Questa ragazza non vuole la vostra accettazione, solo l’attenzione che il resto perfettamente dimenticabile di lei non potrebbe fare senza quei capelli orribili. Anche se non sono uno che va in giro a dispensare lezioni di vita come una specie di macchina dispensatrice di lezioni haywire (le macchine che non dispensano lezioni haywire probabilmente non considerano mangiare un intero Crave Case e scrivere articoli di commedia su Internet “un venerdì sera ben speso”), penso che sia importante per le persone sapere che dovranno riconoscere i propri difetti ad un certo punto. È qui che sento di poter lasciare un segno nel mondo. Dato che sono uno scrittore di commedie su Internet, oltre che un membro dei Forum di SA, sono ben informato sui modi della critica. Sono nel mio sangue. Posso guardare la foto di una top model per una frazione di secondo e scrivere una dissertazione di 12 pagine su come il suo occhio sinistro sia leggermente più basso del destro, mentre mi gratto distrattamente l’inguine e cerco di capire perché la mia tastiera puzza di zuppa di vongole maturata al sole. La vita nella Torre d’Avorio sarebbe fantastica se non ci fossero misteriose macchie gialle su tutte le maniglie delle porte.
In questo senso Internet è un grande strumento di apprendimento. Non solo mostra alle persone il loro posto nella catena alimentare umana, ma mi dà una sede per criticare ogni occhio cadente e ogni chilo in più che arriva al mio cospetto. È anche molto più sicuro di una fermata dell’autobus o del Wal-Mart locale, dove i peli del viso indicano il sesso con la stessa precisione di una pancia smagliata che spunta dal fondo di una maglietta “NWO 4-Lyfe”. Entro i confini del Web posso chiamare una persona grassa “grassa”, una persona stupida “stupida”, o Bob “BobServo” Mackey “una persona stupida e grassa” con poca paura di una punizione fisica. Questo è il modo in cui dovrebbe essere.
Tenendo questo in mente, non dovrebbe sorprendere che le donne sopportino il peso dello sguardo critico di Internet. Questo non è perché sono più difettose delle loro controparti dotate di spazzatura, ma perché i loro sentimenti sono più facili da ferire. Prendete me, per esempio. Puoi chiamarmi brutta. Puoi chiamarmi pigro. Puoi dire che sembro uno che non si rade da due mesi e che puzzo come una zucca marcia piena di urina di cervo stagnante. Queste cose non mi danno fastidio. Sono pienamente consapevole delle mie debolezze. Le femmine, d’altra parte, sono delle belle palline di seni e vagine e insicurezza. Spara a una ragazza instabile un’occhiata di traverso e lei è subito merce danneggiata. Non importa se ha dei bei capelli o se le bolle blu della sua cellulite corrispondono al suo occhio buono. È molto facile privare una giovane ragazza della sua sicurezza, proprio come ha fatto quell’incendio al 90% della sua pelle quando era una bambina.
Come avrete capito, credo che usare uno pseudonimo per distruggere anonimamente l’autostima di una ragazza attraverso una rete di computer sia una cosa bella e naturale. È come al liceo, solo che non ci sono compiti a casa e nessuno deve mai andarsene da una imbarazzante sessione di pomiciata nella stanza della caldaia annusando le dita tra singhiozzi sommessi se non vuole. Questo è il potere della democrazia. Senza questo potere l’America sarebbe un posto terribile, un paese in cui le donne con la forma generale e la consistenza di sacchi della spazzatura ripieni di farina d’avena vanno in giro disinibite con top a tubo e pantaloncini corti. Nel caso non l’abbiate notato, la maggior parte della Georgia è ancora senza connettività Internet. Come dice la maglietta preferita di mio padre sulla quantità di birre in una confezione da 24 e il numero di ore in un giorno, questa non è una coincidenza.
Ecco dove incontriamo i problemi. Mentre qualsiasi persona sana di mente capisce il valore di una buona e-thrashing e gli effetti positivi che può avere su una giovane donna impressionabile, ci sono altri che sentono che Internet dovrebbe essere un posto più gentile e delicato. Anche se odio fare generalizzazioni di cliché sugli utenti di Internet, questo è probabilmente perché il più vicino al contatto sessuale con una donna è stato quando hanno scoperto che il rossetto funziona bene come decorazione delle mani e lubrificante. Questi, gentili lettori, sono i Cavalieri Bianchi di Internet.
