da: E.B. Johnson

Fatica a connettersi con il tuo partner? Ti senti come se venissero allontanati da te da qualche forza sottostante che non riesci proprio a mettere il dito? Quando le nostre insicurezze prendono il meglio di noi, possono creare una nuvola repulsiva di paura e incertezza che ci rende difficile vederci. Sentendo il peso delle tue paure, potresti scoprire che il partner si allontana o diventa repulsivo alle tue avance affettuose.

Questo perché le insicurezze sono un pesante fardello da portare. Quando permettiamo a queste carenze nella nostra autostima di prendere il sopravvento, spostiamo una pesante responsabilità sui nostri partner che non è né giusto né piacevole. Costringe i nostri partner ad affrontare il dolore di un passato che non ha nulla a che fare con loro, dando in cambio ben poco se non il dramma. Vuoi una relazione migliore? Arriva alla radice delle tue insicurezze, superale, e smetti di allontanare il tuo partner.

Il peso delle nostre insicurezze può essere schiacciante, e può farci sgretolare tutta la nostra vita e le nostre relazioni. Questo sgretolamento provoca fratture nelle nostre partnership che sono difficili da superare, e divisioni che possono essere impossibili da colmare. Dobbiamo risolvere queste carenze nella nostra fiducia e imparare a vedere la bellezza e la forza nella nostra indipendenza – soprattutto se vogliamo essere partner e persone migliori. Questo richiede tempo, però, e la consapevolezza che solo tu hai il potere di creare felicità e pace dentro di te.

L’insicurezza (alla sua radice) è un’incertezza o un’ansia su se stessi o sulle proprie capacità. Tutti abbiamo sentito piccole falle nella nostra fiducia prima, ma queste insicurezze si espandono quando entriamo in una relazione romantica. Si nutrono delle nostre insicurezze di base e diventano più complesse e più problematiche. Dobbiamo affrontarle per poterle affrontare.

Smettete di permettere alle vostre insicurezze personali di minare la vostra felicità e le vostre relazioni. Prendete in mano chi siete e ristabilite quella forza e quel coraggio che vi siete lasciati alle spalle. L’unica persona che può lasciare andare il passato sei tu. L’unica persona che può liberare il peso del tuo bagaglio di paura sei tu. Non permettere alle tue insicurezze di minare la tua partnership per un altro minuto. Impegnati a costruire un te migliore e più forte dall’interno in modo da poter prosperare senza paura.

Da dove vengono le nostre insicurezze.

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Esperienze infantili

L’infanzia è la base su cui formiamo le nostre prospettive iniziali su cose come l’amore e le relazioni. Le famiglie distrutte, in cui c’è molto fermento romantico, generalmente tendono a insegnare ai bambini che non è sicuro amare. Allo stesso modo, le relazioni abusive o instabili con i nostri genitori e fratelli possono influenzare molto il modo in cui creiamo le connessioni più avanti nella vita. Se non era sicuro amare la tua famiglia da bambino, questo può trasformarti in un adulto insicuro.

Relazioni passate

Hai una serie di relazioni passate, ognuna più tossica della precedente? Il modo in cui le cose funzionano con i nostri ex ci aiuta a formare insicurezze intorno alle nostre relazioni future. Se tutti i tuoi partner passati erano traditori, si crea l’idea che sarai sempre tradito. Cominci a diventare insicuro sul tuo corpo, sulle tue capacità e sulle cose che hai da offrire a un partner. Queste insicurezze ti consumano e poi vengono proiettate sul tuo partner.

Prospettive distorte

Se ti sedessi e ti chiedessero di definire una relazione (o l’amore) in un paragrafo o meno. – cosa scriveresti? Quando abbiamo visioni superate o distorte su come dovrebbero essere le partnership eque, si possono creare dinamiche di potere e lotte che portano a frustrazione e malcontento. Dobbiamo allineare la nostra definizione di partnership con i nostri valori e bisogni. Poi, dobbiamo guardare al nostro futuro e assicurarci di scegliere persone che vogliono cose simili dai loro orizzonti.

Zero autoconsapevolezza

L’autoconsapevolezza è così cruciale quando si tratta di costruire vite più felici, ma è particolarmente importante nelle nostre relazioni sentimentali. Dobbiamo essere consapevoli di noi stessi per comunicare, scendere a compromessi e coordinare le nostre vite insieme. Se non conosci la profondità delle tue capacità e dei tuoi punti di forza, questo può renderti timido e incerto nell’agire. Dovete sapere cosa può fare il vostro corpo, e dovete anche sapere cosa siete in grado di gestire e sopportare. Più sei consapevole, più diventi capace.

