「共依存」は、パートナーがお互いに過度に依存し合う不健康な関係と定義されます。

By Gideon Hanekom

最も厄介な人間関係の要素のひとつに、共依存が挙げられます。 そして、ニューヨークタイムズの記事（1990年）によると、アメリカ人全体の96％近くが何らかの共依存に苦しんでいるとのことです。

二人が非常に親密な関係にあるとき、あることについてお互いに依存し合うのは自然であり、精神的にも健全です。

しかし、どちらかが相手だけを喜ばせるために自分というものを見失うと、関係は非常に不健全になる危険性があるのです。

「共依存」は、パートナーがお互いに過度に依存し合う不健康な関係と定義されます。

その結果、2人の間に機能不全の生活と問題解決のパターンが生まれます。

ベストセラー『Codependent No More』と『Beyond Codependency』の著者、メロディ・ビーティーによると、共依存のもうひとつの定義は次のとおりです：

「誰かの行動に影響を受け、それをコントロールしようと執着することとしての共依存」

したがって、ご覧のように共依存はどんな関係においても健全な特性ではないので避けるべきものなのです。

しかし、問題は、自分が共依存かどうかをどうやって知ることができるかです。

さて、早速簡単なクイズをしてみましょう。

Take the Quiz

あなたはパートナーに本当の気持ちを伝えることを恐れていますか？

もしあなたが、パートナーがどう反応するかという恐怖の感情をしばしば抱いていることに気づいたら、それは関係が健全でない証拠です。

健全なカップルは、互いの本当の感情をオープンに共有する傾向があります。

一方、不健康なカップルは、彼らが本当にどう感じているかについて、ふり、隠す、または嘘をつく傾向にあります。

強力で健全な関係は、オープンで正直であることで築かれます。

もし、関係を危険にさらすかもしれないと、自分の本当の気持ちを共有することを恐れているなら、それは共依存になっているサインかもしれません。

このことについてパートナーと話し、相手がどう感じているかを見て、聞いてみて下さい。

また、純粋に感じていることを共有する場を定期的に設けることを目指しましょう。

感情を正直に表現した場合、罪悪感を感じることはありますか？

おそらく、過去にパートナーと話してみたものの、すぐにそれを行うことに対して罪悪感を感じたことがあると思います。「

それはどういうことでしょうか。

あなたが「罪悪感」を感じる核心は何だと思いますか？

健康なカップルは自分の気持ちを正直に伝え、それについて良い気分になります。

自分の気持ちがいつも良いからではなく、それを行うだけの信頼関係がその関係にはあるからです。

彼らはパートナーが自分の気持ちを聞く必要があると知っています。

They also know the relationship will be better and stronger for it.

If you’re feeling sharing honestly, you need to ask yourself about why that is.

Again, start by talking to your partner about it and see where they’re at.

Maybe it’s just you.If I’m sorry, but it’s sorry.

もしかしたら、それはあなただけの問題かもしれません。

しかし、おそらくそれはあなたが共依存になり、自分の感情を正直に伝えることが裏切りのように感じていることの表れです。

あなたの一日の多くは、パートナーのためにすべてをしようとすることで占められていませんか？

もしあなたが、あなたの愛する人のために、簡単にできることをたくさんこなしているなら、そのことに注意を払ったほうがいいかもしれません。

それは、あなたが機能不全、共依存の関係に巻き込まれている兆候である可能性が非常に高いです。

これらの家事は、長い目で見れば関係、そしてあなた自身の人生に不利益を与えるために行われています。

Helping out is one thing.

Being a slave to your relationship or partner is another.

Again, talk to your partner about this.

See how they react.

Their reaction might tell you everything about how they see you need to know about you see you.

Another help from asking asking for your partner?

これは、私が前に言った、自分の気持ちを正直に伝えるということにつながります。

パートナーに援助を求めることができない場合、それがなぜなのか、尋ねる必要があります。

そして、これはあなたが実際に大丈夫なものですか？

現実には、健全な関係では、パートナーは自由に、定期的に手を求めているのです。

それができないのであれば、尋ねることに対するその恐怖が何であるかを問いたいかもしれません。

一つのことに対する恐怖は、通常、より深いものに対する恐怖を綴ります。

助けを求めることへの恐怖は、そうすれば関係を失うことへの恐怖かもしれません。

そうであれば、この相手に対するあなたの愛着は健全かどうか考える必要がありませんか。

あなたが助けを求めるとき、パートナーはどのように反応しますか？

うまくいけば、あなたのパートナーはオープンで、いつでもあなたを助ける気があります。

しかし、共依存の場合は、尋ねることやパートナーの応答に安心できない場合があります。

これはちょうど#4.の延長線上にあります。

相手がどう反応するかを恐れることは、あなたが彼らの助けを求めないのと同じ恐怖に根ざしています。

本当はどうなのでしょうか？

あなたはそれでいいのでしょうか？

あなたのパートナーがあなたの必要に気づかないために傷ついたり怒ったりしていると感じていませんか？

以下のいずれかに当てはまりますか？

• すべてに気を配ろうとするものの、パートナーが自発的に自分の状況を把握してくれないことに失望しています。
• 自分のニーズをパートナーが認識するのを待っていますが、ほとんど認識してくれません。

