Gli sms sono diventati la forma più importante di comunicazione istantanea. Poiché è probabile che i partner intimi salvino questi messaggi, essi formano una preziosa storia scritta, archiviata, della “storia” di una relazione.

Questo continuo “romanzo di relazione” fornisce un’opportunità unica ai partner di valutare come gli sms possano aiutare o ostacolare il loro modo di comunicare. Può anche aiutarli a vedere se i loro messaggi si sincronizzano con la loro relazione faccia a faccia.

La maggior parte delle mie coppie non ha realizzato le opportunità che i loro archivi di testo offrono per insegnare loro quanto bene stanno effettivamente comunicando tra loro.

Utilizzando i seguenti criteri, potrebbero non solo valutare la loro relazione rispetto alle cose che si sono messaggiati in passato, ma anche capire meglio come utilizzare quei dati per migliorare le loro connessioni di relazione in futuro.

Se avete un partner, leggete i sette criteri in presenza dell’altro. Se sei attualmente single, puoi comunque farti un’idea di come il tuo stile di messaggistica abbia aiutato o ostacolato le tue relazioni passate e come puoi usare questi dati in futuro.

1. Uomini e donne leggono i messaggi in modo diverso?

La maggior parte dei miei pazienti crede che le donne siano più “chiacchierone” dei maschi. I dati reali mostrano che il genere più loquace dipende in realtà dall’argomento condiviso.

Più spesso, le donne usano più parole quando parlano di relazioni, e gli uomini quando parlano di affari, battaglia o sport.

Mi dicono anche all’unanimità che agli uomini piace sentire prima la linea di fondo e lavorare fino ai dettagli della storia posteriore solo se ne hanno bisogno, e che alle donne piace “impostare la scena” prima di arrivare alla conclusione.

Se questo è effettivamente vero, allora è probabile che le donne sperimentino molti uomini come troppo laconici e diretti, e gli uomini sono più propensi ad ascoltare o leggere solo la prima parte di un lungo messaggio.

Anche se queste ipotesi hanno comprensibili eccezioni, la maggior parte delle centinaia di pazienti con cui ho esplorato questi pensieri nel corso dei miei oltre 40 anni di carriera sono d’accordo su di esse.

Allora, anche i tuoi messaggi di testo lo confermano?

Torna indietro su tutti i messaggi di testo che ti servono per valutare questo. Conta la quantità di linee che tu o il tuo partner usate in media per inviare un testo e come queste cifre cambiano a seconda dell’argomento trattato. Ignorate quelli che sono semplicemente logistici, come il luogo in cui vi incontrerete, o ciò di cui potreste aver bisogno per la cena. Prestate attenzione solo a quelli che sono importanti interscambi emotivi.

Se siete un uomo più tipico in una tradizionale relazione uomo/donna, chiedetevi quanto di un lungo messaggio di testo emotivo leggete effettivamente dalla vostra partner femminile prima di rispondere, e se le vostre risposte sono tipicamente più brevi del messaggio che ricevete. Se sei una donna più tipica in un tradizionale duo maschio/femmina, ti prendi del tempo all’inizio del tuo testo emotivamente espressivo per creare una storia di fondo prima di arrivare al punto?

Il punto qui non è quello di giudicare, ma di confrontare e contrastare, solo per informazione e comprensione.

2. Tempo di risposta

Quando uno dei due partner in una relazione intima invia un messaggio emotivo, lui o lei può avere una diversa aspettativa su quanto presto l’altro partner dovrebbe rispondere. Ho assistito a molti dolorosi alterchi tra partner quando la loro aspettativa sul tempo di risposta è diversa.

Anche questo ha molto a che fare con l’argomento. Tipicamente in una tradizionale partnership uomo/donna, gli uomini sono più spesso restii a rispondere ad un testo arrabbiato, lamentoso o esigente di quanto non lo siano le donne e, di conseguenza, rimanderanno una risposta nella speranza che la loro partner si “calmi” prima che sia necessario un alterco.