Le connessioni tossiche

Le persone di cui ci circondiamo determinano molto bene chi ci permettiamo di diventare. Se siete circondati da persone tossiche che rafforzano l’idea che non siete abbastanza bravi, o che non meritate abbastanza – arriverete a crederci, e arriverete anche a manifestare quella realtà compiendo azioni che la rafforzano. Queste manifestazioni tossiche si ripercuotono nella nostra relazione romantica e consumano la nostra fede l’uno nell’altro. Pensare di non essere buono ti farà allontanare il tuo partner.

Le insicurezze che stanno allontanando il tuo partner.

Una volta che sai da dove vengono le tue insicurezze, inizierai a notare i segni dei loro effetti corrosivi sulla tua relazione. Dal disprezzo fisico per se stessi al conflitto paranoico e geloso – queste sono le bandiere rosse a cui dovresti prestare attenzione.

Il disprezzo fisico per se stessi

Il modo in cui ci sentiamo con il nostro corpo può giocare un ruolo importante nelle nostre relazioni. Gioca nella nostra fiducia, e gioca nella nostra intimità fisica. Questo sembra come odiare il tuo corpo e lamentarsi di esso (e del tuo aspetto o aspetto) tutto il tempo. Praticare l’auto-accettazione per te è un termine estraneo – e non sembra essere qualcosa per cui stai lavorando. Invece, costringi il tuo partner a sostenere l’intero onere di farti sentire bene con te stesso. Qualcosa che non solo è impossibile, ma è volubile, pigro e offensivo per la tua forza e le tue capacità.

Facilmente nel panico

Viviamo in un mondo che è teso e pieno di incertezze. Tutti ci sentiamo al limite, ma la differenza sta nel modo in cui lo affrontiamo. Quando sei sempre spaventato, ma non sei abbastanza consapevole di gestire le tue emozioni, questo porta a grandi esplosioni e al panico costante che è difficile da gestire. Questo può lasciare il tuo partner sul filo del rasoio, o indurlo a diventare incerto su di te o su dove sono davvero le tue intenzioni. Più siamo emotivamente stabili, più siamo sicuri di noi stessi, più è facile fare affidamento su di noi.

Necessità di rassicurazione costante

Sei qualcuno che ha bisogno di una costante rassicurazione fisica o verbale? Pretendi che il tuo partner sia sempre in tua presenza fisica? Mentre tutti noi abbiamo dei bisogni unici che meritano di essere rispettati, questo tipo di intensa insicurezza e appiccicosità non è tra quei bisogni. Questo perché viola lo spazio e la persona di qualcun altro. Dobbiamo costruire uno spazio nelle nostre relazioni affinché l’altro mantenga la propria vita individuale, ma dobbiamo anche trovare conforto in quello spazio per noi stessi. Permetti al tuo partner di essere da solo a volte… senza paura.

Ossessione per i social media

Anche se generalmente pensiamo alle nostre insicurezze come riferite all’infedeltà o ad altre violazioni della fiducia, ci sono altre insicurezze personali che possono portare a gravi corrosioni nelle nostre relazioni. Se sei qualcuno che è dipendente dai social media, o qualcuno che è sempre alla ricerca del suo telefono per la convalida o un senso di valore – si può scoprire che c’è poco spazio lasciato per il vostro partner. Quelle insicurezze che stai alimentando costruiscono un muro che nemmeno il vero amore può oltrepassare, e l’entrata è chiusa col lucchetto del tuo telefono.

Zero spina dorsale

Potresti essere sicuro della tua partnership, ma quali altre insicurezze sono in agguato sui bordi? Essere forti in casa, ma deboli all’estero può portare a divisioni che sono complicate e disordinate. Mentre potreste avere una ferma fiducia nel vostro partner, le insicurezze che vi tengono dipendenti o legati a una famiglia tossica che vi spinge in giro (o vi mette uno contro l’altro) distrugge ciò che state costruendo. Devi trovare la forza di resistere alle persone in cui la tua relazione e il tuo partner sono coinvolti; o rischi di perderli del tutto.

Paranoia e gelosia

Paranoia e gelosia sono due dei modi più comuni in cui le insicurezze distruggono le nostre relazioni. Se sei posseduto dalla paura che il tuo partner o il tuo coniuge ti stia tradendo, questo può portarti ad attaccare o a colpire – piuttosto che sederti e comunicare come un adulto. Per superare questa gelosia, dobbiamo arrivare alle cause profonde che permangono nel nostro passato, e fare quello che possiamo per affrontarle dentro di noi.