人は誰でも他人、特にパートナーからの認識を切望します。

しかし、この渇望が不健康な強迫観念となったとき、何かが起こっているかもしれません。

自分のニーズを満たしてもらえないために怒りや傷を感じるのは、この関係に依存してしまっているサインかもしれません。

何か良いことをしていても良い気分になれない場合は、その理由を尋ねる必要があるのかもしれません。

あなたは、自分の関係から独立した友情を持つことができないと信じていますか？

あなたはパートナーのために家事や用事をするのに忙しく、彼はあなたがそれらを行う方法にほとんど満足していないので、あなたは友情を維持する時間がありません。

または、あなたは単にあなたのパートナーの存在と注意を必要としているので、独立した友情を望んでいないのでしょうか。

このいずれかが起こっている場合、それはあなたが共依存になっている兆候かもしれません。

それについてパートナーに話してみましょう。

相手がどう反応するかを見てみましょう。

パートナーとは別に楽しむ趣味や活動がありますか？

健全な個人のアイデンティティを保つには、関係から離れて自分の趣味や興味を育むことが重要です。

そうでない場合は、共依存のサインかもしれません。

あなたはユニークな人間なので、自分を大切にする必要があります。

パートナーから独立して成長することは、ほとんどの場合、あなたの関係にのみ利益をもたらします。

共依存は、関係で起こることだけが重要であるという錯覚を生みます。

いいえ！

パートナーのために自分の個性を失うことは、決して健全なことではありません。

あなたは自分自身の気分を良くするために物事をコントロールしようとしますか？

あなたは卵殻の上を歩いているように感じるので、あなたのパートナー.

したがって、あなたができることは状況を制御する手順を取ると、怒らせないために。

自分自身がこのような状態にあることに気づいたら、これに対処するための何らかの措置をとる必要があります。

コントロールはしばしば恐怖についてです。

物事をコントロールすることによって、恐怖をコントロールします。

問題は、真の自由と情熱は過度のコントロールを超えたところにあります。

楽しさを実感するには多少の変化と驚きの要素が必要なのです。

気分をよくするために物事をコントロールするのは、不健康な取り決めの兆候かもしれません。

そして、もしそうだとしたら、あなたはそれでいいのでしょうか？

あなたは自分のパートナーを、貧乏で感情的に遠い、または信頼できない、と表現しますか。

これらの性質はしばしば、「世話好き」として見られるパートナーを引き付けます。「

こうして、共依存が始まります。

もしあなたのパートナーが、ほとんどの時間、上記のような兆候を示していたら、注意してください。

あなたは、自分を干上がらせる関係の中に閉じ込められる危険性があります。

あなたは、彼らがあなたなしでは生きていけないほど、彼らにとって特別または重要であると思うようにだまされてはいけません。

彼らはほとんどの場合、不安定で、関係は最高の状態で有毒です。

早急に対処するか、出て行く。

あなたは完璧主義者の縞を持っていると物事を正確に取得しようとしていますか？

もしあなたが物事を完璧にこなせば、パートナーはもっと幸せになり、もっと満足し、あなたに対する怒りや失望、イライラが少なくなると信じていますか？

もしあなたがこのように感じているなら、あなたの関係はおそらく共依存で、非常に不健康な可能性があります。

#10と同様、早急に取り組むか、何も変化がなければ出て行ってください。

健全な関係は、私たちがベストの状態で現れることを要求します。それは、そうしなければならないからではなく、そうしたいからです。

不健康な恐怖が、誰かのために完璧であろうとする私たちを駆り立てるとき、あなたの頭の中で警鐘を鳴らす必要があります。

あなたはパートナーを信頼していますか？

あなたがパートナーを信頼しているなら、あなたの関係は共依存ではないかもしれません。

しかし、パートナーが何をしているのか疑問に思ったり、何か本当のことを言っていないのではないかと疑ったりする場合は、あなたの関係に共依存があるかもしれません。

一方、あなたが解決したいと思うような信頼の問題があるだけかもしれません。

恋愛コーチをつけて、専門家と一緒に状況を探ってみるのもいいかもしれません。

ストレスに関連する健康状態はどうですか？

共依存関係にある人は、しばしば喘息、アレルギー、コントロールできない食事、胸の痛み、皮膚疾患などストレスと関係するかもしれない健康問題を経験しています。

もちろん、これらの症状のいずれかを経験したら、医師に診てもらうのが賢明です。

さまざまなことが考えられます。

ここで、あなたができることがあります：

• 過去6ヶ月を見て、この期間の健康を評価します。
• 健康状態が悪かったときのことを考えてみてください。
• これらは、通常よりも高いレベルのストレスと一致していましたか？
• もしそうなら、あなたの健康問題の根本に、あなたの人間関係があるかもしれません。
  

  最後の感想

  この投稿であなたが不快になったかもしれないことを感謝します。

  しかし、あなたの幸せは、あなたの快適さの感覚よりも私にとっては重要です。

  良いニュースは、あなたが共依存の関係にあると信じているなら、あなたは個性の健全な感覚を取り戻すためにすぐに自分の行動を変え始めることができるという点です。

  自分の関係の境界線を見て、より健康的な境界線を設定することができます。

  また、これらの質問を使用して、あなたの行動や愛情関係における感情表現を修正するための指針にしてください。

  そして、もし助けが必要だと感じたら、共依存や人間関係の課題を持つ人々を助ける訓練を受けた専門家を探してください。

  よりポジティブな方法でお互いに関わることができれば、気分も良く、関係もより強くなるでしょう。

  この記事が役に立つと感じたら、ぜひ誰かとシェアしましょう。

  忘れずに、完全に生きて愛しましょう。