attaccamento e trauma

Qualunque stile di attaccamento – diverso dall’attaccamento sicuro – può portare al trauma.

La capacità di regolare le proprie emozioni non è incorporata. Viene insegnata nelle prime relazioni, radicata durante l’infanzia e praticata per tutta la vita.

Cos’è la regolazione delle emozioni? È la capacità di cavalcare le onde degli alti e bassi della vita, di affrontare il cambiamento e di creare uno spazio sicuro per condividere le emozioni in relazioni sane.

Le capacità di regolazione emotiva sono molto più facili per coloro che sono cresciuti con un attaccamento sicuro. La regolazione emotiva è più difficile da imparare per coloro che sono cresciuti con un caregiving incoerente, non disponibile o abusivo. Questo perché gli stili di attaccamento insicuri o incoerenti comportano l’esperienza di sentirsi sopraffatti e insicuri, il che crea iperarousal (essere in allerta) o hypoarousal (diventare insensibili) come mezzi di protezione.

Il disagio travolgente è traumatico. Senza un posto dove risolvere in una relazione sicura, l’angoscia irrisolta può portare all’uso di sostanze nel tentativo di gestire le emozioni.

Non sei sicuro? Non è colpa tua

Lo stile di attaccamento che abbiamo imparato o sviluppato nell’infanzia e durante le nostre esperienze di crescita è stato il modo migliore per affrontare o gestire le circostanze. Se ti allinei con uno stile di attaccamento “insicuro”, non è perché hai fatto qualcosa di sbagliato. È lo stile di attaccamento che ti ha dato il tuo caregiver.

Come esseri umani, abbiamo istinti di sopravvivenza incorporati. Il tuo stile di attaccamento si è formato come il tuo miglior mezzo di autoprotezione. È il modo in cui hai “bilanciato” l’insicuro caregiving che ti è stato fornito.

Non importa cosa, posso dirti con sicurezza: In base alle tue circostanze, hai fatto il meglio che potevi.

Guarire attraverso relazioni emotivamente correttive

Attraverso la terapia e l’esperienza di relazioni emotivamente sicure, c’è la guarigione! La strada verso l’attaccamento sicuro può iniziare oggi trovando un terapeuta informato sul trauma.

Una relazione terapeutica è talvolta chiamata una relazione emotivamente correttiva perché è compito del terapeuta essere etico, coerente e costruire sicurezza mentre è pienamente presente per il suo cliente. L’obiettivo della terapia nell’offrire un attaccamento sicuro è che il cliente sperimenti una relazione sicura, e poi porti queste abilità fuori, nelle relazioni con i partner, i bambini e gli amici.

Non importa da dove inizi, l’attaccamento sicuro è possibile per te

Se sei preoccupato che il tuo stile di attaccamento sia meno che ideale, sappi che ogni stile di attaccamento può cambiare per essere più sicuro. Gli stili di attaccamento non sono fissati nella pietra! Non importa quale stile di attaccamento tu abbia attualmente, l’attaccamento sicuro è possibile per te. Puoi imparare, praticare e sviluppare nuovi modi per connetterti attraverso l’autoconsapevolezza, la terapia e le relazioni sane.

Imparare l’attaccamento può iniziare un viaggio di auto-compassione, di guarigione, e muoversi verso uno stile di attaccamento più sicuro, che alla fine porta a relazioni più sane e gratificanti.

Se hai scelto di leggere questo, e sei interessato a capire il tuo stile di attaccamento in modo da poter avere relazioni più sane, sei diretto nella giusta direzione per la guarigione e la crescita. Preoccuparsi della salute e della sicurezza delle tue relazioni è, di per sé, qualcosa di cui sentirsi bene.

Risorse

• La tecnica di valutazione Strange Situation Classification (SSC) della psicologa Mary Ainsworth ha studiato come gli attaccamenti possano variare tra i bambini
• Da Psychology Today: How Your Attachment Style Impacts Your Relationship

Da Brickel and Associates

• Loving a Trauma Survivor: Understanding Childhood Trauma’s Impact On Relationships
• How to Trust in a Healing Relationship as a Trauma Survivor
• Healthy Relationships Matter More than We Think
• Heow Mr. Rogers ha aiutato a creare un attaccamento sicuro