“Devo ricordare che non è l’amore che mi ha ferito; ma qualcuno che non poteva amarmi nel modo giusto”. – R. YS Perez

Senti che c’è qualcosa che non va in una relazione importante?

Che sei controllato, pressato a fare cose che non vuoi fare – o a farle in un certo modo? Oppure dubiti e ti metti in discussione molto più di prima?

E’ probabile che qualcuno stia tirando i tuoi fili – e nemmeno con buone intenzioni.

La manipolazione psicologica può avvenire in qualsiasi relazione stretta – è più comune nelle relazioni intime, tra partner o, in misura minore, con i genitori. Ma può verificarsi anche sul lavoro, dove una persona ha (o cerca) potere su un’altra.

Se ti senti a disagio in una relazione, è importante capire le sue dinamiche, in modo da poterla navigare e, se necessario, proteggerti.

La manipolazione psicologica è quando i giochi mentali sono usati per controllare una relazione. C’è anche un obiettivo secondario: minare, confondere e abbattere la persona presa di mira.

Queste tattiche sono alla base delle relazioni emotivamente abusive – e del comportamento di bullismo. I segnali possono essere sottili, vanno e vengono, e le persone che li usano sono molto abili.

Ci sono molti modi in cui puoi essere manipolato: questi sono i “migliori” che ho visto nel mio lavoro di terapia.

Raccogliere informazioni: voler sapere TUTTO di te.

I manipolatori spesso iniziano con le lusinghe. Mostreranno molto interesse per te, ti faranno molte domande, alcune leggere, altre profonde e penetranti. Ti troverai ad aprirti perché ti fa sentire interessante, persino affascinante.

Sì, questo può anche essere il segno distintivo di una persona socialmente abile. Ma le domande di un manipolatore hanno un’agenda. Stanno raccogliendo tutte le vostre insicurezze e vulnerabilità – non per sostenervi, ma per usarle contro di voi quando gli fa comodo.

Incoerenza: tenervi indovinati.

Il gioco è quello di mantenere il terreno in movimento sotto i vostri piedi: per sollevarvi, poi buttarvi giù. Sciacquare e ripetere. Così non sei mai sicuro quando sei a favore – o no.

In una relazione, per esempio, sarai criticato o trattato male, poi ti daranno un regalo di compleanno stravagante (che vorranno che tu dica agli altri). Non è perché sono generosi o vogliono fare la pace; è per confonderti. Cosa sta succedendo? Sono buoni o cattivi? Mi amano o no?

Guilt-tripping: farti provare il tuo amore.

Questo è il caso in cui sei costretto a provare il tuo amore o la tua devozione facendo cose per loro, come fare lavoretti o favori o fare lavori extra. Il manipolatore spesso assume il ruolo di vittima, facendoti sembrare il bullo o l’aggressore o semplicemente il dipendente difficile.

Nelle famiglie, sentirai frasi come: come hai potuto farmi questo? o se davvero mi volessi bene faresti…” o, in uno scenario di lavoro, “Se davvero volessi fare carriera faresti…”

Colpevolizzare: dedurre che i loro torti sono colpa tua.

Quando protesti contro un commento offensivo o pungente, un manipolatore indicherà che sei troppo sensibile, che stai reagendo in modo eccessivo, o che hai perso il tuo senso dell’umorismo. Wow, qualcuno si è alzato dal letto dalla parte sbagliata oggi. Era solo uno scherzo. Non pensavo che l’avresti presa così. Calmati. Ne stai facendo troppa.

Questo ti porta a dubitare delle tue reazioni – e a chiederti se stai davvero facendo troppe storie. È confuso: perdi il tuo radar emotivo su quale dei loro commenti o azioni ha bisogno o merita una reazione. E si perde la capacità di giudicare l’intensità emotiva richiesta.

Attacco personale: prendere di mira cose che non si possono cambiare.

I migliori manipolatori vi terranno al guinzaglio (e la vostra ansia che ronza) con una serie di colpi di basso livello. Ma quando vorranno salire di livello, andranno a cercare la tua personalità, tratti che sono più innati che appresi. Non sei molto bravo con le persone. Tendi ad arrabbiarti facilmente. Non gestisci bene la pressione e le scadenze. Non sei una persona socievole.

Questa è una cosa intrigante perché spesso non c’è nessuna verità: qualsiasi aspetto di te che il manipolatore prende di mira è spesso una proiezione della sua stessa insicurezza.

Trattamento silenzioso: farti indovinare cosa sta succedendo.

Una classica tattica di controllo. Il trattamento silenzioso, l’ignorare o il ritirarsi è usato per aumentare la vostra ansia per qualsiasi cosa si suppone abbiate fatto di sbagliato, così diventate quasi disperati per una reazione da parte loro.

Varanno il tempo di ogni “ritiro” così non saprete mai quanto tempo ci metteranno a venirne fuori. I capi manipolatori tenderanno a darvi poca attenzione o ad annullare le riunioni con voi (poi a riprogrammarle per quando sanno che non vi conviene) o a fingere di essere super impegnati. Poi emergeranno come se non fosse successo nulla – così sembrerete stupidi se sollevate la questione.

Gaslighting: costringervi a mettere in dubbio la vostra sanità mentale.

Il Gaslighting (che prende il nome dalla commedia britannica Gas Light del 1938) è il trucco più vecchio del manuale della manipolazione. Il manipolatore semina metodicamente i semi del dubbio, inducendo il suo bersaglio a mettere in discussione la sua realtà: la sua memoria, percezione e giudizio. Me lo sono immaginato? Sto reagendo in modo eccessivo? Sono io quello preoccupato? Sto perdendo la testa?

Può iniziare in piccolo ma, col tempo, può erodere gravemente la vostra capacità di navigare nella vita quotidiana.

Cosa fare?

Se vi trovate in un rapporto di lavoro o personale con qualcuno che usa queste tattiche, fatevi furbi. Perché se siete esposti a lungo, pagherete un prezzo psicologico molto alto. Ecco alcune cose su cui riflettere.

* Non sei tu.

Raccogli le prove del loro trattamento nei tuoi confronti e poi cerca una convalida esterna che non te lo stai immaginando o di cui hai colpa. Perché non lo siete.

* Non aspettatevi delle scuse o un cambiamento di comportamento.

Sarebbe fantastico MA non lo otterrete. O, se lo fai, non sarà genuino. Sarà qualcosa che faranno per ottenere la prossima cosa che vogliono.

* Non cercate di giocare al loro stesso gioco.

Vinceranno loro. Lo fanno da molto tempo. Possono aver affinato le loro tattiche fin dall’infanzia, quindi sono bravi – molto, molto bravi. Quindi lasciate andare la tentazione di giocare al gioco.

* Stabilite dei confini per la vostra salute e sicurezza.

I confini e le linee dure sono importanti, specialmente se avete bisogno di mantenere la relazione per motivi familiari o di altro tipo. Oltre a stabilire dei limiti, potresti aver bisogno di un coaching da una parte fidata per rispettarli.

* A volte la migliore strategia è la porta d’uscita.

Lo saprai da solo e, se sei confuso, cerca un aiuto professionale per prendere una decisione e un piano. Non lasciare che le cose si trascinino troppo a lungo perché stai compromettendo la tua salute, la tua identità e il tuo futuro.

* Sappi che le cose miglioreranno.

Questo è ciò a cui devi aggrapparti mentre cerchi di cambiare la tua situazione. Non è facile, ma è vero. La vita dall’altra parte può essere buona, migliore, persino veramente grande. Puntate a quello.