私の友人に、何にでも文句を言う人がいます。 彼をLと呼びましょう。

太陽が昇っているとき、Lは「めちゃくちゃ暑い、汗がすごい！」と文句を言い、

雨が降っているときは「この雨は止まない！」と不平を言うでしょう。

空が曇っているとき、Lは「この天気はよくならないな」とつぶやくだろう。

さて、今は完璧な天気だが、Lは「なんでこの国には四季がないんだ」とため息をつくだろう。 GIPHY

Lがいるときの典型的なランチタイムはこんな感じ。

” どうしてうちの食堂はこんなに遠いんだ？”

” ハンバーガーの屋台はもっといろいろな種類の食べ物を売っていないのか？ ラッキー！」

「ここはいつも混んでいる！」。 他の店で食べればいいのに」

” 今時、マヨネーズは無料なのか？ ハンバーガーになんでこんなにかけるんだ」

私たちの生活の中には、このように、心に浮かんだ小さな不満をいちいち言葉にしたがる人が必ずいます。 彼らは慢性的なクレーマーです！

心理学者の資格を持つガイ・ウィンチ博士は、Psychology Todayで楽観主義者、悲観主義者、慢性的クレーマーの違いについて書いています。

楽観主義者には見えます。 グラス半分が満たされている状態。

悲観主義者は見る。 グラス半分が空。

慢性的な愚痴を言う人はこう見る。 グラスが少し欠けているのは、十分に冷えていない水を入れているからである。 どうしていつもこういうことが起こるんだろう。

最初はいつもLを慰めようとしたんだ。 しかし、私たちが彼の10行の文句を否定しようとすると、彼はいつも100行の文句で始まるのです。 「

私たちが何を言っても、状況が改善されるわけでも、彼が文句を言うのをやめるわけでもないことがわかっているので、徐々に彼の文句を無視するようになったのです。 何でもかんでも文句を言うのはやめてくれませんか？ しばらく黙っててくれない？”

” どうしたんだ？ あなたに文句を言ってるんじゃないわよ！” Lは答えた。

私たちは緊迫した状況に少し緊張しながらも、密かにその友人を賞賛していた。 やっと、彼を黙らせる人が現れた！

いや、私たちは間違っていた。 Lは決して黙らないし、毎日何にでも文句を言う。私たちはただ彼に慣れるしかない。

残念ながら、慢性的なクレーマーに対処するには、「無視」が最善の方法ではない状況もある。 特に、慢性的な不平を言う人が同僚や家族であれば、「無知」「無礼」だと非難されるかもしれません。

では、このような人を完全に無視せずに、どう対処するつもりですか？

彼らを「正す」ことを期待しない

まず知っておくべきことは、

あなたにできることは、彼らをしばらく黙らせることで、不満をやめさせることはできない、ということです。

Winch の論文では、

「慢性クレーマーは通常、自分をネガティブな人間だとは思っていない… 彼らは世界がネガティブで、自分は単に迷惑、悪化、または不幸な状況に適切に対応していると見ている」と述べている。「

彼らは自分が間違っているとか否定的だとは思っていないので、どうやって彼らを「正す」のでしょうか。 彼らにとっては、訂正する必要があるような間違ったことは何もないんだ! どうしてもと言うならやってみてもいいですが、うまくいかないと断言できます！

愛情を持って離す技術を実践する

ヒンドゥー教の僧侶、国際的な講演者、元僧侶のダンパニが、常に「高揚しない」人々とどう付き合うかを話してくれました。

彼は、彼らを「本質的にエネルギー吸血鬼」だと表現しました。彼らは、ある出来事によって短期間ネガティブになる「一過性のエネルギー吸血鬼」とは本質的に異なります。

彼はスピーチの中で、

「私のグルは、これを行うための最良の方法は、愛情を持って離れることの技術を実践することだと教えてくれました」

「しかし常に彼らに親切、穏やか、誠実、愛情を持って接しています」

もし、その人が「本来は吸血鬼」と知っていたら、決して「元気ですか」とは聞かないだろう。

” なぜ私が「元気ですか」と聞かないかわかりますか」とダンダパニが尋ねると、「知りたくないからです」

彼は「本当ですよ」と説明しました。 私が僧侶の仕事をしていることを理解しなければなりません。 私が誰かに『お元気ですか』と尋ねると、彼らは自分の全生涯の店を教えてくれるのです。 それは告白の時間なんだ。 だから、『お元気ですか』とも聞かない」

