妻がラブラブ中に名前を間違えて呼んでしまいました。 これからどうしたらいいのかわかりません。 あなたの考え？私は寛容な人間です。 もしかしたら、一回限りの幻想を抱いていたのかもしれないと思いました。 傷ついたが、長年の結婚生活、子供、試練、そして二人の歴史があれば、許せる瞬間だ。 私は数日で乗り越えた。 考えてみれば、かなり早い。 私たちが意味を与えるまで、何も意味を持ちません。 そうだろ？ 私は考えすぎないようにした 放っておいた 一週間後、彼女がセックスの最中にまた名前を間違えて呼んだとき、私ははっとさせられた。 数年後、個人的なカウンセリングで、私はセラピストに言った。「まあ、3回起こるまではパターンではないな」。 彼は答えた「心理学では2回がパターンだ」。 いずれにせよ、それは問題ではない。 2回目以降、私は完全にショックを受けていました。 そう、すぐにでも彼女と対決し、怒りをぶつけ、答えを求めるべきだったと思う人もいるかもしれない。 正直言って、私は唖然としていた。 最初の出来事を処理するとき、私は共感的に、彼女はとにかく非常に恥ずかしく、恥じているに違いないと思った。 なぜ、そのようなことをするのだろう？ そう考えると、彼女もさぞかし嫌な思いをしているのだろうと、正義感に駆られた。 私はといえば、一度目よりもさらに唖然としてしまった。 一度目は、きっと彼女の脳の原始的な部分から、抑えきれずに発せられたものだろうと推理した。 何なんだ、これは! どうして2回目なんだ？ 恥ずかしくて、二度とこんなことはしたくないと思ったのだろうか。 どうしたらいいのか分からなかった。 でも、もしまた同じことをしたら、その場で対決してやる。 大声で、感情的に、彼女に立ち向かおう。 彼女にも私にもふさわしい方法で対決する。 そうする。 それとも、やらないか。 私は覚悟を決めたつもりだった。 さらに1週間後、彼女がセックスの最中に3回目の呼び間違えをしたとき、私は驚かなかった。 しかし、私は悲しくなり、失望し、ただただ傷ついた。 あまりに萎えたので、彼女に立ち向かうこともできず、私は何も聞こえないふりをし、したがって何も言いませんでした。 私たちは終わった。 私は転がり落ち、壁を見つめ、数時間後に眠りにつきました。 私は幻聴を聞いていたわけではない。 これは本当に起こっていたことなのだ。 彼女は、セックスによるトランス状態で声のコントロールを失ったのではない。 もし彼女がやめれば、こんなことはなくなるはずだ。 10日後、どうなったと思う？ 彼女は4回目の愛の交歓の時、間違った名前を呼んだ。 僕は逝った。 ペニスはまだ彼女の中にある。私は手を伸ばし、電気をつけて、彼女に向き合った。「いったい何なんだ！」。 一体誰と話してるんだ！” 私は引き抜き、ついに、ついに彼女に立ち向かった。 それは短い対決で、一方的ではあったが、言葉巧みに闘った。 私は最後に、彼女にカウンセリングを受けるように勧めました。 それから数時間のうちに、彼女の寝息のリズミカルな音が聞こえ、私はそれから数時間、目を覚ましていた。 それに、一体どうしたんだ！？ 否定し、自分の価値観を貫き、さらに否定し、自責の念にかられ、落ち込み、カウンセリングを受け、自殺を考えるようになるまでに、何年もかかるのである。 明白な結論は、彼女が浮気をしていた、ということだろう。 一見したところ、そう見えるかもしれません。 しかし、実際にはもっと不穏なことが起こっていたのだと思います。 彼女はもっと悪いことをしていたのだ。 もっと悪いこととは何でしょう？ それについては、また後日。 幼稚園児と小学2年生が2階で眠っていたので、私はリンゴの箱をひっくり返そうと急ぎませんでした。 つまり、別れるという結論を急ぎたくなかったのだ。 別れるということは、どこかのマンションで一人になっている自分しか見えない。 娘たちに与えるべき日々の影響力を、自分自身が否定することになる。 