Per il Cavaliere Bianco di Internet niente è più allettante del pensiero di una femmina in difficoltà. Se rimuovono la causa dell’angoscia, ragionano, possono poi impegnarsi in un rapporto sessuale con la donna in questione. Non importa se una parte si trova a New York e l’altra in California: Il Cavaliere Bianco di Internet crede fermamente di poter inciampare, cadere per 3.000 miglia orizzontali e atterrare con il cazzo in un mucchio di figa paffuta di Internet.
Naturalmente questa mentalità causa un sacco di problemi a gente come me sui forum di SA. Non sono più Pantsfish, il tipo che insulta molto bene le persone, o Pantsfish, il tipo che bannano le persone per capriccio se sospetta che possano fare un commento negativo su uno dei suoi articoli. No, io sono Pantsfish, l’odiatore di ragazze. Il misogino. Lasciate che vi scivoli sulla lingua: Miss-ohj-uh-nist. Una parola abbastanza innaturale, vero? Piuttosto difficile da scrivere, anche. Questo perché non è mai stata pensata per essere scritta o parlata. Come regola generale, se una parola ha una “Y” dove dovrebbe esserci una “E” o una “I”, è stata creata per far incazzare le persone sane di mente. NO I AM NOT DRACULA YES I DO NEED MY FACE PUNCHED IN
L’incapacità del Cavaliere Bianco di Internet di toccare le donne e la propensione a passare ore al giorno a difenderle online sono eternamente intrecciate, proprio come lo Yin e lo Yang. “L’ultima parola” è una frase aliena per un cavaliere bianco. Discuterà fino a rimanere senza fiato – non per aver parlato, attenzione, ma per aver digitato così furiosamente che la polvere di Cheeto sulla sua tastiera si stacca e aggrava la sua asma – per difendere la virtù della sua bella fanciulla di Internet. Nessuna argomentazione passa inosservata. Nessuna critica non viene esaminata. Se il web è il suo destriero, la spada del cavaliere bianco è il suo pene, e ogni incontro di piscio, non importa quanto piccolo, è importante quanto un’elezione presidenziale, il Super Bowl e la terza guerra mondiale messi insieme.
Per realizzare il suo obiettivo un Cavaliere Bianco impegnerà il suo nemico in una guerra di logoramento e volgare. Non importa quanto brutta, non importa quanto maledettamente orribile possa essere una femmina, lei ha ancora una vagina. Questo è tutto l’incoraggiamento di cui un cavaliere bianco ha bisogno. Dopo aver ucciso la logica e averla sepolta in profondità nelle pieghe sotto l’ascella pelosa della sua signora, egli impiegherà il suo stupefacente uso del vocabolario per vincere la battaglia. Essi sono progettati non solo per far sembrare il suo avversario un idiota, ma per guadagnare punti brownie (o in questo caso, tonno) con la donna che difende. Se mai vi trovate coinvolti in una feroce guerra di parole con un cavaliere bianco di Internet, per favore trovate il fucile più vicino e pregate Cristo che il vostro alluce sia abbastanza flessibile da azionare un grilletto. Se questo non funziona per qualsiasi motivo, sentitevi liberi di consultare questa lista di termini comuni:

“Begli occhi”: Nella remota possibilità che ci siano ancora una o due donne che leggono questo articolo, vorrei far notare che se mai dovessi postare la tua foto su Internet e qualcuno si complimentasse per i tuoi “begli occhi”, faresti meglio a mostrarli attraverso i fori di un sacchetto di carta. Un sacchetto di carta per tutto il corpo. Preferibilmente un sacchetto di carta a corpo intero che crei l’illusione di una forma che non sia “sfera”. I Cavalieri Bianchi di Internet sono incredibilmente abili nel trovare cose positive su persone ripugnanti, e se tutto ciò che riescono a trovare per complimentarsi sono i tuoi occhi è probabile che anche lui voglia prendere un rompighiaccio per i suoi.
“Curvy”: Grasso. I cavalieri bianchi di Internet non scontano le “curve” che si piegano verso l’esterno. Attenzione, però: se lei ha la scoliosi lui potrebbe parlare della curvatura della sua colonna vertebrale. Se lei sta inclinando la testa (o la metà superiore del busto) nelle sue foto, potresti voler concedere questo punto. Se le dai un colpetto sulla schiena, dovrebbe girarsi e darti uno schiaffo, non cadere e avere una crisi.
“Caratteristiche morbide:” La ragazza è come un materasso in memory foam coperto di monete, briciole, macchinine e altre cose che ha raccolto sdraiata sul divano. Il viso di Ricki Lake è più spigoloso del suo. Con un po’ di pratica potrebbe essere in grado di respingere gli aggressori catturando i loro pugni nella sua carne flessibile, proprio come il T-1000 in “Terminator 2”. Il monster truck medio rimarrebbe appeso se le passasse sopra.