Le loro partner femminili possono fraintendere quel tempo di ritardo come indifferenza o mancanza di
priorità. In alternativa, molti uomini mi hanno detto che sono totalmente frustrati quando le loro partner non rispondono alle richieste logistiche entro un periodo di tempo ragionevole.

Quando le coppie hanno una chiara comprensione di quando e dove è più probabile che siano disponibili, il tempo della risposta diventa meno importante. A volte, le discussioni sul tempo di risposta possono essere in realtà la punta di iceberg che riflettono una frustrazione più profonda sulla disponibilità in altre aree del rapporto.

Chiedete a voi stessi e al vostro partner come gestite le delusioni sui tempi di risposta previsti per un messaggio di testo. Discutete spesso su come o quando queste priorità dovrebbero avvenire?

3. Equivoci

La comunicazione accurata, efficace e gradita è uno degli elementi fondamentali di ogni relazione di successo. Poiché la comunicazione è composta solo dal 10% di parole e dal 90% di espressione facciale, linguaggio del corpo, intonazione della voce, ritmo e tatto, è del tutto comprensibile che i malintesi si moltiplichino quando i partner di una relazione si affidano solo alle parole piuttosto che ai contatti faccia a faccia.

Anche le emoji non sempre aiutano, perché le persone possono fraintendere ciò che quell’espressione facciale vuole trasmettere.

Nel gennaio del 2016, ho pubblicato un articolo su Psychology Today intitolato “Text Alert – Is Your Intimate Communication Inadequate?” Vi invito a leggere quell’articolo per una visione più estesa su questo argomento.

4. Come le parole da sole possono essere facilmente fraintese

Le parole che sono enfatizzate in una frase possono cambiare significativamente il significato di quella frase – e l’assenza di intonazione della voce è il colpevole.

Ecco un esempio. Cambiamo l’enfasi su una sola parola nella seguente frase, perché potrebbe essere interpretata diversamente dal destinatario.

La frase testuale: “Cosa stai facendo?”

“Cosa stai facendo?” L’enfasi è sull’atto.

“Cosa stai facendo?” L’enfasi è sentita come sfida.

“Cosa stai facendo?” L’enfasi è sulla persona.

“Cosa stai facendo? L’enfasi potrebbe essere chiedere una giustificazione.

Ok. Ora aggiungiamo un’altra complicazione, e cambiamo la possibile definizione di una sola parola e vediamo quanto facilmente può essere fraintesa:

La frase testuale “Sono così agitato” potrebbe significare:

“Sono incredibilmente agitato.”

“Sono totalmente fuori di me.”

“Mi sto scollando.”

“Sono così preoccupato.”

E questi sono solo quattro dei 46 significati della sola parola “upset.”

Un altro da aggiungere al mix. Quali emozioni sta provando l’autore del testo quando lo invia? Se il testo trasmette un messaggio arrabbiato o ferito, può significare molte cose. Il mittente è emotivamente sconvolto, sta continuando un conflitto passato, è pronto a seguire con altre minacce o azioni, si sta solo sfogando in questo momento, ha bisogno di essere nutrito o sta veramente cadendo a pezzi? Se il destinatario non lo sa, può sentirsi in modo molto diverso dal mittente mentre lo legge.

Quando le persone sono faccia a faccia a condividere importanti scambi emotivi, sono molto più in grado di intuire un’esperienza attuale e metterla nel suo giusto contesto. Quando i messaggi non sono condivisi in tempo reale, sono offerti senza conoscere la disponibilità del destinatario, e spesso inviati frettolosamente, le possibilità di esiti indesiderati si moltiplicano.

Ho conosciuto molti pazienti per un lungo periodo di tempo e ho visto i loro vocabolari ridursi man mano che si affidavano sempre più agli sms e agli emoji per comunicare. Hanno sacrificato la poesia degli aggettivi chiari e delle immagini emotive scelte con cura al servizio dell’immediatezza e della convenienza. Ciò che si è perso sono i messaggi fatti a mano con il cuore e l’anima, progettati per espandere la consapevolezza reciproca di se stessi e dell’altro.