まさか。 離婚も考えたが、やはり子供と別れるのは耐えられない。 4回目の名前間違いの出来事とその後の対立の後、私たちはそのことを葬りました。 何年もの間、そのことについて議論することも、言及することも、言及することもなかった。 その時私は知らなかったが、私は自分のトレーニングに戻り続け、それで彼女は満足したのだ。 それはつまり、沈黙ということだ。 彼女はそれを説明する必要も、自分のものにする必要もない。 私はそれ以上立ち向かう必要はないのです。 何もなかったことにしよう。 しかし、私たちの生活におけるこのエピソードは、私たちの関係を検証するきっかけとなりました。 私たちの関係にはいくつか疑問がありましたが、全体としてみれば、かなりうまくいっていました。 しかし、このとき初めて、私は本当に注意を払うようになりました。 たいていの人は、この件に関しては、ただ出て行ってしまうでしょうし、そうするのが正しいのかもしれません。 でも、私は普通の人とは違う。 私は私であり、私の経験の産物です。特に、私の最高の個人的価値、統合された家族を確立したあの重要な瞬間は、大きな警鐘を鳴らしていました。 私は私たちの結婚のニュアンスに注意を払うようになりました。 確かに彼女による侮辱の歴史はありましたが、それらは十分な間隔があり、私はいつも一過性の出来事として見ていました。 家族のバランスを崩したくないから、いつも見過ごしていた。 もちろん、それは私が知らず知らずのうちに、彼女に許しを与えていたことに他ならない。 だから、結婚して15年経った今、私は注意を払うことにしたのだ。 今まで注意を払わなかった私が悪いのだが。 しかし、結婚している相手が、私が自分を守るべき相手だとは思っていなかった。 おそらく、私がこれまで受けた中で最も忠実な愛情は両親からでした。 だから、両親と一緒にいれば、私はまったく無防備に、安心して、傷つきやすくなることができた。 私は妻をそれと同じように尊敬していたが、それは間違いであることが明らかになりつつあった。 男性が女性に対して持っている身体的な優位性を取り除けば、両者は対等になる。 知恵の勝負になるのです。 最初は気づかなかったが、私の家では競争が起こっていたのだ。 一人だけ、トップに立ち、みんなから責任者として認められたい人がいたのです。 それは私ではない。 子供たちが学校に通うようになると、新しい友達ができ始めた。 その頃の冗談は、子供たちの友達のお母さんから自分の近況を聞くことでした。 “金曜の夜、ディナーで会いましょう” 何？ ちょっとした一方的な主張ですが、長い間繰り返されることで、誰が権力を握っているのかがわかります。 それはまた、尊敬の念の欠如を示すものでもありました。 彼女は約束を守るだけでなく、私が関与していないことを明らかにした。 そして、私がいるところでの彼女の一方的な態度もありました。 私たちは一緒に社交界の招待を受けるかもしれませんが、彼女は私に何の相談もなく、私の顔を見ることもなく、受け入れるか否かを決めました。 そのため、私のことを悪く言う人がいて、それが印象に残っています。 そして、カクテルパーティーでは、彼女は私を濡れたレタスのように捨てて、一人で部屋に行き、仕事をしたものでした。 もちろん、私は社交的ではありますが、一人で立っている時間がなかったわけではありません。 彼女は、裕福だと思われる人たちと肩を並べることを好んだ。 なるほどね。 どうせ夜が明けたらそこにいるんだから。 なぜ私と組んだの？ でも、彼女は素晴らしい人だった。 招待客のリストを作り、招待し、計画する。 彼女はキッチンのワンマンバンドのようなもので、賞賛に値するものだった。 私も参加しようとしたのですが、いつも「私がやるわ」と言われていました。 氷を取りに行くのが精一杯だった。 それはそれでいいのだが、彼女は常にゲストの手伝いや参加を受け入れていた。 