“Ha un grande senso dell’umorismo:” A quanto pare anche Dio lo ha.
“Molto amichevole”: Spesso detto con lo stesso tono dei proprietari di cani imbarazzati che ospitano una cena. Deve convincerti che lei vale il tuo tempo invece del contrario. Questo non è un buon segno. Probabilmente lavora come receptionist/segretaria. È sopravvissuta a tre accoltellamenti da parte di impiegati scontenti. Fa di tutto per spiegare che le cicatrici che ne derivano non sono dovute a cesarei.
“Mente aperta”: Farà l’anale. Probabilmente ti tradirà con un uomo di colore. Possibilmente una donna di colore, a seconda di quanto è “open minded”. La donna sarà orribilmente brutta, quindi non sperateci troppo. Ha avuto così tanti peni dentro di lei contemporaneamente che la sua vagina assomigliava ad una faretra sovraccarica con una farfalla tatuata sopra. Ora sembra un prosciutto in scatola che qualcuno ha buttato giù da un edificio e calpestato con un paio di tacchetti per buona misura.

Mentre questa lista può sembrare orribilmente misogina in sé e per sé, è giusto sottolineare che questi sono i tipi di donne che un Cavaliere Bianco di Internet difenderà. Non importa cosa ci sia di sbagliato nella ragazza, lui sosterrà la sua virtù fino a quando la sua faccia sarà blu come le sue caviglie gonfie di sodio. Questo perché il senso di moralità del cavaliere bianco di Internet è quasi altrettanto distorto quanto il suo senso di indignazione. Per loro, vedere un ragazzo che strappa una ragazza, non importa quanto sia abbattuta, è come vedere un orco che calpesta un bambino indifeso. Un bambino che potrebbe potenzialmente difendere e rivendicare come suo. Anche Zack “Geist Editor” Parsons ha attirato una tempesta di merda per questo eccellente articolo, da persone che onestamente credevano che la ragazza in questione fosse “bella a modo suo”. Vi garantisco che la metà dei suoi aspiranti tutori ha lottato per lei perché il suo viso assomigliava fortemente a una seconda vagina.
Se avete notato molta rabbia verso i forum di SA in questo aggiornamento è perché un piccolo numero di membri del forum (conosciuti come “Goons”) sono dei grandi idioti. Ha! Stavo solo scherzando. Tutti i goons sono idioti. La minoranza di cui sto parlando sono idioti senza standard. Questa è una distinzione enorme. Il goon medio può postare un thread dicendo “Se questo raggiunge 1.000 post salderò i miei genitali a una statua di peltro di Gesù”, ma non metterebbe quello stesso pacco sfregiato a saldare da nessuna parte vicino al tipo di ragazza che un Cavaliere Bianco di Internet difenderebbe.
Anche se non sono necessariamente d’accordo con l’evidenziare specifici thread del forum per paura di suscitare drammi, questa piccola bellezza è esattamente il tipo di cosa di cui sto parlando. Puoi leggerlo senza un account del forum. Andate avanti, io aspetterò. Quando hai finito di leggere il primo post ho un piccolo quiz per te. Eccolo qui: Ah, una bella fanciulla di Internet, appena uscita dal negozio locale di CD e pronta a parlare per ore e ore del suo ciclo. Dietro quegli occhiali da sole oversize e quegli occhi muti e senza vita c’è una scintilla di intelligenza. O di fame.
Quando guardi questa foto, quale corrisponde di più alla tua reazione?

1. “Cazzo; l’ho appena capito, non è un forno, è uno smaltimento per ragazze grasse.”
2. “Se uccidi il maiale prima non devi attirarlo nel forno.”
3. “Sta risucchiando la sua pancia così l’appartamento non puzzerà di pancetta bruciata per mesi”
4. “E’ una cosa perfettamente naturale per una ragazza. Non sta facendo qualche patetico tentativo di attirare l’attenzione, sta cercando di iniziare una conversazione intelligente postando una foto in topless di se stessa che striscia in un forno. Mi rendo conto che la maggior parte di voi nerd vergini non ha mai toccato una ragazza, ma il 99,9% delle donne non sono top model e io sarei perfettamente felice con una bella donna formosa come quella. Branco di idioti misogini.”

