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IL PROCESSO

1) Per prima cosa, ti facciamo compilare un questionario per fornirci le informazioni di cui abbiamo bisogno per scrivere il tipo di battute sull’arrosto che desideri. 2) Poi, scriviamo alcuni campioni. Ci fai sapere quali ti piacciono e quali no, ci facciamo un’idea di quanto brutali e/o taglienti vuoi che siano le battute, quanto pulite o sporche, cosa pensi della direzione generale, ecc. 3) Sulla base di questo e, naturalmente, del materiale di arrosto che ci fornisci per iniziare, scriviamo l’intera serie di battute. (Il numero di pagine che scriviamo dipende dal pacchetto roast che scegliete) 4) A questo punto, vi facciamo evidenziare solo le battute che vi piacciono. 5) In seguito, mettiamo queste battute in un ordine suggerito per una performance ottimale all’evento. Clicca per le recensioni dei clienti.

LA MIA FAMIGLIA SI STA TORNANDO SU DI ME…

La famiglia di mia madre – sono persone fantastiche. Li amo da morire – si può fare? Quando incontri mio NONNO per la prima volta si presenta come maleducato, impaziente, irascibile… Questo è tutto.

Mio NONNO ama dare indicazioni – “Ok, prima devi girare a sinistra, poi alla T devi tenere la destra sulla strada”. E’ come, “Nonno penso di sapere come uscire dal mio vialetto! Ha l’udito di “give a crap”. Se gliene frega qualcosa, ti sente. Se no, diventa sordo. Non ha sentito niente di quello che ha detto mia nonna negli ultimi 60 anni.

Non chiedete mai a GRANDPOP di farvi una foto. Preparerà le luci, creerà l’atmosfera, le ombre, preparerà il set, ti costruirà persino una macchina fotografica e si dimenticherà comunque di farti la foto.

Ehi NONNA – hai appena sprecato 90.000 dollari per la mia retta del college! Come ti senti? I miei nonni hanno pagato le nostre tasse universitarie in modo che io e mio fratello non dovessimo indebitarci. Almeno, questo era il piano 10 anni fa.

I MIEI COUSINS SONO QUI…

Abbiamo il figliol prodigo – è una banda maggiore e sta andando a scuola. Non so quale sia il problema – non suona nemmeno uno strumento. Non fa altro che agitare le braccia. Ho visto oranghi e scimpanzé fare la stessa cosa.

La loro figlia ora va all’Università dell’Alabama, il che rende automaticamente tutta la famiglia grande fan del football dell’Alabama – non fraintendetemi, non toccheranno piede in quello stato bifolco con il culo all’indietro – a parte l’aeroporto al campus per tornare all’aeroporto – ma ROLL TIDE!

Mio zio PERRY – ha un dottorato di ricerca che è davvero strano perché è in una lega di freccette e gli piace mandare brutti scherzi e porno attraverso la mia email. Non lo so. Sto pensando a UniBomber. Ha scritto un manifesto? Non che io sia contrario, voglio solo essere sicuro che non venga da me.

MIO FRATELLO È QUI…

Non vuole nemmeno venirmi a prendere a New York City mentre viene da Boston in Pennsylvania. Sono 15 minuti fuori dalla sua strada in un viaggio di 6 ore. Si è appena fidanzato dopo 3 anni di frequentazione con la sua fidanzata… Congratulazioni! O come diceva mia nonna, “Perché ci hai messo così tanto? Ma, GRAZIE BRETT! Era ora che mi togliessi un po’ di pressione. La nonna dice: “Hai già fissato una data? Sai, il nonno non si è fatto quell’anca nuova per niente”

Così, ora ha un vero motivo per non venirmi a prendere. Non importa quando va a casa, c’è sempre qualcosa – una volta era il quartiere in cui mi trovavo, poi la macchina faceva “le bizze”, lui ottiene più eredità presentandosi per primo, c’era una bomba a Boston – come se questo lo avesse fermato anni fa! Ti ricordi chi ti ha accompagnato al college, figlio di puttana? L’ultima volta che non poteva venirmi a prendere era qualcosa che riguardava l’eczema o la psoriasi. Se è vero, la sua fidanzata deve essere contaminata dappertutto. Non è che ho intenzione di baciarlo o abbracciarlo.