これもよくあることで、私も「えらいこっちゃ」と言われたことがあります。 「ここで何もしないのか」と。 私は、それが彼女の望むところだと信じていました。 そう見えるように、効果的に、しかし、私を犠牲にして。 このような経験を通じて、私は軽視され、見下され、当然だと思うようになったのは当然のことです。 これらは孤立した出来事ではありません。 それが積み重なって、ある状態になったのです。 それだけではない。 彼女は憧れのまなざしをしていた。 実は、私は、彼女が少々目立ちたがり屋でも、それでいいと思っていた。 魅力的な人は世の中にいる。 目立っている。 僕にも見える。 でも、彼女には特に興味深そうな奴がいた。 たまにしか会わないが、会えば格別に仲が良かった。 実はこれ、結婚前に遡るんです。 ちょっと不安にもなった。 ある社交の場で、彼女はあからさまに私を捨てて、彼と遊びに行った。 この状況は、彼女にとって、他の男性からの評価と、私に嫉妬させるための手段という2つのものを生んだと思うんです。 最初はうまくいっていたのですが、だんだん侮辱的になってきました。 数年後、夫婦のカウンセリングで、私は彼女がこの特定の男性と長期にわたって浮気な関係を維持していることを非難しました。 彼女は最初は否定していたが、やがてそれが事実であることを認めた。 一番つらかったのは、その存在ではなく、彼女が私の目の前で、私の目の前でそれを演じたことだ。 二人の友人が別々に、彼らが見たものを私が見たかどうか尋ねました。 そのとき、これは不安からくる想像ではないことに気づきました。 この数年間は、言葉尻をとらえることも、言い争うことも、興奮するようなこともなかった。 外見上、私たちはしっかりしているように見えた。 家庭もうまくいっていた。 私が混乱したのは、私が素晴らしいライフスタイルを享受していたのは、主に彼女の仕事上の成功によるものだったということです。 いろいろな意味で、彼女は私を気遣ってくれていた。 しかし、マイナス面はどんどん増えていった。 それは、彼女の愛情が薄れてきたことだ。 一時期は、私に対しての愛情しか感じられなくなった。 その時、僕はペシペシとキスをされた。 鉛筆の先が2本あれば、もっと面積を共有できる。 ハグはエアハグで、人が礼儀として他人を抱きしめるのと同じである。 名前間違いの問題よりも、頭脳戦がベッドにやってきた。 彼女の私に対するネガティブな言動は、千載一遇の死としか言いようがない。 戸惑ったのは、切り傷の間に「愛してる」という言葉が聞こえてきたことだ。 私は彼女の行動についての考えを、彼女がベッドで私の名前を間違えて呼んで以来、その時間に限定しようとした。 それはとても難しいことだった。 私は助けられなかったが、私たちの結婚全体にわたるよりもパターンを参照してください。 最終的に，そのパターンは私たちの結婚に先行しており，その根は私たちの交際期間中，つまり私たちの基礎の上に築かれたものであることに気づきました。 そうです，私はここに自分が参加していることを理解しているのです。 彼女の軽視、無礼、一方的な行動、その他を許可することによって、私は彼女が行動を継続するための許可として機能しました。 私の両親は素晴らしい結婚生活のモデルでした。 私の義理の両親も素晴らしい結婚生活をしていたようです。 私はそれを真似しようとしました。 しかし、私たちの父親が私たちの母親と付き合ったとき、このようなことに直面したことはなかったのではないだろうか。 恋人が昔の恋人の写真を2年間も寝室の壁に貼っていたとか。 土曜の朝、男のアパートから彼らを拾って、”私たちはただの友達よ “と言われた経験もないだろう。 恋人の枕元に男物の長さの黒髪が何度も落ちているのを見つけたこともないだろう。 父親が、母親が男とベッドにいる写真や、別の男との写真を見ることもなかったに違いない。 まだあるんだ。 