Avete involontariamente o inconsciamente “smussato” o abbreviato il vostro stile di comunicazione mandando messaggi in modi che non comunicano il meglio possibile? Quando i messaggi di testo sono diversi dalle interazioni faccia a faccia

Alcune persone, indipendentemente dal sesso, sono migliori nello scrivere che nel parlare. Sia che usino email, instant messenger, o messaggi di testo, possono pensare meglio quando non sono di fronte ai loro partner, preferendo leggere ciò che hanno scritto prima di premere il pulsante di invio.

Altri comunicano molto meglio quando sono di fronte ai loro partner, in modo da poter aggiungere la loro comunicazione non verbale alle loro parole. Credono che i loro pensieri e sentimenti vengano trasmessi molto più efficacemente quando possono vedere le risposte del loro partner in tempo reale. Sentono che gli sms sono troppo inadeguati per far passare quello che hanno bisogno di dire.

Prova a leggere i tuoi sms del giorno ad alta voce quando siete insieme. Confrontate il modo in cui il vostro partner ha sentito e reagito a ciò che avete detto nei vostri messaggi con quello che lui o lei avrebbe fatto se foste stati l’uno in presenza dell’altro.

6. Connessioni scaglionate

Perché i messaggi di testo sono spesso inviati e ricevuti in momenti diversi, possono essere male interpretati solo da questo processo. A meno che non ci sia un accordo in anticipo, una persona che manda un messaggio non ha idea di cosa stia facendo, provando o pensando la persona dall’altra parte prima che arrivi il messaggio.

Se quella persona è affrettata, preoccupata o sconvolta per qualcosa che potrebbe non essere in alcun modo collegata a chi manda il messaggio, lui o lei potrebbe rispondere al testo in modo diverso che in un altro momento. L’intervallo di tempo tra la ricezione del messaggio e la risposta può comportare un cambiamento totale di umore o disponibilità, che a sua volta cambia la causalità o l’intensità di ciò che il destinatario si aspetta o ha bisogno nel testo di ritorno.

Tu e il tuo partner vi chiedete l’un l’altro quale sia la vostra ricettività emotiva prima di iniziare il corpo del testo?

7. Sovraccarico inconscio

Quando i partner intimi sono in presenza l’uno dell’altro, è più probabile che siano consapevoli delle sfumature che cambiano il modo in cui continuano ad esprimersi. In caso di messaggi, quegli stessi partner non sono in grado di vedere gli effetti del messaggio di testo sull’altro. Lui o lei potrebbe continuare, senza rendersi conto che il destinatario potrebbe essere sovraccarico e incapace di rispondere efficacemente.

Un partner che sperimenta quel sovraccarico via testo può semplicemente scorrere il messaggio, rispondere in modo irregolare, o concentrarsi su una parola o frase che spicca e sparare una risposta che è isolata dal resto del testo. L’autore del messaggio potrebbe non avere idea del perché il messaggio di risposta sia urgente o drammatico.

Guardate i vostri messaggi e valutate se potrebbero o meno sovraccaricare il vostro partner. Lasciate abbastanza tempo tra un messaggio e l’altro per assicurarvi che il vostro partner riceva ciò che volete dire dal modo in cui risponde?

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Spero che condividere e discutere questi sette criteri con il vostro partner aiuterà i vostri messaggi a trasmettere ciò che volete ottenere, e sarà più congruente con il modo in cui comunicate quando siete in presenza l’uno dell’altro. Più siete allineati, meno finirete per fraintendervi l’un l’altro.

I partner intimi scelgono di comunicare attraverso i messaggi perché è un modo così comodo per rimanere connessi in qualsiasi momento e in qualsiasi luogo. Comprendere i criteri di cui sopra può fare in modo che gli sms aiutino e favoriscano effettivamente una comunicazione di qualità e cancellino la necessità di controllare i danni.