Ora, ai genitori del comico:

Mio padre mi paga in ali di pollo oggi quindi va bene. Si ottiene quello per cui si paga.

Ogni spettacolo comico si finisce per spendere più di quanto si guadagna – è così che funziona la commedia. Ho solo bisogno di decidere cosa romperò in questa stanza in modo da avere qualcosa su cui fare debiti. Sto pensando alla nuova anca di GRANDPOP.

C’è un autobus che va da Kutztown, PA direttamente a New York City. Lo sapevi? Sì, a quanto pare neanche i miei genitori lo sapevano. Sono stati su solo una volta in 4 anni!

LA MIA FAMIGLIA SI STA TORNANDO SU DI ME…

I miei genitori sono venuti su a NY e non si sono nemmeno fermati a salutare. Hanno guidato fino al Lincoln Tunnel, Times Square… “Ehi, è lì che vive Jeff, continua. Saluta.” Ti chiedi cosa gli passi per la testa… “Oh beh, Jeffrey tornerà a casa tra qualche mese. Lo vedremo allora!” Immagino che vedranno il figlio buono – quello che ha un lavoro e una ragazza.

La mamma è un’igienista dentale. Il papà è un contabile. Il che significava che non solo dovevo lavarmi i denti 3 volte al giorno mentre crescevo, ma dovevo tenere un registro che mio padre avrebbe controllato alla fine di ogni anno. Probabilmente è per questo che odiavo la fatina dei denti – dovevo pagarci le tasse.

Mamma ha quel modo di fare l’igienista dentale – lo fa da così tanto tempo. Fa una domanda, non aspetta una risposta, e continua a parlare… Le bocche sono sempre piene di fluoro… A quanto pare, è ottimo per il loro matrimonio – papà non risponde a una domanda da 15 anni. L’unica volta che lei lo capisce è quando lui ha la bocca piena di cibo e le borbotta.

Mamma e papà sentono la mia mancanza e io sento la loro mancanza, ma quando torno è come se non fossi mai partito. Il 90% della mia roba è ancora lì e l’altro 10% è seduto vicino alla porta con un biglietto “questo appartiene a nostro figlio a NY che non possiamo fermarci a vedere perché la macchina non ce lo permette. Se ci fermiamo, vorrà un passaggio”

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

SAMPLE ROAST BATTLE JOKES…

*Ha lavorato al College Humor… ma non secondo nessuno dei suoi amici del college.

*Il cognome di Jackson è tedesco. Stasera sono qui per dargli la sua soluzione finale – smettere di fare commedia.

*Ovviamente, l’Iowa è noto per il suo mais dolce e la commedia di Jackson una volta è stata descritta come attraente come il mais che trovi nella tua merda.

*Quando Alex si è trasferito a Los Angeles, ha fatto un sacco di recitazione in background. Il che era il lavoro perfetto per lui, perché ha fatto da sfondo fin da quando è nato.

*Non dirò che Terry fuma molta erba ma ha chiamato il suo cazzo e le sue palle Cheech e Chong.

*Alice viene dall’Australia. Divertente, il suo ragazzo si riferisce alla sua vagina come alla Grande Barriera Corallina perché non fa immersioni laggiù. Ed è altrettanto buio e torbido.

*Jimmy’s Podcast ha appena festeggiato il suo 300° show. Questa è la cosa bella dei Podcast: non vengono cancellati per la mediocrità.

*Guardalo. Sembra il fratello brutto di Pitbull. E per Pitbull, ovviamente intendo il cane.

*Voleva unirsi al MS13 ma perché pensava fosse un gruppo di adolescenti con la sclerosi multipla.

*A volte Brad porta i baffi a manubrio… E per baffi a manubrio mi riferisco ai motociclisti che gli mettono lo scroto sopra le labbra.

*Guardare la lista dei suoi prossimi spettacoli è come leggere un comunicato stampa di suicide watch.