でも、代わりに相手が『お元気ですか』と聞いてきたらどうでしょう？「私は『とても元気です、ありがとうございます』と言いますよ。 そして、’What a beautiful day in Sydney’と答えます。 それは本当です。 私は誠実であり、親切である」

「それから私は彼に『失礼します、本当に大事な用事があるんです』と言うんです。 それは本当です。 私の人生は有限であり、自分の目的ははっきりしている。

そのほかにも、ダンダパニは、人は会話を終えるとき、心から出たものではない文章で終える傾向があるとも述べています。 実はそうではありませんでした。

『ランチをしよう』なぜ？

『また後でね』。 そうでもない、したくない」

「なぜ私たちは意味のないことを言い、答えを求めない質問をするのだろう」

。 ダンダパニが質問した。

「会話の最後に、『すばらしい一日を』と言うんだ。 どちらが本当なのか。 彼は本来エナジーバンパイアなんだけど、素敵な一日を過ごせたらいいなと思ってね」

そうやって、相手に対して優しく、誠実に接することで、私たちの耳を救ったのです。

会話を振り返ると、彼が不満を言い出す隙さえ与えなかったんですね。

話を聞いて認めてあげる

「慢性的な愚痴を言う人は、共感や感情の確認を求めているので、周囲に愚痴を言うのです。「

そのため、ほとんどの場合、「そうだね、私もそう思う」「そうだね、私もそう思う！」と同意するだけで、彼らの不満を止めることができます。

ただし、職場での心ない同意は、不満が人や仕事に関連している場合は特に危険です。 次回は「私だけでなく、*あなたの名前*も同意してくれた！」みたいな望まない会話に引きずり込まれたくないでしょうから、相手の目を見て頷くのがベストです。

あまり返事をせずに認めることで、やがて相手も疲れ果て、文句を言わなくなります。

話題を変える

目を見て! 目を転じても文句を言うのは止められない。 さっさと会話の主導権を握って、自分の望む方向へ会話を船出させろよ。 また、話題の転換をすると、また文句を言われるのではと心配な場合は、代わりにポジティブな話をしましょう。

彼らの意図は常に他人からの評価を求めているので、最近の業績など、彼が誇りに思うことを話すとよいでしょう。 そうすれば、彼は否定的なことは何も言わずに、自分の功績を誇らしげに自慢することに忙しくなるでしょう。 このように、「すごい」「面白い」「かっこいい」「誇りに思う」「素晴らしい」といったフレーズで返事をすると、会話も弾みます。

もし、彼が自分のことを自慢していることに抵抗があり、目を丸くして我慢できなければ、別のアプローチを取ることができます。 このような場合、”Mr. 例えば、「図書館まで歩いていくにはどうしたらいい？」

「はい」「いいえ」で答えられるような質問はしない。

「・・・についてどう思う？」「・・・はどうしてる？」とネガティブ思考のきっかけになるような質問はしない。 たとえ、「どうしたら図書館まで歩いていけるの？ と聞いても、「図書館といえば、うちの図書館は本当に最悪だよ…」と返されることもあります。

だから、他人を変えられないときは、自分を変えましょう。 今あるものに感謝しなさい。

“私の人生が彼より優れていて、とてもうれしい！”

“。 文句を言ってすっきりしたのかもしれない、話を聞いてあげてよかった！」

家族や一緒に仕事をしなければならない人など、慢性的なクレーマーから完全に逃げることはできませんが、いつでも彼らから離れることはできます。 食事を抜いたり、体調が悪いので今日はあまり話せませんと伝えたり。