Più dramma del necessario

Perché sei così insicuro di te stesso e del tuo posto in questo mondo, potresti ritrovarti a prosperare sul dramma come mezzo per sentirti importante. Il dramma crea dipendenza, e può farti sentire come se stessi vivendo proprio nel cuore del tuo film – ma questi modelli sono tossici da perpetuare e minano la felicità generale della nostra vita. Cercare costantemente il dramma (o crearlo tu stesso) perché sei così insicuro che qualcuno ti vedrà per quello che sei, allontana i nostri partner. È una grande deviazione. Vogliamo pace dalle nostre partnership, non un eterno brontolio e decenni di incertezza.

Come risolvere le nostre insicurezze una volta per tutte.

Non dobbiamo aggrapparci a queste insicurezze per sempre. Possiamo diventare persone più sicure e costruire vite più sicure impegnandoci nel viaggio e agendo in nome del nostro miglioramento.

Iniziare il tuo viaggio nel passato

Arrivare alla radice delle nostre insicurezze è il primo passo per combatterle. Pensatelo un po’ come il giardinaggio. Quando scopri un’erbaccia, tagliare la cima non basta. Devi scavare nella terra e tirare fuori le radici del problema se vuoi un giardino chiaro, luminoso e fertile. Guardando nel nostro passato e affrontando le cose che ci costringono a credere di non essere abbastanza buoni, possiamo imparare a rimodellare la nostra fiducia e la nostra prospettiva di vita.

Prenditi un po’ di tempo lontano dal tuo partner (regolarmente) e usalo per iniziare a lavorare sul dolore del tuo passato. Trova uno spazio dove non sarai interrotto e trascorri 10-15 minuti al giorno a scrivere un diario o a meditare su quelle esperienze passate che ti hanno portato alla convinzione di non essere abbastanza bravo.

Lavora sul distacco da quegli eventi e lascia andare l’inutile senso di colpa che hai investito in essi. Ritirate la vostra energia e spezzate i legami che avete con il passato. Spingi per un po’ più di distanza ogni giorno. Prendi le lezioni e i lati positivi che puoi, ma poi rilascia di nuovo nell’universo. Sei stato responsabile di ciò che gli altri hanno fatto a te. Non sei definito da chi eri in passato. Piantati saldamente nel qui e ora.

Lascia andare i paragoni

Molte delle nostre insicurezze nascono dai continui paragoni che facciamo tra le nostre circostanze e quelle degli altri. Quando viviamo la nostra vita costantemente alla ricerca di ciò che gli altri hanno o vogliono, ci ritroviamo carenti e senza in una realtà che non ci appartiene nemmeno. Una volta che lasciamo andare questi paragoni, ci permettiamo di andare oltre i dubbi su noi stessi e di entrare nelle braccia del conforto, della stabilità e della fiducia.

Smetti di paragonare la tua relazione alle relazioni che vedi in TV o nei film. Smettila di ascoltare i tuoi amici e la tua famiglia quando ti dicono cosa è o non è giusto. Ascolta il tuo istinto. Quali cose sono fondamentali per te? Quali sono le cose più importanti in questa vita che stai costruendo?

Puoi andare oltre i tuoi continui paragoni diventando cristallino su ciò che vuoi dalla tua vita. Più determinato diventi, più sicuro, meno guarderai agli altri per la direzione o la competizione. Abbiamo tutti viaggi diversi da intraprendere in questa vita e tutti arriviamo alle nostre destinazioni finali in modo diverso. Paragonare il vostro viaggio a quello di qualcun altro non è solo malsano, è inutile. Nessuno può (o potrà) vivere questa vita esattamente come te. Nessuno ha una relazione esattamente come la tua.

Lascia perdere il ruolo di protagonista

Quando attraversi la vita credendo che tutto in questo mondo sia in qualche modo un riflesso di ciò che sei come persona, si crea questa idea che tu sia in qualche drammatico ruolo di protagonista. Vedi il mondo come se girasse intorno a te. Tutto riguarda quello che stai facendo, e questo è sufficiente per far sentire chiunque insicuro. Prima abbandoni questa idea di essere la vittima principale, o una star in qualche grande dramma – più realistica (e pacifica) diventerà la tua vita.

Lascia perdere l’idea che sei la star dello spettacolo. Smettila di prendere tutto così personalmente e capisci che non tutto riguarda. Più arrivi a capire quanto poco importi a qualcuno di quello che stai facendo, più facile diventerà permettere alle tue ansie di sciogliersi.