Se hai risposto a una delle prime tre, complimenti. Non sei un idiota. Se hai letto il thread e hai pensato alla quarta opzione, invece, lo sei. Ci rendiamo conto che il 99,9% delle donne non sono top model. Io sono fidanzato e non passo i miei fine settimana a volare a Milano in vacanza mentre la mia fidanzata fa i servizi di Covergirl. Davvero, questa non è nemmeno la statistica di cui dovremmo parlare: Il numero che stiamo cercando è 30. Per voi tipi con problemi di matematica, è la percentuale di grasso corporeo della ragazza nel forno.
Ovviamente, ho fatto del mio meglio per mostrare alla nostra giovane orca in erba l’errore dei suoi modi, e naturalmente la maggior parte dei sicari mi ha appoggiato. Altrettanto sicuramente, anche il contingente vocale era lì. Nella seconda pagina del thread erano ovunque. Dicevano che un ragazzo che avesse fatto la stessa cosa non si sarebbe preso così tanto tormento. Hanno detto che eravamo degli zoticoni e dei misogini per aver avuto la faccia tosta di prendere in giro una ragazza che ha postato una foto del suo corpo bitorzoluto e senza maglietta su un forum con quasi 90.000 membri. Noi, dicevano, eravamo animali. Stronzi. Poi, finalmente, un altro membro del forum (che rimarrà anonimo per paura di convocarlo nella mia cucina, dove avrebbe scardinato la mascella e inghiottito tutto il mio frigorifero come un serpente nerd morbosamente obeso), è intervenuto con questa piccola gemma. E sì, prima che lo chiediate, la foto è davvero lui.
Non tutte le persone che hanno partecipato alla rissa sembravano un alveare pieno di api collagene scese sulla sua faccia macchiata e grande come un pallone da basket. Il fidanzato idiota della ragazza (che ha smesso di indossare quegli occhiali da sole a specchio quando la sua donna l’ha guardato negli occhi ed è diventata di pietra) si è buttato nella mischia, chiamandomi “davvero irrispettoso”. Ancora oggi non sono del tutto sicuro di cosa significhi questa frase. Forse non ho reso omaggio alla sua donna facendola rotolare su una schiena e spruzzando il muschio dal suo stomaco quando mi sono rivolto a lei. Questo è il meglio che posso immaginare.
Ma non sono qui per argomentare il mio punto da guerre di flame su message board morte da tempo. Sono qui per dire che, per quanto orribile possa sembrare, alcune ragazze semplicemente non sono degne di essere difese. Se lei ha una caratteristica mediocre, un cavaliere bianco di Internet è disposto a trascurare un migliaio di difetti. Le piacciono gli anime? Bene, non importa se indossa sempre pantaloni della tuta e lascia la puzza di fumo di sigaretta e pesce marcio su ogni superficie su cui si siede. Potrebbe passare la maggior parte del primo appuntamento a parlare dei suoi amici di Myspace e chiederti di indossare la giacca del vestito di suo padre quando la porti a letto, ma almeno ascolta musica fresca. Se gioca ai videogiochi non importa se ti ha chiesto di assecondare la sua fantasia di stupro e poi ti ha chiamato la polizia quando hai finito, anche se ha cercato di fare una sega al poliziotto mentre ti portava alla macchina della polizia.
Alla fine, suppongo sia una questione di prospettiva. Le persone razionali danno merda alle persone che se lo meritano, i Cavalieri Bianchi di Internet pensano che la gente dovrebbe ricevere un lasciapassare da idioti in virtù del fatto di avere una vagina. Non ho intenzione di paragonare i diritti delle donne alle loro lotte su Internet. Qualsiasi sociologo che abbia guardato una message board per studi seri deve essere picchiato a morte con la sua stessa laurea. Internet è un luogo meschino per persone meschine che si riuniscono e fanno commenti meschini sulle persone. Anche per le corporazioni di fare miliardi di dollari in vendite e introiti pubblicitari, ma immagino che i soldi della mia SA rappresentino circa un decimiliardesimo di percentuale di questo, quindi non andremo in una lezione di economia. Voglio solo prendere in giro le ragazze brutte senza che “SirSpoge611” salti il mio caso per essere un cosiddetto misogino.
Questo, e chi pensa davvero che valga la pena difendere una ragazza grassa che ha postato una foto di se stessa che striscia in un forno? Potrei dire qualcosa di cattivo, tipo “sembra che il Pillsbury Doughboy sia caduto in un forno a raggi gamma” o “la stronza non ha i coglioni come un camion, è un mezzo”, ma vado a prendere un aereo per Milano. A dopo, plebei.

– Evan “Pantsfish” Wade