私がどれだけ自分の状況に責任を持つか、いくら強調してもしきれません。 私は彼女の行動を受け入れ、従って、それを撤回するまで許可を与えた。 私は彼女の陰に対する陽だったのです。 私の過ちは、立ち上がるか立ち去るかの意識と自尊心を持たなかったことです。 結婚前に疑問があったことは覚えているが、”これが私のできるベストだと思う “と思っていた。 私は、彼女がセックスの時に名前を間違えて呼んだというエピソードを丸写しすると言いました。 さらに、浮気以外の理由も提示すると言いました。 セックスの時に呼び捨てにされたことについては、私を完全に不安にさせようとしたものだと思います。 浮気は通常、自己満足のための行為であり、必ずしも誰かを傷つけるためのものではないので、私はそれを浮気より悪いと呼んでいます。 もし彼女が私を不安にさせるためにやったのなら、それは私を貶め、傷つけることを意図した本当に不快な行為ということになる。 彼女は、私が他の侮辱と同じように黙っていることを当てにしていたのです。 名前間違いのエピソードでさえ、すぐに4回になった。 いつになったらやめるんだ？ 私は許しについて多くの本を読み、許しが適切でない行為があることを知りました。 簡単に言うと、意図的に害を与える行為は、しばしば許せない部類に属するということです。 個人カウンセリングや結婚カウンセリングでは、出来事に意味があるとすれば、それを結びつけることについて注意を受けたことがあります。 セックス中に4回も名前を間違えられたことは、確かに意味があることのレベルまで達しています。 私はカウンセリングで、このことの意味を妻に尋ねた。 彼女は何度も何度も「わからないけど、ごめんね」と言った。 その答えは私には通用しない。 彼女の裏返しの答えは、「ストレス」だった。 これもまた、私には通用しません。 特に、彼女が私に嫉妬や不安を引き起こすことを意図して他の行動をとっていることを考えると、私の説明は非常にもっともらしいです。 理にかなっているのです。 カウンセリングで、私は「リフレーミング」というテクニックを指導されました。 つまり、出来事に対して別の説明を見出す能力です。 それは良いことですが、万能ではありません。 自分に嘘をついて、リフレーミングと呼ぶつもりはない。 物事は見た目通りということもある。 何年も個人カウンセリングや夫婦カウンセリングを受けた後、行き詰まりを感じている。 あるカウンセラーが、”あなたは彼女に何を望んでいるのですか？”と、見事なまでに鋭い質問を投げかけてきた。 私はその質問には寝耳に水だった。 私は、なぜ彼女が私に対してこのような行動をとったのか、その真相を説明してほしかったのです。 特に、なぜ彼女がベッドで私のことを間違った名前で呼んだのか、その説明が欲しかったのです。 答えは、「わからないけど、ごめんね」のままだった。 私は、彼女が私たちの結婚に二つの条件を維持しようと努力したと思う。 ひとつは、自分が権力者であり、外部からそのように認識されること。 もう1つは、自分の権力的地位を永続させるために、私を不安に陥れようとすることです。 私を押し下げることで、自分を高めようとする。 人前では、彼女は私の肩に手を置くかもしれない。 裏では違うんだ。 結婚生活は、つま先立ちとかかと立ちを交互に繰り返さなければならない感じだ。 私は結構、許せるほうなんです。 許して、いい家庭を続けていきたい。 一方、もし彼女が本当に自分の行動を理解していないのなら、将来どこかで同じことを繰り返さないはずがない。 そうなると、今許すというのは愚かなことだ。 あるアドバイザーは、”それが彼女という人間なのかもしれない “と言った。 私はそれを知っていて、それが怖いのです。 彼女が何をしたかということではないんだ。 彼女が何者であるかということだ

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