Lascia andare la tua mentalità da vittima. Il tuo partner non ti sta cercando, e non vuole che tu fallisca. Il mondo non sta cospirando contro di te, ma tu stai cospirando contro te stesso rimanendo piccolo, spaventato e insignificante in questo mondo. Permettiti di fare un passo indietro e di staccarti dal tuo bisogno di dimostrarti a tutti tranne che alle persone che contano davvero. Fai spazio nella tua partnership per l’altra persona e permetti a te stesso di respirare.

Attiva l’auto-approvazione

L’auto-approvazione è un’idea un po’ complessa, specialmente se non è qualcosa che hai mai praticato prima. A differenza dell’auto-accettazione, l’auto-approvazione è un processo attivo di analisi dei nostri comportamenti prima di reagire, al fine di assicurarsi che stiamo compiendo azioni in linea con i nostri valori. Laddove l’auto-accettazione guarda l’intera persona e dice: “Ti vedo” – l’auto-approvazione ci richiede di impegnarci attivamente con i nostri comportamenti e dire: “Ti ho preso”

Riconoscete quando la debolezza si sta infiltrando, o notate quando iniziate a diventare appiccicosi, paranoici e gelosi. Risalire rapidamente alle cause profonde. Il tuo partner merita questo dubbio? O è una proiezione? Identifica il sentimento, la causa, e poi agisci per correggerlo o soddisfarlo.

Hai bisogno delle lodi del tuo partner? O di qualcuno che ti dica che sei carina? Indossa il tuo vestito più sicuro e vai verso lo specchio. Innamoratevi dell’immagine che vi sta guardando, e ditele ogni giorno che persona stupefacente e trasformatrice sia. Pratica l’auto-amore. Sii attivo nell’autoapprovazione. Fornitevi attivamente dimostrazioni di fiducia, compassione, rispetto per voi stessi e amore. Non contare su altre persone per darti quello che sei perfettamente in grado di darti ogni giorno.

Investi in una versione migliore di te stesso

Se sei insicuro su chi sei o su cosa hai da offrire a questo mondo – cambialo. Mentre non dovresti mai cambiare per un’altra persona, sei certamente in grado (e incoraggiato) a cambiare per te stesso tutte le volte che vuoi. L’insicurezza arriva quando non sappiamo chi siamo e non sappiamo di cosa siamo capaci. Questo richiede un’esplorazione. Investi in te stesso e cambia quelle cose in punti di forza se vuoi diventare una persona migliore, più forte, che dà sostegno e amore al proprio partner.

Odio il tuo aspetto? Datti una sistemata. Non devi rompere la banca o trovare un chirurgo plastico. Trova un paio di vestiti che ti fanno sentire bene e fai una modesta spesa per un taglio di capelli. Odiate il modo in cui parlate? O come ti porti? O fare amicizia? Internet pullula letteralmente di corsi che possono aiutarti a trasformare qualsiasi abilità di cui sei insicuro.

Investire nell’essere un te migliore. Diventa sano. Adora il tuo corpo. Nutri la tua anima. Permettiti di sbocciare e crescere in qualsiasi direzione tu abbia bisogno per sentirti come se fossi una parte radicata e desiderata di questo mondo. Più ti senti bella e sicura di te, più bella e attraente diventerai per il tuo partner. Non ha niente a che fare con il diventare una nuova persona all’esterno, e tutto a che fare con il diventare la persona che sei sempre stato destinato ad essere all’interno.

Mettendo tutto insieme…

Le insicurezze sono tossiche, e corrodono il nostro senso di sé e le nostre relazioni. Più potere diamo a questi dubbi personali, più tendiamo a diventare appiccicosi e paranoici. Allontaniamo i nostri partner non riuscendo a credere in noi stessi. Mentre li carichiamo del peso di fornirci la convalida e la sicurezza che può venire solo dall’interno.

Inizia il tuo viaggio nel passato. Andate alla radice delle vostre insicurezze e lavorate in avanti per staccarvene. Lascia andare tutti i paragoni e comprendi che qualsiasi viaggio tu stia facendo – è interamente e unicamente quello tuo e del tuo partner. Non permettete che i vostri standard di relazione siano dettati da altri. Comprendi anche che non tutto in questo mondo è un riflesso personale di te. Le nostre insicurezze nascono quando ci mettiamo in un ruolo da vittime. Esci da questo riflettore forzato e sappi che nessuno ti sta giudicando così duramente come tu stai giudicando te stesso. Attivati sull’auto-approvazione e prendi provvedimenti per darti la convalida che stai cercando nel tuo partner. Una volta che sei sicuro di te dall’interno, questo attirerà il tuo partner verso di te dall’esterno. Sii forte. Cambia le cose che non ti piacciono e investi in un sé migliore per te stesso.