Heather e Steve sono sposati da quasi quattro anni. Si amano molto, ma i rapporti con i suoceri sono sempre stati tesi.

Heather sente che la madre di Steve è eccessivamente critica su come Heather fa i genitori dei bambini. Si arrabbia anche per le dichiarazioni della suocera su come Steve lavori troppo duramente; le vede come attacchi alla sua scelta di essere una mamma casalinga.

Steve ha grandi difficoltà a connettersi con suo suocero, che sembra vivere per lo sport. Quando Steve e Heather visitano i suoceri, Steve è particolarmente disturbato nel vedere che Heather condivide la mania dello sport del padre – lasciando Steve a sentirsi un estraneo.

È normale voler essere accettati dai suoceri. Ma sentire che hai bisogno di essere accettato può portare complicazioni, facendoti sentire a disagio e innaturale intorno a loro.

Anche le speranze irrealistiche causano problemi. Molti genitori sono inizialmente iperprotettivi nei confronti del proprio figlio, o hanno aspettative che nessun coniuge può soddisfare all’inizio.

Spesso, i nuovi mariti e le nuove mogli presumono che saranno amati e accettati dai suoceri per il merito di aver sposato il figlio dei suoceri. Questo può essere il caso, ma di solito ci vuole tempo per stabilire la fiducia e il rispetto. Proprio come ci vuole tempo per costruire altre relazioni strette, l’accettazione in una famiglia non avviene istantaneamente.

Dopo tutto, stai entrando in una famiglia con una lunga storia di legami stabiliti. Non essere troppo duro con te stesso e non aspettarti troppo. Se il tuo rapporto con i tuoi genitori è meraviglioso, quello con tua madre e tuo suocero potrebbe non essere all’altezza. Se il rapporto con i vostri genitori non è buono, potreste essere troppo bisognosi ed esigenti nel cercare di rimediare.

Sostegno del coniuge

Il fattore numero uno per risolvere i problemi di accettazione da parte dei suoceri è il sostegno del vostro coniuge. Come in tutte le relazioni strette, è un’arte sostenere il tuo coniuge senza saltare nella lotta o alimentare il suo malcontento.

Diciamo che Heather e Steve sono appena tornati da una lunga visita con i genitori di lui. Lei dichiara: “Non voglio mai più stare con i tuoi genitori! Perché non piaccio a tua madre? Mi ha detto che ti ha fatto insegnare il vasino all’età di due anni e che le obbedivi senza fare domande”

In questo caso, Heather è un po’ troppo drammatica e troppo sensibile. Come può Steve sostenerla senza rinforzare la sua esagerazione o condannare sua madre?

Potrebbe dire qualcosa del genere: “Tesoro, mi dispiace tanto che tu ti senta ferita dalle cose che dice mia madre. Ma so che sei una madre fantastica e anche lei se ne accorgerà. Lei sembra anche ricordarmi come molto più perfetta di quanto non fossi. Ricordo molta frustrazione e dolore, ma probabilmente è un bene che lei non ricordi tutti i momenti difficili. Ti sosterrò sempre nel trovare un momento per condividere i tuoi sentimenti con mia madre. Penso davvero che tu le piaccia e che non potrà fare a meno di amarti con il passare del tempo.”

O immagina che Steve abbia il reclamo. “Non voglio mai più passare più di un giorno a casa dei tuoi genitori”, dice. “Mi sento sempre il terzo incomodo. So che tuo padre odia il fatto che non mi piaccia lo sport. Tu e lui sembrate essere nel vostro piccolo “mondo dello sport”. Cosa dovrei fare, passare il mio tempo ad aiutare tua madre in cucina?”

Heather potrebbe rispondere rassicurando Steve in questo modo: “Mi dispiace tanto di non essere stata più sensibile ai tuoi sentimenti di essere stato lasciato fuori durante quei periodi. Hai ragione – lo sport è stata la cosa principale che io e papà condividiamo. So che anche la mamma si è sentita un po’ esclusa quando ne siamo ossessionati. Vediamo se possiamo pensare a dei modi per connetterci quando siamo dai miei genitori – tutti noi, compresa mia madre. So che mio padre si preoccupa principalmente di come sono amato e curato, e non ci sono dubbi su queste cose nella mia mente. Per favore, dammi un piccolo segno se me lo dimentico la prossima volta.”

Tenere a mente

Quando si tratta di trattare con un suocero che non sembra accettarti, ecco i principi principali da ricordare:

• Impara a sostenere il tuo coniuge senza farti agganciare a prendere posizione.
• Incoraggia il tuo coniuge a condividere i suoi sentimenti direttamente con te.
• Mantenete il senso dell’umorismo.
• Mostrate al vostro coniuge che lui o lei è il numero uno ai vostri occhi.
• Non prendete le cose troppo sul personale.
• Ricordate che costruire una relazione richiede tempo.
• Perdona, perdona, perdona.
• Ricorda che stai amando il tuo coniuge onorando i suoi genitori.

Getta la corda!

Un’altra idea: Quando ti trovi di fronte a quella che sembra una situazione senza via d’uscita che coinvolge un parente, usa la teoria del “molla la corda”.

Immagina una corda, del tipo usato in un tiro alla fune. Se vi trovate provocati, vedete quella corda nelle vostre mani. Potete scegliere di continuare a tirarla – o lasciarla cadere. Lasciarla cadere può sembrare che vi stiate arrendendo o che vi stiate arrendendo, ma in realtà è molto potente. E’ anche molto più efficace che tirare avanti e indietro.

Per Steve e Heather, una soluzione può assomigliare a questa:

• Discutono le cose che i loro suoceri dicono e fanno che tendono a scatenare ansia e rabbia.
• Sono d’accordo di agire come “tamponi” l’uno per l’altro contro possibili punti difficili.
• Si impegnano a perdonare rapidamente qualsiasi offesa.
• Prevedono di dare alle relazioni il tempo di svilupparsi.
• Iniziano a lavorare come una squadra.
• Possono persino vedere un po’ di umorismo nell’imparare a far cadere quelle “corde invisibili”

Come risultato, ognuno di loro si sente più amato e sostenuto. Questo li aiuta ad apprezzare e a conoscere i genitori degli altri.